Повелитель Тьмы (2 Viewers)

[kolobusja]

Аннотация:"Вот...Записки темного мага...Написано одним моим знакомым...."
День 1
Наконец-то я окончил этот проклятый колледж! Ну и что, что по успеваемости я был на самом последнем месте и постоянно пропускал курс «Прикладное оживление трупов» и «Темная магия в социуме»... Напились по этому поводу всем потоком... Наутро недосчитались пары человек и пары гробов, наверно кто-то практиковался в гробокопательстве.
День 2
Скучно... Решил оживить труп. Пошел на кладбище. Нашел отличный труп, еще тепленький! После получасовых воспеваний над ним, обкуриваний всякими снадобьями, труп встал и потребовал очередную бутылку водки. Трупом оказался кладбищенский сторож Вася, который намедни праздновал десятую годовщину на своей работе. Сторожа отпустил.
День 3
Скучно... Недавно заходила знакомая ведьма. Навела порядок в подвале, выбросила скелета Петю, почистила дыбу... Черт, ну почему все женщины думают что творческий беспорядок - это плохо!?
День 4
Наконец-то первая работа! Зашел какой-то щуплый господин, и показав фотографии красивой блондиники, попросил приворожить ее. Я, конечно, надменно вздернул нос и сказал что такими мелочами не занимаюсь. Тот немного подумал увеличил оплату. Я согласился. Хорошо все таки, что курс «Рыночная экономика», постоянно посещал. Принялся за работу.
День 5
Работа в самом разгаре! Одолжил у приятеля-некроманта баночку глаз вепрей, тройку угрей... Обещал расчитаться свежими трупами невинных дев.
День 6 ,
Работа окончена! По случаю первого дела, напился вместе с зомби Лешей. Он мой старый знакомый, оживлял его еще годик назад. Вышел он, правда, не очень - без левого глаза, левой руки и печени. Но зато очень оптимистичный, а за отсутствие печени даже поблагодарил. Пьет, как наш декан и зав.кафедры вместе взятые.
День 7
Пришел тот же щуплый господин с толстой и лысой бабой. Страшно благодарил за то, что я познакомил его с женой, при этом указывал пальцем на бабу. Та закатывала поросячьи глазки и пряталась в своих пяти подбородках. Положил сверх оплаты еще сотню. Ушел радостно подергиваясь на руке у своей супруги. Мда....
День 8
Скучно все таки... Решил пойти к знакомому демону. Тот слыл заядлым хакером и обещал вытянуть из интернета полный примерник "Некрономикона". Прихватил с собой бутыль самогона. Демон оказался дома и радостно резался в «Heretic«а. Говорит, что лучшая юмористическая игра после «Doom«а. Признавался, что в Думе снимался его папаша, при этом доверительно показал семейный альбом. Вполне даже возможно... Самогон он забрал и сказал зайти завтра.
День 9
Зашел во время назначенное демоном. Застал его с бутылкой самогона и солеными орешками, трясущегося от смеха перед телевизором. Глянул в программку, что там показывали - «Кошмар на улице Вязов». Да, классика комедий хорошая вещь. На мое напоминание протянул мне дискету. Пришел домой, загрузил - оказалось собрание *сайтов некрофилов. Я ж не некромант, этим не увлекаюсь...
День 10
Снова пошел к хакеру. Тот сидел на кухне и пил рассол. Узнав, что на дискете, не то, что я просил, вытащил из шкафа бокс с дискетами, отдал его весь мне и попросил убраться к чертовой бабушке. Нагло ухмылнувшись, спросил у него, где живет его бабушка. Демон шутки не оценил и швырнул в меня банкой с остатками рассола. Я увернулся.
День 11
Весь день копался в дискетах. Чего тут только не было... Некрономикона точно не было. В сердцах плюнув на хакера, решил отомстить ему. Залез к нему на сайт, взломал защиту и все перекрасил там в белый цвет, понаставлял распятий и чеснока понавывешивал, в конце, оставил стишок про работника Балду и его борьбу с чертями. Мстительно ухмыляясь набрел на его фотоальбом - дорисовал ему нимб и ангелочков, стер рога. Пусть теперь разгребаеться.
День 12
Скучно... Решил вызвать архидемона. Начертил звезду, наставил свечей. Затеял ритуальные пляски. Час надрывался. Демон все таки явился... Лежа в белой ванне, весь в хлопьях мыльной пены, и скребущий щеткой себе спину. Удивленно оглянулся, затем выругался. Поинтересовался у меня, что это за танцы при свечах, и есть ли чем опохмелиться. Я быстро сбегал на кухню, и достал из холодильника еще одну бутыль самогона. Вернулся, когда демон уже дожевывал мои последние остатки жабьих лапок. Спросил, на кой черт, у меня припасены такие маленькие куриные окорочка. Недождавшись ответа, забрал у меня самогон, и, сказав, что еще вернется, исчез в облаке огня, оставив после себя запах тройного одеколона.
День 13
Демон таки вернулся. Причем не сам. Притащил с собой своих дружков... Такие же красавцы как и он. Указывая на меня кривым пальцем заявил, что я его друг, и что у меня есть выпивка с закусью. Перевернули весь дом, выпотрошили холодильник, выпили все, что горело. Под конец решили пойти в женское общежитие - найти невинных дев.
День 14
Черт, башка болит... С трудом вспоминаю что вчера было. Невинных дев мы не нашли, из общежития пришлось спасаться бегством - девушки насмотревшись «Баффи - истребительницы вампиров», явно возомнили себя истребительницами. Спас нас наряд милиции, затолкавший в "бобик" всех нас (как только влезли?) за появление на улице в нетрезвом виде. Просидел всю ночь в "обезьяннике". Ночью, кто-то отпилил одному из демонов рога. Тот проплакал все утро и день. Распрощались друзьями.
День 15
Мой второй клиент! Явилась блондинка. Узнал ее - это ее мне заказывал тот щуплик. Удивился.. Показала фотографию и попросила приворожить. На фотографии оказался тот же щуплый мужичонка. Еще больше удивился... Спросил насчет оплаты. Сказала, что оплатит натурой. Подсчитав в уме свои запасы ингредиентов, попросил принести ее два левых уха, нос с горбинкой и сердце нерожденного. Вылупила на меня глаза и заплатила баксами. Приступаю к работе.
День 16
Работа кипит. В полном смысле - взорвал две реторты, три банки и кучу пробирок. Соседи сверху, жалуются на шум и считают, что я тут варю наркоту. Нужно будет спросить у них рецепт этого снадобья. Или у их сыночка.. Он тот еще тип - часто с вампиром его путал.
День 17
Работа закончена! Через полчаса явилась блондинка все с той же толстенной бабой. Благодарит за то, что подарил ей счастье и шептала что-то о розовости. Ничерта не понял. Но тоже положила сверх оплаты сотню.
День 18
Спросил у соседского сыночка рецепт «конопли». Тот ухмыльнулся, и, сказал, что сам сварит «кое-что еще покруче», только нужны составляющие. Пригласил его к себе в лабораторию, хотел удивить. Сыночек лишь хмыкнул и добавил: «Ништяк». Провозился весь день, таская ему ингридиенты. Вечером, он заполнил варевом целую банку, и, сказал, что с этим, приход ловиться только по одному стаканчику.
День 19
Вновь приперся знакомый демон. Сразу углядел банку и отпил одну треть ее. Полчаса носился по всему дому, крича что он розовый слон, а потом выпорхнул в окно. В силу земного притяжения, далеко он не улетел. Но ему уже было все пофигу, как он говорил. Приехала бригада скорой и насилу скрутила его. Увезли.
День 20
Практикуюсь в оживлении трупов. Капаю на них этой жидкостью. Повторяется то же, что и с демоном. Странная закономерность, сел выводить формулы.
День 21
Тараканы вконец надоели. Сварил снадобье, которое должно мгновенно выгонять их. Обрызгал им все помещение. Спокойно лег спать. Проснулся посреди ночи - весь пол кишел тараканами, а самый жирный из них, требовал добавки и обещал набить морду, если не укажу, куда ее спрятал. Отдал все снадобье, пускай подавяться. Тараканы обещали вернуться.
День 22
Тараканы вернулись. Притащили закусь и выпивку. Самый толстый из них, похлопал меня по плечу, и сказал, что теперь я «под крышей». Что это значит - черт знает... Напились вместе с тараканами.. Не такие уж они и плохие ребята.. Вот только, по привычке, все со стола тащат.
День 23
Скучно все таки... Решил собрать скелета и оживить. Скелет отказался собираться, сославшись на то что у него отпуск. Потребовал надбавки к зарплате. Решил придумать, с горя, как погубить все человечество, раскрыв Врата Ада.
День 24
Ничего не придумал. С горя пошел на кладбище и напился. В полночь как положено повставали умертвии. Стали требовать выпивку и покурить. Послал их подальше, точнее к демону-хакеру. Сказал, что у него приход почти словлен. Вся толпа, ломанулась к нему. Мстительно потирал руки и злобно хохотал. Отсидел задницу на могильной плите и простудил горло.
День 25
Ничерта не делаю, валяюсь в кровати. Даже вылечить сам себя не могу. Не та профессия.
День 26
Бредил. В бреду явился архангел Гавриил и укорял меня за грехи. Я застенчиво прятал за спиной бутылку самогона. Бутылку самогона он просек и забрал. Черт, нужно придумать заклинание невидимости и наложить его на холодильник.
День 27
Оклемался насилу. Но все же слаб. Холодильник пуст, в нем повесилось вот уж тринадцать мышей, и катается пара шаров. Есть охота. Послал зомби Васю за едой в ближайший гастроном. Тот приволок продавщицу. Продавщица не особо отбивалась. Незамужняя сразу видно. Послал его назад с продавщицей.
День 28
Играли сегодня свадьбу зомби Васи с той продавщицей. Напился и наелся. Заснул под столом, предварительно обратив пару гостей в пауков. Не так, уж, и скучно, все-таки.
День 29
Забросил подальше все дела. У меня сегодня выходной. Устроил вечеринку у себя в лаборатории. Пришли тараканы, зомби Вася с женой и демон-хакер. Демон все-таки откопал распечатку "Некрономикона". Весь вечер увлеченно читали ее, попивая пиво.
День 30
Третий клиент! Пришла толстенная баба. Остолбенел. Верно, та самая. Показала фотографию и попросила приворожить. Упал в обморок. Фотография моя. Толи я слишком много пью, толи слишком мало. Послал ее к черту. Тут же явился старый знакомый демон в смирительной рубашке. Увидев красавца, барышня сразу повесилась ему на шею, и прибавила сотню сверх оплаты. Демон был уже согласен на все, лишь бы я отдал ему остатки содержимого в банке.
День 31
Дела идут хорошо. На удивление хорошо. Прокрался в женский монастырь, переодевшись, что бы развращать монашек. Наивный.. Меня развратили... Пришлось спасаться бегством.
День 32
Явилась вся компания: демон, толстая баба, блондинка, щуплый господин. Требовали возвратить деньги. Только один демон рыскал по кузне в поисках холодильника, мотивируя свое поведение сушяком. Угу, фиг вам, я его все-таки скрыл заклинанием. ЗАгляну через час на кухню. Черт, нашел его по запаху. Снова придеться посылать кого-то за продуктами.
День 33 Явились тараканы и потребовали деньги за крышу. Пришлось отдать все что было. Сказали, что мало и набили мне рожу. Рожа болит...
===============

Две кареты, не справившись с управлением, столкнулись перед воротами дворца. Заржали лошади, заорали кучера. Распахнулись дверцы карет, и две дамы в кринолинах бросились вверх по лестнице, норовя обогнать друг друга.
-Ох... я не опоздала?- задыхаясь, спросила одна у скучающего стражника.
-Да нет,- пожал плечами стражник.- Бал только начинается.
-Кажется, успела!- выдохнула вторая дама, переводя дух на верхней ступеньке.- Ой, а меня ведь, наверное, нет в списке приглашенных!
-Да какой там список,- отмахнулся второй стражник.- Открыто для всех, заходите.
Дамы юркнули в распахнутые двери, стражники перевели ленивый взгляд на кучеров. Те уже успели расцепить экипажи и теперь заводили их во двор, переругиваясь между собой.
-Во понаехало!- покачал головой левый стражник.- И откуда их столько?
-И не говори,- ответил правый, почёсывая спину алебардой.- Чисто саранча.
Один из кучеров бросил на другого злобный взгляд, прижал уши и зашипел. Другой в ответ встопорщил усы и защелкал зубами.
-Интересно,- протянул левый стражник,- сколько крестниц у этой доброй феи?
-У этой-то?- переспросил правый стражник.- Вроде семь, или восемь. Кажется.
-А сколько у нас в стране всего фей?
-Чёртова дюжина. А что?
-Бедный принц,- вздохнул левый стражник.- Кому же он в итоге достанется?
-Не знаю,- зевнул правый стражник.- Наверное, той принцессе, у которой фея круче. Ну и связи, конечно, тоже вещь немаловажная.
-А остальным тогда что?- Левый стражник прислонил алебарду к косяку и принялся высчитывать на пальцах.- Примерно сотня девушек, четыре часа до полуночи, каждый танец минут по пять... да они даже станцевать с принцем не все успеют! Вон их сколько, а принц-то всего один!
-Ха!- фыркнул правый стражник.- Это в обычные дни принц один. А сегодня у нас бал! Вот и смекай, сколько там будет таких принцев?
-Да, и верно!- левый стражник хлопнул себя по лбу.- Совсем забыл, что у мальчиков тоже бывают феи-крёстные.
-Не только у мальчиков.
Стражники переглянулись и обменялись кривыми понимающими ухмылками. И показали друг другу длинный раздвоенный язык.
©bormor
=====================

Тяжелый полуторный меч рыцаря ударил вскользь по орочьему щиту.
-А-а!- завопил щит.- Ну ты, блин! С ума сошел? Больно же!
Меч, уже занесенный для следующего удара, замер в воздухе.
-Что такое?!- удивился рыцарь, изо всех сил налегая на рукоять.- В чем дело, ты почему остановился?
-Извини, хозяин, не могу.
Меч вывернулся из руки и полез обратно в ножны.
-Эй, да что с тобой?
-Я пас,- ответил меч.- Убивать всяких орков и бандитов - одно дело. А калечить своего брата-артефакта - совсем другое! Разбирайтесь без меня.
©bormor
=================

-А ну не сметь!- раздался повелительный голос, и с небес обрушился поток воды. Погребальный костер, не успев как следует разгореться, зашипел и потух.
Люди подняли головы. Прямо над костром висел в воздухе разгневанный бог грома с ведром в руке.
-Прекратить это безобразие!- грозно прикрикнул бог грома.- Вы что это тут удумали?
-Вот, вождя хороним,- развел руками один из старейшин.
-Вождя, значит?- прищурился бог грома.- А его боевой топор вы тоже решили похоронить?
-Ну да! А то как же, вождь - и без топора?
-Убрать!- распорядился бог грома.- И что там еще есть? Меч, булава, копьё? Их тоже. Давайте, вытаскивайте, живо!
Соплеменники вождя торопливо выволокли из костра любимое оружие усопшего.
-Ишь, моду взяли, с багажом в Валгаллу!- Не успокаивался бог грома.- Куда ему столько? Прошлый вождь одним боевым молотом довольствовался, а этот? Целый арсенал прихватил! Что там у него на рукавицах? Стальные набойки? Снять. И сапоги стащите. Ага, я так и думал, у него за голенищем кинжал! Вы кого хотели обмануть, а? Раз так, всё вытаскивайте, не нужно ему там это барахло. Женщин..? Женщин можете оставить. А что в кувшинах? Вино? Вино - это хорошо, пусть будет, а ночной горшок убрать немедленно! И впредь запомните: я не раз-ре-ша-ю брать с собой никакого личного имущества! Ни ножа, ни вилки, ни пилки для ногтей! Ни-че-го!
-А орудия труда можно?- робко пискнул кто-то из людей.
-Труда? А ты кто такой?
-Столяр...
-Нет!- отрезал бог грома.- Я категорически возражаю. Сегодня ты стамеску пронесешь, а завтра кто-нибудь захочет бензопилу... Нельзя! Я сказал! Больше никаких передач! Хватит с нас и прежнего вождя с его молотом!
И он осторожно потрогал внушительный фингал под левым глазом.
mood: а если так..?
©bormor

 

[kolobusja]

О том, как масаи охотились на леопардов
Однажды к масаи приехали белые люди и сказали:
- Слышьте, мужики, дело есть.
Масаи охотно побросали свои дела и столпились кучей, чтобы послушать белых людей.
Белые люди сказали:
- Леопардовые шкуры нужны.
- И в чём проблема? – удивились масаи. – Вон, идите в джунгли. Там на каждом дереве по леопарду. На некоторых даже по два.
Белые люди поморщились:
- Во дикари непонятливые, - пробурчали они. – Вы нам приносите шкуры, а мы вам платим. За каждую. По десять баксов.
- Что такое «десять баксов»? – спросили масаи.
Белые люди со вздохом полезли в карман и протянули масаи какую-то зеленоватую бумажку.
Масаи из вежливости взяли эту бумажку, покрутили, понюхали, пожевали…
- Невкусно, - сказали они.
Белые люди с ещё более тяжким вздохом убрали полуобгрызенную бумажку обратно в карман и предложили:
- Тогда давайте меняться. Вы нам шкуры, а мы вам вкусную волшебную воду с пузырьками.
И дали масаи ящик «Кока-колы». На пробу.
- Согласны! – сказали масаи.
- Мы через месяц приедем, - сказали белые люди, загружаясь в джип.
Разумеется, ни за какими леопардами масаи не пошли. Что они, дураки, что ли? Вместо этого они пошли к Великому Нгурре.
Создавший-Африку, как всегда, сидел под пальмой и пил из большого бочонка пальмовое вино.
- Здравствуй, Великий Нгурра! – хором сказали масаи.
Великий Нгурра кивнул в ответ, тщательно закрыл бочонок, и приготовился отвечать «Нет» на очередную просьбу масаи о халяве. Но в этот раз масаи его удивили.
- Леопарды в опасности!!! – завопили они всем племенем.
- Что случилось? – удивился Великий Нгурра.
Перебивая друг друга, масаи изложили ему леденящую кровь историю о коварных белых людях, которые пытаются руками самих масаи нарушить хрупкое экологическое равновесие африканских джунглей. Насчёт торговой договорённости они тактично промолчали, делая основной упор на низких моральных качествах белых людей.
- Поубивать их, что ли? – предложил Великий Нгурра, доставая из воздуха здоровенный ассегай.
- Не, - сказали масаи. – Это грубо и неинтеллигентно. Надо как-нибудь покрасивей всё обставить.
Великий Нгурра машинально открыл бочонок, попил пальмового вина и сел думать. Масаи тихонько кучковались в сторонке и изо всех сил старались не мешать.
Когда небесный страус Умадду донёс солнце до самого запада, Великий Нгурра закончил думать, хитро усмехнулся и принялся колдовать.
Сначала он наколдовал сотню леопардовых шкур. Они были очень похожи на настоящие, только очень лёгкие. А если по этим шкурам провести рукой, то раздавался треск и сыпались мелкие искорки.
А потом Великий Нгурра наколдовал кучу каких-то бумажек и раздал всем масаи, сказав:
- Если пришлые будут наезжать – покажете им эти картинки.
Через месяц белые люди, как и обещали, снова появились в деревне масаи.
- Шкуры где? – деловито поинтересовались они.
- Волшебную воду вперёд! – заявили масаи.
Белые люди недовольно покривили морды, но послушно разгрузили джип. Составив ящики с «Кока-колой» штабелем, они сказали:
- Тащите шкуры.
- Пжалста, - сказали масаи. И приволокли те самые шкуры, которые наколдовал Великий Нгурра.
- Мужики, вы что, обалдели? – удивлённо спросили белые люди. – Это же искуственный мех. Ему грош цена. И где вы вообще тут его достали?
- Ничего не знаем, - ответили масаи. – Мех? Мех. Пятна есть? Есть. Значит, леопард. Забирайте.
- Та-а-а-ак, - с нехорошей интонацией сказали белые люди. - Кидалы, значит? Может, с вами надо по-плохому побеседовать?
Тогда каждый масаи взял в одну руку копьё, а в другую – бумажку, которую наколдовал Великий Нгурра. Окружив белых людей, они поднесли им бумажки к самому носу.
Белые люди икнули, подбледнели, спешно погрузились в джип и исчезли.
Вечером масаи сидели у костров, пили вкусную воду с пузырьками и обсуждали сегодняшний день.
- Интересно, почему они так испугались? – спрашивали масаи у вождя.
- Видели, какой зверь на бумажке нарисован? – отвечал вождь. – Я такого никогда не встречал. Очень страшный зверь, наверное…
Ну, а текст масаи, разумеется, не читали.*
* - На документах, наколдованных Великим Нгуррой, красовалась стилизованная панда, а ниже шёл текст:
«Отделение «Greenpeace». Территория охраняется местным добровольческим отрядом защитников природы. Лица, уличённые в браконьерстве, будут съедены на месте».
©darkmeister
==========================

Поющий калабе
Часть первая.
Масаи очень не любят рассказывать эту историю. Потому что для этого надо упомянуть одного из масаи, того самого, без которого всё это вообще бы не началось. А началась эта история только потому, что один масаи оказался редкостным криворуким растяпой. А остальным масаи за него стыдно…
Однажды масаи надоело бегать за антилопами. Они захотели поесть бататовых лепёшек. А поскольку у масаи нет ни полей, ни делянок, ни мотыг, вообще ничего нет, кроме наглости, то они пошли к йоруба.
Естественно, в долг масаи никто ничего не даст, прекрасно зная, что они не вернут. Поэтому масаи решили схитрить.
- Хорошего урожая, почтенные йоруба! – сказали масаи. – Нас послал великий Нгурра, Создавший-Африку. У него день рождения и он хочет испечь большую-большую праздничную лепёшку. Но у него кончилась мука и он просит у вас два-три мешка в долг.
Простодушным йоруба даже в голову не пришло, что великому Нгурре сотворить себе хоть сотню мешков муки – раз плюнуть. Да и большую-большую праздничную лепёшку (если бы это было правдой) великий Нгурра тоже сотворил бы одним взглядом. И уж ни в каком случае не посылал бы масаи в качестве курьеров.
Так что наивные йоруба засияли улыбками, бегом принесли пять мешков бататовой муки и просили поздравить от них великого Нгурру с днём рождения.
(Здесь автор отвлекается на то, чтобы поправить кольцо в носу, глотнуть из калебаса, зажевать пару-тройку вкусных толстых личинок и, переведя дух, проворчать себе под нос: «И зачем я сочинял такое длинное вступление? По настоящему, вся история начинается только со следующей строчки…»)
Вернувшись к себе в селение, довольные масаи тут же начали печь лепёшки. Но поскольку пекари из них такие же, как земледельцы, а земледельцы такие же, как физики-ядерщики, то есть никакие, то вместо поджаристых румяных лепёшек у них получились довольно-таки кривоватые и подгоревшие калабе. Каждому по штучке. Впрочем, вполне съедобные. Так что масаи веселились и пировали, сидя на пологом склоне горы Килиманджаро.
И вот тут один из масаи (да-да, тот самый, криворукий), за которого всем остальным масаи стыдно, ухитрился выронить свой калабе.
Масаи привыкли бегать за антилопами. Но этот калабе покатился так быстро, что самый быстроногий воин не смог бы его догнать. А ещё, стукнувшись о землю, он ожил и запел громкую песню:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга, гамамбу энды-ы,
Э-э, у-у-у, нга, нга, ньяга маракохоуга…
Что в переводе означает:
«Я от старой женщины ушёл,
Я от дряхлого воина ушёл,
И вообще от всех вас уйду, злые вы…»
И вот катится калабе по саванне и вдруг встречает гиену.
- Ого! – говорит гиена. – Еда сама навстречу катится. Сейчас я тебя съем!
- Подожди меня есть, гиена, - отвечает ей калабе. – Лучше послушай мою песню.
И запел:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга, гамамбу энды-ы,
Э-э, у-у-у, нга, нга, ньяга маракохоуга…
А пока гиена думала, не заболит ли у неё живот от поющей еды, калабе укатился.
Катится он по саванне дальше и встречает гепарда.
- Вот это да! – говорит гепард. – Обычно за едой бегать надо, а тут еда сама прибежала. Я тебя сейчас съем!
- Да подожди ты меня есть, - отвечает калабе. – Лучше послушай, как я пою.
И запел:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга, гамамбу энды-ы,
Э-э, у-у-у, нга, нга, ньяга маракохоуга…
А пока гепард думал, зачем он вообще разговаривает с едой, калабе укатился.
Катится калабе по саванне дальше и встречает опоссума.
- Не ешь меня, опоссум, - кричит калабе с ходу. – Лучше послушай мою замечательную песню!
И запел:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга, гамамбу энды-ы,
Э-э, у-у-у, нга, нга, ньяга маракохоуга…
А опоссум был глухой, как тотемный столб. Поэтому ему было совершенно по тамтаму – поёт калабе или нет. Разинул опоссум пасть и зажевал калабе в один момент.
(Тут автор снова поправляет кольцо в нижней губе, делает пару хороших глотков из калебаса, с огорчением констатирует, что вкусные толстые личинки кончились, и задумывается – завершить на этом сказку или рассказывать дальше?)
to be continued
©darkmeister
==========================

Поющий калабе
Часть вторая.
Душа есть у всех. У спящего льва, у гнилого банана, у мшистого камня, лежащего возле водопада Виктория. У съеденного опоссумом калабе тоже была душа.
И конечно, она направилась прямиком к великому Нгурре.
Великий Нгурра, Создавший-Африку, как всем известно, днём сидит у истоков реки Конго и пьёт пальмовое вино. И очень не любит когда люди (будь то масаи, йоруба или банту) приходят к нему со своими мелочными просьбами. А ночью великий Нгурра спит.
Так это неправда.
Ночью великий Нгурра вовсе не спит, а разбирается с душами существ и явлений, которых угораздило погибнуть именно в этот день.
Так что душа проглоченного опоссумом калабе вальяжной походкой припёрлась прямо пред очи великого Нгурры.
- Это как называется? – возмущалась она. – Я единственный в мире калабе, умеющий петь, а тут меня съедает какой-то облезлый опоссум!!! Негодяй и бездарность, не могущий оценить великого искусства! Я требую компенсации!
- Не шуми, - спокойно сказал великий Нгурра.
- Что значит «не шуми»? – возмутилась душа калабе. – Бвана, ты неправ! Ты вообще хоть слышал, как я пою? Не слышал? Сейчас…
И душа калабе, съеденного глухим опоссумом, запела:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга, гамамбу энды-ы,
Э-э, у-у-у, нга, нга, ньяга маракохоуга…
Великий Нгурра терпеливо выслушал и ничего не сказал.
Душа калабе спела ещё раз.
И ещё.
И ещё.
Спустя трое суток великий Нгурра вздохнул и сказал:
- Ради меня, заткнись. Что ты хочешь?
Душа калабе радостно заявила:
- Хочу на небо! Вместо солнца!
- Ну уж нет, - сказал великий Нгурра. – Солнцем я тебя не сделаю. Могу Луной. Только при условии, что ты не будешь петь.
Душа съеденного калабе подумала-подумала и согласилась.
Теперь каждый вечер в чёрном африканском небе каталась большая круглая Луна. Время от времени она всё-таки порывалась запеть:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга …
- Замолчи!!!! – орал выведенный из себя великий Нгурра.
Но это ещё не всё…
Спустя пару месяцев глухой опоссум, съевший поющий калабе, попался в силок одного очень ленивого охотника. Охотник этот не проверял силки целую неделю, поэтому опоссум на третий день сдох и его душа, соответственно, отправилась к великому Нгурре.
Великому Нгурре было скучно.
- Ну, расскажи, что у тебя в жизни было интересного? – спросил он душу опоссума.
- Вот однажды я нашёл помойку… - начала рассказывать душа опоссума.
- Не, это неинтересно, - сказал великий Нгурра.
- Ладно, - согласилась душа опоссума. – Другое расскажу. Был я как-то в одной деревне. А там такая роскошная помойка…
- Оставь помойки в покое! – решительно сказал великий Нгурра.
- А тогда мне не о чем рассказывать, - уныло проворчала душа опоссума.
И в этом момент с неба донеслось:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга …
- Заткнись! – рявкнул великий Нгурра на Луну, которая была ничем иным, как душой калабе, съеденного когда-то глухим опоссумом.
- Чем-то мне этот кругляшок кажется знакомым… - пробормотала душа опоссума. – Кажется, я его когда-то ел…
- Это мысль! – сказал великий Нгурра.
И подбросил душу опоссума в небо.
Теперь небесный опоссум целый месяц бегает за круглым калабе по небу и откусывает от него по кусочку. А когда он съедает его целиком, калабе начинает петь у него в животе:
- Э-э, йоу, нга, нга, майамбу энгы-ы,
Э-э, йоу, нга, нга, гамамбу энды-ы,
Э-э, у-у-у, нга, нга, ньяга маракохоуга…
И опоссум не выдерживает, и выплёвывает круглую Луну-калабе, и всё повторяется снова и снова.
А великий Нгурра спокойно сидит у истоков реки Конго и пьёт пальмовое вино.
©darkmeister

 

[kolobusja]

Маленький эльфийский скаут (в смысле, разведывательный кораблик). Я его только что захватил. Я - орк. Бывший капитан скаута - тощая девчонка, крашеная блондинка с рыжими глазами и веснушками на наглом носу. Чего делать дальше, я не знаю.
Стою, разглядываю убранство рубки (она же спальня, она же столовая, единственное помещение на корабле), всё сплошь в розовых, белых и чёрных тонах, стены обвешаны постерами, полочками для няшечек, самими няшечками, сердечками, цепочками, изображениями черепов - в общем, девочка явно тяжело переживает переходный возраст. Среди всего этого варварского великолепия, на свободных местах, сиротливо ютятся какие-то датчики и панельки управления.
На одной стене - монитор, перед ним - пульт. Всё очень компактное, разумеется.
Девчонка смотрит на меня с вызовом. Она проиграла, но не смирилась.
Мне хочется попасть на какую-нибудь обитаемую планету - всё-равно куда, не важно. Но я не представляю себе, как это сделать.
Девчонка в ответ на расспросы спокойно складывает руки на груди и холодно сообщает, что я теперь капитан, и волен выкручиваться как угодно, а если не умею управлять собственным кораблём, это мои проблемы.
Ну, я тоже не лыком шит. Изучаю пульт, изучаю монитор, тыцкаю на разные кнопочки. Появляются разные надписи. Среди них замечаю одну, которую вполне могу понять: MENU. Торжествующе усмехаюсь и щёлкаю по ней. Открывается MENU. Все слова незнакомые, но одно выделено, курсор стоит напротив него: "Repeat" (кажется) Понимаю, что делать что-то надо, и кликаю на это слово.
Меню закрывается, клавиатура отъезжает в сторону, и слева и справа на пульте открываются круглые люки. Оттуда вверх выползают две круглые чаши: одна с чем-то густым, тёмным, побулькивающим, другая наполнена упругой колышущейся массой бледно-зеленого цвета.
У меня привычно щёлкает в голове, но как-то не очень уверенно. Я понимаю, что должен опустить руки в это месиво. Опускаю, ничего не происходит. Левой руке становится горячо, правой - холодно. За моей спиной раздаётся еле слышное похрюкивание. Открывается третий люк, прямо посреди пульта, перед моим носом. Я вижу белую пенистую массу, вздыхаю, и опускаюсь лицом в пену.
Пена оказывается сладкой, липкой и пахнет ванилью. Я выныриваю из неё и мрачно гляжу через плечо на эльфийку, которая катается по полу рубки, заходясь от хохота.
-Что орки дурно воспитаны и лезут руками в тарелку, это я знала,- поясняет она потом, сквозь прорывающееся хихиканье,- хотя шоколад и пудинг так есть неудобно, но пускай. Однако в первый раз вижу, чтобы не кому-то швыряли кремовым тортом в физиономию, а он сам нырял туда носом!
©bormor
==================================

-Посмотри туда,- прошептала Оги.- Левее. Видишь того типа за угловым столиком?
-Вижу. А что?
-Ничего. Просто он уже десять минут пялится в нашу сторону. Подозрительно как-то.
Тип, на которого указала моя спутница, действительно выглядел подозрительней некуда. Высокий, очень худой, с необычайно бледной кожей - явно не орк. Вдобавок его плечи покрывал чёрный плащ с красной подкладкой, а голову украшал высокий цилиндр. "Натуральный вампир!"- подумал я.
Заметив, что я за ним наблюдаю, незнакомец приветливо помахал рукой, а потом поднялся и направился к нашему столику.
-Доброго времени суток,- произнёс он, приподнимая цилиндр.- Не возражаете, если я тут присяду?
-Нет,- буркнул я.
-Нет,- отрезала Оги.
-Значит, не возражаете?- Незнакомец широко улыбнулся и присел на свободный стул.- У меня к вам есть деловой разговор. Видите ли, я... Ах да, чуть не забыл!
Он неуловимым жестом вытащил откуда-то, (как мне показалось, из собственного уха) большой светящийся восклицательный знак и прицепил его к цилиндру. В глазах Оги вспыхнул слабый интерес.
-Вы хотите предложить нам задание?- спросила она.
-Гм... да. Безусловно,- незнакомец кивнул.- Надеюсь, оно вас заинтересует. Да что там, я просто уверен, что оно вас заинтересует! Вы ведь - извините, если я неправ - остро нуждаетесь в средствах?
-А кто в них не нуждается?- пожала плечами Оги.
-Понимаю. Эта планета - изрядная дыра, и очень досадно застрять здесь надолго, не имея собственного корабля или денег на пару билетов...
-Вообще-то, мы не застряли, и у нас есть корабль,- перебил я.- Сквиг.
Незнакомец одарил меня взглядом, полным жалости. Мне стало обидно.
-Сквиг,- упрямо повторил я.- Совсем новый!
-С лазерной пушкой?- ехидно уточнил незнакомец.
-Да, и удвоенной бронёй!
-То есть, можно считать, у вас нет корабля,- подытожил незнакомец.
-Да,- сухо отозвалась Оги.- Так я вас слушаю?
Незнакомец перевёл взгляд с меня на неё, потом обратно, и нахмурился.
-Э-э... позвольте спросить, а кто из вас старший?
-Она,- кивнул я на Оги.
-Он,- Оги ткнула пальцем в мою сторону.
Незнакомец моргнул и потёр виски.
-Гм. Понимаю. Вы старший по званию, а Ваша спутница, разумеется, старше по возрасту. Я бы хотел...
-Это почему же "разумеется"?!- возмутилась Оги. Незнакомец смерил её коротким оценивающим взглядом.
-Мисс светлая эльфийка, я не ошибся?
-Да...- Оги невольно коснулась своего неортодоксального уха.- А как Вы догадались?
-По запаху!- Незнакомец хитро подмигнул и постучал себя пальцем по кончику носа.- Ваша еда. От неё даже не пахнет орочьей кухней!
Оги уставилась на свой салат, как на предателя.
-Минуточку,- запротестовал я.- У меня точно такой же заказ! Что же, по-Вашему выходит, я тоже эльф?
-Ну, Вы-то точно орк,- отмахнулся незнакомец.- Что я, орка не узнаю?
Я не нашёлся, что на это ответить. А пока соображал, стоит мне обижаться или нет, Оги перехватила нить разговора.
-Вы хотели поговорить о делах,- напомнила она.- Итак?..
-Да, верно,- спохватился незнакомец.- Перейдём к делу. Видите ли, я фокусник...
-Ну конечно!- воскликнул я и хлопнул ладонью по столу.- Фокусник! Как же я сразу не догадался?
Оги и незнакомец повернулись ко мне с одинаково озадаченным выражением лица.
-Ну,- замялся я,- ваш внешний вид... Плащ, цилиндр, и всё такое... Это же костюм фокусника, верно? А я, признаться, сперва принял Вас за вампира, ха-ха.
-Но я и есть вампир,- добродушно сообщил незнакомец.
-А-а... Упс!
Я бросил взгляд на пол.
-Вы отбрасываете тень.
-Ну да. А что?
-Нет, ничего. Это я к тому, что Вы сидите прямо под окном. А там солнце...
Вампир оглянулся и пожал плечами.
-Пустяки. Оконное стекло задерживает ультрафиолет. Так Вы позволите мне продолжить?
-Да, пожалуйста,- попросила Оги.
-Очень хорошо. Как уже было сказано, я фокусник. Путешествую с планеты на планету, развлекаю публику. Но есть одна трудность,- он замялся.- Видите ли, кораблик у меня совсем маленький, хотя и быстроходный. Он рассчитан только на меня одного, плюс припасы на дорогу, ну и реквизит тоже место занимает. Я просто не могу таскать с собой ассистентов. А они, безусловно, нужны для целого ряда фокусов. Поэтому я обычно ищу кого-нибудь прямо на месте, дело-то нехитрое.
-Одну минутку,- перебил я.- А что Вы называете тогда "припасами на дорогу"? Разве это не Ваши ассистенты?
-В каком смысле?- нахмурился фокусник.
-Ну, Вы же вампир? А вампиры...
-...пьют кровь эльфийских младенцев,- закончил фокусник мрачно.- Вы это имели в виду?
-Ну-у... да.
-До чего же мерзко,- скривился вампир.- Мерзко, а главное, глупо! Вот Ваша спутница изволит кушать салат, правда? И насколько я знаю, большинство эльфов придерживаются растительной диеты?
-Да, мы в основном вегетарианцы,- подтвердила Оги.
-Вот. А орки, вроде бы, не брезгуют мясом. Но я же не ожидаю, что Вы наброситесь на меня и попытаетесь отгрызть кусок. Или что Ваша спутница выйдет в поле щипать травку.
-С неё станется,- пробурчал я, и тут же получил под столом чувствительный пинок в колено.
-Я не питаюсь ассистентами,- чо* заявил вампир.- Это, ко всему прочему, негигиенично и даже опасно для здоровья - мало ли какая зараза содержится в сырой крови! Но, конечно, предрассудки...
Он запнулся и помотал головой.
-И всё-таки, давайте оставим гастрономическую тему и поговорим наконец о делах?
-Да,- кивнула Оги.- Продолжайте, пожалуйста. Вам нужны ассистенты?
-Именно,- подтвердил фокусник.- Некоторые фокусы невозможно провести без помощников. Например, угадывание мыслей, или распиливание пополам. А Вы идеально отвечаете требованиям.
-Каким именно?- насторожилась Оги.
Вампир замялся.
-Ну, как я уже говорил, кораблик у меня маленький... реквизит тоже весь компактный... миниатюрный такой реквизит...- он вздохнул.- Знаете, как трудно найти светлую эльфийку с маленьким бюстом! Который бы не упирался в крышку ящика?
Взгляд Оги заледенел.
-Вам не следовало этого говорить,- пробормотал я.
-Но она же...
-Восемьсот!- рявкнула Оги, так что мы оба подпрыгнули.
-Что, простите?- переспросил вампир.
-Я сказала, восемьсот. И ни одной кредиткой меньше!
-Но это же грабёж!- взвыл вампир.- Я никогда не платил больше четырёхсот!
-Вы сами признались, что я - дефицитный товар,- с ядовитой улыбочкой напомнила Оги.- Значит, здесь именно я могу диктовать цену.
-Вам не следовало этого говорить,- повторил я.
Оги бросила на меня такой холодный взгляд, что я почувствовал, как замерзают уши.
-Не вмешивайся,- посоветовала она.
-Беру назад свои слова насчёт маленького бюста,- сказал фокусник.- Может, сойдёмся на шестистах?
-Восемьсот двадцать,- прошипела Оги. Вампир отшатнулся.
-Да, я понимаю,- пробормотал он.- Вам , видимо, очень нужны деньги...
-Спасибо, что напомнили,- кивнула Оги.- Нам действительно нужны деньги, поэтому восемьсот пятьдесят.
-Кстати,- спросил я прежде, чем фокусник успел возмутиться,- а почему Вам так уж нужны именно светлые эльфийки? Это же орочья планета, выбрали бы какую-нибудь симпатичную самочку. Многие из них даже довольно миниатюрны... ну, для орков, конечно.
-Не то,- печально покачал головой фокусник.- Оркам почему-то не нравится, когда кто-то распиливает пополам их самок. А вот эльфиек - другое дело! Одно только присутствие эльфийки в программе гарантирует полный зал.
-Восемьсот вос...- начала Оги.
-Восемьсот пятьдесят!- выкрикнул вампир, вскакивая.- Это последняя цена!
-Договорились,- мило улыбнулась Оги в ответ.- И половину - вперёд.
Фокусник долго смотрел ей в лицо, не моргая, затем со вздохом полез в бумажник.
-У Вас в роду, случайно, гномов не было?- спросил он, отдавая Оги деньги.- Вы торгуетесь, как...
-Не продолжайте,- быстро посоветовал я. Не то чтобы мне помешали лишние двадцать-тридцать кредиток, но было уже немного жалко вампира.
-Итак, жду вас вечером в местном театре, он тут всего один,- сказал фокусник, отдирая от цилиндра восклицательный знак.- В пол-шестого, за час до выступления.
Кажется, он был совершенно уверен, что теперь мы обязательно придём. Видимо, общепринятая этика героев не позволяла сбежать с деньгами, не выполнив задания.
(to be continued)
©bormor

 

[kolobusja]

-Это что такое?- округлила глаза Оги.
-Ящик,- охотно сообщил фокусник.- Для распиливания. Я же говорил, кораблик у меня маленький...
-Это - ящик?!- возопила Оги.- Да в него даже кролика не засунуть! Это... это табакерка, вот это что такое!
-Ну, не преувеличивайте!- примирительно помахал руками вампир.- Конечно, он маловат, но и Вы так миниатюрны...
-Не настолько!- отрезала Оги.
-Уверяю Вас, у меня отличный глазомер,- заверил вампир.- Вы как-раз идеально впишитесь... ой, извините!
Он попятился от гневно напрягшейся эльфийки.
-Я не то хотел сказать! У Вас вообще замечательная фигурка... местами даже... эээ... знаете, давайте я лучше промолчу?
-Сделайте одолжение,- процедила Оги сквозь зубы.
Она взяла ящик в руки и приложила к себе.
-Тебе идёт,- не преминул съязвить я.
-Молчи. Хам.
Оги со вздохом положила ящик на место.
-Я буду торчать из него, как... как...
-Всё в порядке,- заверил фокусник.- Вы и должны из него торчать. С двух сторон.
-Насколько?- ядовито поинтересовалась Оги.
-Ну, он Вам будет примерно от шеи и до...- взгляд вампира скользнул по моей спутнице и остановился где-то на уровне пояса.- Ну да, немного маловат.
Тут мне пришла в голову неприятная мысль, которой я поспешил поделиться.
-В этом ящике,- медленно сказал я,- невозможно подогнуть ноги или сделать ещё что-нибудь в этом роде. Со всех сторон будет торчать самая настоящая Оги. Я не понимаю, как Вы собираетесь её распилить.
-Пополам,- спокойно ответил фокусник.
-В смысле, на две половинки?
-Ну да.
-По-настоящему распилить?!
-Э-э...- замялся фокусник.- Скорее, разрезать. Ну, как бы. Ловкость рук, немного технологии...
Оги слегка побледнела.
-Ловкость чего?- хрипло переспросила она.
-Ой, ну это только так говорится,- отмахнулся фокусник.- Кто же сейчас разрывает эльфиек голыми руками? Я пользуюсь лазерным резаком, Вам даже не будет больно. Чик, и всё.
-А потом?- спросил я.
-Что "потом"? - не понял вампир.
-Как потом соединять будете?
-А, вы об этом...- он неловко отвёл взгляд.- Да там, понимаете, такая штука...
-Я отказываюсь!- решительно заявила Оги.- Мне это совсем не нравится.
-Успокойтесь, пожалуйста!- вновь замахал руками вампир.- Вам ничего не грозит! Этот ящик... видите ли, он снабжён портативным генератором... эээ... я не помню, как эта штука называется, но вас ведь не волнуют технические данные? Главное же в том, что две половинки Вашего тела будут по-прежнему сообщаться друг с другом, хотя внешне... хм-м...
-Что "хм-м"?
-Ну, словом, даже разнесённые в пространстве, ваши половинки останутся единым целым,- закончил вампир.- Кровь будет нормально циркулировать по телу, и даже нервы продолжат передавать сигналы, как ни в чём не бывало. То есть, если я, например, стукну Вас молотком по коленке...
-Только попробуйте,- с угрозой буркнула Оги.
-Нога дёрнется,- догадался я.
-Да,- кивнул вампир.- Но я не то имел в виду. Голова (ну и всё остальное) почувствует удар, даже если будет находиться на приличном расстоянии. Причём сразу же.
-Ясно,- сказал я.- Вы объяснили, в чём тут фокус. А в чём тогда ловкость рук?
-Ну как же! Нужно ведь попасть резаком точно между колец генератора, к тому же на глазок! Миллиметр вправо, миллиметр влево - и сами понимаете... Но вам абсолютно нечего бояться!- поспешил заверить он, увидя выражение наших лиц.- Я показываю этот фокус уже двести восемьдесят лет, и неплохо натренировался!
(to be continued)
===================

На сцену вышла мрачная Оги и глянула на меня исподлобья. Я не выдержал и хихикнул. Фокусник, конечно, поработал над внешним видом моей Верной Подруги и не выпустил её на публику в привычной одежде. А весёленькое трико с блёстками и бантиками, в которое он её нарядил, смотрелось на Оги совершенно неуместно - примерно как кремовая розочка на кактусе.
-Сюда, пожалуйста,- подтолкнул Оги фокусник.- Ложитесь на стол.
Оги подошла к столу, отпихнула фокусника, который попытался подать ей руку, залезла и вытянулась внутри ящика.
-Так?
-Так. Расслабьтесь.
Фокусник закрыл ящик, защёлкнул застёжки и достал из цилиндра лазерный резак самого зловещего вида.
-Хотите наркоз?- предложил он.
-Нет, спасибо,- помотала головой Оги.
-Последнее желание?
-Да. Прибавку за риск.
-Отказано,- быстро сказал вампир и поднял резак над головой.
-Внимание, смертельный номер. Все смотрите сюда! Ах да, секундочку, чуть не забыл...
Он застенчиво прикрыл ящик локтем и незаметно нажал большую красную кнопку. Ящик громко загудел, возле левого уха Оги замигала лампочка.
-Вот, теперь порядок,- удовлетворенно кивнул вампир.- Итак, как я уже сказал, смертельный номер! Сейчас я эту юную прекрасную эльфийку разрежу на кусочки. Не верите? А зря.
Он включил резак, глубоко вздохнул, расставил ноги для лучшего упора и сосредоточился. Несколько раз поднял и опустил потрескивающий голубой луч, примериваясь к невидимой линии разреза, а потом быстро, крякнув, как дровосек, одним резким движением рассёк ящик пополам. Пошёл легкий дымок, запахло палёным.
Вампир выключил резак и с беспокойством взглянул на Оги.
-Как Ваше самочувствие?- нервно спросил он.- Нигде не болит, не колет? Мурашки по коже не бегают?
-Нет.
-Головокружение, слабость, тошнота?
-Нет.
-Попробуйте пошевелить ногами. А теперь руками. Отлично. Позвоночный столб не задет. Кровотечения...- он на всякий случай глянул под ящик,- тоже нет. Можно считать, что фокус удался.
Зрители вяло зааплодировали, я перевёл дух.
-А теперь, если позволите...- Фокусник взялся за края ящика, явно намереваясь разделить его надвое. Но договорить ему не дали. На сцену откуда-то сверху, со стропил, пружинисто спрыгнул легионер в чине сержанта, схватил Оги за плечи и рывком поднял над головой.
-Шеф!- радостно заорал он куда-то в сторону, за кулисы.- Она здесь, я держу её... ай-йа-а-а!!!
Легионер в ужасе бросил отрезанную половину эльфийки обратно на стол, и зачем-то принялся тереть ладони о штаны, словно пытаясь стереть с них следы преступления.
-Я не нарочно, шеф!- взвыл он.- Она сама! Я не хотел!
-Идиот!- из-за кулис выскочил знакомый майор.- Хватай что есть, и беги!
Сержант снова потянулся к Оги, но та не стала ждать, пока её схватят, ухватилась за край стола и шустро соскочила на пол. Вернее, соскочила только верхняя половина, а нижняя бестолково задрыгала ногами, но осталась на месте. Легионер сунулся было к ней, но получил удар пяткой в челюсть - неприцельный, зато такой крепкий, что в голове у него громко звякнуло, а из уха вылетела небольшая шестерёнка. Легионер моментально окосел, попятился и очумело затряс башкой. Я бросился вперёд, но конечно, зацепился ногой за торчащий гвоздь и со всего размаху рухнул возле стола, сшибив, как кеглю, верхнюю половину Оги. Зрители засвистели и заулюлюкали.
-Позвольте, что здесь происходит?- возмутился фокусник.- Вы срываете мне представление! Кто вы такие?
Майор вместо ответа достал большой чёрный пистолет.
-Назад!- коротко приказал он.
-И не подумаю!- Вампир с достоинством сложил руки на груди.- Сначала извольте объясниться.
Майор не изволил, он просто выстрелил. Вампир быстро дёрнул головой, его зубы громко щёлкнули.
-Тьфу,- брезгливо произнёс он, сплёвывая пулю в сторону.- Какой примитив! Этому фокусу я выучился ещё четыреста лет назад.
Майор, ни слова не говоря, переставил пистолет на автоматическую стрельбу и выпустил очередь. Вампир защёлкал зубами, как собака, ловящая блох. Зал разразился овациями.
Тем временем сержант, видимо, пришёл в себя. Но и я тоже успел подняться, причём верхняя часть Оги была теперь у меня в руках. Мы трое одновременно посмотрели на стол и рванулись к оставшейся половине. Легионер успел ухватить её за щиколотки, Оги - за пояс, а я... ну, у меня руки были заняты, я держал верхнюю половину. Легионер рванул на себя, Оги - на себя, я упёрся коленями в край стола, и мы стали играть в перетягивание. Оги сопела и скрежетала зубами, ей было больно, легионер натужно поскрипывал, я старался молчать. Однако силы были неравны. Мало-помалу Оги начала уступать, а здоровенный сержант подтягивал её к себе сантиметр за сантиметром. В тот момент, когда стальные пальцы добрались до коленей, Оги сдавленно пискнула, её нижняя часть взбрыкнула ногами, а верхняя разжала пальцы. Мы все полетели кубарем в разные стороны. Половина Оги осталась у меня, другая - у легионера.
-Резак!- взвизгнула Оги. Ну конечно! Я снова бросился к столу и схватил лазерный резак. Какое-никакое, а оружие.
Майор с сержантом уставились на нас. У майора в руках был пистолет, только что доказавший свою несостоятельность. У сержанта в руках была как минимум половина добычи. Против них выступали: рассерженный орк с большой лазерной дурой наперевес, вампир с волшебной палочкой (на которую они косились с куда большей опаской, чем на мой резак), и ещё пол-эльфийки в придачу.
-Отступаем,- коротко приказал майор.
(to be continued)
©bormor

 

[kolobusja]

-Нам их не догнать,- обреченно вздохнула Оги, когда я остановился перевести дух.- Это же роботы. Они развивают скорость до двухсот километров в час. И сейчас уже находятся возле самого космопорта.
-Откуда ты знаешь?- вяло удивился я.
-А кто ещё должен знать?!- возмутилась Верная Подруга.- Это же мои ноги! Разумеется, я всегда знаю, где они находятся!
-И что же нам делать?
-Думать,- отрезала Оги.
Я поставил её на торец и присел напротив.
-До некоторых пор,- начала Оги,- я в безопасности. Им не велено причинять мне вред, значит, они и не станут его причинять.
-Тебя могут пытать,- заметил я.
-С какой стати?- удивилась эльфийка.- Из любви к искусству? Это же роботы, они предельно рациональны! Та моя половина не разговаривает, её бесполезно о чём-то расспрашивать.
-А может, действительно из любви к искусству...- начал я.
-Прекрати!- выкрикнула Оги и сердито сжала кулачки.- Тебе тут хорошо рассуждать, а мне каково?
-Ладно-ладно, больше не буду!- я примирительно помахал ладонью.- Успокойся. Тем более, самого страшного они с тобой всё-равно не сделают - ты же сама сказала, это роботы.
Оги мрачно насупилась.
-У нас с тобой разные представления о том, что есть "самое страшное",- сказала она. Я не нашёлся, что возразить.
Оги вздохнула и поглядела на небо.
-А теперь,- с тоской произнесла она,- мои ноги уносятся отсюда на скорости в три четверти световой. Что делать будем? Погнаться за ними - значит, пойти на поводу у Тёмного Властелина, а не погнаться... В общем, решай сам.
Я задумался. Оги вдруг напряглась и побледнела, её глаза широко распахнулись.
-И решай, пожалуйста, побыстрее,- попросила она внезапно севшим голосом.- Потому что они, кажется, собираются...
-Что?- я вскочил.
Оги замерла, прислушиваясь к своим ощущениям, а затем ахнула и резко дёрнулась.
-Не-ет!- простонала она в отчаянии.- Нет! Они снимают с меня ботинок!
Я мог только стоять и хлопать глазами.
-Да сделай же что-нибудь!- завизжала Оги.- Они же сейчас... О, не-е-ет!!!
Она забилась и замолотила кулаками по земле.
-Скорее! Не стой столбом, спасай... Ой, они уже второй ботинок развязывают! Ну что же ты! Догони их, ну пожа-а-алуйста!!! Пока они не... Нне-е-ееее!!!
Оги сорвалась на истошный визг и задёргалась как сумасшедшая.
Я не мог этого больше терпеть. Сам не знаю, что мне подсказало такую мысль, но я ухватил Оги под мышки, упёрся ногой в край ящика и потянул изо всех сил. Если её тело по-прежнему являет собой единое целое, но находится по разные стороны портала... должно сработать!
Из ящика показалось ещё сантиметров пятнадцать живой Оги, а потом она застряла.
-Втяни живот!- скомандовал я.
-Болван!- огрызнулась Оги, прекратив на секунду визжать.- То, что застряло, не втягивается!
-Тогда терпи!- Я ухватился покрепче и рванул её на себя. Оги вылетела из ящика как пробка из бутылки, только дрыгнула в воздухе босыми ногами.
-Ну вот, всё обошлось,- с облегчением вздохнул я.
-Ничего не обошлось!- со слезами на глазах отозвалась Оги. Она села на землю, обхватила коленки руками и зарыдала в голос.
-Да ты что, подруга?- удивился я.- Всё уже позади!
-Ты что, дурак?- выкрикнула Оги.- Посмотри на меня! На этом трико нет ни одного кармана! Все наши деньги...
-Ты их спрятала в ботинок?- ахнул я.
Оги уныло кивнула.
-Они успели меня разуть,- всхлипнула она.- Я сопротивлялась, даже попала по кому-то пару раз, но они всё-равно...
Она замолчала и только махнула рукой.
-Ясно. Минуточку.
Я вырвал страничку из блокнота, написал на ней "Верните, пожалуйста, обувь", скомкал и бросил в ящик. Бумажка провалилась сквозь портал. Через минуту из ящика вылетел один ботинок, за ним второй. Оги тут же набросилась на них и жадно ощупала, на месте ли наши сбережения.
-Вряд ли,- покачал я головой.
-Их здесь нет,- обиженно протянула Оги и надула губы, снова собираясь заплакать.
Я выдрал из блокнота ещё один листок. "Деньги тоже верните!"
"Фигу!"- вылетел ответ из ящика.
"Хуже будет!"- пообещал я.
"Ха-ха!"- ответили мне.
Я высыпал в ящик содержимое ближайшего мусорного бачка и нажал на красную кнопку. Лампочка погасла.
-Пойдём в театр,- сказал я, протягивая Оги руку.- Нам там должны еще половину суммы за выступление.
©bormor
========================

Копать
Jan. 22nd, 2008 at 1:24 AM
- Копаешь? – полюбопытствовали сверху, припорошив Филимонова прошлогодними листьями.
- Копаю, - ласково улыбнулся Филимонов, не отрываясь от работы. Лопата сочно вгрызалась в мерзлую землю, и от этого было хорошо.
- Романтики у вас тут не хватает, - беззаботно чихнул Некто на дереве.
- Кладбище, как-никак, - хлюпнул носом Филимонов. Он потянулся, прислонил лопату к дереву, закурил. – Будешь? – махнул папироской.
- Не, мы некурящие, - похлопал Некто крылышками. – Я б лучше бутерброд, Филимонов.
- Бутерброд – так бутерброд, - ничему не удивляясь, кивнул Филимонов. Он достал из кармана завернутый в целлофан хлеб, кинул его Тому, кто на дереве.
- Спасибо, - махнул хвостом Некто. – Тихо тут у вас.
- Зима, - беспечно подпрыгнул Филимонов, и, повисев секунд двадцать в воздухе, опустился на землю. – И кладбище, - подумав, добавил он.
- Бывает, - кивнул Некто. - Дашь покопать?
- Бери лопату, у меня запасная есть, - улыбнулся Филимонов. Он был ангелом. А у Того, что на дереве – рога. Но копать им это не мешало. Потому что труд – он объединяет.
©pupyrchaty
============================

Сук
Aug. 8th, 2006 at 1:44 AM
Девочка пилила сук. Сидела и пилила. Старой такой, ржавой пилой с вытертой деревянной ручкой. Пилила медленно, аккуратно, со знанием дела. Сук был корявый, прочный, поддавался плохо, но девочка была у*й, и дерево, отступая под её напором, раз от разу всё чаще роняло на землю опилки. Девочка замирала, радостно склабилась, провожая опилки взглядом, и яростно принималась пилить снова.
Медведя опилки раздражали. Даже очень. Опилки не могут не раздражать, когда ты сидишь, питаешься культурно – а сверху на тебя что-то сыплется. Непорядок. Да ещё по ушам звук неприятный. А слух у медведя был тонкий, музыкальный. Баха любил. И на скрипке тоже. А когда пилят что-то – или кого-то – не любил. Звук противный.
Медведь осторожно кинул в девочку шишкой. И не попал.
- Плохо вы, дяденька, шишками кидаетесь, - укоризненно посмотрела девочка на медведя. – Мимо. Практики вам не хватает. А вот если я кину - я попаду. Потому что вы внизу стоите. А закон всемирного тяготения, он на всех действует. Особенно если что-то тяжёлое уронить.
И уронила на медведя кирпич. Прямо на лапу.
- Больно, - выдохнул медведь.
- Честно? – обрадовалась девочка. – Это хорошо. Это значит, что я попала, вы ещё живы, и паралич вам не грозит. Правда, здорово?!
- Слушай, а я тебя съем, - обиделся медведь. Хоть он и был существом высокоорганизованным и тонким, но всё же плотоядным. А поскольку маленькие девочки медведями не являлись – то и каннибализмом это считать было нельзя.
- Не получится, дяденька, - девочка пригрозила медведю пальцем. – Вы что, сказочек не читали? Там для вас, медведей, всё плохо заканчивается.
- Дискриминация, - расстроился медведь.
- Однозначно, - сочувственно кивнула девочка, и продолжила пилить.
Медведь задумался. Мысли в голову лезли самые пренеприятные – сказки для медведей, даже самых положительных, заканчивались плохо.
- А это будет плохая сказка! – осенило медведя, и он, сдунув с носу опилки, с надеждой посмотрел на девочку.
- Не получится, - небрежно бросила та. Пиление было в самом разгаре, и от старания девочка даже высунула язык. – В плохих сказках все мрут. От эпидемии там, или от переизбытка чувств. Вот вы помереть хотите?
- Нет! – испугался медведь.
- Зря, - девочка внимательно посмотрела на медведя в бинокль. – Из вас вышел бы неплохой коврик. Здоровский коврик, я бы сказала!
- Но-но! – медведь пригрозил девочке кулаком.
- Классный кулак, - уважительно отозвалась девочка. – Вырасту – такой же хочу!
- Правда, понравилось? - обрадовался медведь. – Я на этой неделе маникюр делал.
- Допилила, - сказала девочка. Сук рухнул. Прямо на медведя. Девочка осталась висеть в воздухе.
- А закон всемирного тяготения? – тихонько прошептал медведь из-под сука.
- Да ну его! – махнула рукой девочка. – Новый придумаем!
Подмигнула медведю – и улетела.
Медведь, кряхтя, встал."Гринпис", - с горечью подумал он. "Пора записываться в Гринпис. Иначе действительно – ковриком".
Тихо было в лесу. Только пила на земле валялась. Медведь почесал башку, достал смычок, прихватил пилу поудобнее, взял первую ноту… Странный, нежный, очень певучий звук разнёсся над лесом. Медведь прислушался, удовлетворённо улыбнулся, закрыл глаза – и заиграл! Тонкая, удивительно прекрасная мелодия понеслась над лесом, заставляя всех замирать в восхищении – медведь играл Шопена. Причём абсолютно БОЖЕСТВЕННО.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

О том, как гоблины охотятся на дикобразов
Дикобраз – он тварюшка хитрая.
А ещё у него есть нора.
И он в ней живёт, что характерно.
Даже если дикобраз находится в ежедневном вынюхивательном квесте, посвящённому поиску хавчика насущного, он всё равно от норы далеко не отходит. Чтоб, значит, в случае опасности – шмыг туда!
Дикобраз вкусный. И он это знает. По этой причине застать дикобраза в лесу врасплох практически невозможно. Он всё равно успеет улизнуть в свою нору. И выковырять его оттуда нереально.
Поэтому доблестный гоблинский охотник ловит дикобраза так:
Он, ничуть не скрываясь, шумно идёт по лесу и приходит прямо к дикобразной норе. Дикобраз, что характерно, уже десять минут, как сидит там.
- Эй, выхухоль плешивый, ты дома? – кричит охотник в нору.
- Сам ты выхухоль! – огрызается дикобраз.
- Ой, извини, не признал, - кричит охотник. – Ты не выхухоль, ты пятивыменевый суслик-копрофаг!
Дикобраз таких слов не знает, но чувствует, что это обидно.
- А ты урод зелёный, - отвечает он охотнику. – И вообще у тебя в предках лягушка была!
- От кого слышу? – деланно изумляется охотник. – Твой папа с дуба падал! Восемь раз! Из них семь раз головой. Как ты вообще у него получился?
- Тебя не спросили! - тявкает в ответ дикобраз.
- А зря, - замечает охотник. – Потому что у таких дебилов, как твои родители, мог получиться только ещё более непогрешимый, просто-таки хрестоматийный дебил!
- Сам дурак! – переходит к классике дикобраз.
- А ты убожество на кривых лапках, - хладнокровно замечает гоблин. – И колючки у тебя в перхоти. И вообще, всем известно, что ты возник из неблагородной сопли Великого Эру.
- Попрыгун болотный!!! – орёт дикобраз.
- И что в этом такого? - удивляется гоблин. – У меня же лапки не кривые, как у тебя. Кстати, рассказывают, что в тебя даже дождевые червяки плюют. А ты скулишь и трусливо бежишь жаловаться на них.
- Да я…да как ты вообще… - хватает воздух ртом дикобраз.
- А чё я? Всему лесу известно, что если кто-то сожрал уже два месяца сохнущие на пеньке грязные носки, то это был дикобраз. Ещё, небось, и причмокивал от счастья!
- Ур-р-р-рою гада!!!!!
И вот так они переругиваются добрых полчаса. Дикобраз, что характерно, подползает всё ближе и ближе. Наконец, почувствовав, что дикобраз доведён до бешенства, охотник спускает штаны и показывает в нору голую задницу.
Такого оскорбления дикобраз уже не выдерживает. Тем более перед ним – такая мишень!!! Глазки дикобраза наливаются кровью, он взрыкивает, царапает когтистой лапкой землю и, наклонив голову, бросается на врага.
Самое главное в охоте на дикобраза – в нужный момент отскочить. Хороший охотник тем и отличается от плохого. Хороший охотник, что характерно, несёт домой добычу, а плохой - несколько дней пешком постоит..
Ну да. Так насчёт собственно охоты… Когда разъярённый дикобраз с пыхтением вылетает из норы, вовремя отскочивший в сторону доблестный охотник бьёт его дубиной по голове.
Потому что настоящий гоблин может быть без штанов. Но без дубины – никогда!
©darkmeister
============================

Гоблин и закалённый клинок
Гоблины в кузнечном искусстве, прямо скажем, не сильны. Они больше склонны к непреходящей классике. Дубине, то бишь. Впрочем, секиру сковать могут, но, знаете, так, без изысков. Главное – чтоб потяжелее, да помощнее. А полировочку наводить, режущую кромку рассчитывать – это не про них. Такими делами пусть гномы занимаются.
Вот гномы оружейным делом и занимаются. А когда не занимаются – в кости играют.
Ага.
Вот как-то раз одному гоблину стукнула мысль с гномами сесть играть. Ну и дурак. Мало его матушка в детстве молотком по голове била. Гномы насчёт костей или, там, карт – первейшие каталы во всём Средиземье. Даже поговорка есть: «Надоела рубашка – садись с гномом играть».
Сперва гоблин всё с себя проиграл. На нём, правда, не очень много было. Так он ещё и отыграться захотел…
Ну, не успел опомниться, как оказался должен гномам год работы…
Гоблин, ясная душа, хотел длиннобородым бородёнки-то их повыдёргивать, да гордо сбежать. Не вышло. Схлопотал кистенем по затылку, очнулся уже в пещере. А из этих катакомб разве выберешься?
Поставили гномы гоблина в кузницу. Мехи качать, да кувалдой лупить, когда ещё только первая грубая ковка идёт. Дело нехитрое, даже гоблин справится. Гоблин и освоился, даже к ремеслу чуток присматриваться стал.
К чести гномов, надо сказать, что дольше срока они его не держали. Чуть год минул – вывели его из пещеры, да ещё и молот старый подарили. Шуточки у подземного народа, понимаешь, своеобразные…
Ну да ладно. Вернулся гоблин в стойбище. Горн какой-никакой наладил, валун здоровенный под наковальню приспособил, да и клепает потихоньку. Воинам - ножи охотничьи, женщинам – скребки для шкур. И орде польза, и гоблину хорошо.
Так вся эта история, собственно, ни к чему. Байка-то о другом должна быть. Точнее, о том, как этот гоблин меч ковать взялся.
Это вождь виноват. Мало ему секиры показалось. Пришёл он к нашему гоблину и меч заказал. Чтоб, значит, как у людских вождей. Символ власти, типа.
Наш гоблин без особых проблем заказ взял. А что? Ну, подумаешь, меч! Тот же нож, только в профиль побольше.
Заготовку выковал, всё как положено. Три раза спиралью скручивал, снова расковывал, хвостовик не забыл, гарду приклепал. Последний раз в горн положил, мехи раздул.
И думать начал.
А зря.
Гоблину это противопоказано.
Я ж рассказывал , что думающий гоблин – это страшное существо? Ну, и в этот раз так же получилось.
Короче, гоблин решил для вождя прогнуться. Не простой меч сделать, а с эксклюзивом. По новейшему, выпендрёжному, им самим придуманному рецепту.
И ведь самогонки не пожалел, гад!
Ну, вы поняли?
Он клинок в самогонке закалил.
Пришёл вождь заказ забирать. Только лапищу к мечу протягивает, а тот икать начал. Вы представляете, как меч икает? Я тоже нет. Но, тем не менее, факт.
Вот меч икает и хихикает глупо.
- Это что такое? – спрашивает вождь. – Это он теперь всегда так будет?
Наш гоблин только в затылке чешет:
- Хрен знает, - говорит. – Слушай, давай ему на лезвие ещё кружку плеснём?
- Только из твоих запасов, - ворчит вождь.
Ну, гоблин бурдючок вытащил, кружку зачерпнул, и аккуратненько меч полил.
А мечу явно лишнее было. Икать-то он перестал, но заснул.
Вождь попытался мечом взмахнуть, для пробы.
А клинок расслабился и повис. Как дохлая змея на заборе.
- Это что за сопля? – в гневе рычит вождь. – Это, по-твоему, оружие?
Гоблин только в растерянности глазёнками хлопает:
- Дык, кто ж знал, что так получится? – лепечет.
Вождь плюнул, меч швырнул, и ушёл себе новую дубину делать.
А гоблин с расстройства бурдючок-то допил. Потом про меч вспомнил. Подумал – может, перековать?
Потом ещё раз подумал и не стал.
А меч валяется в кустах и в придачу ещё блевать начал…
©darkmeister
=====================

И снесла курочка Ряба яичко. Да не простое, а золотое.
Дед бил-бил, баба била-била.. А курочка выла от боли и орала :
- Да за что ж вы меня так, сволочи?!! Ну не могу я по два яйца в день!! Не могу!!!
.......................................
- Возвращайся к рыбке. Скажи - не хочу я быть простой крестьянкой.. – выговаривала старику старуха – Хочу быть простым крестьянином.
- Фигассе. – удивился старик – Как закрутили сюжет....
.................................
Петр лежал на диване одетый в домашнее. Попросту выражаясь – в трусах лежал Петр. Жара убивала всякое желание двигаться, есть и пить. Оттого Петр и лежал на диване, лениво наблюдая как муха с завидным упорством бьется о оконное стекло.
- Вот глупая. – думал Петр – Жарко, а она вон сколько движений в секунду делает. До чего ж насекомое непонятное....
- Во странный. – думала муха – Жара несусветная, а он без движения лежит. Я хоть крылышками машу – вентилируюсь. А он попросту лежит и потом обливается. Да еще и в трусах. Странные они – эти люди....
..............................
- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. – молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще – электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет – чтоб вышивали крестиком!!! Ясно? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....
©frumich

 

[kolobusja]

-Создатель!- обратился Пророк к демиургу Мазукте.- Почему ты к нам так плохо относишься? Ведь ты же нас любишь!
-Хм?- приподнял бровь демиург Мазукта.- И откуда такие сведения?
-Ну, я вообще-то пророк.
-Да, логично. Значит, говоришь, я к вам плохо отношусь?
-Плохо,- кивнул Пророк.
-Занятно!- Мазукта ухмыльнулся и поскреб подбородок.- Солнышко вам светит, земля держит, деревья растут - а вам плохо? Мало того, что вы ходите, дышите, едите - надо еще каких-то особых благ?
-Мы же дети твои!- укоризненно заметил Пророк.- Разве так трудно уделить нам чуть больше тепла и заботы?
-Не трудно,- пожал плечами Мазукта.- Но вредно. Избалуетесь.
-Не избалуемся,- пообещал Пророк.- Нам и так слишком мало перепадает.
-Правильно. Вот как-раз еще чуть-чуть и будет вредно.
Пророк тяжело вздохнул.
-Жаль.
-Ну извини,- развел руками Мазукта.
-Как же люди поверят, что ты их любишь, при таком отношении?
-А кому они должны поверить? Ты им, что ли, рассказал?!
-Рассказал,- виновато понурился Пророк.- Не удержался.
Над макушкой демиурга сгустилась грозовая туча, волосы затрещали от молний.
-Кретин! Ты соображаешь, что говоришь?! Да какое ты можешь иметь представление о настоящей любви, жалкая смертная тварь!
Человек невольно втянул голову в плечи.
-Я пророк,- напомнил он.- Кое-какое представление имею.
-Хрен ты собачий, а не пророк!- огрызнулся Мазукта.- Ладно, живи. А лишнего больше не болтай.
-Гав!
-Ага, вот именно.
Мазукта задумчиво сдвинул брови.
-Любовь, любовь... Что вы понимаете в любви! О ней вообще не следует упоминать всуе! Разбередил, понимаешь...
Он нервно передернулся и шагнул к ближайшей стене.
-Пойдем!
-Гав..?
-Со мной. Как там... к ноге! Ты же пророк? Вот и получай своё откровение. Сейчас будет.
Мазукта распахнул в стене дверь и глубоко вдохнул свежий воздух.
-Гав?- спросил Пророк.
-Это мой любимый мир,- со странной блуждающей улыбкой объяснил Мазукта.- Один из миров. Я их все люблю, а этот - особенно. Вот именно сегодня, именно его. Так получилось.
-Гав..?
-Люблю...- хрипло прошептал Мазукта, раскачиваясь на пороге.- Сил нет, до чего люблю. Я... не могу... больше... сдерживаться!
-Гав?!- Пророк в ужасе уставился на Мазукту.
Демиург, шатаясь как пьяный, широко раскинул руки и шагнул вперед.
Мир, радостно трепеща, потянулся ему навстречу.
Демиург вошел в мир, и тот вобрал его в себя.
Свет любви заполнил мир.
Жгучий, яростный, очищающий свет.
И растворившись в нём, содрогаясь от невыразимого наслаждения, мир пришел к своему Концу.
-Вот,- отрывисто произнес Мазукта.- Это. Я. И называю. Любовью. То, что существует у вас - лишь образ и подобие. Настоящей любви... даже тени, легкого намека на настоящую любовь - никакая вселенная не выдержит.
Пророк, накрыв голову лапами, лежал на пороге и тихо подвывал.
-Понял?- спросил Мазукта.
Пророк тоскливо заскулил.
-Ты не сомневайся,- заверил Мазукта.- Я вас люблю. Любовь еще, быть может... когда-нибудь... В общем, там видно будет. Ну, чего валяешься? Вставай! Можешь сказать, о чем хотел.
Пророк поднялся на ноги, отряхнул одежду и рассудительно покачал головой.
-Га-ав,- ответил он.
©bormor
====================

-Ну, вот вам, детки, новый мир,- с широким взмахом руки представил демиург Мазукта.- Располагайтесь, разбирайте, кому что. Вот ты, доченька, кем хочешь стать?
-Всегда девчонки вперед,- пробурчал средний сын.
-Завянь!- коротко бросила дочка и с милой улыбкой повернулась к отцу.- Я, папочка, хотела бы стать богиней земли.
-Всей земли?!- ужаснулись братья.
-Да,- серьезно кивнула девочка,- всей. И всего, что из неё растёт.
-Богиня земли, жизни и плодородия,- перевёл старший брат.- Нехилый кусок отхватила сестренка!
Новоиспеченная богиня показала ему язык.
-Ну, а ты что выбираешь?- спросил Мазукта старшего сына.
-Море!- без запинки ответил старший.- Оно больше суши. А еще хочу иметь право колебать землю!
-Чего?!- возмутилась сестра.
-А того! Если тебе вовремя по шее не давать...
-Дети, не ссорьтесь!- нахмурился Мазукта, и все сразу замолчали.- Хорошо, море - твоё. А землетрясения будешь устраивать... ну, хотя бы вот этим веслом.
-Ну и бери себе своё море,- проворчала сестра.- Всё-равно в нём ничего интересного нет, одни рыбы. А на земле зато люди водятся.
-Ничего-ничего,- хмыкнул старший брат.- Есть у меня пара задумок.
-Ну хорошо,- продолжил Мазукта.- А тебе чего хочется?
Средний сын повернул к отцу бледное лицо.
-Подземный мир,- не то прошипел, не то прошелестел он.- Земля, вода, люди, рыбы... всё это эфемерно, зыбко. Сегодня есть, завтра нет. Они,- он кивнул на брата с сестрой,- ничем не смогут владеть постоянно, всё рано или поздно умрёт и попадет ко мне. Навечно. Их потери - моё приобретение.
-Хороший выбор,- одобрил Мазукта и повернулся к младшему сыну.- Ну а ты, малыш, чего хочешь?
-Я хочу быть самым главным,- просто ответил младшенький.
Сестра и братья сначала опешили, а потом расхохотались.
-Ну, братишка, ты и нахал!
-Сынок,- ласково сказал Мазукта.- Нет такой должности, как "главный". Ты уж выбери, пожалуйста, что-нибудь нормальное. Хочешь быть богом Солнца? Или Луны?
-Это непринципиально,- спокойно пожал плечами младшенький.- Солнца, грома, весеннего дождя или болотной лихорадки. Назовите как угодно. Мы же не о формальностях говорим, а о реальной власти?
И он многозначительно похлопал ладонью по неприметной кожаной папочке у себя на коленях.
©bormor
================================

Образ и подобие
-А вдвоём работать веселее!- заметил демиург Шамбамбукли, оглядев плоды совместного труда.- Смотри, как быстро управились! И недели не прошло.
-Без меня бы ты еще десять миллионов лет провозился,- довольно хмыкнул демиург Мазукта.- Всё потому, что слишком много внимания уделяешь мелочам. А я работаю целыми концепциями. Не "да будет капля, еще капля, и еще капля, и еще...", а сразу "да будет дождь!"
-Да, я понял. Это ты ловко придумал.
-Это придумал не я,- отмахнулся Мазукта.- Книжки надо читать!
-Ага,- кивнул Шамбамбукли,- почитаю как-нибудь. А что нам теперь надо делать?
-А теперь,- потер руки Мазукта,- давай сотворим человека по своему образу и подобию.
-Давай!- охотно согласился Шамбамбукли и взял в руки ком глины.- По твоему или по моему?
-По нашему.
-То есть как?- опешил Шамбамбукли.- Мы же разные!
-Правильно. Но что-то общее у нас есть?
-Да, конечно...
-Вот и сделаем человека похожим сразу на нас обоих.
-Э-э...
-Концепция, Шамбамбукли, концепция! Мелкие отклонения не важны, берем только самую суть.
-Созидательное начало?- предположил Шамбамбукли.
-Смеёшься, что ли? При чем тут оно? Две руки, две ноги, одна голова. Остальное - как получится.
-Но это же чисто внешние признаки!
-Ну! А мы с тобой о каких толкуем?
-Мазукта,- неловко произнес Шамбамбукли.- Я, конечно, понимаю, что ты умный и во многом опытнее меня. Но ты же сам знаешь, что на самом деле у нас с тобой нет никаких рук и ног.
-А почему же я их вижу?- ехидно переспросил Мазукта.
-Потому что... ну, это аллегория. А сами мы представляем Идею в чистом виде...
-Это после шести дней работы - и чистый вид?- захохотал Мазукта и ткнул пальцем в жирное пятно на рубашке Шамбамбукли.- Ты себя в зеркале давно видел?
-Это пятно тоже имеет аллегорическое значение,- пояснил Шамбамбукли.- Оно - символ. Так же, как рука или нога. А на самом деле...
-Символ чего?- перебил Мазукта.
-Ну, чего-нибудь. Например, тяжкого труда.
-Эт пятно от яичницы, которую мы ели утром. Объясни, как яичница может символизировать тяжкий труд?
-Ну-у...
-Ладно, оставь.
Мазукта присел на камень, взял в руку веточку и стал рисовать на песке.
-Взгляни. Это что?
-Собачка,- уверенно заявил Шамбамбукли.
-М-м... Нет, вообще-то лошадь. Ну не умею я их рисовать! Ладно, пусть будет собачка. А это?
-Тоже собачка?
-Правильно. А это?
-Собачка..?
-Угадал. А это?
-Еще одна?
-Да. Заметь, что они все разные. Но ты их безошибочно отнес к одному виду. Почему?
-Ну-у... может, потому что они все похожи на собачек?
-Вот!- Мазукта поднял палец.- Это то, что я называю концепцией. Собаки могут быть разными, но все они устроены по одному и тому же принципу. Усёк?
-Нет.
-Гр-р-р! Ладно, попробуем иначе. Ну-ка, дай сюда свою глину.
Взяв в руки ком глины, Мазукта прищурился, оценивая наметанным глазом фигуру Шамбамбукли, а потом в несколько уверенных движений вылепил смешного нескладного человечка.
-Узнаёшь?
-Ну, знаешь ли!- задохнулся от возмущения Шамбамбукли.- И вовсе даже не похоже!
-На кого не похоже?- хихикнул Мазукта.
-На меня! У меня совсем не такой нос, и глаза...
Шамбамбукли осекся. Мазукта захохотал.
-Понял теперь? Это и есть "образ и подобие" -нечто, отражающие самую суть объекта, где-то утрировано, где-то однобоко, где-то одним небрежным мазком, сильно упрощенное, но всегда сразу и бесс* узнаваемое - и называется оно ка-ри-ка-ту-ра.
-Но почему обязательно такая ядовитая? Ты мог бы, по крайней мере, создать дружеский шарж!
-Ну извини, не думал, что тебя это так заденет. По-моему, тут нет ничего обидного...
-Нет, есть! Ты нарочно!
-Да говорю же тебе..!
Между тем человечек, созданный по образу и подобию Шамбамбукли, воровато огляделся, убедился, что за ним никто не следит, и поскорее полез на пальму.
©bormor

 

[kolobusja]

Демиург Мазукта прикинул в руке клюшку для гольфа, отложил, выбрал другую и на этот раз остался доволен.
-Только играем по-честному,- сурово предупредил он.- Без этих наших штучек, понятно? Попал - значит попал, промазал - значит промазал.
-Ясно,- кивнул демиург Шамбамбукли.- Договорились.
Он ударил первым. Мячик покатился и замер сантиметрах в двадцати от лунки. Шамбамбукли вздохнул и загнал его туда вторым ударом.
-Теперь ты.
Мазукта хмыкнул, прицелился и наподдал клюшкой. Мычик улетел далеко в сторону, спугнул кролика, кролик ударом задней лапы отфутболил мяч в реку, там его проглотила рыба, на рыбу тут же упал с небес орёл, подхватил и понёс в когтях. Над нужным местом рыба распахнула пасть, мячик выпал, отскочил от скалы, по изящной дуге прокатился по полю к лунке... и не попал.
©bormor
=========================

-А теперь раскидаем статы,- сказала Старшая Фея.- Пусть Принцесса будет красавицей.
-И умницей!- добавила Вторая Фея.
-И хорошо учится!- закончила Третья.
И они выставили Char, Wis и Int по максимуму, перебросив очки c Vitality.
Через 16 лет Принцесса умерла от простого укола в палец.
©bormor
=====================================
RL=http://www.radikal.ru]

[/URL]
Демиург Шамбамбукли стоял перед рабочим столом и задумчиво вертел в руках комок глины.
-Чем занимаешься?- спросил демиург Мазукта.
-Творю человека.
-А, понятно. Тебе помочь?
Шамбамбукли оглянулся на Мазукту и вздохнул.
-Ну, если только советом...
-Отлично!- обрадовался Мазукта.- Обожаю давать советы! А в чём твоя проблема?
-Вот,- Шамбамбукли протянул Мазукте несколько разноцветных кусков глины.- Не знаю, какой выбрать.
-Хм...- Мазукта поджал губы и задумался.- А какой тебе нужен конечный результат? В смысле, как ты себе представляешь будущее человечество? А то красная глина больше подходит для кирпичей, она прочная, хотя и довольно груба. Желтоватая более утонченная, она идёт на тонкий фарфор, коричневая - на горшки и прочую утварь, и так далее. Какой начальный бонус ты хочешь дать человечеству: мощь и стойкость, развитое искусство, ускоренное призводство?
-Да это без разницы,- отмахнулся Шамбамбукли.- У меня и тех и других будет понемногу. И желтые люди будут, и белые, и коричневые. Ты мне только скажи, которых слепить первыми? Так, чтобы никого не обидеть?
Мазукта присвистнул.
-Никого не обидеть? Ну-у-у, это ты, пожалуй, загнул! Так не бывает.
-Знаю,- печально кивнул Шамбамбукли.- Потому мне и нужен твой совет.
-Может, смешать всё вместе?
-Уже пробовал. Обезьяна получается.
-А тогда... Ага, вот!
Мазукта порылся в кармане и достал маленькую коробочку. Вытряхнул в рот её содержимое, некоторое время пожевал, и наконец выплюнул на ладонь мокрый зеленый комок жвачки.
-Лепи из этого.
-И что же это получится?
-Зеленые человечки.
-Материал недолговечный,- скривился Шамбамбукли.- И маловато тут для нормального человека.
-Это будут маленькие зеленые человечки. А если они быстро и таинственно исчезнут - тем лучше. Главное ведь, чтобы без обид, верно?
©bormor

 

[kolobusja]

-Мы обязательно должны лезть в нору к каждому дракону?- канючил Халфлинг, тащась за группой.- Может, хоть этого оставим в покое?
-Нет!- сурово отрезал Полуэльф.- Именно этого не оставим.
-Он украл принцессу,- поджал губы Варвар.
-Подумаешь! Драконы всегда воруют принцесс, это их хобби. И что с того?
-Но он украл нашу принцессу!- рявкнул Полуэльф.- Мы этого не можем так оставить.
-Ладно, понял,- вздохнул Халфлинг.- Но об этом драконе рассказывают страшные вещи. Он...
-Обо всех драконах рассказывают страшные вещи,- перебил Гном.- Ты вот, например, постоянно рассказываешь. Заткнулся бы, а?
-Он ужасен,- мрачно пробубнил под нос Халфлинг.- Я точно это знаю. В нём сорок футов роста. И три головы с вот-такенными пастями!
-Ну что-ж, стандартный набор,- пожал плечами Гном.
-Он выдыхает пламя.
-Как обычно.
-И магически наводит на противника панику.
-Вроде тебя, да?
-Что?..
-Слушай, шерстолапый!- Гном сгреб Халфлинга за шкирку и несильно тряхнул.- Сейчас не кто иной, как ты, наводит тут панику. Так что заткнись и иди молча.
Халфлинг насупился, но целых пять минут группа шла по ущелью в благословенном молчании.
-Оттуда почти никто не выходил живым,- замогильным голосом произнес Халфлинг, когда показался вход в пещеру.
-Почти?- автоматически переспросил Варвар, а Полуэльф так же автоматически отвесил Халфлингу подзатыльник.
-Я слышал лишь о двух случаях, когда рыцарям удавалось спастись,- как ни в чем не бывало продолжил Халфлинг.- Один из рыцарей застал дракона сразу после обеда, когда тот был сыт и благодушен. В ответ на вызов дракон спросил, зачем рыцарю так уж необходимо с ним драться, а рыцарь ответил, что так ему велит его мужская гордость и достоинство.
-Вот дурак,- выдохнул Варвар.
-Кажется, я догадываюсь, что сделал дракон,- пробормотал Полуэльф, слегка побледнев.
-Ага,- кивнул Халфлинг.- А потом сказал рыцарю, что раз теперь его мужское достоинство ничего больше не требует, и он совершенно свободен, то может смело отправляться домой. А второй случай...
Договорить Халфлингу не дали. Из пещеры вышел дракон и хмуро оглядел собравшихся.
-Что вам угодно?
-Ты украл нашу Принцессу!- крикнул Варвар, выхватывая меч.- Prepare to die!
Дракон склонил головы на бок.
-Вы это серьёзно?
-А что?
-Я дракон,- пояснил дракон.- Я дерусь только с достойными противниками. Рыцарями, например. Вы рыцарь? А вот Вы? Или, может, Вы? Или... кхм!- дракон бросил взгляд на Халфлинга, и откровенно глумливо ухмыльнулся в три пасти.- Так вот, с рыцарями я дерусь. А всяких прочих просто размазываю ровным слоем по стенке.
Герои переглянулись.
-Здоров, чёрт,- произнес Гном.- Завалим, как полагаете?
-Завалим,- подумав, изрек Варвар.
-А может, и нет,- осторожно добавил Халфлинг, наблюдая, как дракон полирует когти о косяк пещеры.
-Послушай,- обратился Полуэльф к дракону.- Если не хочешь серьезных неприятностей, то отдай нам Принцессу по-хорошему, и расстанемся друзьями.
-Серьезных неприятностей,- ехидно ответил дракон,- у меня не было с тех пор, как я достиг тридцатифутового роста. И друзей таких мне и даром не надо. А посему - не взыщите, Принцессу я вам не отдам. Она моя.
-Она наша!
-Нет, моя,- упрямо повторил дракон.- Мне, как всякому настоящему дракону, полагается настоящая принцесса. Эта меня вполне устроит.
-Да зачем она тебе нужна?!- возопил Варвар.
-Воровать принцесс мне велит моя драконья гордость!- важно ответил дракон.
Герои переглянулись.
-Заманчивая идея,- мечтательно вздохнул Полуэльф.- Но нет. Вряд ли.
-А жаль,- добавил Гном.
-Что тут происходит?- из жерла пещеры появилась Принцесса.- А, это вы? Явились, наконец.
-Ваше Высочство,- дракон слегка склонил одну из голов.- Вернитесь в свои покои. Здесь мужской разговор, Вам не следует видеть, что сейчас произойдёт.
-А что тут может произойти?- Варвар широко повел мечом в воздухе.- Мы тебя сейчас порубим в капусту, и всех делов. Впервой, что ли.
Дракон небрежно оторвал кусок скалы, дыхнул на него и посмотрел на Варвара сквозь оплавленное окошко.
-А я так не думаю.
-Отдай нам Принцессу, или пожалеешь!- герои повыхватывали оружие и приняли грозный вид. Дракон напружинил лапы и издевательски помахал хвостом.
-Стойте, вы, все!- Принцесса топнула ножкой.- Ты,- она указала пальцем на дракона,- не смей их трогать. Вы,- она махнула рукой товарищам,- уберите оружие. И не сметь мне тут драться!
-Ваше Высочество,- закатил глаза дракон.- Я же просил! Идите в свои покои!
-Угу,- Принцесса деловито ухватила дракона за лапу.- Пошли, ты меня проводишь.
-Эй, а как же...- ошарашенно проговорил Полуэльф. Принцесса бросила короткий взгляд через плечо.
-Предоставьте всё мне.
-А, понимаю, понимаю,- закивал головой Полуэльф и, когда дракон скрылся в пещере, подмигнул товарищам.- Мы же совсем забыли об особых силах Принцессы! Ну, сейчас она ему задаст!..
Из глубины пещеры раздался громкий отчаянный вопль дракона, полный ужаса и непонимания.
-Не-е-ет!!! Как же так?! Я не... Как ты..?! А-а-а-а!!!
-Готов,- подытожил Полуэльф и на секунду склонил голову.
-Кажется, нет,- прошептал Халфлинг.
Из пещеры вновь появился дракон. На его мордах застыло странное выражение. Одна выражала глубокую оторопь, другая - праведное негодование, третья чо* поджимала губы.
-Возьмите,- произнесла третья голова, и дракон подтолкнул к героям Принцессу.- Я признаю свою ошибку. Это было... не знаю, помутнение какое-то нашло..?
Удивленно покачивая головами, дракон удалился. Друзья окружили Принцессу.
-Блеск! Как тебе это удалось?
-Ты использовала свои скрытые силы?- предположил Халфлинг.
-Нет.
-Призвала фамильяра?- догадался Варвар.
-Да нет же! Зачем мне?
-Но тогда как?! Что ты сделала?
-Я сделала,- Принцесса слегка покраснела.- Я сделала... кое-что... что принцессам делать не положено.
-Не понял!- заморгал Варвар.
-Чего тут не понять!- Халфлинг подпрыгнул на месте и прихлопнул в воздухе пятками.- Дракону нужна была настоящая принцесса. А если наша сделала что-то не то... значит, она ненастоящая и дракону не нужна!
-Язык, что ли, показала?- почесал в затылке Гном.- Или кукиш?
-Нет,- отрезала Принцесса.- Не то и не другое. Ладно, пойдем отсюда, мне это место уже в печенках сидит.
Она с гордо поднятой головой пошла впереди, остальные нестройной толпой двинулись следом.
-Ну что она еще могла сделать?- недоумевал Гном.- Прокатиться колесом? Обругать дракона по матери? Высморкаться на пол?
-Лучше не думай об этом,- посоветовал Халфлинг.
©bormor
=============

-Ну, дети мои милые,- сказал отец сыновьям,- выйдите во двор и выпустите по стреле. Куда чья стрела попадет, там и невесту искать.
Вышел старший брат, натянул лук и выкинул натуральную двадцатку. Досталась ему невеста боярского рода, с богатым приданым и собственным донжоном.
Вышел средний брат. Лука брать не стал, а выпустил Magic Missile, что никогда не знает промаха. Ну и тоже отхватил себе жену что надо - купеческая дочка, отличная хозяйка, и сама девка-огонь.
Вышел младший брат. И выпустил сразу три стрелы.
-Мультишот, да! Гарэм дэлать буду!
©bormor
================

Варвар со вздохом отставил в сторону полную миску супа и полез в сумку за сухпайком.
-На мою долю тоже достань,- попросил Полуэльф.
Гном перевел взгляд с одного на другого и с подозрением уставился на собственную миску. Зачерпнув ложкой чуть-чуть, осторожно отправил в рот и задумчиво поднял глаза к небу.
-Хочешь мою порцию?- предложил Халфлинг, протягивая Гному нетронутый суп.
-Нет, спасибо,- твердо ответил Гном.- У меня природная сопротивляемость ядам 50%, я лучше не стану рисковать.
Халфлинг укоризненно посмотрел на Принцессу и глубоко, с невыразимой печалью, вздохнул.
-Ну, знаете ли!- Принцесса отбросила половник.- Не хотите - не ешьте, но нечего рожи корчить! Что вы мне добыли, то я вам и приготовила! Суп из говорящих грибов, жареные многоножки и жаркое из болотной крысы. А больше ничего нет и не будет!
-Вот помню, лет тридцать назад,- мечтательно начал Гном,- когда мы с приятелем отбили у орков полевую кухню...
-Ну хватит!- Принцесса вскочила с места и топнула ногой.- Я знаю, что вы все обо мне думаете! Да, я не умею готовить! И в бою от меня никакой пользы! И вообще непонятно, зачем вы меня таскаете с собой, такую обузу. Может, лишь потому, что я женщина. А я, между прочим, тоже живой человек, а не подставка для лифчика! У меня кроме формы еще и содержание! А вы... вы... Для вас только и существует, что круглое личико, стройные ножки и осиная талия, а больше вы и знать ничего не желаете! А я... а вы...
Принцесса закрыла лицо ладонями, разрыдалась и убежала в палатку.
-Чего это она?- почесал в затылке Варвар.
-Комплексует,- объяснил Полуэльф.- По поводу внешности.
-А, это!- Варвар солидно кивнул.- Да-а, понимаю. Бедняжка. Конечно, внешность не главное, и не так уж скверно она, вообще-то, выглядит... хотя любая из наших северных женщин легко заткнёт её за пояс.
Варвар поворошил палкой угли и задумчиво добавил:
-У нашей Принцессы совсем нет бицепсов. И такие узкие плечи! И вся она такая маленькая, хрупкая... Мне на неё даже дышать боязно, еще переломится! Правда, личико и впрямь симпатичное.
-Ха, сказал тоже!- фыркнул Гном.- У вас, у людей, какой-то извращенный вкус! Как может кому-то нравиться лицо без бороды?
-И ноги она тоже бреет,- добавил Халфлинг.- Гадость какая! Ведь верно?
-Мне трудно судить,- вздохнул Полуэльф.- Я до 25 лет воспитывался среди эльфов, для меня все люди одинаково уродливы. Грубые неуклюжие существа, ядовитая пародия на Высшую расу. Я стыжусь, что во мне самом есть людская кровь.
-Бедная Принцесса,- вздохнул Варвар.
-Но мы всё-равно её любим!- строго заметил Полуэльф.- Невзирая на все её недостатки!
-Конечно,- кивнул Варвар.- Мы же одна команда.
©bormor

 

[kolobusja]

о творчестве
-Я ведь вовсе не хотел ничего такого творить!- оправдывался демиург Шамбамбукли.- Думал обойтись всего парой фраз, что-нибудь эдакое, лаконичное и многозначительное. Скажем, "да будет Свет!" - и всё, и хватит. Одно речение, максимум два. Ну ладно, пускай десять, но не больше того! А оно как пошло-поехало...
©bormor
==================
-Сейчас я буду творить,- предупредил демиург Шамбамбукли.
-А что именно?- заинтересовался демиург Мазукта.
-Не важно. Что-нибудь. У меня сегодня креативное настроение, не успокоюсь, пока чего-нибудь не натворю.
-Ну приступай,- Мазукта сел поудобнее и принялся наблюдать за работой товарища.
Шамбамбукли почесал нос. Потеребил себя за ухо. Потянул за губу. Помассировал веки.
-Рекорда скорости ты уже не поставишь,- заметил Мазукта, посмотрев на часы.- Шестнадцать пикосекунд прошло.
-Сейчас... крутится какая-то фраза, никак не могу сформулировать.
-Да будет Свет,- подсказал Мазукта.
-Ты бы еще предложил "жили-были"!- фыркнул Шамбамбукли.- Я хочу что-нибудь новое, оригинальное.
-Да будут Макароны,- не задумываясь, предложил Мазукта.
-Почему макароны?!
-Да так... Ново, свежо. До сих пор такого никто не говорил. Новое Слово в Творении.
-Какое же оно новое? Макароны - это макароны...
-Ну тогда да будет хрымбель.
-Чего?!
-Хрым-бель. Это точно новое слово, я сейчас придумал.
Шамбамбукли снова почесал нос.
-Как-то подозрительно звучит... он вообще кто такой? Или что такое?
-Не знаю,- беспечно пожал плечами Мазукта.- Сотвори, посмотрим.
-Не хочу хрымбель,- насупился Шамбамбукли.- Ты его придумал, ты и твори.
-Это у тебя настроение креативное,- напомнил Мазукта.- А у меня - созерцательное.
-Ну вот и созерцай молча. Не подсказывай.
Шамбамбукли принялся нервно расхаживать из угла в угол.
-Да будет е равно мс квадрат..? Да не будет... Будет или не будет... вот в чем вопрос... Да будет Свет и Тень..? Да не будет фотон иметь массу покоя..? Да будет Всё-И-Сразу..?
-Так не бывает,- зевнул Мазукта.
-Знаю!- огрызнулся Шамбамбукли.- Не мешай. Хрымбель, хрымбель... и откуда ты его выдумал, такой?
Мазукта сотворил свежую газету и демонстративно принялся листать.
-Да будет... да будет...
-Ты, главное, про хрымбель не думай,- посоветовал Мазукта.
-Я и не думаю!
-И про макароны тоже.
-Да замолчи ты уже!
-Да я что, я молчу. Мне-то какая разница, розовый он там, или зеленый...
-Кто?!
-Хрымбель. Да ты не отвлекайся, твори.
-Да будет...
-Хрымбель,- пробормотал Мазукта.
-Ты можешь помолчать?!- взвился Шамбамбукли.
-Да это я не тебе. Так просто, размышляю вслух.
Шамбамбукли сосчитал до десяти, сделал глубокий вдох и выдох, и медленно разжал кулаки.
-Я. Пытаюсь. Что-нибудь. Сотворить. Не. Мешай. Пожалуйста.
-Да я и не мешаю,- пожал плечами Мазукта.- Я наоборот, всячески стараюсь помочь.
-Не надо.
-Как скажешь.
Шамбамбукли снова принял сосредоточенное выражение лица.
-Да будет...
-Кхе-кхе,- отчетливо прокашлялся Мазукта.
-Да будет... ммм... гррр!
-Проблемы?- участливо спросил Мазукта.
-Б-бу...дет... све...ве...
-Свет?- догадался Мазукта.- Ну что-ж... Тоже неплохо. Классический дебют. Это, конечно, не то, что...
Шамбамбукли заткнул пальцами уши.
-Хрымбель,- повысил голос Мазукта.- Или хотя бы те же макароны...
-Не будет никаких макарон,- медленно и внятно сказал Шамбамбукли.- И хрымбля никакого не будет. Ничего не будет. В другой раз.
-"Ни-че-го не бу-дет",- Мазукта покатал фразу на языке и довольно причмокнул.- "В дру-гой раз." А что, по-моему, отлично звучит. Такого действительно еще не было.
©bormor
==========================
-Здавствуй, сын мой,- сказал демиург Мазукта.
-Здравствуй, отец небесный,- ответил человек.
-Что же ты, сынок?- укоризненно покачал головой демиург.- Подводишь папашу.
Человек дерзко вскинул подбородок.
-М-да?
-Ага,- кивнул Мазукта.- Подводишь. Я же говорил, кажется, человеческим языком: убивать нехорошо, грабить нехорошо, прелюбодействовать - только в крайнем случае. А ты что же?
-А что я?- пожал плечами человек.- Мало ли что ты там говорил. Сам, что ли, никого не убиваешь?
-Это моя работа,- нахмурился Мазукта.
-Угу. А еще ты заповедовал не предаваться беспричинному гневу, не быть злопамятными, забыть про ревность... Помнишь, да?
-Помню, да. Ты хочешь сказать, что я сам часто гневаюсь и не всегда прощаю?
-Именно так, папа. Как же ты после этого хочешь, чтобы мы, твои дети, не грешили?
-Очень хочу.
-Я вот, например, сколько раз говорил своему сынишке: "не матерись!" А он мне: "но, папа, ты же сам научил меня этим словам!"
-Я тебя понял,- сказал Мазукта.- Но, сынок, не надо брать с меня пример! Я же хочу, чтобы ты вырос большой, выучился чему-то хорошему, удачно устроился... А то так и будешь, как твой папаша, всю жизнь миры клепать.
©bormor

 

[kolobusja]

Заречье утопало в яблоках. Урожай был неслыханный. Старики покачивали головами и вспоминали, что такой урожай был только после войны, когда Сэм Скромби рассыпал по Ширу волшебную пыль, подарок Галадриэли. Маленькие хоббитята с удивлением спрашивали самих себя: на кой чёрт они лазили ночью по чужим садам с риском порвать штаны об забор? Да зайди они сейчас в любой сад – и их бы встретили как дорогих гостей, напихали бы этих яблок полные карманы, насыпали бы за пазуху и ещё попытались бы всучить корзинку-другую. Но хоббитятам уже не хотелось лазить по чужим садам. В своём яблок было немеряно.

Во всех домах делали заготовки. Яблочные компоты варились в огромных котлах и закатывались в банки в промышленных масштабах. Все имеющиеся тазы были задействованы под варку варенья, осы кружили толпами, никого, впрочем, не трогая, и всё Заречье хотелось завернуть в фантик, как сладкую-сладкую конфету.
Хоббиты постарше ставили сидр. Нет, пиво пивом, но закатать бочечку-другую яблочного сидра никто ещё не отказывался.
Яблочные пироги елись на завтрак, обед, полдник и ужин. Обычные пирожки с яблоками, открытые пироги, пироги с яблоками и смородиной, и конечно, шарлотки.
Тётушка Ламилла, кажется, уже просто ночевала у плиты. Её шарлотки превосходили соседские так, как одеяло из гагачьего пуха превосходит китайский синтепон. Как бы ни объелись пирогами хоббиты, но шарлотки тётушки Ламиллы улетали на раз.
Как-то за ужином разговор от бесконечной темы яблок перешёл к желудям, от желудей – к дубам, от дубов – к лесу вообще и его мрачных тайнах, в частности.
- А я тебе говорю, Умертвия его сожрали! – горячо уверял собеседника наш старый знакомый Ларри Булькинс, обсуждая судьбу пропавшего три года назад поросёнка. Этот самый поросёнок ухитрился вырваться за забор, ошалел от великолепия открывшегося ему мира и радостно визжа, драпанул в направлении леса. Больше его никто не видел.
- Да ладно уж, прям Умертвия? – сомневался старый морщинистый дедушка Бидли. – Может, волки просто?
- Да станут волки по осени за бешеным поросём гоняться? – возражал Ларри. – У них и так добычи полно. Точно говорю, в Могильники он забежал! Там его Умертвия и сожрали. Они ж голодные там все, прям насмерть!
Тётушка Ламилла в разговор вмешиваться не стала, но крепко о чём-то задумалась. А если хоббит о чём-то крепко задумывается, то мысль эту у него из головы вышибить маловероятно.
На следующее утро тётушка Ламилла встала на два часа раньше и забабахала такую шарлотку, что, как говорится, превзошла саму себя. Запах плыл по дому как линкор, а сонные домочадцы ворочались в постелях, причмокивали во сне и непроизвольно пускали на подушку слюни.
Тётушка Ламилла аккуратно выложила шарлотку в самую большую корзину, какую нашла, прикрыла тряпочкой, написала записку, что вернётся к вечеру, и уверенно подхватив корзину, решительно зашагала к лесу. Несколько часов дороги её совершенно не пугали.
Близость Могильников почувствовалась сразу. Среди сухой и ясной осени возникло промозглое озеро тумана. Он слабо колыхался, пытаясь забраться под шаль, навевая чувство щемящей тоски, беспредельного одиночества и страха. Трава стремительно поредела, а потом исчезла совсем. Голая земля хрустела под ногами.
Но маленькая тётушка Ламилла не больно-то обращала на это внимание. Вскарабкавшись на вершину самого большого из курганов, она перевела дух, поставила корзину на землю, сняла чистую тряпочку, которая прикрывала шарлотку, и зачем-то вежливо постучав по земле, громко заявила:
- Эй! Мёртвенькие! Вы пирожка не хотите?
Ничего себе, а? Много чего приходилось слышать Умертвиям: и разбойничью ругань, и боевые кличи героев, и их же предсмертные хрипы, но вот с такой фразой к ним, пожалуй, никто не обращался.
И на вершине кургана возник призрак. Мутный, полупрозрачный кусок темноты слегка человеческой формы. Кое-как ограничивал эту темноту полуистлевший плащ с капюшоном. Призрак глухо зашипел.
- Я чего подумала, - бодро продолжила тётушка Ламилла, ничуть не испугавшись.* - Вы тут, по слухам, на живых кидаетесь? Так ведь это с голоду, небось? Я вот тут шарлотку испекла, может, поедите, а?
И она решительно пододвинула корзинку к призраку. Тот, как бы не веря происходящему, наклонился сперва к корзинке, потом к тётушке Ламилле, и наконец, замер в неподвижности, слегка просвечивая и покачиваясь в такт своим мыслям.
Кто знает, о чём он думал? Может быть, он вспоминал своё, бывшее много-много веков тому назад детство? Когда он даже не помышлял о зле и тоскливом посмертии, а радостно бегал по осеннему саду, полному яблок? А его мама пекла тогда яблочную шарлотку… Должна же была быть мама, пусть даже у нынешнего призрака?
Не знаю, как он ухитрился, но тётушка Ламилла клялась, что точно видела: там, где у него вместо лица была непроглядная чернота, появилась улыбка.
Призрак протянул к корзине туманную руку и… исчез. Исчез бесшумно, но земля ощутимо вздрогнула и каким-то внутренним слухом тётушка Ламилла услышала облегчённо-радостный вскрик. Он был какой-то… не знаю, спокойный, если так можно сказать о крике.
Корзинка, впрочем, исчезла тоже.
- Эй вы, а корзинку-то и оставить можно было! – Тётушка Ламилла собиралась сперва обидеться, но передумала и махнула рукой:
- Ну, ладно. Не в руках же ему тащить!
А промозглый туман меж тем стремительно таял. Выглянуло солнце и осветило землю Могильников. Ну, пустырь как пустырь. И ничего страшного в нём уже не было.
И маленькая тётушка Ламилла поспешила домой.
А об Умертвиях и вправду больше никто не слышал. И не светились по ночам Могильники синими огоньками, и не раздавался оттуда леденящий душу вой. Несколько хоббитов посмелее даже сходили туда на разведку. А братья Хапкинсы, Нэдди и Хампф, когда искали пропавшую корову, даже ухитрились переночевать там. И ничего с ними не случилось.**
А следующей весной Могильники покрылись травой и цветами.

Мало кто знает, что причина этому – маленькая тётушка Ламилла и её большая корзина со свежевыпеченной яблочной шарлоткой.


* - Ха! Наивный призрак. Кого он напугать хотел? Да будет вам известно, лет тридцать назад, жуткой зимой, когда в Заречье забрели волки, тётушка Ламилла наравне с мужчинами взяла лук и пошла на облаву. Девять волков у неё на счету, между прочим.

** - Корову они, кстати, нашли.
©darkmeister
=============================

Утро хоббита
Ларри Булькинсу надо было подниматься в несусветную рань.
И не то, чтобы он был таким уж любителем утреннего бодрствования. Наоборот, как всякий добропорядочный хоббит, Ларри предпочитал поваляться в постели как следует, с чувством, часиков этак до одиннадцати, чтобы потом так же неспешно позавтракать, а уж потом приниматься за дела. А вот вышло так, что Ларри нужно было встать затемно. И самое смешное, что ему пришлось здорово попыхтеть, и всё для того, чтобы создать себе такие неудобства.
Тим Хапкинс обещал взять Ларри с собой на рыбалку.
Вы когда-нибудь ходили с Тимом на рыбалку?
Наверняка не ходили. Старый Тим вообще крайне неохотно берёт с собой кого-нибудь. Зато везёт ему на рыбалке так, что если бы он, к примеру, вместо сидения с удочкой, играл в карты, то давным-давно был бы хозяином городского рынка. А после этого снова пошёл бы на рыбалку. По-моему, Тим способен выловить двухметровую щуку в лужице, возникшей на мостовой после летнего дождика. То ли он поколдовывает малость, то ли у него вся рыба прикормлена. По крайней мере, все рыбные места он знает наперечёт, это точно.
И вот Ларри три последних воскресенья занимался тем, что поил старого Тима лучшим элем, который только был в кабачке у Хаффа Кросби, и уламывал его на предмет совместной рыбалки. Наконец, Тим сдался и велел Ларри быть готовым в четыре утра.
- Самый клёв на утренней зорьке, сам, небось, знаешь, - деловито добавил Тим Хапкинс.
Ларри мог бы поклясться, что старый Тим при этом пакостливо ухмыляется, но что поделать? Сам напросился.
И вот Ларри держал в руках здоровенный старинный будильник и пыхтя от усилий, тщательно заводил его не менее здоровенным ключом, чтобы утром, упаси Манвэ, не проспать…
Будильник знал своё дело. Пожалуй, можно было бы грохотать и потише, потому что такую побудку проспать было невозможно ни при каких условиях. Ошарашенный Ларри наконец-то нашарил прыгающий будильник и яростным хлопком заставил его замолкнуть.
- Бр-р-р-р, - потряс головой Ларри, накинул халат и пошёл готовить завтрак.
Завтрак для хоббита, сами понимаете – святое. Приличный хоббит не будет на бегу жевать сухарик. Нет, он лучше встанет пораньше, но завтракать надо как следует!
Еще с вечера предусмотрительный Ларри поставил опару. А теперь, наскоро умывшись, он скорее поспешил на кухню - замесить тесто, налепить на скорую руку плюшек с изюмом и поставить их в печь... А пока, довольно пыхтя и полнея на глазах, плюшки румянились в печке, Ларри потопал в кладовку - должен же приличный хоббит перекусить перед завтраком... А уж чем перекусить - у приличного хоббита всегда найдется!
Ларри озабоченно шуровал в кладовке. Там, на верхней полке, завлекала хрустящей сахарной корочкой состряпанная еще вчера яблочная шарлотка. Втянув носом дразнящий аромат запеченных яблок и сладкой сдобы, хоббит облизнулся и довольно кивнул. Самое то - ждать, пока поспеют плюшки, в компании яблочной шарлотки. На всякий случай он захватил еще из кладовки полголовки ноздреватого дунландского сыра с большими дырками (да, хоббиты торгуют с Дунландом, а вы как думали?), кусок запеченной на углях грудинки - поджаристой, с ароматом дымка, вереска и можжевеловых веточек, тарелочку свежайшего гусиного паштета от матушки Лапкинс - нежного, чуть розоватого, с прожилками одуванчиково-желтого масла, и две большие, сочные груши.
Притащив все это на кухню, Ларри разложил добычу на просторном кухонном столе и, позевывая, принялся закусывать, дожидаясь булочек к завтраку. За окном последние утренние звездочки одобрительно кивали, разглядывая угощение на кухонном столе.
Намазав паштетом кусок чуть подсохшего, но все еще ароматного хлеба, Ларри положил сверху нарезанный тонкими ломтиками сыр, добавив кружочки сочного помидора, зеленый салатный листик и дольку маринованного чесночка для пикантности. Шарлотку устроил на свое любимое, расписанное ромашками блюдо, и нарезал крупными, щедрыми кусками. Под тонкой сахарной корочкой теплого кофейного цвета оказалась белоснежная сдоба с кусочками мягких, сочащихся сладким соком яблок...
Задумчиво догрызая второй бутерброд, на сей раз с грудинкой и маринованными огурчиками, Ларри подумал, что пора бы заварить чаю - ведь плюшки-то уже почти поспели! Напевая под нос что-то утренне-просыпательное, хоббит принялся деловито шуршать у плиты - прогрел маленький заварочный чайник, щедро насыпал туда лучшего чаю Восточной долины, приправив его лимонной травкой и горстью сушеной земляники, залил кипятком и завернул в чайную бабу - настаиваться. А сам снова потопал в кладовку - ибо какой же может быть чай без варенья?! "Сегодня, пожалуй, возьму земляничного, вишневого и крыжовенного", - бормотал Ларри, перекладывая варенье большой деревянной ложкой в маленькие хрустальные розеточки - подарок дружественных гномов из-под Горы. Розеточки, наполняясь, радостно позвякивали.
Вернувшись к столу, Ларри втянул носом расплывшийся по кухне аромат свежей сдобы и понял - пора! Плюшки поспели!
Еще не успев вытащить сдобу из духовки, Ларри уже знал - плюшки удались на славу. И они действительно удались! Круглые, ароматные, покрытые восхитительной хрустящей корочкой золотистого цвета, они всем своим видом словно говорили: "Ларри! СЪЕШЬ НАС!!!!!!!!" И Ларри их, разумеется, съел.
У него был свой, совершенно особенный способ есть по утрам свежие булочки. Каждую булочку он разрезал вдоль специальным хлебным ножом - так, чтобы не крошилась золотистая корочка и не мялась внутри мягчайшая сдоба. Затем он отрезал маленький кусочек сливочного масла от большого, одуванчикового цвета куска, что ждал своего часа в масленке - и аккуратно мазал масло на плюшку. Масло слегка подтаивало, потому что булочки были еще горячими, только из печи - и на его поверхности проступали маленькие прозрачные капельки. На масло полагалось тонким слоем намазать сладкий клубничный джем, в котором изредка попадались маленькие, засахарившиеся целиком ягодки. А потом, прихлебывая горячий чай из любимой, расписанной синими цветами чашки, поедать всю эту красоту. Что, собственно, Ларри и сделал. Доев последнюю, восьмую (а может, девятую плюшку) Ларри довольно похлопал себя по животу и подумал, что неплохо было бы вздремнуть после завтрака - совсем немножко, пару минут. Он на минутку прикрыл глаза, как вдруг...
Раздался жуткий грохот. Ларри подскочил на месте и обнаружил себя в кровати. Рядом горел ночник, а будильник в неистовстве приплясывал на прикроватной тумбочке, грохоча на всю спальню. Хлопнув по адскому агрегату рукой, хоббит заставил его замолкнуть.
Ларри машинально подвигал челюстями, пытаясь поймать исчезающий вкус свежей плюшки.
- Так я завтракал или не завтракал? – тупо спросил он замолчавший будильник.
Будильник ничего не ответил. Зато ответил живот. Он не то чтобы заурчал, он просто-таки взвыл.
Ларри вздохнул и поплёлся на кухню. Растапливать печь.
Бонус-трек:
Гренки по-хоббитски
Сначала 2 яйца сбиваются вместе с 50-100 миллилитрами 10% кофейных сливок. Туда добавляется чайная ложка рома, коньяка или сливочного ликера.
Белый дрожжевой хлебушек макается в эту смесь с обеих сторон, и кладется на горячую сковородку с разогретым нерафинированным подсолнечным маслом.
Обжаривается с обеих сторон до золотистой корочки.
Выкладывается на тарелку и, пока не остыл, посыпается смесью темного тростникового сахара с корицей.
Мням!
Кофе по-хоббитски
В турку насыпать три чайные ложки свежемолотого кофе (на среднюю турочку, на одну большую кружку или две кофейные чашечки). Долить холодной родниковой воды, поставить на сильный огонь. Пока вода греется, добавить в турку полторы чайных ложки гречишного меда и разрезанный пополам вдоль среднего размера зубчик чеснока. Добавить пару звездочек гвоздики, палочку корицы. Помешать, чтобы мед растворился, а не ко дну пригорал.
Когда кофе соберется закипать и пена начнет подниматься - быстро снять с огня.
Процедить через ситечко или фильтр, разлить по чашкам. Долить сливок, добавить по вкусу сахара. Сверху посыпать корицей.
Мням еще раз!
©darkmeister и kroharat

 

[kolobusja]

-К Вам посетитель,- раздался из прихожей скрипучий голос канарейки.
-Скажи, чтоб подождал!- кринул демиург Шамбамбукли.
-Он настаивает,- прочирикала в ответ канарейка.
Шамбамбукли повернулся к демиургу Мазукте и страдальчески развел руками.
-Ну что ты будешь делать! Во кои-то веки ко мне заглянул старый друг, так угораздило человека умереть именно в эти шестнадцать наносекунд! Извини, я сейчас. Надеюсь, это не надолго.
-Ничего, ничего,- безаботно отмахнулся Мазукта.- Развлекайся.
В комнату вошел человек и мрачно уставился на демиургов.
-У меня вопрос,- начал он без вступления.
-Это к нему,- фыркнул Мазукта и указал пальцем на Шамбамбукли.- Валяй, не стесняйся.
-Сейчас,- кивнул человек.- Я хотел спросить: если демиург добр и милосерден, то почему в мире существует зло? А, каково?
Он прищурился так гордо, будто только что объявил мат чемпиону мира по шашкам.
-А у меня встречный вопрос,- поднял руку Мазукта.- Из чего следует, что демиург добр и милосерден?
-Это общеизвестно,- нахмурился человек.
-Какой-то демиург у вас однобокий получается,- покачал головой Мазукта.- Ладно, забудь.
-Да,- человек моргнул и на секунду наморщил лоб, что-то вспоминая.- Ммм... ах да, я задал вопрос. Почему в мире существует зло? А?
Шамбамбукли растерянно посмотрел на Мазукту, тот в ответ лишь ухмыльнулся: справляйся сам.
-Ну как тебе объяснить...- протянул Шамбамбукли.- Вот у тебя есть две ноги. Одна левая, другая правая. Ты ими ходишь. А если бы одной ноги не было...
-То я бы прыгал. Ну и что?
-Да, это был неудачный пример,- согласился Шамбамбукли.- Жара и холод... нет, не то. Свет и тень... ммм... Плюс-минус... Единство и борьба противоположностей... Мужское-женское... Понимаешь, этот мир работает на разнице потенциалов.
Человек молча смотрел на демиурга. Демиург молча смотрел на человека. Потом вздохнул и начал заново:
-Ладно, попробуем иначе. У лодки есть два весла...
-Очень неудобно, кстати,- перебил человек.- Только мозоли натирать. Я предпочитаю парус.
Мазукта захихикал и прикрыл рот рукой.
-Ну хорошо,- Шамбамбукли достал из кармана фонарик, разломал его и вытащил батарейку.- Вот, здесь есть плюс, а здесь минус. За счет этого...
-Некорректное сравнение,- скривился человек.- Плюс и минус - условные понятия.
-Так же, как добро и зло,- вполголоса пробормотал Мазукта.
-Что?- обернулся к нему человек.
-В моем мире,- ласково улыбнулся Мазукта,- я на такие вопросы отвечаю очень просто: "А в лоб?"
-Это не довод,- человек опасливо подался назад.
-Зато работает,- осклабился Мазукта.- Спор всегда прекращается. А значит, довод, и притом убойной силы.
-Мазукта,- вмешался Шамбамбукли,- это действительно как-то...
-Ну ладно, ладно,- поморщился Мазукта.- Тоже мне, эстеты! Ладно, допустим, в мире есть зло. Есть или нет?
-Конечно, есть!- кивнул человек.- Сам видел.
-Угу, понятно. А я вот не видел. Так что, не мог бы ты перейти от голословных утверждений к конкретным фактам? Где именно ты видел зло, в котором часу, что оно делало, и что при этом делал ты сам - словом, дать подробный отчет?
-Эээ... ну, например...
-В письменном виде,- Мазукта быстро сунул человеку в руки блокнот и карандаш.
-В письменном?
-Да. И опиши всё зло, сколько его есть в мире. А мы тут прочитаем, примем меры.
-Всё зло? ВСЁ?!
-Да, будь любезен. И начни с самого начала времен. Чтобы уж точно ничего не упустить. Освети каждое событие, объясни, что в нем не так, и как без этого можно было обойтись, какой и от чего бывает вред, и почему можно пренебречь пользой - словом, да, действительно всё. Времени у тебя теперь хоть отбавляй, возможности имеются - приступай. Закончишь, возвращайся.
Человек вертел в руках блокнот, и в его глазах разгорался какой-то нехороший огонек.
-Значит, с начала времен..?
-Да, вооон оттуда,- Мазукта указал пальцем.- Видишь, там, где обезьяна с дерева спускается?
-Ага, вижу. Безобразие какое! Что это она надумала? Обезьянам недлежить жить на деревьях, а не шастать по земле... сейчас, запишу эту мысль.
-Ага, иди, записывай. И с подробностями, с подробностями! Все "за", все "против" - ну, сообразишь.
Когда человек ушел, Шамбамбукли с укоризной посмотрел на Мазукту.
-Ну и зачем это надо? Так издеваться над человеком? Ведь очевидно же, что в мире всё уравновешено, нигде он не найдет никакого зла в чистом виде.
-Не волнуйся,- Мазукта брезгливо скривился.- Этот - найдет.
©bormor
======================

-Шамбамбукли, у меня для тебя подарок,- заявил прямо из дверей демиург Мазукта.- Подставляй руки.
Демиург Шамбамбукли послушно подставил ладони, и Мазукта посадил на каждую по маленькому пушистому комочку.
-Ой, какие славные,- умилился Шамбамбукли, когда комочки открыли глаза и зашевелили розовыми носами.
-Ага,- кивнул Мазукта, снимая и встряхивая плащ.- Зайцы называются. Они белые и пушистые, как-раз для тебя.
-Спасибо.
-Да не за что,- пожал плечами Мазукта.- У меня их еще много.
Он прошел в комнату, понюхал оставленный на столе стакан с компотом, поморщился и перевоплотил его в чашку свежего кофе.
-Сколько я их сегодня от смерти спас, ты не представляешь!- произнес он, блаженно вытягиваясь в кресле.- Пожалел. Хоть и безмозглые, а всё-ж таки мои твари, грех было бросать. Ведь утонули бы.
-Где?- спросил Шамбамбукли.
-Где-где... в воде!
Шамбамбукли моргнул. Ему на секунду привиделась картина, как демиург Мазукта, почему-то в валенках и собачьем треухе, плывет на лодке по реке и собирает тонущих зайцев. Стоило потрясти головой, и видение пропало.
-Наводнение?- спросил он на всякий случай.
-Нет, потоп,- Мазукта отхлебнул кофе.- Да не бойся ты, ничего страшного не произошло. Смыло две-три деревеньки, делов-то. Могло быть и хуже.
-Еще хуже?
-Конечно. Я же говорю, потоп.
-Потоп - с большой буквы или с маленькой?
-Задумывался он как Всемирный,- Мазукта снова отхлебнул кофе,- но потом я решил, фиг с ним. Как-нибудь в другой раз.
-Ты так спокойно об этом говоришь...
-Знаешь, Шамбамбукли,- Мазукта поставил опустевшую чашку на стол и наклонился вперед,- когда количество миров у тебя перевалит за шесть сотен, ты тоже станешь относиться ко всяким апокалипсисам как к необходимой части своей рутинной работы. Вроде прополки сорняков. И не хочется, а надо.
-Ну а почему же ты в таком случае передумал?- спросил Шамбамбукли.
-Зайцев пожалел,- передернул плечами Мазукта.- Всех не спасешь, слишком их много. Да и в чем зайцы-то виноваты? Они, сам видишь, белые и пушистые. Жалко их.
Шамбамбукли задумчиво уставился на зверушек, которых продолжал держать в руках.
-В таком случае,- произнес он,- этому миру сильно повезло, что в нем существуют зайцы.
-Не без того,- легко согласился Мазукта.- В нем вообще много симпатичных существ. Куда ни плюнь, попадешь в кого-нибудь симпатичного. Что же мне, из-за каких-то там паршивых людей столько всякого зверья зря губить? Не дело это. Не по-хозяйски.
-А почему..?- начал Шамбамбукли и замолчал на полуслове. Мазукта искоса глянул на него и насмешливо фыркнул.
-Можешь договаривать, чего уж там. Ты ведь хотел спросить, почему я не могу уничтожить одних людей, а мир оставить в неприкосновенности?
-Нуу...
-Да ладно, не красней. Мне эта мысль тоже приходила в голову, но я её отверг. Сам понимаешь, глисты...
-Глисты?!- вытаращил глаза Шамбамбукли.
-Ну да, они самые. Хоть и не пушистые, а всё-ж таки белые. Где им жить, если людей не станет? А потом, есть еще блохи, вши, кишечные палочки, вирусы всякие... Они, может, и не самые симпатичные твари на свете, но лично передо мной пока еще ни в чем не провинились. За что же мне им такую подлянку устраивать?
-Ты хочешь сказать...
-Да ничего я не хочу сказать!- Мазукта потянулся, откинулся на спинку кресла и закрыл глаза.- Шучу я, понимаешь? Шутки у меня такие. Обычный весенний паводок сегодня, вот и всё. А я тебе зайцев принес.
-Уф,- вздохнул Шамбамбукли и натянуто улыбнулся.- А я уж было подумал...
-Ерунду ты подумал,- Мазукта смачно зевнул.- А кроме того, люди тоже бывают белые и пушистые, сам знаешь.
"Вот только это ровным счетом ничего не значит",- добавил он вполголоса - но так, чтобы Шамбамбукли не услышал.
©bormor

 

[kolobusja]

Великий Ы и Самый Первый Паук
Как это ни странно, но Великого Ы одолевали мухи.
На небе-то их, к счастью, не было. Но в то время Великий Ы ходил на землю, как на работу, пытаясь вдолбить своим любимым динозаврам хоть чуточку ума. И вот там, в жарких первобытных джунглях мухи доводили Великого Ы до белого каления.
Самое обидное – уничтожить их не удавалось. Причём сам Великий Ы в упор не мог вспомнить, как он создал мух. И главное – зачем?
Так что, пребывая в джунглях, Великий Ы изгалялся по-чёрному. Отращивал себе хвост с мухобойкой на конце. Выделял на лысине липкую слизь. Увеличивал уши в десять раз и махал ими со скоростью вентилятора. Бесполезно.
Мухи кружили толпами и щекотались, заразы.
Вдобавок Великий Ы на ходу вляпался в паутину. Хорошего настроения это ему не прибавило.
Ожесточённо порвав в клочки паутинные канаты толщиной в руку, Великий Ы рявкнул:
- А ну иди сюда, голубь мой восьмиглазый!
Самый Первый Паук неторопливо слез с гигантского хвоща.
- Привет, папа!
- Какой я тебе папа? – цыкнул Великий Ы.
- Сотворил – значит, папа! – возразил Самый Первый Паук.
- Как сотворил, так и затворю! – огрызнулся Великий Ы. – И вообще, что ты тут устроил?
- То есть? – вежливо поинтересовался Самый Первый Паук.
Великий Ы наконец нашёл, на ком сорвать раздражение:
- Ты вообще не слишком увлёкся своим макраме? – орал он. – Что это за мануфактура по изготовлению вологодско-брабантского кружева? Все джунгли уже обвешал! Куда ни ткнись – твоя паутина висит! На тебя уже динозавры жалуются!
Динозавров можно было понять.
Самый Первый Паук был величиной с мамонта. И паутину выпускал соответствующего калибра. Если тиранозаврам было, в общем-то, наплевать, то динозаврам помельче приходилось тяжелее. Время от времени в джунглях можно было обнаружить висящий в паутине сухой трупик какого-нибудь целурозавра или орнитолеста.
- Это у нас приличный первобытный лес или выставка художественного плетения? – орал Великий Ы.
Самый Первый Паук миролюбиво подмигнул всеми восемью глазами:
- Да ладно бушевать, командир. Хочешь, я тебе носочки свяжу?
Великий Ы замер на месте.
- Полосатенькие? – очень тихо спросил он.
- А как же! – радостно подтвердил Паук.
- С пумпончиками? – ещё тише, просто шипя, уточнил Великий Ы.
- Ну, если хочешь, могу с пумпончиками, - улыбаясь, наивно ответил Первый Паук.
Великий Ы заорал в бешенстве:
- Мне? Носочки? Полосатенькие? Да я! Да я тебе!!! Наглецы!! Совсем всякое уважение потеряли!!!!
В этот момент очередная стайка мух спикировала на многострадальную лысину Великого Ы.
- Лучше бы мух ловил! – ожесточённо рявкнул Великий Ы, шлепнув себя по голове, и как всегда, промахнувшись.
Самый Первый Паук скосил все свои глаза одновременно, пытаясь разглядеть непочтительных мух.
- Мелковаты будут! – вынес вердикт Самый Первый Паук.
- Ах, мелковаты?
И вот тут Великий Ы успокоился и очень нехорошо посмотрел на своего собеседника:
- Значит, мелковаты… Ну что ж…
- Эй, эй, командир, ты чего это задумал? – забеспокоился Самый Первый Паук.
Поздно. Под взглядом Великого Ы Самый Первый Паук начал уменьшаться, и уменьшаться, и уменьшаться…
- Вот так! – удовлетворённо произнёс Великий Ы. – А теперь можешь плести паутину сколько влезет. И чтоб мух я тут больше не видел!!!
©darkmeister
===========================

Великий Ы и проблема интуитивного озарения
Как-то Великий Ы задумался об интуитивном божественном озарении. Не для себя, понятно. Ему, создавшему Землю, это как-то ни к чему. Он о своих подопечных задумался. О динозаврах, то бишь.
Динозавры были сильные. Двухметровый ствол гигантского папоротника левой задней ногой ломали как зубочистку. Двухметровый в поперечнике, я имею в виду.
Но… и, собственно, всё. На этом их полёт духа кончался и ничего умнее они придумать не могли.
А жизнь – она такая хитрая штука, что в ней думать надо. А кто будет не думать – тот вымрет.
Великий Ы уж и так, и так бился. Пытался научить динозавров огонь добывать. Ледники насылал, чтобы динозавры валенки придумали. Букварь им подсовывал. Так динозавры «спасибо»-то говорили, а букварь потом втихомолку съедали. И всё равно тупыми оставались.
В общем, объяснял как-то Великий Ы одному трицератопсу, как шалаш строить. И на пальцах показывал, и схемы рисовал, и ругался. Без толку. Трицератопс только глазками лупал, а глазки у него тупые-тупые.
Тут Великий Ы озверел и как даст ему по башке!
Оп-па. Глядь – у трицератопса искра мысли в глазах появилась. Тут же всё сообразил и шалашик сляпал. Кривенький, конечно, ну да ничего…
И вот тут Великий Ы призадумался о пользе стучания по голове. На всякий случай решил ещё в будущее посмотреть, уточнить. Третий глаз свой вынул и волчком на полированном столе по часовой стрелке закрутил.
Точно. На обучение китайских солдат посмотрел. На просветление буддийских монахов полюбовался. И до кучи знаменитую сценку с Ньютоновым яблоком увидел.
Но динозавров каким-то там яблочком не проймёшь. Они ребята крепкие. Не прочувствуют.
И Великий Ы создал кокосовую пальму.
©darkmeister
==================

И вновь про Великого Ы
* * *
Однажды Великий Ы придумал слово "кукарямба". Слово было звучное и красивое. Но что оно означает, Великий Ы ещё не придумал.
- Ну что, рискнуть, что ли? - подумал он сам себе.
И создал кукарямбу.
Существо оказалось гнусное. Горластое донельзя, оно хлопало крыльями, гадило по всему небу, и вдобавок исцарапало корявыми коготками всю мебель. Через три часа терпение Великого Ы лопнуло и он отправил кукарямбу в небытие.
Словечко, впрочем, осталось витать в мировом эфире, и когда-то его подберёт хорошая шведская сказочница.
* * *
Самый Первый Кенгуру внушал своим видом почтение и желание куда-нибудь спрятаться. В рваной тельняшке, с низким лбом, бритый налысо... Бицепсы его с трудом умещались в рукава, а наколки с надписями типа "Всех порешу!" украшали даже хвост.
Самый Первый Кенгуру мог запросто прийти в берлогу к медведю и отобрать добытый с огромными трудами мёд. Да ещё и морду набить. Пока это ему с рук сходило. Но когда он по пьяни зарезал птицу Моа, терпение Великого Ы лопнуло.
Короче, Великий Ы, создавший землю, вызвал Самого Первого Кенгуру повесткой.
- Ты что это, попрыгунчик, вааще страх потерял? - спросил его Великий Ы.
- Не, начальник, я не поэл, чё за наезды? - начал гнуть пальцы Самый Первый Кенгуру.
- Давно не чалился? - поинтересовался Великий Ы.
- Начальник, гадом буду, ни в чём не виноват, в натуре! - стучал себя в грудь Самый Первый Кенгуру.
- Мокруха за тобой числится, прыгунок. Так что, хошь не хошь, а мотать срок тебе придётся.
И с этими словами Великий Ы создал Австралию, обнёс её колючкой, и лёгким щелчком отправил Самого Первого Кенгуру в центр великой Австралийской пустыни, топтать зону. Бессрочно, между прочим.
Правда, за что утконос пострадал - так и неизвестно.
* * *
Однажды Великий Ы увидел во сне самовар.
- Интересная какая штука, - подумал он сам себе, проснувшись. – Надо попробовать.
Великий Ы мелочиться не любит. Он, недолго думая, устроил поблизости извержение вулкана. Вскипятил целое горное озеро, сотворил ма-а-аленькую фарфоровую чашечку и сел на берегу.
Зачерпнул кипяточку, попил.
- Фигня какая-то, - подумал Великий Ы. – Надо чего-нибудь в воду добавлять.
Сотворил куст полыни. Заварил, глотнул и весь обплевался.
Другой бы на его месте больше с чаепитием не заморачивался. Но Великий Ы упрямый.
Сотворил мелиссу.
- Ну, вот уже лучше. Но всё равно не то.
Великий Ы напрягся, серьёзно подумал, вспомнил сон как следует и наконец-то сотворил чайный куст.
- Вот это другое дело, - подумал он сам себе.
С удовольствием попил чайку и ушёл к себе на небо.
А озеро потом ещё долго кипело. Несколько сотен тысяч лет.
* * *
Как-то Великий Ы сидел на небе, раскачивался в кресле-качалке и любовался пустой Землёй.
Земля была тихая, чистенькая, свежесотворённая. Ещё никаких зверушек не бегало. Даже насекомыши не шебуршались. Единственное – амёба где-то по оврагам усиленно делилась.
А небо – то вообще было отполированное, натёртое до блеска и вымытое так, что смотреть больно.
И вот сидит Великий Ы весь такой умиротворённый, думает, где бы себе третью руку отрастить (чтобы спину чесать удобнее было), и вдруг видит – таракан ползёт.
От удивления у Великого Ы аж третий глаз на пупок сполз.
- Ни фига себе! – говорит Великий Ы. – Ты откуда взялся? Я же ещё никого не создавал.
Таракан только плечами пожал – дескать, а я откуда знаю? Ну, вернее, в хитиновом панцире не больно-то плечами пожмёшь, но Великий Ы его понял. Ладно. Смотрит, чего дальше будет.
Таракан, короче, по всему небу пошакалился, все плинтуса обнюхал, под всеми диванами полазил, вернулся и говорит. Нагло так, причём:
- Слышь, - говорит, - ну ты и беднота! У тебя здесь хоть какой завалящий сухарик есть?
Это ж надо так Великому Ы сказать! Натурально, тот обиделся. И швырнул в таракана табуреткой.
Пробовали в таракана табуреткой попасть? Уверяю, не получится.
Тогда Великий Ы обрушил на таракана метеорит.
Ну, таракан тоже не дурак. Взял и под плинтус залез. А оттуда его никаким метеоритом не выковырять.
Тогда Великий Ы подумал. Очень крепко подумал. И, победно ухмыльнувшись, сотворил домашние тапочки.
Вот тут-то таракан и понял, что смерть его пришла. Засуетился, заюлил, и скорей на Землю бежать.
Великий Ы вслед тапком ему швырнул, но тоже не попал. Ну, не гоняться же за тараканом по всему земному диску! Несолидно это.
Так что, имейте в виду, после амёбы таракан – второе существо на Земле.
©darkmeister

 

[kolobusja]

Ольга Громыко Принцепад
Рассказ
Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
- Благодать-то какая! - Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
- А то! - с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. - Сам делал.
- Зато вон та кошечка - моя! - ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
- Да ладно тебе, - добродушно прогудел второй. - Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь - и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
- Да нет, не эта... - поморщился старец, взмахивая рукой. - Вон та!
Чернявый разочарованно присвистнул.
- Ну у тебя и вкус. - Пригляделся и удивленно поправился: - А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...
- Замкнутый круг, - вздохнул старец. - Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!
- Какое? - недоверчиво сощурился чернявый.
- Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное - взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.
- Хм... - Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.
- Только давай по-честному! - тут же уточнил старец. - А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. - Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.
Чернявый поморщился, но кивнул.
- Давай. Я сегодня тоже добрый.
* * *
Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.
- Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...
Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто - а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, - протягивал ей серебристую авторучку.
- Это не моя.
- Что, правда? - огорчился тот. - Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.
Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.
- Ой, извините, пожалуйста!
Завязывающий шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое, суровое лицо озарила улыбка.
- Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?
- Да.
- Странно... Целый год здесь тренируюсь - и такую красоту проглядел!
- Извините, я тороплюсь, - пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.
«У-у-у, какой богатырь, - сердито думала она на ходу. - Повезет же кому-то...». Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.
Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается - похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...
Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?» Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!
Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и пустой болтовней отравил все удовольствие от еды. Нашел где знакомиться! Бизнесмены, они все такие - наглые. Пока налоговая не заявится.
Как Сонечка и думала, вечером ей оказалось не до красот сквера. Еще и мужик какой-то следом увязался, напугал до полусмерти. С виду нормальный, но маньяки так обычно и выглядят. Потом блондинистый хлыщ в автомобиле целых два квартала ехал вдоль самого тротуара, приоткрыв дверцу и разливаясь соловьем, что такую женщину, как Сонечка, он искал всю жизнь. Пришлось соврать, что замужем и дома дети без мамки плачут. Пусть дальше ищет, нестарый еще. Гад. Издевается над бедной, но порядочной девушкой!
Покормив кошку, приготовив шарлотку, одолжив соседу луковицу и вежливо отвергнув предложение разделить с ним холостяцкую трапезу, Сонечка завалилась на диван с любовным романом. Ох, ну бывает же у людей ТАКОЕ! Хотя бы в книгах...
Когда девушка уже хлюпала носом над счастливой концовкой, зазвонил телефон.
- Сонь, привет! - У Людочки, лучшей Сонечкиной подружки, появился новый ухажер, и ей не терпелось похвастаться: и умный, и сексуальный, и машина «Тойота»...
Соня обреченно поддакивала. Ну почему судьба так несправедлива? Ведь она намного красивее Людочки. И талия у нее тоньше, и волосы пышнее, и высшее образование. Нет, Соня была рада за подругу, но...
- А у тебя как дела? - выговорившись, спохватилась Людочка. - Как личная жизнь?
- А что это? - невесело пошутила Сонечка.
- Зайка, ну заведи ты хоть кого-нибудь! - возмутилась подруга. - Не самой же себе шоколадки покупать.
- Хоть кого - не хочу, - отрезала Сонечка. - Мне надо, чтоб любимый и единственный. С первого взгляда. А тут на кого ни глянь - одни извращенцы и придурки!
- Да, ничего они в нас, красивых, не понимают, - сочувственно заключила Людочка. - Иду, милый, иду! Все, пока, мы в кино убегаем!
Сонечка немножко поплакала - и над прочитанным романом, и вообще. Утешила себя конфеткой с ликером. Ничего-ничего, мы еще дождемся своего принца! Может, завтра выйду во двор - а он там, на белом коне... или мерседесе, как у сегодняшнего хлыща. Мне бы только один шанс! Один-единственный, а я уж не упущу!
Телефон снова требовательно запиликал.
- Алло, - окликнул незнакомый мужской голос. - Добрый вечер, пригласите, пожалуйста, Андрея.
- Вы не туда попали, - зевнула девушка и погасила свет. Эх, как хорошо было бы часок поболтать в темноте с таким Голосом - приятным бархатистым баритоном...
- Какая жалость... - неискренне огорчился тот. - Девушка... а как вас зовут?
- Вы не туда попали, - твердо повторила Сонечка и повесила трубку.

 

[kolobusja]

Великий Ы и амёба
То, что земной диск создал Великий Ы – это даже не обсуждается. Уж такая-то элементарная вещь должна быть понятна каждому, начиная от мудрого кашалота и кончая очень средним человеком.
А вот потом начинаются разногласия. Дескать, а кто затем на Земле появился? Трилобит или сразу диплодок? Так я вам говорю – ни тот, ни другой. Дело было так.
Великий Ы сидел на небе и от скуки плевался вниз.
- В карты, что ли, поиграть? – громко подумал он.
Сказано - сделано. Великий Ы сотворил игорный стол, пару канделябров и с десяток карточных колод. После чего вырастил себе ещё две руки, подлиннее, и сел играть сам с собой.
Самому с собой играть оказалось ещё скучнее, чем просто плеваться вниз.
- Надо сотворить, что ли, кого-то другого? – опять громко подумал Великий Ы.
И сотворил. Не мудрствуя лукаво. Амёбу.
Великий Ы – это вам не пустая коробочка из-под ваксы! Уж если он берётся за дело, то делает его от души. Поэтому амёба у него вышла вся сверкающая, в пять метров толщиной и километра три в диаметре. А что? На небе места много.
Но, несмотря на большие размеры, мозги у амёбы оказались невеликие. Сперва Великий Ы замучился объяснять ей правила. Простенькие. В подкидного дурака. Трое суток объяснял. Наконец, амёба кое-как въехала. Но хорошего соперника из неё не вышло. Из двадцати четырёх партий амёба ухитрилась проиграть двадцать пять.
- Не, так мне неинтересно, - сказал Великий Ы. – Не научишься играть – развоплощу нафиг!
Тогда амёба осторожненько вырастила дополнительную ложноножку, тихонько стащила со стола запасную колоду и попыталась мухлевать.
Ага, щас. Третий глаз Великого Ы видит даже то, что происходит на обратной стороне земного диска, а уж в карты противника заглянуть – это ему как семечки.
- А почему это у тебя четыре туза на руках, когда уже три у меня? – грозно спросил Великий Ы.
Амёба не придумала ничего лучше, как нагло заявить:
- Сам дурак!
Ну, то есть, она, конечно, не произнесла. Ей нечем. Она подумала. Но Великий Ы её прекрасно понял.
Хамства Великий Ы не любит. Он спокойно отложил карты в сторону и вытолкал амёбу взашей. Причём, для пущей обидности, не с парадной лестницы спустил, а открыл в небе запасной люк и пинками амёбу вытолкал.
В общем, пока амёба летела вниз, всякое парадное сверкание из неё выдуло подчистую. И стала она такой, какой мы её все под микроскопом видели – липкая и соплеподобная.
А потом она, согласно всем физическим законам, шандарахнулась об землю.
- Уй! – только и успела подумать она.
И разлетелась ровно на сто тыщ мильонов частей.
Так амёба научилась делиться. А потом ей даже понравилось. В общем, амёбы толстым слоем стали тусоваться во всех впадинах земного диска, и это было хорошо.
Потому что, когда Великий Ы начал развлекаться экспериментировать с созданием других существ, им, этим будущим существам, уже было что жрать. Пускай и невкусно.
©darkmeister
================

Пол сделан из сияющего лазоревого тумана. Мне это показалось красивым. Можно скользить, не касаясь его ступнями, можно брести, проваливаясь по колено. Как нравится. По желанию. По настроению. Здесь моё пространство и его законы устанавливаю я. Гранитный валун может небрежно и с лёгкостью взмывать к сводчатому потолку, а пахнущий ванилью ветер скапливаться в углах неопрятными кучами. Тем не менее, сейчас гигантская, отливающая чернотой базальтовая глыба спокойно лежит на полу, как ей и велено, и лазоревый туман слегка плещется, облизывая её боковые грани…
…Двенадцать клеток в круг расставлены, да не просто клеток, сфер хрустальных, сияющих, искрами брызжущих. Льется свет от сфер, да не слепит, прозрачны их стены, всё видно, насквозь, навылет, пусты клетки, ждут обитателей своих…
Возникает Старый, шаркая подошвами. Удивительно, даже когда он идёт сквозь стену, всё равно слышно шарканье подошв… На лице его не видно никакого выражения, но я же чувствую, что он усмехается.
- Зачем тебе это, Мальчик? Собрался завести… как это внизу называется? живой уголок?
Я слегка удивлён.
- При чём здесь живой уголок? Уголок чего? Если нужно, я могу сделать живые стены и живые окна. С ними можно будет даже беседовать…
Старый держит лицо неподвижно, но я же чувствую, что он хихикает. Мелкий, дребезжащий старческий смешок катается у него над головой, прыгая по хаотичной траектории. Видимо, Старый опять подловил меня на неизвестном оттенке, и я сказал что-то глупое.
Он, конечно, знает неизмеримо больше меня. На то он и Старый. Но зачем же так мелко хихикать? Когда-нибудь я убью его. Обязательно. Но не скоро. Мне ещё нужно очень много узнать. А Старый меня учит. Он делится знаниями охотно, он, пожалуй, даже излишне болтлив. Но всегда остаётся ощущение, что он чего-то недоговаривает и постоянно посмеивается надо мной. Ладно, я подожду…
…Двенадцать сфер холодным огнём полыхают, ломкими отсветами, да не жгучим огнём, не убивающим, не чернеют от того огня. Ждут они жильцов-обитателей, тех кто снизу придёт, кому судьбой выпадет в жидком пламени камнем застыть, в свет облечься, замереть на века…
- Надо ли менять то, что уже есть, Мальчик? – раздается в моей голове скрипучая мысль Старого.
- Ты хочешь, чтобы я поспорил с тобой о консерватизме и стабильности мироустройства? – по возможности вежливо интересуюсь я.
Старый опять вздрагивает в смешке. Кажется, я являюсь для него чем-то вроде домашнего клоуна…
- Мальчик, не усложняй, - спокойно отвечает он. – Я просто спросил.
Ну да, как же. Старый ничего не спрашивает просто так. Всегда оказывается, что его вопрос скрывает в себе пять-шесть смыслов, а я всегда выгляжу дураком. Ладно, издевайся пока, я потерплю. Но когда-нибудь…
Почему Старый ходит всегда в этом дурацком грязном халате? Уж ему-то явно нетрудно облечься в сияние. Или хотя бы в блистающий шёлк… Впрочем, ему действительно не перед кем красоваться, но зачем делать выбор в пользу привычного, когда россыпь возможностей лежит под ногами? Надо будет когда-нибудь спросить…
- Если колесо года скрипит – его нужно смазать. Стоит ли менять, тем более на ходу?
Я улыбаюсь. Старый не понимает моей новой игрушки, и всерьёз озабочен. Хорошо. Кажется, я, наконец, смогу показать ему, что умею не только плести красивые стены пространств и задавать глупые, с его точки зрения, вопросы. Понимает ли Старый, кого он учит?
…Двенадцать сфер ждут, лепестки распахнув, ветер поёт, зазывает, песня его - как дудка колыбельная; кому выпадет услышать, кто вверх шагнёт, замрёт, остановится, отпечаток души своей оставит? кто хочет в кругу стоять, по небу плыть, кто вечность на себе держать хочет, звёздным абрисом тень свою разукрасить?
- Ну что ж, Мальчик, попробуй… - мысль Старого пахнет степной пылью и шуршит в моей голове, как песня ломкой высушенной травы под порывом летнего ветерка. Да, я попробую. Для того я всё и задумал. Пусть наполнится обитателями хрустальный круг…
Перевал, перелом, максимум, точка отсчёта… Начали?
Там, внизу уже скоро будет ломкий январь… Чьи следы режут пополам искрящуюся мертвенной, неживой белизной пустоту снежной равнины?
©darkmeister

 

[kolobusja]

Василиса открыла глаза, повернула голову и с удивлением посмотрела на Кащея.
-Ну ты даешь, Кащеюшка! Не ожидала от тебя такой прыти! Я думала, ты задохлик задохликом, только зубами скрипеть и умеешь.
-Раньше мне скованность мешала,- скромно пояснил Кащей.- А сейчас я, видишь, раскован.
-Напился, да?
-Не без того,- потупился Кащей.
-И много ли пришлось выпить?
-Три ведра,- признался Кащей.- Ванька твой, между прочим, напоил.
-Дурак он, мой Ванька,- пожала белыми плечами Василиса.- Ну, значит, сам и виноват.
©bormor
=============
-Принёс?- спросила Василиса.
-Ага,- кивнул Иванушка.- Всё как ты велела. Раздобыл, стало быть, хрустальное яичко, в котором смерть Кощеева.
-Чего же ты ждёшь? Доставай меч-кладенец и разбей его скорее!
Иванушка вытащил меч из ножен, размахнулся и обрушил на яйцо. Полетели хрустальные осколки.
-Это всё?- спросил Иванушка.
-Ты молодец,- улыбнулась Василиса и погладила любимого по русым кудрям.- Один крестраж уничтожен, осталось еще шесть, продолжай в том же духе.
©bormor
=========
Джинн в стотысячный раз вылез из сосуда и устало спросил:
-Вызывал, о повелитель?
-Гы! Да не, это я так, по приколу. Можешь лезть обратно.
Джинн, скрипя зубами, вернулся в сосуд.
-И входит, и выходит,- донесся до него счастливый голос.- Замечательно выходит!
"Осёл",- подумал джинн.
©bormor
==========

-Пришли,- сказал Полуэльф и сложил карту.
-Оно и видно,- проворчал Гном.
Действительно, окончание поисков не вызывало сомнений. Посреди руин возвышался кусок древней стены - словно оберегаемый невидимой рукой, без единой трещинки, даже вездесущий лишайник не запятнал камни, а пряди бешеного огурца, в изобилии росшие вокруг, держались от стены на почтительном расстоянии. Пощадило время и статую - вернее, барельеф, изображающий высокого стройного человека с широко раскинутыми руками. Из груди барельефа торчал меч, рукоять которого, украшенная огненными опалами, слабо светилась и еле слышно потрескивала.
-Меч Гордых Людей,- сказал Полуэльф, снова сверившись по карте.- Странное название, но с другой стороны, Лук Эльфийских Королей звучит ничуть не лучше.
Он протянул руку и коснулся рукояти меча.
-Не лапай!- строго сказала статуя.
-А? Что?- Полуэльф быстро отскочил назад.
-Не про твою честь сработано,- разъяснила статуя.- Не тебе, полукровке, дано владеть этим мечом. Лишь великий герой из человеческого племени сможет вытащить меч из камня, чтобы сразить Зло и утвердить царство Света на земле.
-Ладно, ладно, я всё понял,- Полуэльф развел руками и с кривой улыбкой шагнул в сторону.- Я пас.
Он подтолкнул плечом Варвара и кивком указал на меч.
-Иди, пробуй, великий герой.
Варвар вздохнул, поплевал на ладони и без особого труда выдернул меч из груди статуи.
-Свершилось!- выдохнула статуя.- Наконец-то! Сбылось великое пророчество! Конец засилью темных сил, наступает новая светлая эра...
Товарищи между тем столпились вокруг Варвара, рассматривая новую игрушку и отпуская восторженные замечания.
-Эй, меня кто-нибудь слушает?- раздраженно спросила статуя.
-Да-да, конечно,- Варвар виновато вздрогнул и изобразил повышенное внимание.
-Этот меч дано носить лишь достойнешему,- важно произнесла статуя.- Тому, кто объединит все людские племена и станет величайшим из земных царей, кто поведет людей за собой на решительную борьбу со Злом. О ком и через тысячу лет будут слагать балады сыны человеческие...
-Минуточку,- поднял руку Халфлинг.- А почему ты всё время говоришь только о людях?
-А я и не с тобой разговариваю, недомерок!- огрызнулась статуя.- А с героем из пророчества. Не встревай!
-Ну хорошо, хорошо,- Халфлинг насупился и отступил в тень, поближе к Гному и Полуэльфу.
-Близок конец кровавой тирании Темных сил!- вещала статуя.- Люди поднимают голову! Огнём и мечом отвоюют они свою свободу, и воцарятся на земле Закон и Порядок. Сгинут без следа все пособники зла, мерзкие трусливые твари, угнетавшие народ долгие столетия. Приидет новое царство добра и справедливости, и склонятся перед ним все народы мира...
-А кто не склонится?- снова встрял Халфлинг.
-Сам подумай,- посоветовала статуя.
-Я подумал. И мне это не нравится.
-Мне тоже,- вполголоса произнес Полуэльф.
-Ваши проблемы,- пожал плечами барельеф, насколько ему позволяла каменная кладка.-
-Продолжай, пожалуйста,- попросил Варвар.
-А чего тут продолжать?- хмыкнула статуя.- Всё понятно. Настало время Избранного народа...
-То есть, людей?
-А кого же еще!
-А почему это люди Избранный народ?- возмутился Халфлинг.- Почему не кто-нибудь другой? Вот хоббиты, например, ничем не хуже.
-Хуже-хуже,- заверила статуя.- Люди - уникальная раса, они могут становиться кем угодно и достигать вершин в любой избранной профессии.
-Ха!- фыркнул Гном.- Тоже мне, нашли чем хвастаться!
-Иным расам это не дано,- строго заметила статуя.
-А инфравидение людям дано? Или бонус к Силе и Сложению?
-Это мелочи,- пренебрежительно отозвалась статуя.- Зато у людей есть бессмертная душа, которой все прочие лишены.
-А толку-то...- проворчал Гном.
-Это знак избранности!- выкрикнула статуя.- Именно людям дано нести свет в мир! Людям - а не детям тьмы, копошащимся в мрачных подземельях, норах и пещерах, подобно крысам и червям...
-Слышь,- Халфлинг подергал Гнома за рукав,- а ведь это он про нас говорит!
-А эльфы?- спросил Варвар, не выпуская меча.
-Слишком ненадежный союзник,- поджала губы статуя.- Себе на уме. Да еще, вдобавок, свободно скрещиваются с людьми, разбавляя и разжижая благородную кровь. Еще вопрос, можно ли считать такое потомство полноценными людьми.
-Ты с какой стороны человек?- тихонько спросил Халфлинг Полуэльфа.- С отцовской или материнской?
-С той самой,- процедил сквозь зубы Полуэльф.
-А-а,- протянул Халфлинг и замолчал.
-Итак,- подытожила статуя.- Владелец этого меча обретет великую силу, едва первые лучи восходящего солнца прольются на клинок. Дав клятву верности на крови, он должен будет отправиться на северо-восток, где...
Не дослушав, Варвар с размаху всадил меч обратно в грудь статуи, вытер руки и повернулся к товарищам.
-Пошли дальше. Здесь нет ничего интересного. Что там говорит карта о других сокровищах?
-Прямо на юг отсюда, в трёх днях пути, спрятан Молот Горных Кланов,- прочитал Полуэльф.- На востоке, чуть дальше, Топор Великого Орки, а на западе... некая Дубина.
-А какой-нибудь Пращи Хоббитов там нет?- спросил Халфлинг.
-Нет,- ответил Полуэльф.
-Ну нет так нет,- пожал плечами Халфлинг.
-Юг, восток, запад...- Гном один за другим загнул три пальца.- А на севере?
-Там значок золота, и рядом нарисован дракон.
-Вот и отлично. Значит, нам на север.
©bormor
=============

-Досмотр,- скучным голосом произнес начальник стражи.- Предъявите ваши документы.
Герои раскрыли свои журналы на первой странице, и стражник придирчиво сверил их внешность с картинкой.
-Что несём? Оружие, наркотики, запрещенная литература? Всё оставляйте здесь, в город с этим нельзя!
Герои со вздохом принялись выкладывать своё имущество.
Варвар положил на стол увесистый двуручник, потом еще один, потом еще. За двуручниками последовал набор метательных топоров, связка из ста сорока дротиков, арбалет и колчан к нему, с двумя сотнями железных болтов.
Гном не намного отстал от Варвара. У него нашлось всего два двуручных топора и один боевой молот, превышающий рост самого Гнома примерно вдвое. Зато весил этот арсенал больше 400 фунтов, и стражники посмотрели на Гнома с невольным уважением.
Халфлинг сдал пращу и кинжал и отошел в сторонку, подозрительно позвякивая. Его обыскали, но обыск ничего не выявил.
Полуэльф избавился от шпаги и эпического меча, а кроме того, ещё от двух дюжин разнообразных мечей, луков и кинжалов, отбитых у врага и предназначенных на продажу.
-А это у тебя что? Лютня? Тоже выкладывай.
-Но это же не оружие!
-Знаем мы, какое это "не оружие"!- хмыкнул начальник стражи.- Много вас тут ходит, умников. Недавно тоже был один такой, с дудочкой...
Уточнять начальник не стал, но Полуэльф отдал лютню без разговоров.
-А здесь у нас что?
Принцесса продемонстрировала ворох свитков, десяток различных колец и амулетов, шесть жезлов, два посоха, странно светящийся рунный меч и сорок восемь разноцветных бутылочек. Часть из них стражник отобрал, а часть вернул, решив, что они не годятся для нападения.
-Вот ваши номерки, не потеряйте. Можете идти. Добро пожаловать в наш город!
Герои прошли в широкие ворота и направились в сторону ближайшей таверны. Халфлинг вертелся вокруг Принцессы, то забегая вперёд, то отставая, и при этом беспокойно хмурился.
-Ну, в чём дело? - не выдержала наконец Принцесса.
-Да так,- неопределенно пожал плечами Халфлинг.- Мне просто стало интересно. С нами-то всё понятно, а вот где ты хранишь такую кучу барахла?
Все посмотрели на Принцессу, всю одежду которой составляла коротенькая юбочка, не прикрывающая бедер, и чисто символический бронзовый бюстгальтер.
-Где, где...- рассердилась Принцесса.- В Инвентаре!
-А-а,- понимающе кивнул Халфлинг.- Тогда ладно. А где ты держишь этот Инвентарь?
©bormor
============

Happy-continue
-В общем, так,- сказал король, оглядев с балкона толпу рыцарей.- Объявляю свою королевскую волю. Кто из вас женится на принцессе, тому я разрешу сразиться с драконом. То есть...
-Ой, папочка!- взвизгнула от радости принцесса и повисла на шее у отца.- Как ты это здорово придумал!
Через неделю принцесса была уже шестикратной вдовой, дракон, к вящему облегчению крестьян, перестал таскать овец и коров, а число соискателей и не думало уменьшаться.
©bormor

 

[Lebedun]

Повторы пошли...

 

[kolobusja]

Постараюсь исправится.

Название: Дневник пса
Автор: Тиа Хон
Аннотация: Дневник простого домашнего любимца, хозяйкой которого является любительница СК.
День 1.
Поздний вечер.
Сижу жду когда, наконец, вернется хозяйка, которая, между прочим, ушла еще рано утром. И куда ее в такую рань понесло?! Не похоже, что в институт — сегодня же воскресенье… В магазин, наверное. За книгами. Может, и продукты хоть купит, а то в холодильнике даже мыши вешаться отказываются — говорят, что слону проще, так как он большой, а они ма-а-аленькие, и в таком огромном пустом холодильнике им неуютно. А хозяйка у меня хорошая. Правда, на чтении слегка того… Повёрнутая слегка… Она ради сомнительного обладания какой-нибудь новой книжкой готова хоть в пять утра вставать. А я совсем не против. Раньше встанет — раньше меня выгуляет и покормит. Черт, писать хочется — сил нет… Терпи Гай… Терпи, я сказал… Я сказал… А, плевать… Вау…
Час спустя…
Ура!!! Дядя Федор приехал!!! Тьфу, это же не из этого мультика… Откуда эта лужа?! Понятия не имею… Ничего не видел… Спал я… УЙ!!! За что?!!! Сама бы потерпела весь день… Ладно, ладно, иду уже…
Три часа спустя...
Слышь, хозяйка, пошли домой. Холодно уже… лапы мерзнут… И вообще, че ты в книжку уперлась?! Щас как кусну за пятку… Прикинь, не заметила… А если напИсать на кроссовок?! Ух ты! Опять не заметила… Что же это она там так увлеченно читает?!
День 2.
Слышь, хозяйка, ты че – лунатишь?! Время только 5 утра. Алле… Земля вызывает Ксюху… Реакция отрицательная… Надеюсь твоя книжка не отменяет утреннюю прогулку?! Э-э-э-э… Я один не пойду… там темно и страшно-о-о-о… А че на завтрак?! КЕФИР?!!! Ты че, кашу сварить не могла? Слышь ты, читательница, с тобой разговариваю…
День 3.
Ха-ха. Проспала… Так тебе и надо… Будешь знать как по ночам в интернете шляться…
Эй, мне что, опять одному идти?! Ну и фиг с тобой…
Очень поздний вечер.
Ну лужа, ну большая. Ну дальше что?! Хватит орать. Кто виноват, что ты так поздно домой приезжаешь? Мне что теперь, терпеть?! ДА?!!! Сама терпи… Что ты так бурно там с Настей по телефону обсуждаешь?! Ну сколько можно обсуждать одну и ту же книжную серию?!
День 4.
Ксюха, вставай… Подъем я сказал… Я не понял, ты в универ идешь?! По ходу дела нет… Вот молоток забойный!!! Ну ладно, мы с тобой дома отдохнем, может, ты погуляешь со мной подольше...
Два часа спустя.
Опять в книгу уставилась? Опять в ту же серию?! У-у-у-у... Да-а-а… Тяжелый случай…
Вечер.
Освободи телефон, мамке звонить надо… Настя подождет… Твоя книга тоже… Гулять пошли… Я сказал гулять… И приготовь что-нибудь приличное на ужин, а то три дня на кефире это уже слишком, даже для такой неприхотливой дворняги как я.
Эт-то что?!! ЧТО? Это — мой УЖИН?
Дорогой дневник, сегодня Ксюха меня накормила омерзительной баландой из рыбьих хвостов, где крупинка за крупинкой гонялась с дубинкой.
День 5.
Мам, а кто ей деньги дал на этот интернет?! ТЫ?! Поверить не могу… Сама виновата. Ты теперь без телефона, я без прогулок… Мам, пИсать хочу… Да забей ты на нее, ей теперь никто не нужен. Мам, пошли гулять, а?
День 6.
Ой!!! Какие люди… А че так рано-о-о-о… А в пакетике у нас что? Пирожком с мясом пахнет… Ну-ка, ну-ка, посмотрим… Та-а-ак… Опять книжками затарилась по самое не могу… А пирожок-то где?! Угу… Похоже только запах с прошлой недели и остался…
Десять минут спустя.
Так, глянем чем она там занимается… О-у! Опять у компа… так, и на каком сайте? ОПЯТЬ?! Терпеть не могу Судьбу Короля!!! Ну чем, скажите он лучше меня?! Кто меня гулять-то поведёт?! Э-э-э, это невежливо меня за дверь выпихивать! А где мой ошейник, я теперь, что, по улице голышом ходить должен?!
Через 2 часа.
Мамочка! Мамуля! Я так тебя рад видеть… Домой хочу… Замерз как собака!!! Да я понимаю, что я и есть собака. Ну не придирайся к словам… То есть к лаю… Все, отстань. Хавать хочу!!! Эй! КСЮХА-А-А!!!! Ты достала!!! Я не хочу больше гулять… Надо?! Маму выгулять?! Ну ладно, пошли, мам, я тебя выгуляю… А она пусть на своего Мафея ненаглядного любуется. А уши у него всё равно слишком большие!!!
Через полчаса.
Выгулял… теперь хавать давай… Уф, творог… И на том спасибо… Ксюх, а Ксюх, а давай ты мне мячик покидаешь, а я тебе его приносить буду… Куда пойти? Ты с каких это пор у нас испанский нецензурный знаешь, а?!! О-у!!! Ни фига себе оборотики!... А-а… мячик мне с собой туда можно взять?! И на том спасибо…
День 7.
Раннее утро
Опа!!! Опять на универ забиваешь? А я маме расскажу….. Ну вот, опять на улицу выгнали… И че она так со своим СК носится?!
Вечер.
Так, дверь в комнату закрыта неплотно… Посмотрим… Ага! Опять в инете… О, смотрите, рисунок этого ушастого. Попробуем на зуб… Оч. противно. УЙ!!!! АЙ!!! ОЙ!!! Не буду!!! МАМА!!!! Я просто хотел узнать, что ты в нем нашла… Он же совсем невкусный… Ладно, не буду… ну, может, только при случае написаю на него чуть-чуть… ОЙ! Я что, это вслух сказал?!! И вообще, Ксюх, запомни на будущее — может пригодиться когда-нибудь… Взвейтесь кострами, синие ночи. Чтоб эльфа увидеть, выпей побольше! Где слышал? Где-где… Рифму сама придумаешь? Твоё же творчество, между прочим, склеротичка юная!
День 8.
Опять гулял в одиночестве… Один одинёшенек как одиночная молекула… Познакомился с симпатичной таксочкой. Она тоже одна гуляла. Может, у нее хозяйка тоже на СК помешалась? Надо будет спросить. Оч. интересно.
Чуть позже.
Лапы мне кто-нибудь вытирать будет?! А в ответ тишина — он вчера не вернулся из боя… Ой! Не туда меня куда-то занесло что-то! А че она там так хихикает-то? Не смеётся, не ржет… Ого! Вот это легкие…
Что за грохот?!! Упала что ли? Вот те и на-а…
Поздно ночью.
Вот тебе, Гай, и апокалипсис местного масштаба… Полный, как говориться, Армагеддец пришёл! Когда это закончится?!!! Ксюха, хватит ржать, я спать хочу… КСЮХА!!! Я сказал спать… СПАТЬ!!! Совсем от лап отбилась… Ладно, я тебе утром такую побудку организую, что ты потом спать будешь ложиться только в тумбочку. Причем изнутри еще и на амбарный замок запираться станешь!
Все последующие дни моим воспитанием занималась мамочка. И кормила и гуляла со мной по вечерам. А эта… не буду выражаться... особь, у которой «ай-кью» с отрицательным знаком, сидела у компа и хрюкала… Что в СК может быть таким веселым?!
День n.
Ну привет. И чего такая счастливая? Даже выгонять не будешь? Что ты там притаранила? НЕТ!!! Только не ЭТО!!! Ну ладно, уговорила. Почитаем что там за начало сказки такое, что ты так конкретно вышла из себя. И обратно, похоже, возвращаться не собираешься…
Несколько часов спустя.
Здравствуй, мир моей мечты! Я не знал, что это ты...
И это все?!! А дальше? А-а-а!.. Ну так бы и сказала, что это только первая! А сколько их всего?.. С-С-СКОКА? И ты мне их ВСЕ вслух зачитывать будешь?!! МАМА-А-А!!! Та-а-ак… Дайте мне мисочку чая… По сто грамм чая, пожалуйста, без заварки, без воды, без вкуса и запаха, приличествующего указанному тонизирующему напитку, но зато с откровенным душком чистого этилового спирта. Так сказать, для успокоения! Я сказал «успокоения», а не «упокоения»!
День n+1.
И чего мы так рано из-за компа вылезли? Гулять? Ушам своим не верю… ну пошли, если не шутишь…
Ты и ужин готовить будешь?!! ВАУ! Что-то где-то сдохло… ОЙ! Это мой ужин? А что празднуем? Неужели вылечилась? Искренне надеюсь…
Ой, а у нас гости будут, да?! А кому ты звонишь? Ольге? Ладно, она девочка умная, психиатрией увлекается…
УПС!!! Слышь, Ксюх, а переведи-ка мне, пожалуйста, слова, которыми ты Оленьку пригласила… МАМА!!!
Дорогой дневник, фразы, которыми она пригласила в гости подругу, рецензированию, корректуре и прочим литературно-издательским трюкам не подлежат, поэтому ниже они будут опущены. Типа конкретно опущены…
День n+2.
Мечты… мечты… Как бы сказали японцы: «песня розовых лепестков для желудка, которую только что прервал плавный полет долгожданного кирпича». Вылечилась она, как же!.. Как говорят, в конце сказки Добро обязательно победит Зло, поставит его на колени и зверски убьет… Как ты меня, Ксюх… И ты, Оль…
Ну и чего мы снова ржем как пьяные лошади, а девочки?! Почему — пьяные? Да потому, что трезвые лошади ведут себя гораздо сдержанней!
Не, это не тяжелый случай, это уже диагноз.
Вечер.
Привет, мамуль, пойдем гулять, а? Это безнадежно… Мамуль?!! Мам, а что ты там читаешь? НЕТ!!! И ты туда же?!! Ну щас начнётся семейное состязание «А ну-ка книжку отними!» Остаётся только коротко выругаться. Ну, очень коротко. Слов эдак в триста! Всё, дорогой дневник! Я с тобой прощаюсь, ибо чувствую, как голова моя кружиться, а здравый смысл опасно съезжает набок. Истерика? Надеюсь, ты недалеко ушла? Ты мне еще понадобишься, и, думаю, не раз!
===============

Название: Дневник паладина за номером NN
Автор: Тиа Хон
Аннотация: о том, как ортанские паладины ездят на рыбалку
День 1.
Сидел на ступеньках казармы паладинов, ждал пока мимо пройдет Лаврис, хотел поставить подножку за сорванное свидание – прошел Элмар... упс, ногу забыл убрать. Договорились ехать на Риссу, ловить рыбку.
День 2.
Поехали на рыбалку. Втроём – Элмар, Лаврис и я. Каждый в полном боевом снаряжении – настоящего паладина без шлема, коня и оружия даже в ванной не застанешь... Хотя, в ванной паладина вообще не застанешь, мы больше по дамам. На всякий разный случай захватили с собой телепортиста – кому-то ж надо за удочками смотреть...
День 3.
Рыбалка была не самой лучшей моей идеей – тролли там первые рыбные места застолбили, пришлось спускаться ниже по течению. Значительно ниже. Пока ставили удочки, взмокли в доспехах не хуже чем плюты, сваренные прямо в шкуре.
Телепортист выдул все запасы алкоголя… Ан, нет, не все – принц-бастард жестом фокусника (уже правда не очень твёрдым) извлёк откуда-то из-под доспехов маленькую фляжку – где-то литров на пять – и сказал, что это «коктейль», последние изобретение господина Жака. Предложил попробовать. На вопрос «а что там?», произнёс нечто похожее на «цэ-два-аш-пять-о-аш и первач». М-да-а-а-а-а…
Часа через два: Гремели латы, хохотали паладины, телепортист выл что-то про мороз… Короче, прощай, разум, встретимся завтра!..
День 4.
У-у-у-у… Ё-о-о-о… Ну-у-у-у… С… утром!.. (О, голос прорезался!) Хороший «коктейль» у господина Жака получился – ни хрена не помню… Но судя по тому как кается наш Элмар, по возвращении мы у него по струнке ходить будем и спать по линейке станем. Не пойму я – чего наш первый паладин так убивается? Всё равно никто ничего не помнит, и он в том числе. Решили возвращаться в Даэн-Рисс. Верхом. Выпили за решение, достойное храбрости паладинов. Дёрнули по глотку «коктейля» на посошок…
Несколько часов спустя: У-у-у… А т-ты хто? Маг? Ну л-лано… П-покажи… эт-тот… ну-у… крибле-крабле который… Фо-о-окус, во! Вспомнил…
День 5.
По-прежнему никто ничего не может вспомнить. В том числе и телепортист. Но где-то раздобыли на опохмел…
На закате: Влезли в сёдла и куда-то попёрлись. По утверждению принца-бастарда – домой, в Даэн-Рисс. Телепортист опять упился в зюзю, поэтому его привязали к седлу.
День 6.
Проскакали триста лиг. Кругами. На юго-запад, по-моему. Встретили троллей – отомстили за рыбалку. Телепортист в сознание так и не пришёл – так и ехал, привязанный к седлу…
День 7.
Опять скачем на юго-запад, скоро станем первыми кругосветными путешественниками. Наш маг по-прежнему в нирване или где-то близко к ней.
День 8.
Доскакали до моря. Пришлось повернуть обратно: море холодное, лошади плыть отказались. Пару раз окунули телепортиста. Окунать доверили Элмару, он же у нас здоровый парень, кровь с молотком, ох, то есть с молоком… Прополаскивая тушку телепортиста первый паладин всё приговаривал: «У меня из тебя ещё толк выйдет…» Хм-м… Интересно… Толк выйдет, а что тогда останется? Бестолочь? Телепортист завозился в луже и начал отпихиваться всеми частями тела, включая уши, но в себя вернулся. Уже хорошо. Тридцать пять тысяч демонов и тапок в зубы! Он колдовать сейчас вообще не способен! Придётся всё-таки трястись в седле.
День 9.
Местные жители расстроены. Понятно, если носиться туда-сюда по их землям в полном снаряжении – посевы страдают. Зато в данной местности теперь есть широкая наезженная дорога. Интересно, а в «данной местности» – это, собственно, где?
День 10.
Встретили Кантора, ругающегося так, что остатки посевов опадают сами собой. А чё он тут делает? Он же должен быть у себя в замке… Упс! А Кантор-то у себя в замке, оказывается! Это мы по Мистралии кругами ездим! Ладно, зато теперь король Орландо будет нам благодарен – мы ему новые дороги по стране проложили…
День 11.
Кантор перестал выдавать свои монологи и наконец-то предложил отдохнуть усталым ортанским паладинам. Телепортист только услышав «выпивка» исчез где-то на заднем дворе… Элмар сказал, что мы торопимся, поэтому в замок заходить не стали – расположились на перекус прямо на берегу возле костра. Дальше пикник стал развиваться по стандартному сценарию любой заурядной попойки. Сегодня пили «коктейль» господина Жака по-благородному – из посеребренных рюмашек классическим способом: под мануфактурку. То бишь занюхивая выпитое собственным рукавом. Кантору-то ничего – он своей кожаной курткой занюхивал, а нам пришлось пропылёнными доспехами…
Позже: Откуда-то выполз телепортист. Ну надо же! Абсолютно трезвый, хотя и нежно-зелёного оттенка, и объявил, что может нас телепортировать домой. Элмар с трудом встал и, пошатываясь, побрёл к своему коню со словами «Ну, не будем откладывать кильку в долгий ящик и тянуть угря за хвост, а сразу возьмем кита за жабры. Пора нам. Будешь в Ортане забегай – на рыбалку съездим. Телепортиста на всякий случай возьмём…». Зубы позеленевшего телепортиста начали выстукивать популярную мелодию «Нас не догонят – мы сзади».
Нет, всё-таки рыбалка была хорошей идеей!
_________________

 

[kolobusja]

История эта началась с того, что в одно прекрасное солнечное утро я сосредоточенно вертелась перед зеркалом в своей спальне, одновременно намалевывая глаза контрабандной эльфийской фиолетовой подводкой, примеряя новое фиолетовое платье и натягивая фиолетовый же парик на обесцвеченные донельзя волосы. Однако как раз в тот момент, когда отражение в зеркале начало приближаться к идеалу, мое приятное времяпрепровождение было прервано слугой, торжественно сообщившим, что меня желает видеть любимый папочка, причем сию минуту. Я вздохнула и поплелась вниз, гадая, что же понадобилось родителю в такую рань.
Как водится, несколько слов о себе. Я – единственная (во всяком случае, официально) и горячо любимая (по мнению добропорядочных граждан нашего города, совершенно незаслуженно) дочка почтенного купца Лабского, награжденная при рождении звучным именем Катисса. Нарекли меня в честь какой-то дальней папочкиной родственницы, которая с успехом подвизается в Старминской школе чародейства и волшебства, преподавая то ли боевые искусства, то ли еще какую тягомотину. Впрочем, я предпочитаю сокращенный вариант этого мерзкого имени – Катька. Что до образования, то в активе имеются семь классов церковно-приходской школы и незаконченные курсы кройки и шитья, которые мне, в сущности, ни к чему, ибо благодаря папочкиным деньгам вот уже почти тридцать лет основным моим занятием является приятное ничегонеделание…
Я осторожно проскользнула в кабинет, умостилась в кресле и придала лицу максимально заинтересованное выражение. Папочка смерил меня скептическим взглядом и констатировал, тыча пальцем в наспех нахлобученный парик:
- Ага! Так вот куда подевались мои новые чернила!
- Ну, папа, не будь занудой, фиолетовый цвет – это последний писк… - взвыла я, страдальчески закатывая глаза.
- Подозреваю, что для того, кто столкнется с тобой вечером в темном переулке, этот писк точно станет последним… - не сдавался папочка.
- Короче, по какому поводу мы сегодня собрались? – подытожила я, ибо в вопросах моды папочка был безнадежным консерватором.
- Дорогая дочь! Ты знаешь, что я всегда желал тебе только добра… - спохватившись, прочувствованно начал родитель.
Я моментально насторожилась. Когда в последний раз папочка разразился такой сентенцией, это чуть было не стоило мне загубленной молодости, ибо он вознамерился направить любимую дочь по стопам знаменитой родственницы в вышеупомянутую Старминскую школу чародейства. Сразу признаюсь, что магическими способностями меня всевышний не то чтобы обделил, а просто-напросто нагло ограбил. К счастью, в приемной комиссии фильтровала контингент как раз та самая знаменитая родственница, которая тут же догадалась без всякой телепатии, что все, чего я хочу – это оказаться подальше от сего учебного заведения, причем немедленно. Смерив зареванную меня скептическим взглядом и по достоинству оценив мои магические способности, стремившиеся к абсолютному нулю, госпожа Лабская, сдерживая ухмылку, втерла папочке душераздирающую историю о том, что потенциал его дочери в области оборонной магии просто огромен, и при дальнейшем развитии грозит невиданными разрушениями и бедами всей Белории. Родитель проникся и откомандировал меня домой, строго-настрого запретив заниматься любыми видами магии, с чем я радостно согласилась, после чего жизнь потекла по накатанному пути. И вот на тебе…
- … поэтому я решил, что тебе просто необходимо немедленно выйти замуж! – продолжал папочка.
Ну, началось! Я мрачно уставилась в зеркало на противоположной стене. Надо сказать, что моим внешним данным до совершенства всегда было ой как далеко! Высокая, худющая, глаза серо-зеленые, волосы коротко подстрижены и обесцвечены, на губах ехидная ухмылка… В общем, до белорских стандартов красоты я не дотягивала по десятибалльной шкале очков эдак девять. Несмотря на это, многочисленные женихи перли косяками к воротам нашего дома вот уже лет пятнадцать, не помогли даже несколько породистых бультерьеров, купленных мною специально для отваживания непрошеных гостей (несчастные собачки скончались от ожирения в результате щедрых подношений со стороны желающих проникнуть в дом с матримониальной миссией). Правда, я очень сильно подозреваю, что виной тому явились не мои сомнительные прелести, а несметные папочкины богатства, которые в виде приданого должны были перейти к счастливому обладателю моей тощей ручонки. До сих пор я успешно отбрыкивалась от всех попыток выдать меня замуж (знали бы вы, каких трудов мне это стоило!), и по белорским меркам являлась не просто перестарком, а хронической старой девой, но, видимо, папочка решил не сдаваться.
- Еще пару лет – и тебя никто не возьмет в жены даже с моими деньгами! – возгласил родитель трагически.
- Скорей бы настал этот сладостный миг! И вообще, мне совсем не улыбается перспектива делиться твоими деньгами с каким-нибудь сомнительным мужем! – возмутилась я.
- Сам не хочу… - подхватил папочка, но тут же опомнился и занудил, что для моего счастья ему не жалко никаких денег.
- А можно деньги без мужа? – не сдавалась я.
Тут папочкино терпение лопнуло. Стукнув кулаком по столу, он заявил:
- Все, хватит! На этот раз я нашел тебе идеального супруга!
- Старикашку-миллионера на смертном одре, не отягощенного родственниками? – живо заинтересовалась я.
- Нет! Молодого, красивого, богатого юношу! – с победным видом парировал папочка.
Такой прекрасный принц мог на меня позариться только при наличии серьезных дефектов зрения или интеллекта, о чем я не преминула сообщить родителю. Родитель с моим мнением был категорически не согласен.
- Так кто же этот придур… ой, то есть мой жених? – вкрадчиво осведомилась я, прикидывая в уме, сколько драгоценного времени (а возможно, и денег) придется потратить, чтобы избавиться от очередного претендента на папочкины денежки.
- Наш градоправитель… - начал папочка, выдержав торжественную паузу.
Пол поплыл у меня под ногами, ибо градоправитель являл собой идеальный пример того, каким идеальный муж ну никак не должен быть – толстый лысый занудный пятидесятилетний мужичонка. Правда, богатый, тут уж крыть нечем… Но до того возраста, когда он благополучно почиет в бозе, оставив мне совместно нажитое имущество, придется подождать как минимум лет двадцать, что меня совсем не устраивает…
- Так вот, наш градоправитель имеет единственного и любимого сына Шрайка, твоего, кстати, лучшего друга, который, как и ты, в силу каких-то скрытых дефектов интеллекта никак не озаботится обзавестись семьей. Поэтому мы подумали и решили, что вы составите очень приличную пару! Поженитесь, обзаведетесь детьми… – прищурился папочка, выжидающе глядя на меня.
При упоминании о детях я непроизвольно вздрогнула и заорала:
- А Шрайк об этом знает?!!!
- Я думаю, сегодня отец ему сообщит о нашем решении… - пожал плечами папочка.
Я вскочила и ринулась из комнаты прочь.
- Эй, ты куда? – удивился родитель.
- Готовиться к свадьбе! – рявкнула я, выбегая на улицу.
Сын градоправителя был моим лучшим другом уже двадцать шесть лет – с того самого дня, когда его нянька неосмотрительно дала трехлетней мне поиграться колясочкой с возлежащим там Шрайком, а я решила проверить, кто окажется быстрей – вышеозначенная колясочка или моя игрушечная тележка с любимой куклой. Колясочку поймали около самого спуска в овраг, родитель отлупцевал меня первый и единственный раз в жизни, но Шрайк прикол оценил, и орал несколько дней благим матом без остановки, пока нянька не догадалась вновь вручить мне коляску с моментально успокоившимся Шрайком. Сами понимаете, что за последующую четверть века наша дружба значительно укрепилась, и в ее активе числились многочисленные проделки, по сравнению с которыми несанкционированный спуск в овраг казался детским лепетом. За эти годы Шрайк успел вымахать в высоченного эффектного парня с непокорной гривой крашеных в алый цвет волос, подвизающегося менестрелем-эльфом в придорожной корчме. Впрочем, дивные произведения, которые он исполнял, походили на эльфийские, как я – на победительницу белорского конкурса красоты (хоть убейте, не припомню в эльфийском языке словечек типа «ду хаст» и «даст ист фантастиш»), но особам женского пола, во множестве слетавшимся на псевдоэльфийские Шрайковы прелести, эти мелочи были по барабану, и посему Шрайк заслуженно слыл самым отъявленным сердцеедом во всем Стармине. Не далее, как в прошлом месяце, благочестивый дайн Наум с негодованием обнаружил на своем сеновале моего друга, отягощенного четверкой сомнительного вида девиц, которые с огромным негодованием отнеслись к попытке служителя церкви спасти их честь, и дело закончилось грандиозным скандалом. Оскорбленный дайн нажаловался папаше Шрайка и еще доброй дюжине добропорядочных граждан города, в результате чего число застигнутых на месте преступления девиц возросло с четырех до четырнадцати, а начальник городской стражи так и вообще клялся и божился, что своими глазами видел у сеновала длиннющую очередь. Из-за такой рекламы старминские тетки повалили в корчму табунами, к вящей радости хозяина и Шрайка (который моментально потребовал с хозяина процент от выручки за резко возросшую посещаемость). Несмотря на все вышесказанное, наши со Шрайком отношения носили исключительно платонический характер по причине потрясающего родства душ на основе мелкого пакостничества, лености и разгильдяйства… Плюс ко всему, мой друг, как и я, обожал темное пиво, пикники на природе в компании безбашенных дружков, и отличался на редкость пофигистичным и незлобливым нравом. К тому же, согласитесь, любой интим после столь длительной дружбы попахивает инцестом…
Я в три прыжка преодолела расстояние между нашими домами и заколотила в огромную дубовую дверь. Чуть не сбив с ног открывшего мне дворецкого, я бурей пронеслась по коридору и распахнула дверь в комнату Шрайка. Мерзавец дрых с таким безмятежным видом, как будто это не его должны были вскорости женить. Я возмущенно хрюкнула, набрала в легкие воздуха, сорвала с него одеяло… и крик застрял у меня в горле, ибо Шрайк почивал, облаченный в одни лишь стринги бирюзового цвета, с художественно вышитыми на них розовыми медузами.
- Немедленно просыпайся, извращенец! Ты что, еще и стриптизером подрабатываешь? – возмутилась я, бесцеремонно пиная Шрайка.
- Что такое, милая, неужели муж вернулся… - забубнил Шрайк, пытаясь спрятаться в одеяло.
- Хуже! – взвизгнула я, спихивая его на пол.
- А, это ты… Что стряслось? Корчму закрыла санитарная инспекция из-за многочисленных жалоб посетителей на кошачье происхождение бифштексов? – сонно пробурчал Шрайк.
- Я выхожу замуж! – отвечала я мрачно, завороженно озирая чудо-стринги.
- Надо же! И кто этот самоубийца? – моментально проснулся Шрайк.
- Ты! – ехидно прошипела я.
- Ну и шуточки у тебя… - обиженно проворчал Шрайк, сооружая из одеяла подобие тоги.
- Если не веришь, спроси у моего или своего родителя, они уже договорились по этому поводу… - пожала я плечами.
Шрайк взвыл и начал медленно приближаться по цвету к стрингам:
- Вот же гад мой папаша! А клялся, что женит меня на самой что ни на есть богатой раскрасавице!
- Между прочим, мне тоже обещали иноземного принца на белом коне, но он таинственным образом трансформировался в менестреля-стриптизера! – надменно заметила я, поправляя перед зеркалом челку.
- Что делать будем? – деловито вопросил Шрайк, уразумевший, что все происходящее – не сон.
- Я в таких случаях звонила тебе… или Дотане… - ответила я задумчиво, вытаскивая из кармана мини-телепатофон последней модели и набирая номер.
С Дотаной мы познакомились пять лет назад в корчме на одном из выступлений Шрайка. Сия достойная особа виртуозно владела мечом и была патологически независима – два качества, которые привели меня в безумный восторг, ибо для белорских женщин были неслыханной редкостью. Дотана занималась лечением животных – от хомяка до лошади, а в свободное время подрабатывала наемной убийцей (люди ей нравились гораздо меньше животных). Как-то она даже помогла мне избавиться от пары особо настойчивых женихов, причем не взяла за это ни гроша, мотивируя женской солидарностью.
- Привет! Я не помешала? – осторожно осведомилась я, услышав голос подруги.
- Если бы позвонила пару минут назад, то помешала бы, а так заказ начальника стражи уже выполнен… - буднично ответила Дотана.
Я хмыкнула, размышляя, какой заказ она выполняла пару минут назад – кесарево сечение у любимой болонки начальника городской стражи или усекновение главы его конкурента.
- Может, сходим вечером в корчму, выпьем пива, послушаем музыку? – предложила Дотана.
- Да нет, сегодня не получится, у меня тут очередной жених нарисовался… - вздохнула я.
- Помощь нужна? – деловито поинтересовалась Дотана. Шрайк в очередной раз сравнялся цветом лица со стрингами.
- Постараюсь сама справиться… - фыркнула я.
- А кто жених-то? Опять волменский князек? – полюбопытствовала Дотана.
- Да нет, хорошо известный тебе Шрайк! – съехидничала я.
- Тогда я пас… Слишком много личного… - задумчиво произнесла Дотана.
Шрайк приосанился и выпятил грудь, многозначительно ухмыляясь. Ну надо же, и когда он только успел? Причем, судя по его довольному виду, не один раз…
- … но в качестве альтернативы могу посоветовать свою коллегу Лилит. По части владения арбалетом ей нет равных, а по части быстродействующих ядов она спец, каких мало… - оживилась Дотана.
Потерявший дар речи Шрайк захрипел, словно арбалетная стрела вкупе с настойкой цикуты уже засели в его знаменитом горле. Я гнусно ухмыльнулась, скорчила рожу и медовым голосом произнесла:
- Попытаюсь справиться своими силами…
- Как знаешь… - философски вздохнула Дотана.
- Вот вы какие, тетки! – негодующе взвыл обретший дар речи Шрайк.
- Бывают и похуже… - пробурчала я, вертя в руке телепатофон.
- Кстати, а что там с твоим последним женихом приключилось? – наморщил лоб Шрайк.
- Да его вурдалак сожрал… - вздохнула я, припомнив, каких гомерических трудов мне стоило отыскать вышеозначенного вурдалака в Стармине и уговорить его на мокрое дело. Несколько лет назад эти твари водились в окрестностях города в изобилии, но после того, как Шрайк с друзьями устроили пикник на природе по поводу праздника Весны, популяция нечисти катастрофически пошла на убыль. Подгулявшие Шрайковы дружки с ним во главе после второй бочки старминского темного, обильно разбавленного винесским самогоном двойной очистки, вообразили себя охотниками за упырями, вооружились тем, что подвернулось под руку, и принялись прочесывать лес в поисках оных. Один из упырей, самонадеянно принявший вызов Шрайка на честный бой, был жестоко избит лютней и торжественно изгнан из леса, другой пошел на шашлыки, остальные удрали сами, от греха подальше, и с тех пор обходили Стармин стороной. В результате найденный после двухдневных блужданий по лесу захудалый вурдалак согласился избавить меня от брачного претендента только после того, как я пригрозила подкинуть Шрайку с дружками идею многодневного похода, плавно переходящего в военно-полевую игру.
- Меня совсем не привлекает перспектива быть сожранным вурдалаком на брачном ложе… - съязвил Шрайк.
- А что ты предлагаешь? – прищурилась я.
Шрайк глубоко задумался. И тут меня осенило:
- Есть идея: сейчас ты пойдешь и пожалуешься своему папаше на внезапно охватившую тебя импотенцию… После всех этих твоих групповых фокусов на дайновом сеновале никто и не удивится!
- Чего? Да я лучше на тебе женюсь!!! – заорал Шрайк, живо представивший последствия такого заявления (резкое снижение числа поклонниц и процента от доходов корчмы).
- Ну, в таком случае импотенция тебя точно не минует! – пригрозила я.
- Это мы еще посмотрим! – ехидно отозвался Шрайк.
Я вздохнула, ибо в этом случае перевес было точно не на моей стороне.
- Тогда ничего не поделаешь…придется нам пожениться, завести детей… - провокационным тоном пропела я.
При упоминании о детях Шрайка передернуло.
- И в твоей комнате каждое утро будет раздаваться топот множества маленьких ножек… - безжалостно продолжала я.
- Катька, имей совесть!!! – возрыдал Шрайк, обладавший на редкость живым воображением.
- Если я поимею совесть, то кому-то придется иметь меня, причем всю оставшуюся жизнь! – рявкнула я в ответ.
От такой перспективы моего друга кинуло в дрожь, и он без сил опустился на кровать, безумно глядя в пространство. Я торжествующе уставилась на него, но тут за дверью раздались шаги, и сладкий голос Шрайкового папочки произнес:
- Ты уже не спишь, сын мой?
Шрайк взвился с кровати, словно голодный дракон, узревший заблудившуюся девственницу, распахнул шкаф, всунул меня между рубашек, и захлопнул дверцу. Очень вовремя, ибо градоправитель решил ковать железо, пока оно горячо, и ввалился в комнату, дабы тактично поведать Шрайку о грядущей свадьбе. Я приникла к щели и затаила дыхание, отмахиваясь от моли, очевидно, принявшей мой парик за свежий предмет гардероба. Градоправитель тем временем обалдело уставился на стринги Шрайка, укоризненно покачал головой, но, видимо, решив, что морализировать не имеет смысла, прокашлялся и возгласил:
- Возрадуйся, сын, ибо я наконец-то нашел тебе достойную невесту!
- Да ну? – саркастически ухмыльнулся Шрайк, придерживая пяткой дверцу шкафа, дабы невеста не явилась раньше времени пред светлые очи его папаши.
- Она богата, умна, красива, добродетельна… - пустился в восхваления градоправитель.
Моль на секунду прекратила дегустацию и скептически уставилась на меня, очевидно, пытаясь отыскать на высоком челе проблески красоты и интеллекта, но в этом занятии не преуспела, махнула крылом и с новыми силами вгрызлась в парик.
Шрайк, который не в пример градоправителю мог много чего интересного порассказать о моей добродетели (между прочим, безвозвратно утерянной лет эдак десять назад с одним из его дружков при обстоятельствах, которые привели бы в ужас потенциального свекра, моего папочку, дайна Наума, и вообще всех добропорядочных граждан Стармина), фыркнул, закатил глаза и изобразил на лице покорность судьбе.
- И что самое главное – это твоя лучшая подруга!
- Катька? – на всякий случай уточнил Шрайк.
- Она самая! – оживился градоправитель, потирая руки.
- Не хочу я на ней жениться! – негодующе взвыл мой друг, безрезультатно пытаясь выжать из глаз скупую слезу.
- А куда ты денешься… то есть, я тебя прекрасно понимаю, сын мой! – спохватился градоправитель.
- Ты не понимаешь! Я вообще не хочу жениться! – заорал потерявший терпение Шрайк.
- Да, она, конечно, не подарок, но ты со временем привыкнешь. Женишься, дашь ей свою фамилию, наделаешь детей… и, в конце концов, тебя же никто не заставляет хранить ей верность… - вкрадчиво провещал градоправитель.
Вот это он совершенно зря сказал. Шрайк в ужасе закрыл глаза и попытался закрыть дверь шкафа своим телом, но не на ту напал! Я изо всех сил врезала в район, где по моим подсчетам должны были находиться почки (возглас отнюдь не на эльфийском языке возвестил мне, что я правильно определила местоположение этого важного органа), и с чиханием вывалилась наружу. Шрайк рухнул на ковер, еще раз выругался, и осторожно пополз к двери. Над моей головой, словно нимб, кружила неугомонная стая моли, хищно нацеливаясь на порядком объеденный парик. Градоправитель охнул и сел на кровать.
- А этого вы не хотите? – заорала я, показывая онемевшему Шрайкову папаше фигу.
Моль тем временем с азартом взялась за парик, окончательно убедив меня в его натуральном происхождении.
- Да в гробу я видала вашу фамилию! Я фамилию менять не собираюсь! А что до супружеской верности – так это мы еще посмотрим, кто из нас первым начнет рогами за дверь цепляться!!! – разорялась я, оскорбленная до глубины души, отмахиваясь от моли. Шрайк, злорадно ухмыляясь, массировал поясницу, прислонившись к двери.
Градоправитель обалдело уставился на меня, очевидно, представив себе прибитые над камином в родовом замке ветвистые рога цвета Шрайковой шевелюры. Не знаю, что произвело на него большее впечатление: фига с фиолетовым маникюром, категорический отказ сменить фамилию или перспектива добавить к левреткам на своем гербе символ супружеской неверности, но он заметно заколебался. И тут Шрайк, как всегда, оказался на высоте.
- Папочка!!! Спаси меня!!! Не хочу за дверь цепляться… ы-ы-ы!!!! – картинно захлюпал носом мой коварный друг, падая в папашины объятья.
- Если ты и зацепишься за дверь, то уж точно не рогами, а кое-чем другим… - пробурчала я, с тоской созерцая останки парика, на которых то тут, то там картинно возлежала обожравшаяся моль.
Градоправитель, однако, принял Шрайковы слезы за чистую монету, и утешительно возгласил:
- Разумеется, сынок, я никому не позволю позорить наше честное имя! Ну-ну, успокойся, тебе не придется жениться на этой самонадеянной девчонке… Как хорошо, что я подыскал на всякий случай альтернативный вариант!
- А что за вариант? – полюбопытствовал Шрайк, моментально перестав рыдать.
- Тамелла Милосская! – гордо отвечал папаша.
- Ой, блин… - сочувственно произнесла я. Вышеупомянутая дама, кроме несметных богатств, обладала на редкость злобным и сварливым характером и исключительными внешними данными, вгонявшими в дрожь даже бывалых охотников за приданым. Собственно, вследствие столь удачного сочетания души и тела, таковых не находилось уже много лет.
- Знаешь что… э-э-э… я согласен на Катьку! – пискнул мерзавец Шрайк, моментально рассудивший, что хрен редьки не слаще. Правда, справедливости ради замечу, что на фоне высокородной Тамеллы моя скромная особа действительно могла показаться средоточием красоты и добронравия.
Я изобразила пальцами рожки и злобно ухмыльнулась.
- Сколько угодно, дорогая! – совершенно искренне прохрипел Шрайк, окончательно деморализованный такой жуткой альтернативой.
- Ладно, дети, я вас оставляю наедине, чтоб хорошенько подумали… - благостно кивнул градоправитель, удаляясь. Около двери он остановился, одарил меня ехидной улыбкой и задумчиво произнес:
- Кстати, милая Катисса, у твоего достойного отца тоже имеется альтернативный вариант…
- Надеюсь, не дайн Наум? – саркастически осведомилась я.
- Хуже! Король Винессы! – возрадовался градоправитель.
- Катька – королева Винессы? Ничего себе! Могли бы уже и мне какую-нибудь захудалую принцессу найти… - встрял обиженный Шрайк.
- Так он вроде женат… - усомнилась я, припоминая брачный статус винесского правителя.
- Неделю назад овдовел… в седьмой раз… - уточнил папаша Шрайка, захлопывая дверь.
- Катька, неужели ты променяешь своего лучшего друга на этого потасканного старикашку, отягощенного долгами? – вкрадчиво спросил Шрайк, когда шаги его папаши затихли в коридоре.
- Его, по крайней мере, не жалко… - отмахнулась я, с тоской осознав, что необходимо немедленно встретиться с Дотаной, или ее подругой, или, на худой конец, с вурдалаком.
Мы со Шрайком переглянулись.
- На этот раз своими силами нам не обойтись! Король Винессы – это не какой-нибудь захудалый князек… – констатировала я.
- У тебя же родственница работает в Старминской школе… там вроде дракон имеется… может, одолжит его на денек на предмет избавления от надоедливых женихов и невест? – предложил Шрайк.
- Ага, а заодно, и от половины Стармина! – покрутила я пальцем у виска.
- В общем, жениться все равно придется… - загрустил мой друг.
- Не надо бросаться в крайности! Вспомни, сколько раз нас пытались женить или выдать замуж, и чем все заканчивалось?– возмутилась я, дергая Шрайка за вызывающе алую прядь.
Шрайк мечтательно улыбнулся и уткнулся носом мне в плечо:
- Есть у меня одна идея…
- Замечательно! И ради всех святых, сними ты эти чертовы стринги! – взмолилась я.
- Прямо сейчас? – уточнил Шрайк, ехидно хихикая.
Я представила себе, как досужая молва поставит меня в самый конец очереди у сеновала со всеми вытекающими последствиями (включая папочкин праведный гнев), не менее ехидно хихикнула и парировала:
- Ну, тогда тебе точно придется на мне жениться!
- В свете предложенной альтернативы эта идея уже не кажется мне такой безумной… - вздохнул Шрайк.
- Тогда одевайся… нет-нет, стринги оставь, еще понадобятся, когда будешь дракона выпрашивать… и быстренько сбегаем в школу, вдруг госпожа Лабская все-таки одолжит нам эту тварь… Главное город не сжечь, а то твой родитель нас точно скормит дракону…
- Если госпожа Лабская заупрямится, что маловероятно, то у меня там учится одна подруга, Вольхой звать. Ее дружок – самый натуральный вампир…- предложил Шрайк.
- Я сомневаюсь, что идея одолжить нам дружка, пусть даже и вампира, покажется ей привлекательной, учитывая твою репутацию! – фыркнула я.
- Уж я постараюсь ее уговорить… - невозмутимо отвечал Шрайк, облачаясь в потертые кожаные штаны, эльфийскую кружевную рубашку бирюзового цвета, и вешая на плечо парадную лютню.
- Кого – госпожу Лабскую или… как ее… Вольху? – поинтересовалась я.
- Можно обеих… - пожал плечами мой друг.
- Хорошо, что их только две… а не четырнадцать! – не вытерпела я, чтоб не съязвить.
- Наоборот, очень плохо, что их только две… а не четырнадцать! – подмигнул мне Шрайк. Небрежным жестом поправил алую гриву, слегка тронул струны, загадочно усмехнулся и бросил в зеркало суровый, но проникновенный взгляд… М-да, все тетки в школе будут его, от преподавательницы боевых искусств до самой распоследней адептки… не то, что дракона или вампира, самого директора одолжат на недельку. Только бы пронырливому дайну Науму не пришло в голову заглянуть на школьный сеновал…
Но это уже совсем другая история
©prosto_kat

 

[Reno]

Не то, не то, не то...
Слишком много написано, и всё не в тему. К тому же написано где-то там. Не тут. Не ими. Не про них...
Но название темы мне нравиться.