Повелитель Тьмы (1 Viewer)

[kolobusja]

О том как Великий Ы думал черепаху
Однажды, спрыгнув с неба, Великий Ы имел неосторожность приземлиться прямо на спину какому-то мирно пасущемуся стегозавру.
- Твою мать! – взвыл Великий Ы. – На хрена ты такие шипы на спине отрастил?
- Я фигею, начальник, - меланхолично заметил стегозавр. – А кто меня таким выдумал?
- Ну, пожалуй, я, - неохотно согласился Великий Ы.
- И чего теперь жалуешься?
Великий Ы ничего на это не ответил, раздражённо плюнул серной кислотой в ближайший пенёк и пошёл думать новое существо.
Быстренько вырастив на спине третью руку (для непрерывного чесания в затылке), Великий Ы бормотал:
- Значит, так. Спина должна быть гладенькая. И прохладная. Чтоб присесть было удобно. Устойчивость, опять же… Значит, пусть плоское, на четырёх лапках. Что ещё? Флегматический темперамент. Обязательно. А то вот так присядешь неожиданно, а у зверька инфаркт. Это не дело. Да, а спинку попрочней надо… Панцирь, короче. Чтоб кататься можно было. Пусть будет ездовой зверик. В общем, схема ясна.
Сдумано – сделано. Свежесотворённое существо, вывернув голову из-под панциря, искоса поглядело на Великого Ы, зевнуло и заснуло.
- Не понял, - сказал Великий Ы и попинал существо ногами. – А кто будет говорить мне: «Здравствуй, повелитель»?
Самая Первая Черепаха высунулась из-под панциря ещё раз, внимательно оглядела Великого Ы маленькими чёрными глазками и снова заснула.
Великий Ы немножко занервничал. Он отрастил себе две дополнительные ноги (причём сразу в кирзовых сапогах) и полчаса стучал по панцирю бодрый пробуждающий ритм.
Самая Первая Черепаха вновь высунулась из панциря.
- Ну, понятно, понятно, - пробурчала она. – Садись, командир. Куда едем?
- На побережье! – заявил Великий Ы. – Купаться буду!
- По счётчику, или так договоримся? – поинтересовалась Самая Первая Черепаха.
Великий Ы чуточку опешил.
- Ни хрена себе, - с угрозой в голосе начал он. – Я тебя только-только выдумал, а ты уже на мне заработать пытаешься? А как насчёт того, чтобы сделать тебя мягким и беззащитным деликатесом?
- Ясно, - кивнула Самая Первая Черепаха. – Молчу. Оставляем всё как есть. Усаживайся, командир, довезу к морю в лучшем виде.
Довольно усмехнувшись, Великий Ы вскарабкался на Самую Первую Черепаху, разлёгся на панцире и задремал.
Я, наверное, не уточнил? Самая Первая Черепаха размером была где-то с десяток современных слонов, составленных вместе. Великий Ы – он вообще мелочиться не любит. Это потом уже черепашьи наследники здорово измельчали. Потому что ленились искать покушать.
Так что демиург развалился на спине у черепахи, как на пляже, изничтожил у себя две лишние ноги (те, которые были в кирзовых сапогах), и как я уже сказал, решил покемарить.
Спустя пару часов Великий Ы проснулся и огляделся по сторонам.
- По-моему, мы на этой полянке начинали путешествие? – риторически заметил он.
- Ну да, - согласилась Самая Первая Черепаха. – Мы ещё с неё не выбрались. Движение происходит согласно правилам, осторожно и аккуратно. Главное – это безопасность клиента!
- А побыстрей ты двигаться не можешь? – взвыл Великий Ы.
- Могу, - согласилась Самая Первая Черепаха. – Ежели стимул есть. Ну, там, продолжение рода, например. Вот за солидным обеспеченным самцом я, пожалуй, побегаю шустро. А так – куда торопиться?
«Пожалуй, с флегматическим темпераментом я переборщил», - думал Великий Ы, приближаясь к морю со скоростью полметра в минуту…
©darkmeister

 

[kolobusja]

Чуточку грубовато. Ну так гоблины – не утончённые эстеты, извините…
О том, как Гыгыдла решил прогнуться перед вождём и что из этого вышло
Гыгыдла, отсутствовавший двое суток, вернулся в стойбище, сияя, как отполированный майский жук. Он был страшно горд и доволен собой.
Хотя вернулся без добычи.
Вернее, не совсем так. Он что-то приволок. Но это что-то было явно несъедобным.
- Вот! – гордо заявил Гыгыдла, опуская свою ношу перед вождём.
Вождь подозрительно обнюхал огромную картонную коробку, перехваченную в трёх местах ремнями, приподнял, опустил, приподнял ещё раз, уважительно посмотрел на Гыгыдлу и, наконец, спросил:
- Ну?
Оголодавший Гыгыдла ухватил с обеденного костра вертел с какой-то недожаренной птичкой и принялся оживлённо рассказывать, одновременно жуя и размахивая руками во все стороны:
- Далеко от стойбища ушёл. Аж до Ангмарского тракта добрался. Смотрю – гномский обоз идёт. Телеги полные, не иначе на ярмарку едут. А дело-то к вечеру. Я смекаю, что они скоро на ночлег становиться будут. Ну, и пошёл по лесу, так, чтобы из виду их не терять. Гляжу – точно, начали на стоянку располагаться. Я выждал, пока все гномы задрыхнут, к телегам подполз, ну… и спёр чего-то! Самую большую коробку выбирал!!! – важно добавил он.
Вождь тяжело вздохнул:
- Гыгыдла, ты когда-нибудь нарвёшься.
Гыгыдла беспечно махнул рукой. Эту фразу он слышал от вождя минимум раз в неделю.
- Это же надо додуматься! – продолжал сурово выговаривать вождь. – В одиночку гномский обоз грабить! Схлопотал бы арбалетную стрелу от часового – что тогда?
- Ну всё же обошлось, - легкомысленно возразил Гыгыдла.
Вождь только головой покачал:
- Ладно, что с тобой поделать… Чего хоть приволок-то?
- А не знаю ещё! – радостно заявил Гыгыдла.
Вождь вытаращил глаза:
- Ты сутки пёр на себе такую тяжесть и даже не полюбопытствовал – что там? Ты не заболел?
Гыгыдла растерянно пожал плечами:
- Ну, это… торопился очень…
- Угу, чтобы не догнали, - согласился подошедший Буттуг. – Тоже верно.
К этому моменту всё племя, за исключением дрыхнущего шамана, успело подтянуться к месту беседы.
- Так что там? – строго напомнил вождь.
Гыгыдла с готовностью разорвал коробку, размотал ткань, которой было замотано содержимое и… в растерянности уставился на здоровенный мраморный стул.
Стул, причём, был какой-то странный. Спинки у него почти не было, а в сиденье была прорезана огромная дыра. Впрочем, во всём остальном гномская работа, как всегда, вызывала восхищение. Форма была плавной и изящной, а тонкая резьба покрывала почти всю поверхность мрамора, кроме верха.
- Это… такое… зачем? – ошарашено спросил Буттуг.
- А главное, на хрена оно нам это такое в стойбище надо? – меланхолично добавил вождь.
Гоблины начали потихоньку ржать. Гыгыдла минут пять чесал в затылке, и вдруг его осенило:
- Это трон! – заявил он с непоколебимой уверенностью.
- Зачем? – повторил вождь.
Гыгыдла отряхнулся, изобразил торжественную морду, подтащил стул к вождю и затараторил:
- От имени и по поручению всего племени, в знак уважения и признания всяческих заслуг нашего почтенного вождя, предлагаю установить для него почётное восседалищное место!
В поисках поддержки Гыгыдла обернулся к публике:
- Вот скажи мне, Буттуг, хотел бы ты на этом сидеть?
Буттуг с презрением посмотрел на мраморное изделие, плюнул и демонстративно уселся на землю.
А вот вождь, кажется, купился…
- Почётное место, говоришь? – проворчал он скорее одобрительно.
- Ну да! – заявил Гыгыдла. – Вот скажите мне – у другой орды такое место для вождя есть?
- Наверняка нету, - заметили из толпы.
- Вот и я о чём! – подхватил Гыгыдла. – Ни у кого нет, а у тебя будет!
В верноподданническом (насколько это слово применимо для свободного гоблина) раже Гыгыдла схватился за мраморное сооружение и установил его прямо под тотемным столбом. Вождь несколько напыжился, солидно покряхтел и кое-как уместился на мраморном дырявом сиденье.
- Правда, здорово? – радостно спросил Гыгыдла.
Ответить вождь не успел. Из лесу донеслось бодрое:
- Жил да был в лесу медведь!
Он собрался помереть!
Только гоблин не позволит
Просто так пропасть добру!
Он медведя успокоит,
Вылечив его дубиной,
Подстерегши поутру!
С шумом проломившись сквозь кустарник, на поляне появился Жрыгг с полным мешком лягушек. Увидев толпу, он тут же понял, что пропустил самое интересное, и бегом помчался к месту действия. При виде вождя, гордо восседающего на резном мраморном сооружении глазки Жрыгга увеличились раза в четыре.
- Ты что, прямо здесь срать собрался? – изумлённо спросил Жрыгг.
Вообще-то, с вождём так не разговаривают. Но на хамство юного Жрыгга давно уже никто не обращает внимания. Все привыкли.
- Ты чего такое говоришь? – влез в разговор Гыгыдла. – Понимал бы что! Это трон! Почётное место такое!
Маленький Жрыгг ухитрился посмотреть на высоченного Гыгыдлу сверху вниз. Гыгыдла съёжился. Таким презрением его давно не обливали.
Гоблины уже откровенно ржали над Гыгыдлой.
- Ты где эту штуку нашёл? – поинтересовался Жрыгг ядовитым тоном.
Гыгыдла попытался ввести в свою речь величественные нотки:
- Гномский обоз ограбил! В одиночку, между прочим!
Нужного впечатления на Жрыгга это не произвело. Скорее, наоборот.
- Ну-ну, - сказал Жрыгг. – Великий грабитель выискался… Ты зачем, - он перешёл на крик, - ты зачем всё племя опозорил?
- Я опозорил? – изумился Гыгыдла.
- А кто же? Теперь все будут называть гоблинов не иначе чем распоследними засранцами!
- Это почему?
Вождю надоело быть парадным молчаливым чучелом.
- Молчать, оба!!!! – взревел он. – Ты, - он ткнул в Жрыгга пальцем, - ну-ка, рассказывай, что знаешь!
Несмотря на свой юный возраст, Жрыгг повидал мир поболе любого рядового гоблина.* Он поправил несуществующий галстук, заложил руки за спину и, явно копируя интонации кого-то из знакомых профессоров Ангмарского Королевского Университета, начал читать гоблинам лекцию.
В следующие десять минут гоблины очень много узнали о таких вещах, как канализация, очистные сооружения и различные виды сантехнического оборудования. На закуску Жрыгг ещё добавил несколько анекдотов из жизни ангмарских сантехников.
Гоблины ржали.
Вождь слушал и постепенно багровел. В сочетании с природным зелёным цветом шкуры колорит получался устрашающий.
- Так что это ты мне собрался всучить? – тихим шипящим голосом уточнил вождь, глядя на Гыгыдлу тяжёлым взглядом.
Гыгыдла виновато развёл руками:
- Я ж не знал, что это там в коробке…
Бесцеремонный Жрыгг решительно подвёл итог:
- Ты, командир, в данный момент сидишь на самом обыкновенном сральном сиденье!!!!
Это было последним брошенным камешком в падающую стену крепости. Вождь взревел и ринулся на Гыгыдлу, занося могучий кулак.
Гыгыдла подскочил, рванулся бежать, споткнулся о бревно, упал сам, уронил под ноги вождю ещё троих хохочущих гоблинов, перекувырнулся, цапнул своей лапищей с костра вертел с жарящимся кабаньим окороком и окончательно умчался в лес. Возвращаться раньше чем через два-три дня он не собирался.
Гоняться за Гыгыдлой по всему лесу вождю не хотелось. Он вернулся к кострам, тщательно обойдя злополучное сиденье по широкой дуге.
- Как же люди умеют себе жизнь усложнять, - буркнул вождь, с видимым облегчением усаживаясь на знакомое бревно.
Однако Жрыгга просто так было не заткнуть.
- Что будем делать с великолепным мраморным местом отдохновения любого плоскосидящего разумного существа, которое решило чуть-чуть поразмыслить о вечном, используя для этого вынужденные минуты спокойствия, которые требует от него естество?
Вождь мрачно покосился на Жрыгга, явно раздумывая – не заставить ли его отволочь проклятый мраморный стул обратно на Ангмарский тракт?
- Ни в коем случае! – явно уловив мысли вождя, заявил Жрыгг. – Я слабенький. Вот Гыгыдла вернётся – пусть и возвращает всё на круги своя!
Проспавшийся к этому времени шаман уже минут десять как выполз из хижины и с интересом наблюдал последние стадии унитазной эпопеи.
- Давайте я заберу, - неожиданно сказал он.
- Тебе-то зачем? - изумлённо спросил вождь.
- В Нижний Мир отнесу, - охотно объяснил шаман. – Подарю кому-нибудь из верховных демонов. Они такой юмор оценят, не сомневайтесь!
И нахохотавшиеся за вечер гоблины заржали с новой силой.
* - Если вдруг кто забыл – юный Жрыгг целых два месяца проучился в Ангмарском Королевском Университете! На кафедре стихосложения, между прочим! Потом, правда, был выгнан…
©darkmeister

 

[kolobusja]

Гоблин, любовь и весна
В одной орде дело было.
Жил один молодой охотник. Ааргх его звали.
Вспыхнуло солнце весной, зазеленел лес, влюбился Ааргх.
И ведь не абы в кого. В дочку вождя влюбился.
Дочка – красавица, что и говорить. Глазки – синие-синие, маленькие-маленькие. Шкурка изумрудная, как весенняя трава. Как улыбнётся – клыки белейшие, жемчужные. Сиськи – с три кулака. А кулак у дочери вождя не маленький… Волосы – до плеч. И всегда кувшинка свежая в волосах.
Гоблинские женщины – они обычно стригутся коротко. Типа, как наши мымры из бухгалтерии. А дочка вождя как волосами встряхнёт – так у Ааргха сердце из груди выпрыгивает.
Молодым-то, кроме весны – много ли надо. Ааргх, как милую ни встретит – всегда цветок в руках. Возьми, красавица. Дочка вождя глазки-то опускает, а сама на охотника ласково искоса поглядывает.
Пошёл наш гоблин к вождю. Дескать, отдай за меня дочку.
Ага, щаз-з-з-з… Вождь только мордой покрутил, дескать, не для тебя, фраера, болотна ягодка росла.
И хоть ты ему камнем по голове бей - ни в какую. Гоблины – они вообще ребята упёртые, а вождь, он на то и вождь, чтобы всех упёртей быть.
Ладно.
Ааргх самогонку пить перестал, на дерево залез, думать начал.
Тут вождю самому бы подумать, ан нет. Не отследил. А ежели гоблин думать начинает, то никому мало не покажется.
Короче, исчез Ааргх из стойбища на месяц.
На запад пошёл. План в голове держит. С кем-то встретился, с кем-то договорился.
Точно не скажу, так далеко не вижу… То ли с ельфой завязался, то ли с гнумами. С гнумами, скорей всего. Короче, прикупил у них кой-чего.
Чем расплачивался – не знаю. Скорей всего – корешками редкими. Гоблины – они ребята лесные, болотные, дикие. Но ежели б городские аптекари знали о травах столько, сколько гоблины знают, то в городах ни одного больного бы не было.
Короче, через месяц нарисовался Ааргх возле стойбища. Волочёт на себе семь коробок каких-то плоских. Одна здоровенная, остальные поменьше. Шесть коробок, включая большую, в смолёную шкуру завернул, под деревом прикопал. Одну с собой несёт.
Дождался, пока вождя в хижине не будет. Заходит.
- А привет, красавицы!
У вождя в хижине шесть жён сидят, скучают.
- Я вам тут подарок принёс, - говорит Ааргх. – Только вот не знаю, кому именно подарить. Короче, сами разберитесь.
Коробку старшей жене отдаёт и бегом из хижины.
Женщины коробку разворачивают….
А-а-а-а-а-а-ах! Зеркало!
Гнумской работы. Стекло ровненькое, рамка резная, сколько ни смотри – не насмотришься.
Вождь вечером домой пришёл – а у него в хижине Содом, Гоморра и коммунальная кухня в одном флаконе.
Жёны друг другу волосёнки выдирают, морды бьют, каждая себе зеркало заиметь хочет.
Вождь, в целях сохранения порядка, попытался у них зеркало отнять. Ну-ну.
Жёны его чуть на тряпочки не порвали и за порог выставили.
Короче, через три дня вождь сам к Ааргху пришёл и чуть не плачет:
- Уйми, - говорит, - этих ведьм.
- Без проблем, - отвечает Ааргх. – А как насчёт дочки?
- Моргот с тобой, - ворчит вождь, - женись, раз уж так приспичило…
Ааргх к тайнику сбегал, ещё пять коробок вытащил, снова в хижину вождя вломился:
- Солнышки, звёздочки ночные, кувшинки сияющие, - говорит он женщинам. – Не ссорьтесь. Вот вам каждой по волшебному стеклу.
Жёны вождя Ааргха чуть не насмерть зацеловали. Да и то сказать. Раньше-то гоблинским женщинам, чтобы на себя посмотреть… Это ж надо на болото идти, чистую лужу искать, бурдюк с косметикой с собою тащить…. А тут – всё рядом, прямо в хижине…
Хорошую свадьбу сыграли. Дочка вождя и так-то к Ааргху неровно дышала. А уж когда он свадебный подарок принёс…
Помните, одна коробка больше других была? Так там не простое зеркало было. Тройное.
Гнумы его ещё каким-то хитрым словом обзывали. Триляж, что ли…
©darkmeister

 

[kolobusja]

Старые сказки: Красавица и Чудовище

- Ну извините, - пожал плечами парамедик. – Ничего поделать было нельзя. Умерла.
- Что, совсем? – ужаснулось Чудовище.
- Ну, вроде того, - парамедик ткнул в девушку ножичком. – Видите, не шевелиться. Мы все современные средства к ней применили: кровь – пустили, порошком из трехдневных летучих мышей – сыпали.
- А чего-то это она? – осторожно спросило Чудовище.
- Кариес, - сурово ответил парамедик. И, громко ржа, ускакал в ночную даль.
Чудовище смотрело ему вслед, и рыдало. Кариесом его еще никто не называл
=================================
Старые сказки: Золушка

- Это не тыква! – прошипела Фея-крестная. – Это совсем не тыква.
- Я, прошу прощения, тоже не совсем Золушка! – проскрежетала зубами Настя. – Делай, из чего дают!
- Это не тыква! – брезгливо продолжала тыкать пальчиком Фея. – Это огурец! Он зеленый, противный, длинный! Бееееее! Убери эту гадость!
- Извини, больше ничего нет! – Настя свирепо стала накрашивать ресницы. – На бал опоздаю.
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! – Фея аккуратно, двумя пальчиками, взяла огурец за черенок. – Я не умею, только из тыквы!
- Так, - Настя сурово припечатала Фею взглядом. – Там бал. Я хочу на него попасть. Это – ЖИЗНЕННО ВАЖНО! ДЕЛАЙ ИЗ ОГУРЦА!
- Ладно, ладно, - Фея, тихонько ворча, поправила платье, и вытянула вперед руку с волшебной палочкой.
***
- Какая-то гадость зеленая получилась, - скорчила рожу Настя. – Это же «Жигули». Причем «копейка».
- Ну извини, из чего было, из того и лепила, - обиделась фея. – Была бы тыква – был бы «Хаммер». Желтенький такой. А тут… Ну что ты еще хотела от огурца?
- Это не серьезно, - сурово посмотрела на Фею Настя. – Я, понимаешь, на бал еду. Принца покорять!
- Да…- смутилась Фея, - кстати, насчет принца… Неувязочка небольшая. Крохотная такая…
Настя медленно вытерла нос рукавом ватника, и сделала шаг навстречу Фее.
***
На деревенской дискотеке ни на пропавшую в 12 часов Настю, ни на превратившуюся в огурец «Жигули» никто внимания не обратил: все были пьяны задолго до этого. На крыльце, обняв оброненные девушкой кирзовый сапог, сладко посапывал Принц: странное имя дали ему родители, любившие поп-музыку. В ночи тихо стрекотали сверчки. Где-то орал телевизор. Крестная Фея сидела у колодца, прикладывая к синякам холодные примочки. И очень громко материлась.
==============================
Старые сказки: Красная Шапочка

Часы пробили шесть, и кукушка, отпев свою мелодию, скрылась за маленькими дверцами. В лучах заходящего солнца старая хижина окрасилась в приятные мягко-оранжевые тона. Красная шапочка полулежала в постели, облокотившись на подушку, и натянув одеяло до самых глаз, пристально наблюдала за очень смущенным Серым волком. Волк переминался с ноги на ногу, и не знал, куда себя деть. На голове у Серого алела шапочка, а сам он был облачен в крайне дурацкое платье в цветочек.
- Бабушка, а зачем у тебя такие длинные руки? – дрожа, начал он.
- Так! Стоп-стоп-стоп! – захлопал в ладони Дровосек, до это глубокомысленно сидевший в кресле. – Где твоя игра, где экспрессия? Ты же эту роль тысячи раз со стороны наблюдал.
- Ну, непривычно как-то, - осторожно пожал плечами Волк, и морда его жалобно исказилась.
- Что значит – непривычно?! – взорвался Дровосек, и неосторожно махнул топором, разрубив потолочную балку: сверху на него посыпалась труха.
- Черти что! – Дровосек принялся яростно отряхиваться. – Ты понимаешь, что такое настоящая игра? Так и хочешь на любительском уровне прозябать? Вон Шапка! – и махнул рукой в сторону кровати.
Красная Шапочка быстро стельнула глазками в сторону Дровосека. Тот, не обращая на нее внимания, жестикулируя, мерил комнату аршинными шагами.
- Красная Шапка, несмотря на то, что женщина, справилась с поставленной перед ней задачей – сожрала бабку! Целиком! Хоть и давилась. И ничего! Только тапочки и остались. И теперь сидит, играет свою роль как надо, и даже не икает!
Волк с тоской посмотрел на Шапочку. Та хлопнула ресницами. Дважды.
- Мы с тобой переворачиваем мир! Это совершенно иной взгляд на старую историю. Кто на самом деле монстр – невинный Серый Волк, следующий своим инстинктам зверя, дитя природы, или Красная Шапочка, потворствующая лишь своим желаниям, слепой-проводник воли матери-диктатора!
- Ух ты! – зааплодировали притаившиеся в углу мыши.
- А НУ, БЫСТРО ВЕРНУЛСЯ К РАБОТЕ! ЭТО МОДЕРН! Мы перевернем все представления об искусстве! Мы изменим мир!
- Бабушка, почему у тебя такие длинные руки… - сглотнув, снова попробовал Волк.
- Опять?! – взревел Дровосек, и, схватив лежащее у камина полено, швырнул его в Волка. – Ты текст помнишь?!!
- Там еще что-то про большие уши было, - хлюпнул Волк.
- Если ошибешься еще раз – убью, - пообещал Дровосек. – А ты – вообще молчи! – рявкнул он безмолвно сидящей Шапке.
Волк, вздохнув, поправил на голове шапочку, затем разгладил лапами передник. Отвернулся, потер виски. Спину ему сверлил взгляд девушки. Волка трясло.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя…
- Не надо, - тихо сказала Шапочка.
Волк устало опустился на край кровати. Дровосека в комнате больше не было. Только часы тихонько продолжали отсчитывать минуты. Шапочка прижалась к спине Волка.
- Съела? – почти шепотом спросил Волк.
- Ты знаешь, с бабушкой было труднее, хоть она и меньше была. А тут – как-то все очень быстро получилось.
- Я же говорил - опыт, - Волк пнул оставшийся от дровосека ботинок под кровать. Потом подошел к камину, скинул шапочку, платье, пошевелил еле тлеющие угли кочергой, и, свернувшись калачиком, лег на коврик у камина. С треском щелкали прогорающие дрова. Кукушка прокричала семь раз. В комнате потихоньку темнело.
- А что будет завтра? Завтра ведь другой придет, они каждый день ходят! Это же не возможно! – всхлипнула вдруг на кровати Красная Шапочка.
- Завтра… Завтра будет завтра, - устало поставил точку Серый Волк. И заснул. Вскоре, пачкая подушку редкими слезами, заснула и Шапочка. Под кроватью горкой высились ботинки двух десятков дровосеков и тапочки одной бабушки.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Для Заповедника сказок
Тема - "День Арбузной Корки"
Арбуз по имени Гоги
Подходи, дарагой, выбирай арбуз! Ты таких арбузов в своей Москва никогда не попробуешь! Сладкий-сладкий, спелий-спелий! Не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Любой арбуз – два рубля. Пачиму так дёшево? Слюшай, за сколько хочу, за столько и продаю! Только здесь кушай, с собой уносить не надо. Нэт, вином не торгую. Вино просто так, бэсплатно. Бонус называется. Садись за стол, дарагой, пей вино, арбуз кушай! А я тибе пока сказку рассказывать буду…
Жил-был один храбрый джигит. И палюбил он прекрасную дэвушку. Со всем уважением из родительского дома её похитил, свадьбу красивый сыграли. Долго жили, слюшай, а детей у них нет. Тогда пожили они ещё, а детей всё равно нет. Тогда ещё жить начали. Всё равно детей нет! Совсем старые аксакалы стали, на пэнсию пошли, а детей у них так и нет. Решил тогда джигит арбузы выращивать. Целый бахча засеял! И вырос у них осенью арбуз. Бальшой-бальшой, спелий-спелий, полосатий-полосатий, не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Очень его джигит с женой палюбили. И назвали они его Гоги.
Рос Гоги, рос, вырос смелий-смелий, красивый-красивый. И подумаль: «Хочу мир повидать!» Кинжал взял, папаху надел, со старым джигитом и его женой прощаться не стал, на рассвете в дорогу покатился.
Катится Гоги по тропинке, а навстречу ему заяц. Арбуз увидель – тут же вилька из-за пазухи достаёт. «Э, - говорит, - подкатись поближе, дарагой, я тибе кушать буду!» «Я тибе сейчас длинный уши на бантик завяжу, - отвечает ему Гоги. – И вообще, я твой кэпка в грязный лужа бросаль, потом тибе отдаваль!» «Укушу!»– кричит заяц. Ну, Гоги с ним разговаривать дальше не стал, взял и съел зайца. Выпьем, дарагой, за то, чтобы любой встреченный на дороге путник стал нашим другом! Ты арбуз-то кушай, не забывай…
Катится Гоги по тропинке дальше, а навстречу ему волк. Злой, как собака, настоящий абрек, слюшай! Видит – арбуз катится, спелий-спелий, полосатий-полосатий. Не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Достаёт волк нож и вилька, салфетка на шею повязывает, «Эй, - говорит, - арбуз, подкатись поближе, я тибе кушать буду!» «Я тибе сейчас все зубы миникюрным пинцетом вырву, - отвечает ему Гоги. – Будешь потом всю жизнь шашлык протезами кушать. И вообще, я твой кэпка на баран надеваль, потом на тибе надеваль!» «Я ж тибе сейчас съем!» – кричит волк. Гоги его уважать не стал, сам волка съел. О! Давай выпьем за то, чтобы наши враги были слабее нас! Ты арбуз-то кушаешь? Вот и маладэц!
Катится Гоги по тропинке, а навстречу ему мэдведь. Откуда в горах мэдведь взялся, слющай, сам не знаю! Видит – арбуз катится, спелий-спелий, полосатий-полосатий, вкусный-вкусный. Не арбуз, слюшай, а просто пэрсик, м-м-м! Достаёт мэдведь кинжал. «Стой, арбуз, – говорит мэдведь, - я тибе сейчас кушать буду». «Рот свой помойка захлопни, - отвечает ему Гоги. – И вообще я твой кэпка попа вытираль, потом в грязний сортир бросаль!» «Зарэжу!!!» – кричит мэдведь. Тут Гоги дальше слюшать не стал, взял и проглотил медведь.
Вах, вот тут он пожадничал. В общем, лопнул наш арбуз, да. Умер Гоги. Давай выпьем в память Гоги. Пусть на его могиле вырастет самый красивый и самый высокоурожайный мандариновый дерево!
Ты зачем плачешь, дарагой? Тибе Гоги жалко, э? А ты тоже – такой большой, а в сказки веришь, э? Сам падумай, как арбуз может мэдведя проглотить? Тем более, что у него уже внутри заяц и волк.
Слюшай, дарагой, ты минэ не пугай. Ты зачем такие большой глаза делаешь? А, туалет хочешь? Конэчно, иди. Вон пластмассовый будка стоит. Вах, зачем так быстро обратно прибежал? Заперто, гаваришь? Конэчно, заперто. Есть у минэ ключ, да. Извини, дарагой, туалет платный. Тысяча рублей. Тибе дорого? Ну, как хочешь. Нэт, кусты писать не надо. Видишь, милиционер стоит, на тебе внимательно смотрит? Будешь кусты писать, он тибе тюрьма заберёт. Это мой брат двоюродный, он спэциально здесь стоит. Нашлась тысяча? Вот и харашо, дарагой, вот тебе ключ, беги туалет сколько хочешь!
Вах, какой ты теперь счастливый – пасматреть приятно! Будешь ещё арбуз кушать? Что, совсем не будешь? Два рубля всего – любой арбуз! Только с собой нельзя, здесь кушай. Совсем больше не хочешь? Ну что ж… Ты спрашиваль, пачиму так дёшево? Понял теперь? Извини, дорогой, я тибе очень уважаю, но ты же сам понимаешь – коммэрция!
©darkmeister

 

[kolobusja]

Человек проснулся рано…
Человек проснулся рано.
Съел кусочек колбасы.
Обнаружил под диваном
Прошлогодние трусы.
Почесался, улыбнулся,
Вспоминая сладкий сон.
И довольно потянулся,
В руки взяв аккордеон.
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Пять утра. Сосед за стенкой
Подскочил, как от пинка.
В стену стукнулся коленкой,
Разлепив глаза слегка.
Громко вспомнив чью-то маму
И прокляв аккордеон,
Он, футляр открыв, упрямо
Приложил к губам тромбон!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Убегали тараканы,
В спешке вещи позабыв.
Звонко лопались стаканы.
По подъезду плыл мотив.
Звук тромбона гордо реял!
Подпевал аккордеон!
Бодрый ритм по батареям
Им отстукивал весь дом!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Выходили музыканты
На работу не спеша…
Их поклонники таланта
Ждали, злобою дыша.
Распахнулась мрачно бездна
В глубине соседских глаз…
Морду били всем подъездом…
Любят музыку у нас!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
Па-ра-ру-ра-ру-рам!
©darkmeister

 

[GeniusLoci]

Комментарии Для Заповедника сказок
Тема - "День Арбузной Корки"
Он же сказал в ответ:
Нехорошо взять хлеб у детей и бросать псам.

 

[kolobusja]

Поскольку, как я понимаю, далеко не все обязаны знать и помнить подоплёку событий в этой бесконечной эпопее (тем более, куски выкладываются безо всякой хронологии), буду впредь давать краткие комментарии.
Итак. Имеются:
Главный Герой, он орк, искренне полагающий себя человеком;
Оги, Верная Спутница Главного Героя, эльфийка по паспорту, крашеная блондинка, несовершеннолетняя.
В какой-то момент они застревают на орочьей планете, без денег и без приличного корабля. У Героя есть, правда, малый корвет класса "Сквиг", с двигателем на бутербродах, но летать на таком убожестве - себя не уважать. В бою от него толку мало, скорость он выдаёт аж никакую, грузоподъёмность минимальная... Тем не менее, это всё, чем располагают герои.
-Проголодался?- участливо поинтересовалась Оги.- На, поешь.
-Это что?- с подозрением спросил я, принимая от неё пакет.
-Отработанный бутерброд,- ответила Оги.
Я заглянул внутрь. Действительно, бутерброд выглядел так, будто полностью исчерпал свои ресурсы: хлеб зачерствел, масло прогоркло.
-Знаешь, что-то не хочется,- скривился я.- Давай лучше сходим в кафе, съедим по булочке.
-Ты ешь, ешь,- ласково улыбнулась Оги.- Не привередничай.
-Да ладно тебе,- отмахнулся я.- Пойдём, угощаю.
Я полез в карман за бумажником - и не нашёл его. Оги отвела взгляд и непринужденно засвистела.
-Оги,- произнёс я.
-Да-да?
-Оги, где деньги?
Эльфийка вздохнула.
-Ты мне поверишь, если я скажу, что ты их потерял?
-Не поверю.
-Так я и думала.- Она снова вздохнула.- Какой ты недоверчивый, подозрительный тип! Ну ладно, признаюсь: я их взяла. И не тяни свои грабли, всё-равно отдать не могу, потому что уже потратила.
-На что?- спросил я.
-Вот,- Оги кивнула на мой бутерброд.
Я почувствовал настоятельную необходимость прислониться к стене.
-Оги, не шути. На что ты потратила наши деньги?
-Да на бутерброды же!- Оги даже топнула ножкой.- Что тебе непонятно? Сто двадцать тонн бутербродов, полный бак.
Я почувствовал необходимость сесть на пол.
-Продолжай,- попросил я.
-А что тут продолжать?- пожала плечами Оги.- Мне попался выгодный фрахт, а лететь далеко, аж в гномий сектор. Я и то боюсь, ста двадцати тонн может не хватить. Поэтому ещё в грузовой отсек набила под завязку, на всякий случай.
-Это ещё сорок тонн бутербродов?
-Ну да.
-Оги,- простонал я, закрыв глаза,- а что же ты повезёшь гномам, если места для груза уже не осталось?
-Да бутерброды же!- воскликнула Оги.- Как ты не поймешь?
Она развернула и протянула мне длинный список товаров, разрешенных для ввоза на гномью территорию.
-Вот, смотри!
Я быстро проглядел список. В нём насчитывалось сотни две наименований, в том числе около дюжины различных сплавов, штук шестьдесят всевозможных механизмов, десятка три инструментов и великое множество минералов. Последними тремя строчками шли: "Предметы Роскоши", "Ткани" и "Продукты Питания".
-Доберемся до гномов, а там продадим им полный бак отработанных бутербродов,- радостно объявила Оги.- Да ещё сорок тонн из грузового отсека впридачу.
-Ты называешь это продуктом питания?- спросил я, с сомнением разглядывая усохший бутерброд.
-Я - нет!- отрезала Оги.- А гномы не только называют, но и едят. Они такие неразборчивые! Ты когда-нибудь пробовал гномскую кухню?
-Нет,- признался я.
-И никто не пробовал,- кивнула Оги.- У гномов просто нет никакой кухни. Они полагают, что если пища не отравлена и в ней есть калории, то и говорить больше не о чем. Съел - и за работу.
***************************
-Что нас ждёт в цитадели Темного Лорда?- спросил я.
Нори замялся.
-Я не могу этого сказать.
-Не знаешь?- удивился я.
-Нет пока. Но со временем обязательно узнаю, так что не беспокойся.
-Это как?- поинтересовался я.
-Ну как... как обычно. Буду сидеть, думать, думать, а потом бах!- и сразу всё пойму. Свяжусь с тобой и выложу все свои новые соображения.
-А сейчас ты не можешь сесть и подумать?
-Не поможет,- покачал головой Нори.- Тебе не положено получать необходимую информацию раньше срока. Всему своё время.
-Нори, ты не забыл, зачем мы летим?
-Спасать Оги, кивнул эльф.- Я помню.
-Она же твоя сестра!
-И твоя верная спутница. Всё понимаю. Но и ты пойми, я ничего не могу поделать! И никто не может!
-Вообще-то, я могу,- вмешался Титаник.
-Ты?!
-Ну да. У меня свои связи среди компьютеров; если надо, то через минуту я соберу всю доступную информацию по цитадели.
-Но так же нельзя,- пробормотал Нори.- Это же жульничество!
-Нори, она твоя сестра,- напомнил я.
-Да знаю я!- огрызнулся Нори.- Ладно, что там у тебя имеется?
-Сто две тысячи ссылок,- радостно отрапортовал Титаник.- Отсортировать по релевантности?
-Да уж, будь добр.
-Добрым мне быть не положено, я беспристрастная машина,- ответил Титаник.- Секундочку... готово. Думаю, это то, что вам нужно. Распечатать?
-Ага, давай.
Из принтера выпорхнула маленькая цветастая брошюрка.
-"Путеводитель для Героев,- прочитал я на обложке.- Прохождение цитадели Тёмного Лорда."
-Читай дальше,- сказал Нори. Я перевернул страницу.
-"Цитадель расположена в живописном уголке космоса, вдалеке от шумных транспортных потоков..."
-Пропусти первые абзацы.
-Ага, хорошо. "Чудесный вид на Крабовую Туманность... так... тихие уютные отсеки... работа лучших дизайнеров... металл и стекло... это нам не надо... Ага, вот оно. Внутри цитадель состоит из шести уровней, прохождение каждого из которых подарит вам около шести часов незабываемых ощущений."
-Многовато что-то,- скривился Нори.- Ладно, читай дальше.
-"Первый уровень погружает вас в атмосферу..."
-Плевать на атмосферу, переходи сразу к прохождению.
-Сейчас... ага, вот. "Из зала с отключенным компьютером сверните сразу налево (дверь под картиной с изображением льва) и бегите по коридору до второй развилки. Там сверните направо и в комнате персонала возьмите из письменного стола бумажку с кодом для отключения турелей. Не забудьте разломать железный шкаф (одной обоймы на это хватит), за ним находится тайник с медикаментами и хорошей бронёй, которую иначе вы не найдёте до самого четвёртого уровня..."
-Всё ясно, туда мы точно не пойдём.
-Почему?
-Ты что, тупой? По-твоему, у Тёмного Лорда нет доступа в Сеть?
-Есть, конечно.
-Значит, он тоже может знать про существование этого "Руководства"?
-Наверняка знает.
-А каковы в таком случае наши шансы найти в указанном месте эти бумажки и тайники?
-Ну-у, не знаю.
-Примерно одна шестисотмиллионная доля процента,- быстро подсчитал Титаник.- Согласно принципу неопределённости, бумажка с кодом может находиться не только там, куда её положили, но и в любой точке пространства-времени, с некоторой долей вероятности... хотя так не бывает, конечно.
-А ещё здесь указано, как взорвать центральный реактор цитадели,- без особой надежды сказал я.- Имеется одна-единственная техническая недоработка, открывающая на пятом уровне возможность...
-Сейчас её уже наверняка нет,- заверил меня Нори.- Если там и была какая-то дырка, на неё уже давно поставили заплатку.
-И что же будем делать?
-Свернём направо, разумеется,- ответил Нори.- К мусорному баку. Там нас ну никак не ждут.
©bormor

 

[kolobusja]

Написано для проекта "Неумёхи"
Альбатрос
Жил-был альбатрос, который боялся высоты. Натурально. Не, по-над землёй, низэнько-низэнько у него получалось. Короткими бросками. Ну чисто курица. А стоило ему чуть повыше подняться – так тут же морда лица у него зелёная, тошнить начинает, и вообще мандраж во всём организме.
Попробовал альбатрос рэкетом заняться. Пришёл к чайкам и говорит:
- Слышьте, вы, бакланы позорные, давайте так. Вы мне рыбы десять процентов, а я вас крышевать буду.
Ну не идиот, а? Чайки стаей его так отметелили, еле жив остался.
Потом он одно время пытался под птичку киви косить. Пришёл к киви и говорит:
- Ребят, можно я с вами тусоваться буду?
Киви переглянулись, плечами пожали:
- Ну, попробуй, - говорят.
Зрелище было то ещё. Птички киви, значит, шариками шустрыми бегают, червяков выковыривают. А альбатрос телепается, как сопля в проруби, размахайками своими двухметровыми за всё цепляется, соседей с ног сшибает. Червяки как всё это видели – со смеху дохли. А птички киви дохлыми червяками брезгают, понимаешь.
Короче, выгнали альбатроса из стаи.
Совсем загрустил альбатрос. Но тут его дятел один надоумил:
- Какие проблемы? – говорит. – Летать высоко боишься?
- Ну да, - говорит альбатрос. – Как только вниз на землю гляну – тут же желудок в прямую кишку прячется.
- А ты, - советует ему дятел, - с закрытыми глазами летай.
Всё-таки альбатрос идиот. От советов дятла ещё никому хорошо не было. А он поверил.
Взмахнул крыльями, глаза закрыл и летит. Чувствует – вверх поднимается. Гордо к солнцу полёт свой устремляя…
Кто ж знал, что на пути секвойя попадётся?
*****************************

Жила-была летучая мышь, которая не умела спать вниз головой. Ну, мигрень у неё начиналась. Приспособилась эта летучая мышь спать лёжа. Выберет себе скальный уступ поширше, развалится этак вальяжно, потягушечки сделает и дрыхнет почём зря. Так вы что, думаете, её в племени чморили и белой вороной обзывали? Ха! Она-то лучше всех устроилась!
Объясняю.
Вот висит, значит, вниз головой пара тысяч летучих мышей и сопит в четыре тысячи дырочек. За ночь умаялись. Солнышко к закату клонится, вот-вот скроется. Ну, время скоро мышам просыпаться. И вот тут дневальный, падла, со всей дури орёт:
- Рота, по-о-дъём!!!
А вы прикиньте, ежели вас воплем резким разбудить, чего будет? То-то и оно. Все летучие мыши от вопля дёргаются, да коготочки-то и разжимают.
И головой об пол - ШАРАХ!!!!!
Лежат на полу каменном две тысячи летучих мышей и матерятся в голос, тыковки свои потирают.
И так каждый вечер.
А по другому заснуть не могут.
Традиция, однако.
А наша мышь, которая на боку, на уступчике скальном спит, смотрит на них и посмеивается.
Лучше всех устроилась!
* * * * *
Жил-был страус, который не умел бегать. Или не хотел. Чёрт его знает. И ходил он по саванне этак небрежно, вразвалочку, чисто моряк в отпуске. А на фига страусу бегать?
От хищников, говорите, спасаться? Ну-ну.
Был там один лев. Ну, бежит себе по саванне, голодный как кошка помойная. Глядь, страус хиляет вперевалочку. Эге, - говорит себе лев, - тут-то я его и ам.
Щаз-з-з…
Раззявливает лев хайло, грозно рычит и прыгает на страуса. А тот и не думает убегать. Стоит, нагло смотрит. Напружинился. Ногой с разворота в челюсть льву как захерачит, короче.
Удар у страуса сами знаете, какой.
Лев в нокауте, челюсть сломана. И кого он напугать хотел?
Посмотрел на него страус, в глаз ему плюнул, да и дальше пошёл.
Небрежно так, не торопясь, вперевалочку.
Ну, чисто моряк в отпуске.
Кого страусу в саванне бояться?
* * * * *
Жила-была белка, которая не жила в дупле. Не потому что не хотела, а потому что не помещалась. Что характерно, по началу была белка как белка. Орешки там всякие ела, в парке попрошайничала, по деревьям скакала, все как у людей. Ну у белок, то есть.
И все бы ничего, только построили в парке фитнес-центр с качалкой. Поначалу белка его стороной обходила, робела, мало ли. А потом осмелела, начала к помойке наведываться, нештяки тырить. Глядит, орешки разноцветные в блестящих облаточках лежат, постукивают внутри так заманчиво. Белка с голодухи и хватанула пару облаточек, на ужин.
Съела, значит, соком березовым запила, и невкусно вроде, а ничего так, питательно. И спать завалилась, хвостиком накрылась и захрапела. А наутро просыпается - глядь, над головой небо синее, а сама она лежит на стволе дерева, лапы свесила, а крона внизу валяется. Почесала белка репу, да чуть остатки дерева не сломала, насилу слезла.
У собак в парке истерика была, глядят, идет белка размером с медведя, хвостом помахивает так,что урны валятся.
С тех пор белка по привычке в дупла мордой тычется, да все без толку. Хорошо еще, если дерево не падает, а то были прецеденты. Только и спасает, что теперь от одного пинка все шишки с деревьев на землю осыпаются, а то бы помер зверек с голодухи.
А качалку в парке закрыли, спортсмены хоть люди сильные, а все равно робеют, когда такая фигня под окнами бродит.
*************
Жил-был утконос, который не носил утку. Так прямо под пальмой и гадил. Очень некультурный был зверь. Общественность его, конечно, за это порицала, однако некоторые молодые утконосы поддались влиянию и тоже перестали с собой утки носить. Так в Австралии зародилось панк-движение.
* * *
Жила-была рыба, которая не умела плавать. Ну и утонула, что характерно...
* * *
...жил-был песатель, который не умел песать.
честно говоря, их было до фига.
но поскольку четателей, которые не умели четать, было ишо больше, все, в общем-то, были довольны.
даже Менистр Прачечного Хозяйства, который заведовал в этой стране культуркой.
недовольны были только четатели, которые четать умели - но они все как один отбывали различные трудовые повинности в Нестольотдаленныхместах(чем был доволен Менистр Опчественного Щастья), поэтому на глаза никому не лезли и общей благости не смущали.
©darkmeister