Повелитель Тьмы (1 Viewer)

[kolobusja]

Аглая в парке
У Аглаи сегодня лирическое настроение. Вечерние звёзды горят особенно ярко, ветерок почти незаметен и чуточку пахнет яблоками. Деревья в парке приветливо шевелят листьями и тихонько поют на своём деревянном языке. Разумеется, кроме Аглаи и Иван-царевича мало кто может слышать эту песню.
В центре парка возле прудика на скамейке сидит воркующая влюблённая парочка, не замечающая ничего вокруг себя. Аглая шутки ради поднимается на метр в высоту и медленно пролетает мимо них. Её не замечают в упор.
Ну и ладно. Аглая забирается поглубже, в самую дальнюю часть парка.
- Давай повторим пройденный материал, - говорит Иван-Царевич, удобно устраиваясь на толстой ветке. Хвост его ритмично постукивает, в такт какому-то, слышному только ему мотиву.
Аглая выбирает самую большую ёлку, пристально смотрит на неё и делает несколько пассов. Все имеющиеся на ёлке шишки разом падают, а вместо них на ветках начинает прорастать что-то непонятное.
Через две минуты ясно, что это. Это кроссовки. Жёлтые, тридцать шестого размера, с фиолетовыми шнурками, и все как один правые.
- Ну, не совсем удачно, - говорит Иван-царевич. – Чуть-чуть подстрой вектор симметрии и попробуй что-нибудь другое.
Аглая повторяет попытку. Кроссовки бесформенной кучей устилают подножие ёлки, а на ветках начинают расти рукавички. Рукавички имеют восемь пальцев, и по-прежнему все правые.
- Опять плохо, - говорит Иван-Царевич. – Ладно, я понимаю, ни одежда, ни обувь тебе особенно не нужны. Попробуй вырастить то, что тебе сейчас именно хочется.
Аглая улыбается. Движения её приобретают отточенность, и через пять секунд мохнатая колючая ёлка увешана аппетитно пахнущими пирожками с повидлом. Аглая тут же срывает парочку и начинает жевать.
- Всё-таки твой конёк – кулинарная магия, - недовольно ворчит Иван-Царевич. – Плохо. Уметь нужно всё.
- Давай пока сделаем перерыв, - предлагает Аглая. - Пойдём на кувшинку посмотрим.
Кувшинка под влиянием Аглаи уже перебывала гигантским лотосом, орхидеей, цветком магнолии, клетчатым пионом, и неизвестно кем ещё. Кажется, ей это нравится. Во всяком случае, когда Аглая подходит к прудику, кувшинка уже сама плывёт ей навстречу.
В этот раз Аглая превращает кувшинку в розу. Белую. В синий горошек. Полтора метра диаметром. Дивно пахнущую.
Влюблённые целуются на скамейке и не заметят даже летающего фосфоресцирующего слона. Пускай.
Старый Васильич, парковый сторож, подметает дорожки. Метла ритмично шуршит, расчерчивая дорожки ровными полукругами.
- Доброго вечера, Васильич! – здоровается с ним Иван-царевич.
- Доброго, доброго, уважаемые, - охотно откликается Васильич. – Не иначе, опять нынче что удумаете? Всё бы вам баловать…
Аглая тихо хихикает. Васильич работает в парке всю жизнь. И всю жизнь пьёт. Впрочем, пьёт он тихо, работает хорошо, и никто на него не жалуется. А поскольку Васильич постоянно пребывает в состоянии восторженного подпития, то творящиеся в парке чудеса его нисколько не удивляют. И с Иваном-царевичем он беседует всегда уважительно, и с Аглаей. Впрочем, точно так же он беседует и с бродячими собаками, и с фонарями, и со своей метлой. В парке Васильич чувствует себя на своём месте.
- Вы, это, ежели опять гигантские грибы выращивать будете, так хоть сделайте парочку подберёзовиков. Насушить можно. А то не пойми чего – то ль поганки, то ль опята… Поют-то они хорошо, заслушаешься, и красивые, не спорю. Полосатенькие такие. А пользы с них – ни на грош…
- Ладно, Васильич, - говорит Аглая. – Ты мне место потом укажи, я тебе целую делянку боровиков выращу.
- Вот и ладненько, вот и договорились, - радуется Васильич и продолжает махать метлой.
Окончательно темнеет. Аглая внимательно рассматривает натянутую паутину.
- Иван-царевич! – зовёт она. – Как можно её подсветить?
- Очередной вариант парковой иллюминации хочешь сделать? – интересуется хвостатый учитель. – Используй заклинание света, адаптированное для нити.
Аглая кивает, составляет в уме уравнение, делает жест…
И вся-вся паутина в парке начинает светиться ярко-серебряным светом. Красота необычайная.
Любимые Аглаины светлячки тоже подлетают к ней, кружась привычной восьмёркой. Аглая вспоминает про парочку на скамейке и хитро улыбается. Что-то шепчет, и светлячковый рой, как по команде, летит вглубь парка.
- Пойдём домой, что ли, - говорит Аглая Иван-царевичу. – Поздно уже.
- Ну, раз нагулялась, пойдём, - охотно соглашается тот.
Они неспешно идут домой, к себе, на Калиновую улицу. Как всегда, Аглая поленится подниматься по лестнице и взлетит вдоль стены, и как всегда, Иван-царевич всё равно окажется на подоконнике раньше неё.
А заколдованные светлячки подлетают к влюблённой парочке на скамейке и кружат вокруг них, образуя вензель из двух переплетённых сердечек.
Звезда, которую тоже зовут Аглая, с любопытством смотрит вниз. Луна составляет ей компанию и заливает своим светом прудик, плавающую в нём пёструю розу, и безропотную скамейку.
Кажется, влюблённые, наконец, обратили внимание на светлячковый узор. Но их это сейчас не удивляет. Они счастливы, и им кажется, что так и должно быть.
***

Аглая и комиссия
Аглая довыпендривалась. В парк приехала комиссия. Уфологи.
Собственно, комиссия – это громко сказано. Уфологов всего два. Шустрый старичок с растрёпанной седой бородой и долговязый угрюмый молодой человек в тёмном комбинезоне и огромных очках. За очками блестят глаза, время от времени вспыхивающие немножко неприятным сумасшедшим огнём.
Молодой человек груб. Это Аглая с Иван-царевичем уясняют для себя ещё на входе в парк.
- Девочка, парк закрыт для посещений! – металлическим голосом говорит молодой человек.
- Почему? – спрашивает Аглая.
- Потому что мы тут будем работать! – важно и ещё более металлически говорит обладатель комбинезона, огромных очков и сумасшедшего взгляда.
- А скажите пожалуйста, - вежливо спрашивает Аглая, - действительно ли у вас такая важная работа, что из за неё мы не можем погулять в парке?
Молодой человек не находится с ответом, и поэтому попросту рявкает:
- Девочка, пошла вон отсюда!
Это он напрасно. Аглая грубости не любит. Кажется, молодому человеку скоро будет неуютно.
Аглая с Иван-царевичем отходят за ближайший поворот, кратко шепчутся и приступают к действиям.
Аглая накидывает на себя невидимость.
Иван-царевич, напротив, становится ещё чернее обычного, шерсть его густеет, и он прибавляет в размерах.
Раз в десять.
Теперь Иван-царевич размером с быка.
И на шее у него толстенная золотая цепь.
А на хвосте идиотский розовый бантик.
И в таком виде он лениво дефилирует мимо оторопевшего уфолога.
Уфолог преодолевает ступор и хватается за фотоаппарат.
Невидимая Аглая шепчет заклинание и фотоаппарат в руках комбинезонистого молодого человека превращается в беспорядочно хлопающую крыльями ворону.
Вы когда-нибудь пробовали удержать в руках отчаянно бьющуюся ворону? У молодого человека это тоже не получается. Ворона, хрипло каркая, улетает в парк, лениво идущий Иван-царевич скрывается там же.
Кажется, комбинезонистый уфолог ещё не испугался. Глаза его начинают полыхать сумасшедшим пламенем, он бросается к стоящей неподалёку уфологической «Газели», вытаскивает оттуда видеокамеру и бежит в парк. Ну-ну…
Аглая неслышно летит рядом с ним.
Через пару сотен метров молодой человек натыкается на Иван-царевича. Точнее, натыкается он на дерево. Огромный чёрный котище размером с быка уютно лежит на развилке на высоте трёх метров, поигрывает здоровенной золотой цепью и бормочет, якобы про себя:
- Было у царя три сына… Старшего звали…м-м-м… Полуэкт, а как же звали младшего? Мн-э-э-э… Ну, пусть тоже будет Полуэкт…
Очкастый уфолог вскидывает видеокамеру как ружьё и начинает снимать.
- Не советую, молодой человек, не советую, - укоризненно говорит ему Иван-царевич.
- Почему? – опешив, спрашивает обладатель сумасшедшего взгляда.
Невидимая Аглая рявкает ему в самое ухо:
- Съедят!
Иван-царевич согласно кивает и начинает потихоньку растворяться в воздухе, начиная с хвоста.
Комбинезонистый молодой человек бестолково мечется по парку, сшибая немногочисленные урны. Невидимая Аглая неотступно следует за ним. При столкновении буйного уфолога с очередной урной Аглая щёлкает пальцами.
Из урны высовывается костлявая рука и хватает уфолога за штанину.
- Молодой человек, бутылочку не выбрасывайте, - скрипит урна старушечьим голосом.
- Нет у меня никакой бутылочки! - орёт комбинезонистый обладатель сумасшедшего взгляда и пытается вырваться.
- Тем более не выбрасывайте, - наставительно говорит урна. Рука отпускает штанину молодого человека, выпрыгивает из урны и шустро закапывается под ближайшим деревом.
- Что же здесь творится? – шепчет молодой человек, и несётся вглубь парка.
Наконец, он оказывается возле прудика. Рядом стоит лавочка. Уставший от беготни уфолог плюхается на лавочку, ёрзает, хочет устроиться поудобнее… и вдруг осознаёт, что сдвинуться он не в состоянии.
Сзади в пяти шагах стоит Аглая и колдует. Иван-царевич лежит на соседнем дереве и тоже развлекается от души.
Прудик, в сущности, невелик. Можно назвать его большой лужей. Внезапно вода в нём начинает дрожать, покрываться рябью, пробулькивать, и вдруг из воды резким движением выныривает голова неизвестной рептилии.
Клыки у рептилии величиной с карандаш, немигающие глаза пристально смотрят на несчастного уфолога.
Голова на гибкой шее начинает плавно подниматься над водой. Метр, два, три, пять…Холодные змеиные глаза, не отрываясь, пристально смотрят на несчастную жертву, волшебным образом прилипшую к скамейке.
Повинуясь жесту Аглаи, шея рептилии стремительно изгибается как хлыст, и оскаленная пасть молниеносно приближается к лицу грубого комбинезонистого уфолога.
Кажется, комбинезон испачкался. Изнутри.
Рептилия разевает пасть ещё шире и говорит:
- Командир, у тебя закурить не найдётся?
Молодой человек издаёт слабый звук «э-э-э…». Комбинезон пахнет ещё сильнее.
- Ну, извини. Нет так нет, - говорит рептилия.
И цапнув зубами видеокамеру, скрывается вместе с ней в воде.
Взгляд комбинезонистого уфолога приобретает законченное сумасшествие. Он рвётся с лавочки изо всех сил. Аглая лёгким движением отпускает его. Обладатель грязного изнутри комбинезона, не удержавшись на ногах, падает в прудик, с рёвом выныривает обратно, и не разбирая тропинок, мчится сквозь кусты к выходу из парка.
Иван-царевич и Аглая довольно переглядываются.
- Там ещё один учёный должен быть, - говорит Аглая. – Старенький который, с бородой.
- Ну что ж, пойдём посмотрим на него, - кивает Иван-царевич...
Иван-царевич и Аглая разделяются и идут искать второго уфолога. Улыбчивого дедушку. Находит его Аглая.
- Здравствуйте, дедушка, - говорит она. – Я хотела у вас спросить – вы действительно собираетесь закрыть парк?
Румяный улыбчивый дедушка-одуванчик отрывается от настройки какой-то аппаратуры и приветливо кивает Аглае. Несмотря на улыбку, взгляд у него тёмный и цепкий.
- Здравствуй-здравствуй, девочка, - отвечает он. – Конечно, закроем. Нам, видишь ли, надо выяснить…
Дедушка-одуванчик замолкает и смотрит на Аглаю более чем внимательно. Глубоко смотрит. Аглая чувствует лёгкое покалывание чужого изучающего волшебства и на всякий случай ставит защиту. Старичок отлетает на два шага и шлёпается на траву. Это Аглая немножко не рассчитала.
Старичок закрывается руками.
- Всё-всё, девочка. Больше не надо. Я всё понял. Это твои владения?
Аглая фыркает.
- Ну какие там владения? Это просто очень хороший парк. И не надо его закрывать, пожалуйста.
- Договорились, - кивает старичок. – Я пишу в отчёте, что все слухи о чудесах ложные, а ты забываешь о моём существовании. Идёт?
Аглая не успевает ничего ответить. За её спиной раздаётся бешеный рёв. Старичок падает лицом в траву и закрывает голову руками. Аглая оборачивается.
Это Иван-царевич. Но в каком виде! Сейчас он выглядит не большим чёрным котом. И даже не чёрным котом величиной с быка. Он выглядит львом величиной с двухэтажное здание. По шкуре его бегают языки пламени. Иван-царевич в ярости.
- Это опять ты? – ревёт он.
- Не убивай, Иван! – тоненько кричит старичок, пытаясь отползти. – Я же не знал, что ты здесь! Я исчезну, клянусь тебе!
Под Иван-царевичем дымится трава. Языки пламени вихрятся и трепещут.
- Скройся с глаз моих! – рычит Иван-царевич. – Чтоб я о тебе больше никогда не слышал! Убирайся на Край Земли! Встречу ещё раз – не пощажу!
Старичок быстро кивает, на глазах изумлённой Аглаи превращается в мохнатый серый шар с невероятным количеством ножек, и с пугающей скоростью улепётывает.
- Кто это такой? – спрашивает Аглая Иван-царевича. – Ты его знаешь, да?
- Ещё б я его не знал, - рычит Иван-царевич, плюясь пламенем. – Он в своё время весь наш орден сдал Тайному Приказу… Впрочем…
Иван-царевич успокаивается, языки огня потухают и через минуту он выглядит уже просто крупным чёрным котом.
- Впрочем, это дела давнишние, - говорит Иван-царевич своим обычным спокойным голосом. – Это не твоя история, Аглая. Забудь о нём.
Аглая послушно кивает, но сама смотрит на Иван-царевича совершенно по-новому. Он впервые отчётливо понимает, что её знакомый с младенчества терпеливый хвостатый учитель очень даже не прост.
©darkmeister

 

[kolobusja]

Бред собачий. Кенгурячий, точнее.
Как-то раз кочевали цыгане по Австралии. И вот в самом центре великой пустыни Танами они нашли берлогу кенгуру, в которой сидел на горшке маленький кенгурёнок.
К несчастью, родителей кенгурёнка в этот момент дома не было. Папа-кенгуру охотился на австралийских фермеров, а мама-кенгуру уехала на эзотерический семинар, который проводил главный аборигенский шаман. Так что заступиться за кенгурёнка было некому. Цыгане деловито сунули его в мешок, уволокли в табор и начали учить петь: «ай-нэ-нэ-нэ-нэ!»
Научить кенгуру петь – задачка та ещё. Но цыгане – они ж упрямые. Короче, через месяц кенгурёнок уже вовсю шлялся по австралийским электричкам, играл на гармошке и тоненьким голоском пел жалостные песни. Пару раз ему, конечно, прилетало в морду, но кенгурёнок только отряхивался и вприпрыжку перемещался в следующий вагон.
Вот с конокрадством у кенгурёнка не заладилось. Ни на одну лошадь он забраться не мог. Потому что перепрыгивал её с запасом. Да и пугались его лошади… Но зато аллигаторов он ловил десятками, сразу после завтрака. На приманку из хвоста. А потом весь табор, высунув языки, шил из аллигаторов чемоданы, чтобы толкнуть на барахолке нечаянным туристам.
Когда кенгурёнок подрос, он насобачился тырить на вокзале Мельбурна кошельки. А ещё он очень любил прикидываться контролёром. Пройдёт по вагонам, штрафы соберёт, денежки к себе в сумку ссыплет – и поминай как звали. Полиция его давно уже в лицо знала и пыталась поймать, но ни разу догнать не смогла. Даже на джипе. Тем более, что в ответ на стрельбу кенгурёнок швырялся в полицейских кактусами.
Тем не менее, он попался. И погорел, как вы думаете, на чём?
Вот именно. Сколько судеб было разбито из-за них, сколько великих начинаний пошло пеплом и прахом, сколько неслышных миру матерных воплей прозвучало под бесстрастным ночным небом…
Да. Женщины… Ну, в данном случае – кенгуриха.
Короче, кенгурёнок пошёл в Сиднейский зоопарк. Тырить кошельки, само собой. Но когда он увидел в клетке ЕЁ, то про кошельки и думать забыл.
Сначала он пел ей через решётку цыганские песни, а потом попросту залез к ней в клетку. Признаваться в любви. Наглядно это демонстрируя.
Ну, а вы же помните, что его фоторобот был у каждого полицейского в бумажнике, наравне с фотографиями супруги и детей.
Так что его тут же узнали и повязали моментом. Даже кенгуриху долюбить не дали, сволочи…
А вездесущие журналисты, естественно, мимо такой новости пройти не смогли. И во всех газетах появились статьи с фотографией пойманного антисоциального элемента. В каких-то газетах полицию хвалили, в каких-то ругали, но кенгурёнку от этого было не легче. Срок ему светил по-любому.
Но.
Каким-то образом одна из этих австралийских газет достигла берегов туманного Альбиона. И была прочитана. За завтраком. Одним почтенным нотариусом, традиции конторы которого вели своё начало ещё из Диккенсовских времён.
- Любопытно, любопытно, - бормотал нотариус. – Надо бы сочинить какую-нибудь романтическую историю…
Вот так и выяснилось, что кенгурёнок – на самом деле потерянный в детстве сын английского лорда... Лорд, к счастью, к старости был уже подслеповат, поэтому отсутствие семейного сходства его не особо смутило...
Так что теперь кенгурёнок заседает в палате лордов. Он очень пытается держать себя в руках, но иногда всё-таки не выдерживает, и тырит у соседей кошельки…
©darkmeister
===============================
Очередная мелочь 13
* * *
Катится по тропинке мамонт. А навстречу ему - тиранозавр.
- Мамонт, мамонт, я тебя съем! - говорит тиранозавр.
- Не ешь меня, тиранозавр, отвечает мамонт. Давай я лучше тебе песенку спою.
И как затрубит тиранозавру в ухо! Так древние ящеры и вымерли.
* * *
Дайте мне точку опоры… и я на неё обопрусь…
* * *
Футурама, Футукришна…
* * *
Минздрав предупреждает: в случае несоблюдения диеты будут применены штрафные липосанкции!
* * *
Если есть туалетная бумага, должна быть и туазимняя?
* * *
Накомментил – убери за собой!
* * *
...стайка голубей здорово накомментила на памятнике...
* * *
Не красна изба углами, а красна эркерами, пилястрами и дорическим портиком на крыльце…
* * *
Её эмоции с грохотом падали на пол…
* * *
Тверь Клином вышибают…
* * *
Вариации на тему Лермонтова:
Прощай, немытая Россия!
Зачем же воду отключать?
Когда помоешься – приеду.
И, кстати, поменяй носки.
* * *
В операционной резали правду-матку…
* * *
Кривошипно-шатунный медведь.
* * *
Стою, и всё мне нипочём!
Я свой держу в руке!
Ну, я не знаю, вы о чём,
А я о кошельке
* * *
Сюжеты
Бронзовая Русалочка, как и положено всякому порядочному памятнику, по ночам оживает. Но поскольку она именно русалочка, то любопытным полуночным туристам лучше рядом не находиться. Она их утаскивает в воду.
Вильям Шекспир настолько входит в образ Гамлета, что сам, лично влюбляется в Офелию. И везде её ищет. Наконец, топится в Темзе.
Подслеповатый и глухой повар не слышит отчаянных криков Чиполлино «Я живой!», и варит из него знаменитый французский луковый суп.
Фродо оказывается предателем и продаёт Кольцо Всевластия Саурону за бочку варенья и корзину печенья.
Ромео и Джульетта. Полгода спустя. Слушание в суде дела о разводе.
Белоснежка в мучительных сомнениях – кого из семи гномов ей выбрать? Так ничего и не решив, она машет рукой и с видом «эх, где наша не пропадала!» начинает любить всех семерых.
Лирический герой Есенина поёт серенаду луноликой Шаганэ. В ответ она предлагает ему вместе пойти к Аллаху и с воплем: « Бисмилля-ар-рахим!» соединяет проводочки устройства, которое закреплено у неё на поясе.
* * * * * *
Если на вокзале продают пирожки с начинкой из какой-нибудь бездомной Жучки, то, по логике вещей, в дорогом ресторане в подобные пирожки кладут элитных пекинесов и мраморных догов.
* * *
Через всю историю болезни красной нитью проходил длинный шрам…
* * *
Дарёному крокодилу палец в рот не клади.
* * *
Как стать миллионером:
Данная задача выполняется в два этапа. Сначала нужно стать миллиардером. Ну, а второй этап труда уже не составляет.
* * *
Хм… А ведь говорить «цветная капуста» - неполиткорректно…
* * *
Высшее гурманское извращение – шашлык из сердечек колибри.
* * *
©darkmeister

 

[kolobusja]

Жизнь в рамках кризиса. Похороны
Jul. 17th, 2009 at 6:57 PM
У меня скончались деньги. Я плохо их знал.
Мы были знакомы мимолетно, хоть и жили в одной квартире. Они были ветрены, и часто покидали дом. В редкие дни, особенно, когда их бывало много, деньги становились прекрасны. А так – как всегда.
Они начали пропадать незаметно, тихо. Привыкший к их наличию, я не сразу заметил причину болезни. Их словно косил какой-то мор, и деньги медленно, но неотвратимо, таяли в моем кармане.
Я пытался водить их к врачу. Приводил к ним другие деньги, из разных стран и разных карманов. Пытался реже с ними расставаться. Не помогло.
Наконец, пришел день, когда денег почти не осталось. Унылыми жестяными крышками гремели они в кармане. И было понятно, что еще вот-вот – и они окончательно скончаются. Осознав это, я решил проводить их в последний путь.
Я принял душ, надел свежие трусы, розовую рубашку, белые джинсы. На ноги натянул вчерашние, почти не пахнущие, носки. Причесался. Сел на маршрутное такси. Доехал до любимого бара. Заказал виски. Выпил. Последнюю монетку я бросил в стакан с чаевыми. Домой я добирался пешком.
Вечная им память. RIP
©pupyrchaty
===================================
Жизнь в рамках кризиса. Исход
Jul. 17th, 2009 at 10:37 AM
От меня ушли тараканы. Я считал их друзьями.
Они ушли внезапно, после обеда, которого не было. Собрали вещи, упаковали их в маленькие чемоданы, сложили яйца на повозки – и тронулись в путь. Два с половиной года совместной жизни, игры «тапочку» и «баллончик», визг знакомых женщин и незнакомых сантехников – все уходило в прошлое длинной вереницей повернутых ко мне хитиновых спин.
- Куда вы? – кричал я им в след.
- На Юг! – сурово отвечали тараканы. – В квартиру номер пять.
- Но почему? – вопрошал я, в скорби ломая руки.
- Там тепло, там жратва! – презрительно отвечали предатели, неумолимо двигаясь к выходу.
- Но разве жратва – это все? – удивлялся я. – А как же глубокие наши чувства, как понимание, как тапок, в конце концов? Вы никогда не найдете у соседей такого тапка, как у меня: стремительного, как самолет, и нежного, как женская грудь, случайно намоченная в супе.
- Тапок – это, конечно, аргумент, - отвечал мне главный предатель, друг и товарищ по играм, так любивший слизывать капли моего, повторяю - МОЕГО коньяка, упавшие на пол – таракан Семен.
- Так вот, - повторял Семен, - тапок, конечно, аргумент. Но жратва – лучше!
- Я вас обратно потом не пущу! – угрожал в отчаянии я.
- Хе! – презрительно хмыкали тараканы. Их коричневые спинки уносились вдаль, в сторону пятой квартиры, и на спинах отстающих маленьким спиральным солнцем отражалась энергосберегающая лампочка.
***
Ночью дверь холодильника скрипнула. Я поднялся с кровати, и взял в руки тапочек. В коридоре было темно. Прокравшись к холодильному шкафу, я резко распахнул его. Внутри было пусто. Только на верхней полки лежал кусок соседской курицы, неведомо как там оказавшийся, да маленький букетик цветов. Цветы были для Проши.
©pupyrchaty
=============================
Жизнь в рамках кризиса. Некролог
Jul. 16th, 2009 at 11:42 PM
У меня в холодильнике повесилась мышь. Я знал ее лично.
Прасковья, или, как просто звал ее я – Проша, вселилась в холодильник два дня спустя после его приобретения. Обжилась, питалась колбасой и невнятными огрызками огурцов. Умела читать по слогам надписи на упаковках и считала калории. Усиленно работала над собой.
У Проши были чувства к куску пошехонского сыра. Хоть он неоднократно и предавал ее, изменял Проше с другими мышами, Прасковья по-прежнему его любила. Это и стало первым шагом к краю бездны.
Просковья больше не могла жить без сыра. Когда пашехонский кончился, Прошка пошла по сырам. Датский, голландский, эстонский, белый и желтый, с плесенью и без, с дырками, камамбер, рокфор… Проша сорвалась.
Я пытался ее лечить. Отдавал в хорошие руки. Кидал со второго этажа в небо. Прошка не поддавалась лечению. Она не могла без сыра. Когда пришел кризис, сыр кончился, и холодильник опустел, Прошка, тихо и незаметно, ушла из жизни. На ее могилку я положил последний огурчик – больше в холодильнике ничего не было.
Светлая ей память.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Сказка для egle
Аннотация:
что-нибудь светлое, про прекрасных девушек и цветочки

Или нет, про эльфов, лунную ночь и звезды. Или про монаха, который ночью отправился медитировать на вершину горы.

--------------------------------------------------------------------------------
Жил-был один монах. Праведный до ужаса. И вот как-то раз пошел он в горы медитировать. Ну, чтобы еще больше укрепить свой дух.
Вышел он из монастыря и пошел по дороге через луг. Вокруг цветочки цветут, прекрасные девушки ему с обочины руками машут. А он отворачивается, не глядит - не хочет дух смущать. День прошел, вечер настал, а он все идет. Ночь наступила, луна поднялась, звезды высыпали. А монах все идет. Воздух напоен запахами трав, над лунными полянами легко проносятся эльфы - а монах не смотрит, глаза зажмурил, не поддается искушениям. Долго ли, коротко ли, а добрался он до высокой горы. Поднялся на вершину, сел, скрестив ноги, и погрузился в медитативный транс. Не ел, не пил, только глядел в пространство, силясь познать великую истину. Сидел так три дня и три ночи, и на третью ночь, уже под утро, явилось ему видение. И увидел монах прекрасных девушек на цветочном луги и эльфов на лунных полянах...
©Бормор П
======================

Сказка про одного вампира
Начнем. Жил да был один... ну, скажем, вампир. Только он и сам не знал, что он вампир. Как такое получилось? Да очень просто.
Его угораздило родиться евреем. Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно - всё-равно никто ничего не заметил. Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно. То есть, крови - ни-ни! Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная колбаса - это жуткая гадость, и при одной мысли о таком непотребстве его начинало мутить. Опять же, специфика национальной кухни приучила его к чесноку, без которого не обходится ни одно приличное еврейское блюдо. Ежедневно умываясь водой из Кинерета, в который впадает святая река Иордан (а другой воды в Израиле и нету!), вампир мало-помалу выработал иммунитет и на святую воду. Поначалу, в детстве, еще был хлипким и слабеньким, но к переходному возрасту окреп и отъелся. Аристократическая бледность, присущая вампирам, исчезла под загаром - такова сила израильского солнца. Пристрастившись к чтению гротесков, мальчик рано испортил себе глаза, а они и без того были красноватые от природы. Но очки носить не стал, а завел себе контактные линзы приятного карего цвета. Один из клыков ему выбило качелями еще до того, как тот успел подрасти и заостриться, и ему поставили аккуратную коронку. А второй клык, неэстетично портящий прикус, удачно исправил знакомый стоматолог. Так что с виду никто не принял бы вампира за вампира.
Мальчик подрос, закончил школу, отслужил в армии, закончил институт, женился. Никаких странностей в его поведении не наблюдалось. Ну, разве что он почему-то имел привычку, целуя свою жену, покусывать ее за шею - но не до крови, и даже не больно. Потому что очень ее любил и, конечно, не стал бы причинять боль. Дети пошли в мать, обычные еврейские детки. Хотя кто их, конечно, разберет...
Вампир жил счастливо, но недолго. Все-таки воздержание от крови и умывание святой водой, не говоря уж о чесноке, плохо сказались на его бессмертном организме. Вместо отмерянной ему вечности вампир сумел протянуть всего каких-то 96 лет и умер глубоким стариком, в окружении детей, внуков и правнуков. В здравом уме и твердой памяти.
Чего и вам желаем.
©Бормор П
=========================

Cказка про Очень Маленькое Число
Жили-были Вселенские Константы. И куча разных переменных.
А среди них жила одна крошечная константа, характеризующая невесть что. Такая мелкая, что ее и не открыли еще. Вообще никто не знал, что она существует. Да что там - даже рядом с массой покоя нейтрино она казалась сущей козявкой. Но при этом маленькая константа имела свою гордость и очень ответственно относилась к своему постоянству. Не хотела расти ни за какие коврижки, сколько ее ни убеждали другие, более солидные константы.
-Ну подумай сама,-говорила ей Постоянная Планка,- что случится, если ты станешь всего в десять тысяч раз больше? Тебя, по крайней мере, тогда хоть вычислить смогут. А сейчас, из-за тебя одной, масса Вселенной не сходится с рассчетной! Тебе не стыдно?
Константе было стыдно, но она упрямо вздергивала подбородок - красивый жест, если бы кто-то смог его разглядеть.
-Да что ты вообще означаешь?!- набрасывалась на нее Третья Космическая (которая, по большому счету, не была настоящей постоянной, но держалась среди них благодаря обширным связям).- Ты что, отвечаешь за силу тяготения? Нет! За скорость света? Тоже нет.
-Я - коэффициент этой... ну... ее не открыли еще.
-Ну кого, кого?
-Ну... губельдючести.
-Да-а? И что же именно у нас обладает губельдючестью?
-Ну эти... кузявки.
-Кто?!
-Ну они мелкие такие...
-Кварки, что ли?
-Нет, причем тут кварки... Кварки большие, а кузявки маленькие. Их не открыли еще.
-А какая польза от этих кузявок?
-Не знаю я! Этого еще никто не придумал!
-А они не могут быть немножко более губельдючими? Пойми, ведь стыдно за тебя, ты нам весь справочник позоришь!
-Да не знаю! Может, могут, может, нет. А вдруг я увеличусь - и произойдет что-то страшное!
-Да у тебя мания величия!- припечатало Пи.- Мнишь о себе невесть что, а сама при этом стремишься к нулю!
Это была неправда. Константа не стремилась к Нулю. Она им восхищалась на растоянии, но это, конечно, не их собачье дело.
Прочие постоянные (и деже некоторые переменные!) стыдились находиться в одной компании с маленькой константой. И всячески ее унижали. Хотя, казалось бы, куда уж дальше. Константа и так была меньше некуда. Но стойко переносила все нападки - хотя это и было нелегко. И даже когда на нее начинало давить Ускорение Свободного Падения, он держалась.
Очень долго держалась. С самого Большого Взрыва и почти до сего дня. Но в конце концов - не выдержала. Попробуйте сами в течении стольких миллионов лет постоянно слышать, что вы-ничтожество! И константа, всхлипывая, устремилась к Нулю, который единственный ее ни в чем ни разу не упрекал (о да, Ноль - это совершенство, недаром же он Абсолютный!).
Тут бы и написать, что мир без нее рухнул. Но нет. Стоит, как видите. И внешне в нем даже ничего не изменилось. Но в мире больше не стало губельдючих кузявок - ибо, как известно, кузявки с коэффициентом губельдючести ноль существовать не могут. И никто никогда не узнает, что же они из себя представляли, и какую невосполнимую потерю понес мир, каких блистательных возможностей лишился. Если, конечно, от кузявок вообще могла быть хоть какая-то польза. Зато масса Вселенной наконец-то сошлась с рассчетной.
©Бормор П

 

[kolobusja]

."Потянулись первые дни моего пребывания в космосе. Обязанностей у меня, как у юнги, оказалось много, но изматывающими их назвать не поворачивался язык. Я должен был драить полы в коридорах, убирать мусор, мыть посуду, чистить стойла и помогать корабельному коку с готовкой и сервировкой блюд. Ну и всем остальным я тоже был обязан помогать, если им вдруг требовалась моя помощь. Но дело в том, что все прекрасно справлялись и без меня. Хотя бы потому, что целыми днями не делали ровным счётом ничего. Орки бродили по кораблю со скучающим видом, почёсывались, играли в карты и спали по двенадцать часов в день. Что же до гнома-моториста, то он ясно и недвусмысленно заявил мне, чтобы я не путался у него под ногами и не лез не в свои дела. Так что на мне оставалась только уборка, а это занятие не требовало больших усилий, тем более что капитан никогда не вылезал из своей рубки, чтобы проверить качество работы, проведя (как это принято у капитанов) белоснежной перчаткой по грязному полу. Думаю, если бы он и решился на такую проверку, то наоборот, оставил на полу грязный след. Ни разу не видел, чтобы капитан мыл руки, даже перед едой.
Кстати, еда оказалась не так уж и плоха. В первый день мы ели селёдку с солёными огурцами и зеленым горошком. Наутро боцман, полистав календарь, радостно сообщил, что наступил великий праздник Тындрактан и по сему поводу надо устроить небольшую пирушку. Праздник был хоббитский, но это никого не смутило, и капитан с лёгким сердцем дал «добро». В результате мы весь день ели зелёный горошек с селёдкой и солеными огурцами. На третьи сутки старший помощник вспомнил, что у тёщи его брата день рождения и предложил отметить это событие чем-нибудь эдаким. Капитан было засомневался, но боцман поддержал старпома и вспомнил, что в детстве у него была собачка, которая тоже родилась точнёхонько в этот день. Против таких аргументов капитан возражать не стал, и мы отметили двойную дату праздничным банкетом из солёных огурцов, селёдки и гороха.
На четвёртый день, глядя в тарелку (селёдка, горох, огурцы), я поймал себя на мысли, что есть мне совсем не хочется.
-Давай-давай, наворачивай!- подбодрил меня боцман.-Такой случай только раз в году выдаётся. Сегодня, как-никак, Международный День Солидности, а ты выпендриваешься.
-Аппетита нет,- признался я.- Каждый раз одно и то же, так ведь и заболеть недолго.
-Ты с ума сошёл?- спросил боцман, старательно вылизывая свою тарелку.- Эта еда самая сбалансированная на свете! Организму что нужно? Овощи, зерновые и что-нибудь животного происхождения. Вот тебе овощ,- он выловил из банки и продемонстрировал мне огурец,- вот тебе горох – заметь, в зёрнах. А вот селёдка, которая рыба. Ну и всё, питайся на здоровье.
Он откусил разом пол-огурца и смачно захрустел.
-Поверь мне, лучше тебе наесться сейчас, про запас. А то, неровен час, завтра капитану шлея под хвост попадёт, и он заставит всех есть запердохи. Честное слово, пока есть такая возможность, лови свою удачу.
Я неуверенно поковырял в тарелке.
-Сейчас бы я, наверное, и запердоху съел. Хоть какое-то разнообразие.
Боцман перестал жевать и посмотрел на меня очень серьёзно.
-Лучше помолчи, а то ещё накличешь. Запердохи мы традиционно едим перед тем, как идти в атаку. Почему, ты думаешь, остальные народы всегда полагали, будто орки – зеленокожие?
-Кажется, догадываюсь,- пробормотал я и мужественно укусил селёдку.
-А мясо?- спросил я.- Мясо мы когда-нибудь едим?
-Мясо?..- Боцман в лёгком смущении поскрёб лысину.- Ну да, вообще-то. Мясо мы едим в случае победы."...
©bormor
=============================

Сизиф вбил в отвесную стену очередной крюк, застегнул карабин, проверил надёжность крепления, подтянулся, ухватился за выступающий камень и рывком забросил себя на узкий уступ. Немного передохнув и переведя дыхание, он привычными, отработанными до автоматизма движениями соорудил блок, перекинул верёвку и втащил за собой огромный камень.
-И вовсе я не занимаюсь бессмысленной работой,- произнёс Сизиф. За долгие века ползания по горам он выработал привычку разговаривать сам с собой - просто чтобы не терять практики.- Начнём с того, что альпинизм - вовсе никакая не работа, а хобби. И польза от него очень даже большая. Тело становится крепче, здоровее... как у снежного барса. Ну или горного козла, это уж кому как повезёт.
Он согнул и разогнул руку, полюбовался перекатывающимися мышцами и ещё раз убедился, что уж ему-то точно повезло.
-Опять же, удовольствие. От победы над вершиной, от горного воздуха, от прекрасных видов... И для аппетита нет ничего лучше физических упражнений на свежем морозце. Ну и вообще...
Сизиф придирчиво оглядел возвышающийся перед ним склон, наметил будущий маршрут и взялся за альпеншток.
-С рюкзаком тащиться в гору может каждый дурак,- заявил он.- А вот с таким каменюкой - слабо? Да ещё не по восточному склону, а по самому что ни на есть северному? Вот то-то же! Не для слабаков.
На некоторое время он замолчал, терпеливо преодолевая очередной коварный участок. Закрепившись на относительно ровном пятачке и подтянув к себе камень, Сизиф достал портсигар и закурил.
-Трудности и лишения закаливают дух. Ну и тело тоже. А с таким телом, да с таким духом... ух, это ж каких камней можно на вершину натаскать! Вдвое больше этого!
Докурив, Сизиф снова вооружился ледорубом и полез наверх, периодически подтаскивая за собой камень. Добравшись до вершины, он снисходительно улыбнулся при виде оставленных другими альпинистами кучек камней, подхватил свой булыжник, шумно выдохнул и водрузил его в самом центре, точно на верхушке горы. Отойдя на шаг и полюбовавшись своей работой, он самодовольно кивнул: "Отлично!"
-Двести восемь килограммов, на высоту шесть тысяч четыреста метров. Ай да я!
Обернувшись в ту сторону, где, по его мнению, находился Олимп, Сизиф от всей души вознес молитву древнегреческим богам. Возможность сколь угодно долго заниматься любимым делом - это ли не счастье?
-Так, что у нас теперь по плану? Пик Кашкар, 6435... и пожалуй, вес можно поднять до двухсот десяти.
©bormor
=========================
-Это был полный провал,- всхлипнул Крысолов, роняя слезу в пивную кружку.- Никогда раньше... за всю мою карьеру...
-Да что случилось-то?- спросил его собеседник.
Крысолов смерил его задумчивым пьяным взглядом.
-Я тебе скажу,- немного заплетающимся языком произнёс он.- Всё скажу. Я ведь кто? Я Крысолов. Я играю на дудочке, а крысы идут за мной. Так?
-Так,- кивнул собеседник.
-Я играю, а они идут. Так всегда было. В какую деревню ни приду, никаких осечек. Все крысы, сколько их есть, бегут ко мне сломя голову, чуть друг на друга не залазят. Ну, сколько их там в деревнях бывает, сотни две, три?
-Где-то так.
-Ну вот. Не было, говорю, сбоев. Я и решил, что не резон мне с моим-то талантом размениваться на всякие мелкие деревеньки, пора подаваться в город. Ну и подался...
-В столицу, что ли?
-Ну не, уж прямо сразу в столицу... Так, городишко, не очень даже и большой. Хотя и не маленький, да. Торговый узел, культурный центр, крупный порт и всё такое. Даже стадион свой есть. Я так и подумал, соберу всех крыс на стадионе, места должно хватить. Ну а где их ещё собирать, а?
-Негде,- согласился собеседник.- А что, места не хватило?
-Не в том дело,- скривился Крысолов.- Я должен был заранее знать, что городские крысы - это вам не деревенские. Что им моя флейта...
-Они не пришли?
-Почему не пришли? Пришли.- Крысолов опрокинул в себя кружку и передёрнулся от воспоминаний.- Не сотня, не две сотни - тысячи крыс! Да что я говорю - десятки тысяч! Полный стадион! И они меня освистали!
©bormor

 

[kolobusja]

Индейская подборка
Когда-то секвойи росли везде. Как сорняки. Конечно, если постараться, их можно было бы выпалывать в младенческом возрасте, но никто не рискнул бы это делать. Ибо секвойя была любимым деревом Гичи-Маниту, Великого Духа, и соответственно, почиталась священной.
Но однажды Гичи-Маниту, Великий Дух, решил заглянуть за Большую Солёную Воду, чтобы убедиться, что все люди оказывают секвойям должное почтение, и привязывают к их ветвям жертвенные ленточки.
Посмотрев, он пришёл в ужас.
Древние славянские племена рубили секвойи почём зря и делали из них...
Балалайки.
И матрёшек.
Для продажи иноземцам.
А древние балты вели себя ещё хуже. Наловив достаточное количество селёдки, они начинали вялить её. И варили эль. Тёмный. Имбирный.
И высшим шиком у древних балтов считалось - нажравшись эля, подойти к священной секвойе и со всей дури долбать об неё воблу...
Поэтому Гичи-Маниту очень рассердился, вырвал все секвойи с корнем и перенёс их туда, за Большую Солёную Воду, где их по-настоящему уважали.
Туда, где жили красные люди. Самые правильные дети Великого Духа Прерий, Гичи-Маниту.
* * *
Однажды Великий Дух Гичи-Маниту решил собрать самую полную коллекцию скальпов. У него появились скальпы бизона и волка, дятла и орлана-белохвоста, скальпы мингов и команчей, чероки и оджибуэй. Но однажды прослышал Великий Дух Гичи-Маниту, что появился в землях апачей удивительный белый человек, приплывший из-за Большой Солёной Воды. Он ходил среди индейцев и рассказывал им о прибитом к кресту великом вожде. Разумеется, Великий Дух решил пополнить свою коллекцию таким необычным скальпом. Но у него ничего не вышло...
Потому что странный белый человек был лыс, как задница павиана!!!!!!!!
* * *
Как-то раз смелый индеец по имени Чуткий Волк выполз из салуна на улицу. На улице чем-то жутко воняло…
- Слышь, бледнолицый! – окликнул он проезжающего мимо ковбоя. – А какой у нас сейчас месяц, не в курсе?
- Ты давно не был под открытым небом, краснокожий брат, - участливо кивнул ковбой. – Сейчас Месяц Звенящей Воды.
«Весной пахнет!» - догадался Чуткий Волк.
* * *
Храбрый индеец по имени Клыкастый Медведь пошёл охотиться на енотов.
А другой храбрый индеец по имени Шустрый Енот пошёл охотиться на гризли.
Клыкастый Медведь приволок к вечеру в стойбище целый мешок енотов.
А Шустрый Енот в стойбище еле приполз. Весь изорванный.
Мораль: у кого имя круче – тот всегда победит!
* * *
Один храбрый индеец поехал в факторию и за пятьдесят бобровых шкурок выменял у торговца видеоплейер и пять кассет порнухи.
Вернувшись в стойбище, он включил видеоплейер у себя в вигваме и брал за вход одну шкурку.
Через неделю у храброго индейца было пятьсот бобровых шкурок, а все воины ушли в лес охотиться.
* * *
В одном племени давно поговаривали о том, что их вождь стар, и пора бы выбрать нового.
Тогда вождь собрал воинов и сказал:
- Если среди вас найдётся смельчак, который спрыгнет в своей пироге с Ниагарского водопада – я тут же объявлю его вождём!
Воины подхватились, сели в пироги и стремительно поплыли прыгать с водопада. Не вернулся никто.
А вождь произнёс ханжескую прочувствованную речь и остался на следующий срок.
* * *
Жил один храбрый индеец, которого по-настоящему звали Свирепый Бизон.
Только об этом никто не знал.
Потому что все его пять скво и все его двадцать восемь детей называли его не иначе как Постоянно-Озабоченный-Кролик.
Так племя и не запомнило его настоящее имя.
* * *
В старые времена обряд посвящения в мужчины был торжественен и сложен.
Юные воины постились по пять дней, проводили ночь в священном вигваме, общаясь с духами, совершали подвиг, соревновались в борьбе и стрельбе из лука.
Когда на земли оджибуэй пришли белые люди, всё стало проще.
Юных воинов просто отвозят на экскурсию в факторию.
В бордель.
* * *
Однажды шаман племени чероки по имени Неправильный Мухомор нашёл в лесу неправильный мухомор.
- О! – сказал он.
И немедленно сожрал.
Через три часа шаман навсегда ушёл по Закатной Дороге, и племени срочно пришлось выбирать нового.
Мораль: нехрен жрать всё подряд.
* * *
Как-то раз один храбрый индеец по имени Гордый Орёл пошёл в набег на земли белых людей. Он обнаружил маленький уединённый хутор, похитил дочку фермера и сделал её своей скво.
Через неделю он в этом глубоко раскаялся. Но было поздно.
Через три месяца всё племя забыло, что когда-то храброго индейца звали Гордый Орёл, и называло его не иначе как Червяк-под-Мокасином.
* * *
Жил один храбрый индеец по имени Летящий Кондор. Он так умел метать томагавк, что никто не мог его превзойти в этом искусстве.
И тогда Летящий Кондор возгордился. Проще говоря – окабанел. И вызвал на состязание самого Гичи-Маниту, Великого Духа.
Гичи-Маниту очень удивился, но на состязание пришёл.
Летящий Кондор метнул томагавк и с одного броска перерубил двадцатилетнюю сосну.
Гичи-Маниту пожал плечами, взмахнул томагавком и прорубил в земле Большой Каньон.
Летящий Кондор сказал: «Упс», поскромнел, притих и больше не отсвечивал.
* * *
Однажды храбрые индейцы из племени апачей пошли в набег. Они нанесли на лица боевую раскраску и направились в земли белых людей, чтобы найти себе новых скво.
На пути им попалась ферма старого Билла Хантера. Воины издали боевой клич и бросились в дом.
Аккурат пару дней назад к старому Биллу Хантеру приехала из города его старшая незамужняя дочь. И аккурат в данный момент она сидела перед зеркалом и наносила макияж.
Услышав шум, она вышла на крыльцо.
Храбрые индейцы племени апачей внимательно посмотрели на её боевую раскраску, поняли, что перед ней они - сынки, тихо извинились и быстро-быстро уехали...
* * *
Однажды храбрый индеец по имени Неистовый Волк решил подняться на священную скалу.
Шаман предупреждал его, что это практически невозможно. Только легендарные воины древности могли подняться на вершину священной скалы.
Неистовый Волк карабкался целую неделю. Наконец, он добрался до вершины и готовился вознести молитвы Великому Духу Гичи-Маниту.
Каково же было его удивление, когда он увидел на вершине священной скалы храпящего пьяного траппера.
А на скале мелом было накорябано: "Здесь был Джонни"
* * *
Как-то раз один храбрый индеец по имени Великий Сокол рашил жениться на прекрасной Белой Лилии.
Он со всем вежеством подъехал к вигваму её отца (по имени Жирный Хорёк) и выложил в качестве свадебного дара двадцать медвежьих шкур и десять связок вампума.
- Мало! - сказал Жирный Хорёк.
Великий Сокол умчался в прерию и через неделю пригнал к вигваму Жирного Хорька пятьдесят мустангов.
- Мало! - сказал Жирный Хорёк.
Тогда Великий Сокол съездил в факторию и через неделю привёз к вигваму Жирного Хорька десять новеньких одеял, кровать с никелированными шариками и граммофон.
- Мало! - сказал Жирный Хорёк.
Тогда Великий Сокол вежливо стукнул будущего тестя томагавком по голове, забрал все свадебные дары и увёз Белую Лилию с собой.
Мораль: не жадничай!
©darkmeister
=========================

Раз Великий Вождь апачей
Встал пред трудною задачей:
Как пленить красотку-скво?
И сидел Великий, воя:
- Пропадай моя секвойя!
Нет в подарки ничего

Так, фигня, манто из норки,
Соболиные опорки,
Самородок золотой -
Нет машины, нету дачи,
Нет мобилы у апачи -
Не пойдёт она женой!
Без неё вигвам - квартира

Закопаю трубку мира
И пойду паду в бою!
Или огненной водою
Я пойду залью-замою,
Утоплю печаль свою!..
... Так и вымерли апачи.
©fryusha
============

Вспоминая Апаллачи
Я в тоске невольно плачу:
Не досталось мне удачи...
И кассир зажил сдачу.
Вот поеду я на дачу -
Там всё сложится иначе!
Я великий вождь апачей!
На Канатчиковой даче...
)))
©darkmeister

 

[kolobusja]

Черная Роза для Всадника
Нириа разбирала Нити и нитки, сколько себя помнит.
Каждый год, в ночь зимнего солнцестояния, в дома селян и горожан, ремесленников и знати, священников и отверженных, где были совершеннолетние незамужние дочери, входили посланницы Ткачих. Они не имели собственной власти, но на левом запястье каждой надет был плетеный нитяной браслет. К ним выводили девушек. И если браслет вдруг сжимался туго-натуго, а затем, ослабнув, соскальзывал с руки,- гостья надевала его на запястье избранницы и уводила в ночь.
Иногда Нириа казалось, что дом и матушка с младшей сестрой ей просто снились, хотя она и сама видела в записях Ткачих отметки о ежегодных выплатах семье - сестрице до замужества, а матери - до самого ухода. О них ей позволялось только читать, поскольку видеть нити близких - как и быть с ними - Ткачихам было строжайше воспрещено. Мало кто смог бы верно разбирать чужие Нити, испытав хоть раз под пальцами трепет родной жизни.
Обученные Ткачихи служили при храмах и монастырях, при больницах и богадельнях. А там, где было по одному Лекарю на десять деревень, невдалеке от его дома обитала и местная Ткачиха,- и нередко в любую погоду уходила вместе с ним к раненому, старику или тяжелой первородящей. Оттого-то Ткачих обучали и сестринскому делу - коли Нить не натянута, Лекарю лишняя пара рук не помеха.
Ткачихи чуяли Нити, соединявшие человека с Тканью бытия. Нить здорового младенца, которого ждала долгая жизнь,- свободно провисала, ложилась кольцами вокруг; Нити детей порой запутывались в петлистые клубки, и тогда люди говорили: трудный возраст. Нити безнадежно больного, глубокого старика или воина, пропустившего вражий удар, были натянуты - порой до низкого, под порогом чувств, гудения. Потому и нуждались в Ткачихах Лекари: коли Ткань готовилась поглотить человечью судьбу, почти до конца втянув его Нить, Лекарю оставалось лишь облегчить его уход - и отправляться помогать тем, кому - жить. А Ткачиха задерживалась - воззвать ко Всадникам, чтобы те обрезали Нить и приняли свободную от Ткани душу. С годами Ткачихи даже выучивались различать являющихся Всадников, а порой - и видеть их прежние Нити в мироплетеньи.
...Юные Ткачихи учились работать и с самыми обычными нитками. Никто не может знать, как скоро перегорит в Ткачихе чувство Нитей,- и уж тогда ей, окруженной угасающим почетом, настает пора браться за впитанное в юности, осевшее в пальцах простое и доброе ремесло. Суеверие, нет ли,- но ковры и вышивка работы бывших Ткачих расходились мигом.
Чутье Нириа пережило ее молодость, пережило и зрелость. Ткачиха говаривала в шутку, что оно и к лучшему: на ее простое ремесло спрос был бы невелик. Выучилась она плести - из бечевы ли, из шерсти, из уютного мулине, из тугокрученых шелковых ниток - затейливые вещицы. Начинала с посланничьих браслетов, потом на браслетах появились кисточки и шарики, цветы и листья... До выпуска она заплела своими поделками всю обитель, но Наставницу эти труды отчего-то печалили: "Ты слишком часто используешь ножницы",- говорила она.
Но кому в пограничном городке-крепости нужны плетеные куклы да зверушки, цветочные панно? Вот разве что плотные раскатывающиеся шторы для вечно тянущих холодом окон шли на ура. Да сколько тех окон в Пограничье... Зато раненые контрабандисты и торговцы не переводилось, немногие женщины тяжело работали до самых родов, а дети самостоятельно выясняли глубину ручьев, высоту обрывов и ядовитость змей. Вот и приходилось Ткачихе, закусив губу, вскидываться на выносливую степную кобылку, стараясь поменьше мучить опухшие лодыжки,- вновь и вновь пускаясь за третьим уже гарнизонным Лекарем.
...Сегодня ее Нить, на которой давно не было слабины, натянулась почти до предела. "В полночь",- без трепета заключила Нириа. И, заварив немного чабреца, разгонявшего ее неторопливую кровь, села за плетенье.
Выводя цветоножку на коротком стебле, она вспоминала того, на кого указал остаток ее Нити. Воина, чью Нить она смотрела когда-то в госпитале, проходя последнее Испытание. Нить его тогда почти звенела - но при этом уходила не в Ткань, а в такое безнадежное далеко, что у Нириа холодно закололо в пальцах. Ночью она поплакала - наверное, в последний раз,- над собою ли, над так и не открывшим глаз воином... и навсегда зажала в кулак свою ниточку.
Выплетая заостренные чашелистики, вспомнила вторую встречу. Тогда на Пограничье набежали кочевники,- и после боя на зов Ткачихи явилась целая кавалькада Всадников. Тот, кто командовал отрядом, кивнул ей, как старой знакомой. Еще довольно молодая и крепкая, она ворочала раненых наравне с Лекарем; распрямившись, прибрала за уши растрепанные пряди и поклонилась в ответ.
"Сегодня,- думала Нириа,- сегодня он придет за мной. Не глупо ли мне нынче-то стыдиться, что неживая мечта моей юности увидит грузную седую старуху?"
Без двух стежков полночь Нириа достала из шкатулки свои рабочие ножницы, а вместо них вложила законченную работу. Коротко выдохнула Ткачиха, плотно клацнули ножницы... Нить Нириа втянулась в Ткань бытия.
В полночь у лазаретной пристройки спешился Всадник. Скрипнула дверь, коротко всхрапнул позади мглистый конь. В комнатушке было пусто. Лишь на столе, освещенные оплывающей свечой, лежали сомкнутые ножницы да стояла простая можжевеловая шкатулка. Всадник открыл ее. В душистой глубине покоилась искусно сплетенная черная роза - крупный, едва открывшийся бутон. Всадник покачал головой... и провел ладонью над шкатулкой. Роза осела горсткой пепла.
Покидая крепость, Всадник осыпал пеплом башню, глядящую в степь. В гарнизоне до сих пор бытует поверье, что, пока на стенах этой башни каждый год зацветают поздние, дочерна темные розы,- граница устоит.
©magenta_13
=============================

Чудо желудёвое, чудо родниковое и чудо васильковое
Проект ДЧВ
Ой, давно это было. Так давно, что и памяти бы не осталось, кабы не южный ветер. Он эту легенду из века в век по свету носил да в кукушкиных гнёздах прятал. Однажды сорока в старом гнезде порылась и легенду ненароком нашла, клювом любопытным расковыряла – та возьми да рассыпься в прах. Куда ветер труху развеял, там в полях васильки расцвели. Кто из васильков венок сплёл, тому легенда на ум открылась. Стали ту легенду белокурые девушки по берегам рек в хороводах распевать. Ковылял по тёплой тропинке бродяга перехожий – замер, как зачарованный, заслушался. Ну, так и вы послушайте, коль охота.
* * * * *
В старые стародавние времена с трёх чужедальних сторон прямо посреди нашенской земли сходились три невидимые дороги. Место то на весь белый свет заветное было. К нему раз в сто лет в безлунную ночь, звёздным ходом предвещенную, по трём дорогам из неведомых туманных краёв являлись три седых кудесника. И всегда было так, что один приходил со стороны могучей дубравы, другой со стороны чистых озёр, а третий – со стороны степи бескрайней. И никто за тыщи лет никогда не видел их тайных встреч: ни тварь лесная, ни птица небесная, ни рыба безмолвная, ни даже месяц-верхогляд. Пока как-то раз, на беду, не случилось-таки быть одному нечаянному свидетелю.
На ту пору, надо ж такому статься, неподалёку в чистом поле умирал в ковыль-траве ранами истерзанный Буканай, дикий лихой человек. Весь в шерсти косматой; персты, что когти звериные. Смерть над ним уж низко склонилась. Открыл он в предпоследний раз мутные глаза и видит: синий колдовской огонь в кромешной ночи. Собрал остаток сил, подполз, сколь мог, близко к тайному разговору. Старцы-волхвы вкруг ясного костра чинно сидят, отвар колдовской из пиал попивают, про дела колдовские беспечно тарабарят, друг перед дружкой умением похваляются. Дикий-то Буканай в кустах притаился. Дух колдовской носом учуял - в тот же миг ему в ранах облегчение пришло: отвар у волхвов, понятно, не простой, в чудесном котле из волшебных желудей да на живой родниковой воде приготовленный! Вдохнул Буканай раз, вдохнул другой и такую могучую силу в теле почувствовал, что смерть от него на триста лет отказалась.
Погуторили волхвы до утренней звезды. Перед рассветной зарёй пиалы халатами вытерли, в чудесный котёл свой сложили, белым руном котёл хрустальный бережно увернули и – под крышку в ларец яхонтовый. Ларец же под ракитовым кустом схоронили. Раскланялись бородами благостно и разошлись неспешно каждый своей дорогой.
Чуть утро, Буканай раскопал тайник, схватил ларец, помчал диких родичей скликать. Зачерпнул в лесном болотце водицы зелёной, натолок ногой в хрустальном котле желудей, накормил всех чаромутной похлёбкой, и пошли они, злыдни косматые, по белу свету злой колдовской силой царства крушить, народы человеческие изничтожать. Скоро не осталось по всей земле до самых её дальних пределов ни одного живого города, ни одного селения. Только страшные горы черепов повсюду грозно белели. Погибли все богатыри, все пахари, все мастера. И жрецы все, и цари. Людские дворы терновником заросли, царские терема пожарами обуглились. Остался за Буканаем по всей земле чёрный моровой след.
Тогда только понял душегуб косматый, что нет ему со всего этого никакой пользы. На кой ему такая скорбная добыча, когда одни мертвецы вокруг? Да как теперь ту беду исправишь? Одичали сады, иссохли поля. Стало повсюду мерзкое запустенье на сто лет.
Выждал хитрый Буканай, когда старцы-волхвы снова к заветному ракитовому кусту сошлись. Всю ночь в засаде подлый ушкуйник просидел: каждую мелочь высмотрел, каждое слово подслушал. Стоят мудрые головы вкруг синего бездымного костра, сокрушаются. Отчего это в мире людей судьба к гибели повернулась? Уж не звезда ли хвостатая тому виной? Иль другая какая причина? Но вот угас колдовской костёр, раскланялись белые бороды, разошлись восвояси.
Буканай, рассвета дождавшись, сразу в озёрный край подался. Долго ли, коротко ли добирался, отыскал под заветным белым камнем неприметный родничок, про который волхвы ночью поминали. Набрал полный бурдюк живой воды и, возвратясь, велел своим псам, чтоб по всей земле в каждый колодец каплю той живой воды донесли, а после водой колодезной мёртвые косточки окропили. Ожили убитые люди, да стали все прежние царства рабами Буканая. Землю пашут, серебро в рудниках промышляют. Буканая, детей его и внуков да весь род его кормят, ублажают. Всё как будто хорошо.
Идут годы. Может, полвека минуло. А, может, и все полтора. Стал Буканай царём царей: в палатах на подушках лебединых почивает, соколиной да псовой охотами тешится. В пылу охоты однажды как-то завёл его леший в дальний забытый край. Открылось ему с холма зрелище причудливое: затерянный в чаще древний город. Въехал в город Буканай - и диву даётся. Улицы широкие, белым камнем мощёные. Стоят дворцы просторные, с башнями игольчатыми; в палатах узорчатых - высокие зеркала. Из мраморных цветов родники журчат. Отчего это у древнего народа всё так ладно да лепо было? А у него, царя царей, блюда на столе хоть и серебряные, да кривые? Задумался Буканай.
Вернулся в своё логово, наказал в сердцах, чтоб свезли к нему лучших мастеров со всего света. Прибыли мастера, каждый со своей лучшей работой. «Какой секрет от меня прячете, подлецы? Прадеды ваши вон какие искусные мастера были! Почему же вы у меня уроды криворукие, бесталанные?»
Стоят мастера, не шелохнутся, очи в землю. Подошёл Буканай, в глаза каждому заглянул – а глаза у мастеров как есть неживые, от страха стеклянные. Осерчал, было, Буканай, да понял: хоть кричи, хоть режь - от таких мастеров толку не ждать.
Так и жил бы с досадой дальше, однако ж с той поры неотступная мысль всё лютей его донимать стала. Постыло ему всё сделалось. Закручинился. Сладких медов не пьёт, ночей не спит, мается. А как вспомнил посреди бессонной ночи про заветный ракитовый куст, вскочил на коня и помчал во весь опор сквозь тьму непроглядную. Скачет по степи, а ему вдали всё волшебный синий огонь мерещится. Долго скакать пришлось, очень долго. Загнал вороного коня Буканай. За миг до рассвета только к месту добрался. С одной стороны тысячелетняя дубрава шумит, с другой степь, как живая, колышется, с третьей озёра в утренней дымке мерцают, с небесными облаками отражениями перекликаются. Посерёдке огонь, волшебный синий цветок, догорает. Сел перед угасающими углями старый Буканай и просидел в задумчивости до самой последней искорки.
Сказывают, в тот год царь Буканай всем свободу объявил. А когда пахарей отпускал, наказал, чтобы васильки по всей земле вольно росли. В память о волшебном синем огне, через который ему в земной жизни красота открылась.
©rualev
=====================

Колдуновы васильки
Ко Дню Чуда Василькового в Заповеднике Сказок.
Ай, Василина, пой, Василина, плачь, Василина...
Пой сейчас, пока поет село; плачь сейчас, пока тебя не слышат: праздник. А хоть пой, хоть плачь - одна ты на свете, сирота ты есть, сиротой и останешься. Как налетела черная оспа, отец с матерью почти разом ушли. А у ней - три оспины у левого виска, да с десяток на теле. Всю любовь, все силы отдали дочке родненькие... вот и осталась Василина сиротою пятнадцати лет.
На дом-то многие зарились - прийти опекою сиротке, да лапу на хозяйство и наложить - невеликое, да крепкое. А не вышло. Отстояла свое Василинка на сходе: справлюсь, мол,- не маленькая. Оно и верно: рослая да крепкая; знала бабьи работы, да знала и мужИчьи - батюшка, вишь, мальчика ждал, Ваською кликать собирался. А как глянул в синие-пресиние дочкины глазки - назвал Василиною, да и стал ей радоваться. Других-то детей не далось им. Подросла - всему научил, что и парню б не зазорно - дела да поделки. А что силы недостает - ну, это как сказать. Нешто с полными ведрами от колодца идти легче, чем полешко упрямое расколоть?
Этак вот два года и живет. Да привязалась беда - Гурей-соседушко. Под сорок мужику, по лавкам пятеро. Сам такого нрава тяжкого - дети собственные боятся. Говаривали, забил Гурей жену свою,- шестым померла. Стал Гурей Василину прижимать: "Поди за меня, мне баба нужна, тебе хозяин. Нет-нет, да и в перестарки угодишь". Да так раз приступил, что пришлось других соседей на подмогу кликать. Ушел злой - посулил ворота очернить. При всех-то при всех, а другой раз и думать начнут...
Ай, Василина, плачь, Василина, пой, Василина... Пой, как подобрала однажды василек скошенный. Сроду цветов полевых не жалела,- всей красоты косой не обойти,- а тут - глянул, словно в душу, засинел синее прочих. Так и подумалось - что Василина, что василек,- одни под косою, один на один с судьбою. Забрала да и спрятала в материн молитвенник. Через лето на второе, а тот василек меж страниц - синей полевых синеет.
...Три дня по празднику - объявился при трактире постоялец. Сказывал - кузнец будто, прежнего кузнеца внук. У того кузнеца клин земли был за селом, близ леса, там и дом стоял с кузней. Был он крепкий старик, жил с сыном и невесткой, с внуком махоньким. Да раз пришел на село недород, и стали по привычке ворога искать: до небес все одно далеко. Ну, и пожгли кузнеца. Мальчонка малый в лес убежал. Отец его с женою и старый кузнец погоне застили, да там и легли. Надел остался за волостью, никто особо и не тянулся его прибрать - горькое место.
Внучек кузнецов лиха никому не поминал, а старосте показал бумагу из волости - на клинышек тот подлесный. Отстроюсь, мол, заново - не придется в соседи по кузнечным делам подаваться. Снял пока чердак у трактирщика, первым делом кузню строил. Идя раз из трактира на свою землицу, задержался у Василинина забора: хозяйка хмуро осматривала копыто пегой немолодой кобылы. Та послушно подняла ногу, косила вниз сливовым с поволокой глазом. Обе понимали - дрянь дело, надобно перековать - семь верст киселя хлебать.
- Здравствуйте, хозяйка! Дайте - подковы гляну!
- Здравствуйте и вы. Тут и глядеть нечего - к кузнецу, да и только.
- Я и есть кузнец. Коли дело сутки терпит - доведу кузню до ума, ваша пегая будет первой гостьей. Вас, слыхал, Василиною кличут?
- Верно.
- А я - Василь. Так я гляну?..
Так и глянул - синющими глазами в синие Василинины. Через день подковал Василь пегую, а две недели спустя сговорил хозяйку под венец. Оба без родни - свадьбу сыграли скромную, из храма пешочком за стол, с ближними соседями попели-попили, и довольно. Гурея не звали - сам явился, постоял хмуро в воротах, буркнул что-то и ушел. Ай, Василина, пой, Василина,- твой праздник, не одна ты теперь: муж твой - друг сердечный, душе радость, злыдням укорот.
Как довел Василь кузню - стал дом строить на месте дедовом. Там, сказывал, хорошо дышится, привольно. Уговорил Василину - мол, как достроим - к лесу перейдем, хозяйство переведем, а дом пускай сход кому всех надобней отдаст. Она и довольна - неуютно под Гуреевым зазаборным присмотром жизни радоваться.
Одно приметила Василина - каждую ночь с субботы на воскресенье остается Василь в кузне. Спросила - отшутился,- мол, чудо чудное для нового дома кую, ты такого и не видывала. Подарком будут к новоселью. Даже подглядеть пыталась - прийти к полуночи с узелком пирогов: Василь ел да посмеивался, домой не пустил - уложил на лавку в кузне, и в ту ночь уж боле не работал. Поделку свою рогожкой приукрыл от любопытной. Вышел разок перед рассветом из кузни, а вернувшись - поцеловал сонную и стал горн раздувать заново. Василина и успокоилась.
А через седмицу другая пара глаз провожала Василя до кузни. Гурей и так уж бубнил по селу: мол, колдуново семя через одного всходит,- да никто его особо не слушал. Затеял Гурей кузнеца на ворожбе поймать, дедово попомнить. Но какие-то такие оказались оконца в кузне, что и не видать толком, какова работа идет. Совсем уж измок Гурей ночной росою, собрался было восвояси - и тут вышел Василь из кузни. Гурей приник за углом. Самый тот час настал, когда перед рассветом небо глубоко и сине, как море, про которое в книжках пишут. Гурей и видит - склонился Василь к василькам край поля, потянулся к ним руками - да и расссыпался меж них такими же прикрытыми цветками; где настоящие васильки, где тот Василь - не различишь. Только одежа Василева пустая лежит.
Эх, и подхватился Гурей! Одежу цоп - и бегом в село, колдуна ославить. Да на беду - у самой кузни зацепился взглядом за косу новехонькую. Схватил ее, одежку бросил - и назад, на поле: давай васильки косить. Косил и смеялся во все дурное горло, скошенное разбрасывал. А от села уж на крыльях беды летела к кузне Василина. Разбудил ее свет - синий, да не ясный. Глядь - молитвенник раскрылся на той самой странице, где василек заложен: от него - свет страшный, в сердце - набат, в ушах - крик Василя.
Прибежала Василина на поле, увидала одежду брошену, увидала покос васильковый, увидала Гурея с косой - сердце дернуло смертно. Кинулась к василькам, ровно безумная. А Гурей заорал вовсе невнятное - и давай той косою Василевы рубаху с портами в клочья сечь. Изорвал, косу бросил и убег.
Ай, Василина, плачь, Василина,- сгубил злодырина твоего ненаглядного... Припала Василина к василькам - убивается. А от цветов будто шепот ей: "Сложи меня, Василинушка... найди средь синего синЕе, средь васильков - Василево тело... собери меня, пока солнце донышка от росы не подняло..." Плакала Василина, ничего не видела от слез, да зато сквозь слезы стали ей виднее те цветы синие, что всех синей. Успела, сложила из них Василя, всего насквозь проплакала - да так и осела рядом без сил. Очнулась от поцелуев его, от тихого смеха: "Спасла ты меня, Василинушка! От смерти спасла, теперь от сраму спасай: всю мою одежку Гурей в клочки покосил."
Вот и ладно, что неспокойно было с вечера Василине: прилегла она, не снимая юбки, да так и подхватилась. Рубаха бабья длинная, юбка вышла лишняя - Василю заместо штанов. Так и пришли поутру в село. Гурей как глянул на Василя живого - в тот же миг ума решился: сел у забора, заулыбался и слюни пустил. Ну, сельчанам-то потом простое рассказали: мол, закончил ковку Василь, да и обливал из кадушки тело потное, а Гурей все ношебное и порубал. Благо, мол, что Василине не спалось - на себе принесла, чем мужу прикрыться.
...Нет на селе добрей, чем юродивый Гурей. Дети о нем пекутся, а он что объяснишь - то и делает, словно руки помнят. А нет - сидит у ворот, гудит свое что-то задумчивое. Соседская ребятня его тоже не боится - когда пряник принесет, когда яблочка - сладкоежкой заделался дурачок.
А Василь от жены ничего не утаил. Васильками его дед рассыпал той страшной ночью - вот и не нашли мальчонку. Заклятье старое - некогда было новое выдумывать. А в заклятье том - летом каждую неделю ходить на поле васильковое, силы набирать. Зимой до весны - медленно слабеть. А развязка заклятью - от женской юбки: так в старых книгах писано, кои Василь, повзрослев, отыскал. Думал Василь, что женится - и чары развеются: зря, что ли, на мальчишнике жениха заюбошником дразнят? Но как почуял, что вновь на поле тянет - расстроился вконец, все гадал, как любимой сказать, что подвел он ее,- доля с зачарованным жить. Тут и довелось Василю обернуть чресла Василининой юбкою. Ну, и ладно,- что смешно, то и весело.
Но поковку свою тайную кузнец все равно лишь на самое новоселье показал: в слуховое оконце вставил решеточку узорную, василькового плетенья. И васильки те железные - словно живые, и в хорошую погоду будто бы колышутся.
Синеглазых Василичей и по сию пору кличут на селе Колдуновыми. А ну, как и впрямь?..
©magenta_13

 

[kolobusja]

"Орки никада не терпят паражения.
Если мы выигрываим, мы выигрываим.
Если мы умираим, то мы умираим, и эта не считается паражением.
Если же мы бижим с поля боя, то... ну мы же вернемся, так что эта тоже не считаится паражением".
~ Популярная орочья присказка.
====================
Сценарий аниме


(телефонный звонок)
Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...
(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
-------------------------------------------------- ------------------------------
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих «всех»?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!
Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) «Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!». Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: «Будет, понимаешь, стимул»... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: «Прелестная девушка» или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: «О, прелестная девушка...»
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: «О, прелестная девушка», что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея.
(сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? «Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!» Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... «Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только». Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: «Ошибся, с кем не бывает»...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступнолм замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду. Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)
-------------------------------------------------- ------------------------------
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили «направо надо сворачивать», «идиот»...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

 

[kolobusja]

Пей свой кофе и уходи
Ко Дню Зелёных Человечков в Заповеднике Сказок.
- Уходи,- повторила она не оборачиваясь.
- Но, Марта...
- Нет.
- Она не принадлежит Земле. Она другая. Здесь она будет изгоем и проклянет тебя, если узнает...
- А ты уж постараешься, чтобы она узнала?
Женщина продолжала соскребать с пальцев остатки оладийного теста тупой стороной небольшого кухонного ножа. И хотя руки были уже практически чисты,- продолжала свое занятие, у* вглядываясь в ладони - лишь бы иметь повод все так же стоять спиной к рослому мужчине, устроившемуся на табуретке между столом и холодильником. Тот смаковал свежесваренный кофе, явно затягивая беседу.
Однако взглянуть на гостя Марте все же пришлось. А как иначе поставить в холодильник миску с готовым жидковатым тестом - чтобы немного созрело, пока в кухне за закрытой дверью длится тяжкий разговор?
- Марта...
- Нет. Я не экспериментальная колба. И Лиана - не гомункулус. Она мой ребенок. Мой, и ничей больше.
- Но мы...
- Вы сеете свое семя на других планетах, чтобы омолодить вашу неплодную цивилизацию. Вы не оставляете почти никаких следов: там, где пропадают тысячи детей, легко "потерять" несколько сотен. Там, где "контактеры" донимают своими россказнями редакции газет, никто не решится заявить о происхождении этих ребятишек из страха оказаться в бедламе.
- Мы выполняем свой долг...
- А нас вы спросили? Ты не знаешь Лиану, ты не любишь ее, ты ее не растил и до сего дня не видел. Как ты можешь забрать ее от меня? Как я, по-твоему, должна дальше жить без нее?
- Ей будет лучше...
- Ей будет лучше без меня? Вы так холодно живете, что ты даже не понимаешь, что такое остаться без матери, что значит - матери отдать своего ребенка.
- Ты еще достаточно молода, я развяжу тебе руки, ты еще выйдешь замуж и родишь человека.
- Лиана - человек! И если я захочу родить младшего, то не вместо нее!..
- Лиана не человек и человеком быть не может. Силиан используют материнский организм для строительства себя, но строится при этом совершенно иное существо. Она видит и слышит в значительно большем диапазоне, она наверняка - ей уже десять - наверняка читает мысли и улавливает побуждения. Она думает и живет не как человек. Ты могла научить ее притворяться человеком - но человеком она от этого не стала. Лиана проживет всю жизнь чужаком, пряча свои способности - и все равно вызывая нездоровую зависть у окружающих - своими успехами во всем, за что берется, пониманием жизни, способностью принимать наилучшие решения. А те из вас, кто сохранил животное чутье - станут ненавидеть ее необъяснимо, рефлекторно. Я перелопатил вашу литературу, ваши сказки и историю. Вы ненавидите непохожих на себя, травите "детей луны", калек, рыжих и рожденных на Пасху, вы жгли колдунов и просто красивых женщин, вы считаете идиотами тех, кто не способен к счету, и выродками - тех, кто считает быстрее всех. Лиане здесь не место.
- Зачем ты дал ей жизнь?
- Чтобы увезти.
- И искалечить две жизни?
- Мы жертвенны. Мы покидаем наших женщин для того, чтобы искать и найти матерей для будущих силиан. Мы превращаемся в мужчин вашей мечты и лжем по нескольку лет, что противно нашей природе. Пожертвуй чем-нибудь и ты.
- Ради чего? Кого? Кто вы нам? Разве вы пришли с правдой и с просьбой? Разве не нашлись бы женщины, готовые выносить дитя для гибнущей цивилизации?
- Ничего бы не вышло! Силиан должны быть зачаты женщиной, которая любит и...
- Ну-ну...
- И думает, что любима.
- Высказал, наконец. Вы приезжаете лицедействовать. Наша любовь для вас - обязательный элемент физиологического коктейля. Вы отбираете здоровых и готовых любить, способных не замечать маленьких странностей, "он много работает, он очень устает, он не признает сюсюканья"... Мы сравнили свои истории и поняли, что нас облагодетельствовали очередным "визитом дружбы"...
- Кто это - вы?
- Матери ваших "посевов".
- ?
- Ах, да... мы же низшие существа, белковые контейнеры, как мы могли догадаться? Есть статистика, есть слухи и сплетни, есть Интернет... подобное смыкается с подобным. Мы нашли друг друга. И сейчас, возможно, твои друзья слышат это подобное еще в тридцати домах... нет, в двадцати девяти.
- Откуда?..
- Это ведь всегда простые числа, а? Нас было тридцать одна, но Белла попала в автокатастрофу, а ребенка передали осведомленным опекунам. Даже если кто-то и сломается, то уж большинства из наших детей вы не получите.
- Но почему?
- Потому что это наши дети. Родные. Любимые.
- Вы эгоистки! Вы не хотите им счастья!
- А с чего ты решил, что десятилетний человек будет счастлив остаться без матери, без своего мира, без...
- Потому что десятилетние силиан разумны и рациональны! Разумные выбирают лучшее! Разумные поспешат на помощь своей расе!
- Вон ты как...
- А как? Это из книжки на твоей полке я почерпнул отличное объяснение. Наши дети - личинки жуков, отложенные в муравейник! Им пора вылетать, а вы будете копошиться в своем...
- Истинное совершенство, мужчина моей мечты... Какое все-таки счастье, что я не разглядела всего этого в тебе тогда: иначе у меня бы не было Лианы.
- У тебя ее и не будет, Марта! Я сейчас же пойду и спрошу ее! Силиан имеет право сама решать свою судьбу!
- Не сейчас! У нее в гостях одноклассник, они играют в шашки. Не надо!..
- Он мне не помешает - я заберу Лиану, и он все забудет!
- Не делай этого!
- Отстань!
Мужчина выскользнул из тесного закутка и, отодвинув Марту с дороги, быстро и бесшумно вышел из кухни. Дверь в гостиную - стеклянная в легкой раме,- была словно бы небрежно расписана легкими цветными завитушками: то ли цветы, то ли бабочки,- и редкий рисунок позволял видеть двоих детей на ковре перед доской.
Мужчина остановился за дверью и стал смотреть. Крепкая девочка с лохматой темной косичкой играла в шашки с не по годам широкоплечим, каким-то даже квадратным мальчиком - смуглым, жуково-черным, узкоглазым. Лиана, видимо, пришла к какому-то решению. Одна из белых шашек медленно сменила позицию. Мужчина негромко вздохнул. Марта остановилась за его плечом и тоже стала смотреть на детей. Мальчик покрутил головой... неторопливо переместилась черная шашка. Девочка точно так же, не прикасаясь, двинула свою... Мальчик немедленно ответил. Руки детей лежали на коленях, игра шла в полной тишине...
Наконец, Лиана засмеялась, мальчик мягко улыбнулся в ответ. Только теперь оба посмотрели на дверь и встали. Взрослые вошли в комнату.
- Дин, это мой отец.
- Очень приятно.
- Послушай, Лиана, мне некогда и незачем разводить церемонии...
- Незачем, отец. Я не полечу с тобой.
- Лиана...
- Не повторяйся. Все эти ужасы об изгоях... Я дома.
- Ты сама себе противоречишь! Вы чувствуете себя силиан, дружите своим маленьким кругом и думаете... Вот вы с Дином...
- Дин - человек.
- ?
- Я - человек. Я другой человек. Есть и другие другие,- мальчик снова улыбнулся. - Нас много - разных. Лиана здесь не чужая.
- Мир все время меняется, отец. Люди меняются. Мы здесь не страннее, чем народ холмов и "настоящие" люди.
- Но разве тебе не интересно...
- Если там плохо даже вам? Нет.
- Мне придется тебя заставить...
- Не придется. Потому что не получится.
Взгляд мужчины стал будто бы ощутимо плотен. Девочка не опустила глаз. У Марты слегка заложило уши, будто воздух в комнате внезапно сгустился. Дети взялись за руки. Лиана смотрела так же свинцово, как отец, а Дин - напротив, на удивление безмятежно. Женщина вздохнула. Напряжение спало, мужчина неожиданно повернулся и, не прощаясь, шагнул к выходу. Вслед прошелестело:
- Отец...
Он молча остановился.
- Если хочешь... приходи иногда... на чашку кофе.
Негромко щелкнул язычок замка.
Марта опустилась на ковер рядом с детьми - ноги слабо ее держали. Сегодня она впервые всерьез работала "батарейкой". Женщина обняла Дина и Лиану за плечи - ребят немного трясло. Она поглядела на Лиану... на Дина... читать не глядя в лицо у нее пока не получалось,- вдохнула, задержала дыхание и затем на долгом выдохе перевела взгляд на стол. Декоративная корзинка опрокинулась, и яблоки покатились к сидящим. С каждым разом это получалось у Марты все лучше и лучше.
©magenta_13
============================

Адский бильярд
Свет не видывал более беспутного студента, нежели Густав Шпиль. Чуть ли не каждую неделю весь Карлсбергский университет гудел и шушукался, обсуждая очередную выходку Густава. Почтенные профессора укоризненно качали головами в академических шапочках, и складки их академических мантий всеми своим видом выражали порицание недостойному поведению Густава. Из университета его не выгоняли только потому, что почтенный родитель Густава, ганзейский торговец сукном Якоб Шпиль исправно оплатил всю его учёбу на несколько лет вперёд.
Вывалившись из пятого по счёту за вечер трактира, Густав глупо ухмыльнулся, и пошатываясь, отправился дальше. Проорав в пустоту вечерних улиц несколько песен, он, сам того не заметив, оказался в каком-то совершенно неизвестном квартале.
- Ч-ч-то за чёрт? – спросил сам себя Густав, тупо смотря на вывеску «Бильярдная». – П-п-очему не знаю? Как это я её раньше не видел? А н-ну пшли!
Чуть не скатившись по крутым ступенькам, ведущим в полуподвал, Густав решительно рванул дверь на себя.
- Привет всей честной компании! – хрипло проорал он. – Кто со мной партейку сыграет?
Царивший в бильярдной полумрак усиливался плавающим в воздухе туманом табачного дыма. Густав сразу не разглядел направившегося к нему человека. А когда разглядел, то присвистнул.
- Ну т-ты даёшь! Это где же такие рожи раздают?
- Вестимо, где. В аду, - спокойно ответил его собеседник.
Ибо это был не человек. Остроухий демон с огромнейшим как у цапли, носом, стоял напротив Густава и иронично смотрел на него белёсыми глазами величиной с яблоко. Густав заозирался по сторонам.
Всё помещение бильярдной наполняла нечисть. Твари всех видов и мастей сидели за столиками, лазили по полкам, пили и ругались между собой. Густав, впрочем, ничуть не испугался. Ему сейчас было море по колено, и плевать он хотел на всех демонов, вместе взятых.
- Ну так сыграем? – напомнил о себе старший демон, тот, что подошёл к нему.
- На что играть будем? – пьяно улыбаясь, спросил Густав, нимало не сомневаясь в своём умении, и уже прикидывая, сколько бы содрать со своих неожиданных партнёров.
- Твой вопрос глуп, человечек, - усмехнулся старший демон. – Разумеется, на твою душу!
Густав как-то резко протрезвел.
- Мне не нравится такая ставка! – дерзко заявил он, глядя демону прямо в глаза.
- А кого это интересует? – холодно заметил демон. – Ты сам сюда пришёл.
- Ладно-ладно, - торопливо заговорил Густав. – Значит, если я проиграю, вы заберёте мою душу. А если выиграю?
- Твоя душа останется при тебе, не волнуйся, - успокоил его демон. – Мы тебя просто съедим.
- Подите прочь от меня, адские твари! – возопил Густав, сотворяя крестное знамение.
Вся толпа богомерзких созданий разразилась хохотом, повизгивая и хрюкая. Некоторые от смеха даже катались по полу.
- Давно ли ты посещал церковь? – ехидно заметил главный демон. – Или ты ведёшь праведную и богобоязненную жизнь? Неужели ты думаешь, что в твоём жесте содержится хоть сколько-то силы, способной нас напугать? Довольно слов, впрочем. Начнём игру.
Мелкая нечисть, бегающая прямо по зелёному сукну бильярдного поля, шустро составила из шаров треугольник.
- Можешь начинать, - кивнул демон. – Разбивай.
Густав понял, что играть бессмысленно. В любом случае участь его будет незавидной. Он тщательно мазал кий мелом и думал, думал…
- Не тяни время, - заметил ему демон. – Не поможет.
Густав наклонился над бильярдным столом и тщательно прицелился.
Он не стал разбивать треугольник. Поддев шар снизу, он направил его прямо в лоб стоящему напротив собаковидному демону с огромными ушами.
- Ах ты! – взревел демон и запустил шар обратно в Густава. Густав отскочил. Шар достался стоящей у него за спиной волосатой твари, треснув её по зубам.
- Порву гада! – взревел обиженный волосатик и перепрыгнув через стол, вцепился обидчику в горло, свалив заодно ещё пару демонов помельче.
Всеобщая драка забушевала как пожар в степи. Шары летали по всему залу вперемежку с клочьями шерсти, демоны выли и ругались, щедро раздавая пинки и лупя друг друга по рылам. Треск ломающихся киев чередовался с воплями и шипением.
Густав сразу же упал на четвереньки, и не обращая внимания на случайные удары, полз к выходу. К счастью, дверь оказалась не заперта.
Вывалившись в ночь, Густав кое-как поднялся на ноги и бросился бежать. Страх подгонял его в спину, полы сюртука, казалось, стали крыльями. Прочь, прочь отсюда, куда угодно, лишь бы подальше от адского вертепа! Господи, спаси меня, недостойного, заступись!
Ноги принесли Густава к ступеням церкви. Он ворвался туда, и рухнув перед алтарём, зашептал обрывки молитв, какие помнил…
- Проспался, беспутная душа? – прозвучал над ухом Густава низкий голос.
Густав вскочил и пытаясь расправить мятый сюртук, покаянно посмотрел на патера.
- Простите, - тихо сказал он. – Со мной ночью… было такое, что… Мне нужно было убежище…
Патер внимательно взглянул на Густава.
- Чувствую, что было тебе испытание. Помолись как следует, сын мой, и ступай с миром. На дворе ясное утро, пусть же утро будет и в твоей душе. Благословляю тебя на новую жизнь.
А ещё известно, что с тех пор ни до, ни после не бывало в Карлсбергском университете более прилежного и благонравного студента, нежели господин Густав Шпиль.
©darkmeister
==================
Короткометражная сказка
http://latbrand.livejournal.com/209761.html

 

[kolobusja]

Сказочка для взрослых или Губит людей не пиво
Любезному соавтору.
Соберись, радость моя, да?
- За это дело надо выпить! – провозгласил старый сапожник Николас, с пыхтением забираясь в корзину монгольфьера, и отхлебнул из темной бутылки хороший глоток. И еще один.
Отпущенный Ником конец троса шмякнулся на землю.
- И на посошок! – крякнул сапожник и снова опрокинул в глотку стеклянную посудину.
Поглядев через край гондолы вниз, на быстро уменьшающуюся в размерах землю, Николас уселся на расстеленную в углу походную постель и откупорил новую бутылку. Между стропами проносились седые тучки и серебряные облака. Солнечные блики игрались с металлическими снастями. Заметно холодало. Вскоре напомнила о себе одышка.
Старик поковырялся в сваленных кучей вещах и выудил оттуда круглый плексигласовый колпак, какие носили в старину аквалангисты. От колпака отходили резиновые трубки, которые подключались к баллонам с жидким воздухом. Старый пьяница Ник, конечно, любил приврать и вообще слыл помешанным, но никогда – слышите, никогда! – Николас Бухенбаххер не был дураком! Поэтому, собираясь в далекое путешествие, он предусмотрел все. Ну… почти все. Нападение диких когтекрылых кармагеддонов и встречу с заплутавшим метеоритом предусмотреть никогда нельзя. В этих вопросах дядюшка Ник полагался на интуицию, везение и мощи оперуполномоченного Амфибрахия.
Нацепив скафандр, дядюшка Ник обнаружил еще одну неучтенную проблему: пить через плексиглас было, мягко говоря, неудобно. А говоря откровенно, не получалось совсем никак.
Впрочем, это был не тот вопрос, который мог смутить старого Ника Бухенбаххера. Руки у старика росли из полагавшегося им места, поэтому он быстренько приспособил один из кислородных шлангов для подачи в рот огненной воды.
После этого время пошло быстрее. И веселее.
Сидя по-турецки на ватном одеяле, Николас горланил похабные песни и усасывал очередную порцию алкоголя. В эти нехитрые действия старый Ник вкладывал всю душу – так что к реальности его вернула только пустая бутылка. Мирно валявшаяся на полу посудина вдруг подскочила и попыталась засветить нетрезвому сапожнику промеж глаз. Однако, именно в этот момент Николас так энергично клюнул носом, что бутылка, миновав свою первоначальную цель, перелетела через борт гондолы и с мягким звуком плюхнулась куда-то.
Услышав этот плюх, дядюшка Ник довольно резво для его состояния вскочил на ноги и перегнулся через борт. Корзина стояла на земле. Точнее, в какой-то серовато-голубой пыли без малейшего признака растительности. Слегка сдувшийся монгольфьер медленно колыхался на фоне странного вида остроконечных гор.
- УРРРРРАААААА!!! – завопил Николас, выкатываясь из гондолы прямо в пыль.
- Урррррааа…… рррррааааа….. аааааа!!!! – повторило эхо за его спиной.
- Долетели! – довольно прооорал сапожник-путешественник, отряхивая штаны.
- Летели….. тели…. ели…. – не унималось эхо.
- За это надо выпить! – рявкнул Ник и добыл из-за пазухи припасенную специально для такого случая бутылочку старого монастырского.
- …Выпить! – пискнуло эхо как-то подозрительно близко.
Николас обернулся. За его спиной стояло существо, больше напоминающее видом не то бесхвостого морского конька, не то бескрылого комара. Впрочем, «стояло» - это сильно сказано. Существо покачивалось в воздухе, как маленький синий монгольфьер.
- Выпить! – снова пискнуло существо.
Старый Ник гордо протянул ему откупоренную бутылку. Существо сунуло в горлышко нос, побулькало немного, и нырнуло внутрь целиком. Вынырнуло. Довольно заверещало. Снова скрылось в таре.
Из-за ближнего валуна показался еще один любопытный синий нос. Потом еще один. И еще. И еще… Пара дюжин небесно-синих созданий окружили Николаса Бухенбаххера, подпрыгивая от нетерпения и шевеля нюхательными конечностями.
Ник огляделся и решил – была не была! Осторожно поставив первую бутылку на валун, полез в гондолу и выволок оттуда огромный мешок. В мешке брякало.
Когда Николас развязал горловину, миру явилась гора бутылок разных цветов, размеров и степени пыльности.
Синие существа налетели роем, окружили старого сапожника, и, пища и толкаясь, в нетерпении ждали, пока он откупоривал одну за другой бутылки и расставлял их в пыли. Когда все было готово, летучие создания дружно взвизгнули: «Выпить!» и нырнули, каждый в свою бутылку. Ник выудил из-за пазухи старую фляжку, окрутил колпачок, нюхнул, крякнул, и присоединился к попойке.
Через пару часов сторонний наблюдатель мог бы наблюдать умилительную картину: старый Ник учил синих тварюшек петь песни.
- Ну че, еще споем? – сипел пропитым голосом Николас.
- Споем! Споем! Начинай! Спой нам! – пищали синие морские коньки
- Про любовь иль со смыслом? – сапожник выкручивал очередную пробку.
- Про любовь, про любовь! – неслось с одной стороны.
- Да, да, со смыслом нам не надо! – вторили с другой.
И Ник пел. «Напилася я пьяна», «Ой мороз, мороз», «Ямщик, не гони лошадей»…
Под «Мені ворожка ворожила» синие существа пытались подпевать…
Под «Степь да степь кругом» разрыдались…
Под «Яблочко» пустились в пляс….
…и тут все кончилось…
Старый Ник храпел на боку, уткнувшись носом пустой мешок…
Синие тварюшки кружили над ним и недовольно морщили нюхательные конечности.
- Гомункулу больше не наливать…- подвел итог вечеринке кто-то.
****
…Николасу Бухенбаххеру снилась травка в палисаднике у дома и пурпурные соцветия иван-чая….
****
Утром недовольный булочник долго стучал в дверь старого Ника в надежде починить развалившиеся башмаки до открытия лавки….
©angie_may
===================

Заговор
- Итак, тайное заседание объявляю открытым! – торжественно сообщила Душа.
- А ты уверена, что он не застукает нас? – уточнила Женственность.
- Разум занят сейчас другими вопросами, - подсказала Интуиция.
- Не будем отвлекаться. Итак, Сердце болеет и черствеет с каждым днём, - продолжила Душа и попросила:
- Рассказывай, тебе нужно выговориться.
Вздохнув, Сердце немного покряхтело, поворочалось, и тихий, уставший голос понёсся над собравшимися:
- Я устало, я болею. Когда я слышу этот дикий скрип, мне становится ещё хуже.
Когда Разум окружил нас неприступным частоколом, поначалу я верило, что это во благо. Хотя уже тогда Интуиция предупреждала о возможных последствиях.
Небольшая калитка, которую он оставил, жутким скрипом сигналит ему о любых посетителях, рискнувших заглянуть ко мне, а также и о моих попытках выйти навстречу.
Он строго контролирует меня, да и вас.
Как только наша безопасность, в его понимании, оказывается под угрозой, срабатывает система защиты, выдворяющая любого, посягнувшего на моё общество.
Я черствею в одиночестве и болею.
- Спасибо, дорогое Сердце. Кто ещё желает высказаться? – спросила Душа.
- Я могу добавить, что он закрыл глаза и уши, дабы не замечать моих подсказок. Голос мой становится всё слабее и тише. А теперь Разум придумал ещё и оговорку, что я не работаю. И мне остаётся только грустить в обществе черствеющего Сердца, - пожаловалась Интуиция.
- Меня тоже постоянно контролируют, - вступила Женственность, - как только мне удаётся выбраться и распустить свои чары, система защиты тут же загоняет меня обратно за частокол.
- Подведём итоги, - мягко сказала Душа. – Что мы имеем: черствеющее Сердце, невостребованную Женственность и неработающую Интуицию. Мне самой пока ещё удаётся вести переговоры, хотя Разум и мечтает о моём подчинении.
Далее, имеется система защиты, активируемая Разумом, как только нас посещает надежда.
А для контроля наших действий и гостей, мы помещены внутрь частокола с малюсенькой скрипучей калиткой.
Предлагаю не сдаваться и рассмотреть план действий по выходу из сложившейся ситуации.
Задача не простая. Мы должны усыпить бдительность Разума и освободиться. Понадобятся все наши силы и умение.
Сердце и Женственность тяжело вздохнули, а Интуиция слегка посветлела.
- Мы истощены и измучены, о какой борьбе может идти речь? - спросили они хором.
- В нашей ситуации это как раз то, что нужно, - утешила Душа.
Для начала ты, Сердце, должно разболеться ещё сильнее, от всего себя. Тогда у меня будет отличный повод озаботить Разум. Я заранее знаю его методы: отмашка поначалу и таблетка. Не прекращай болеть, пусть он почувствует, что болезнь угрожает нашему телу и существованию.
Я, помимо сердечных болезней, уже подкинула ему парочку проблем. Пускай распыляется, лишь бы не мешал.
- Что нам это даёт? – спросила Интуиция, уже начиная предвидеть.
- Пока Разум будет занят жизненно важными проблемами, мы обманем систему защиты! – торжественно провозгласила Душа. И, немного помолчав, добавила:
- Мы смажем калитку!
Немое удивление не смогло разрушить её уверенности. Да и что может разрушить намерение Души следовать своему пути?
- Пока мы с Сердцем будем отвлекать Разум, вы, Женственность и Интуиция, приготовите смазку. Возьмёте немного моего света, добавите сердечной теплоты, женственной мягкости и интуитивного шёпота. Полученным составом смажьте калитку хорошенько и проверьте, насколько бесшумно она открывается.
С этого момента у вас появится возможность пробираться за частокол незаметно. Делать это нужно аккуратно, не обращая на себя внимание Разума.
Женственность, береги силы, проявляй себя мягко, выступить во всей красе успеешь ещё. Промелькни во взгляде, выгляни из выреза блузки, сделай плавной походку.
Интуиция, соберись и наблюдай. Как только почувствуешь душу, способную разрушить частокол Разума, открывай калитку и помогай Женственности выступить вовремя, да не переборщить.
Ну, что ж, все готовы? Приступаем.
Сердце, начинай.
* * *
- Что-то подзапустили Вы сердечко. Рекомендую стационар. Постараемся разобраться, насколько всё серьёзно, да и Вы отдохнёте. Я буду лично Вас наблюдать.
- Нет, доктор, стационар – это уже слишком! У меня столько проблем! - изо всех сил завопил Разум.
Тёплая ладонь мягко легла на руку пациентки:
- А все остальные проблемы будете решать, когда поправитесь. Сейчас ваше здоровье гораздо важнее.
- Ой, – смутилась Женственность.
- Ага! – подтвердила Интуиция.
- Давай-ка подумай, в этом теле можно ещё жить и жить, соглашайся! – требовала Душа.
- Хорошо, доктор, уговорили, - смирился Разум. – Немножко отдохнуть мне действительно не помешает.
* * *
Душа с удовольствием наблюдала за кооперацией Женственности с Интуицией. Они всё чаще появлялись в нужное время в нужном месте.
Сердце оттаяло и окрепло уже настолько, что было готово для главного шага.
Интересно, а что это там за шум?
Хм…
Мужественность симпатичного доктора разбирает частокол вокруг Сердца.
Разум, очнувшись от изучения медицинских карт и инструкций к медикаментам, активирует систему защиты.
- Берегись! – гремит шёпот Интуиции.
Озарённое Любовью Сердце расширяется, наполняется душевным светом и сметает остатки частокола.
Женственность открыто выходит навстречу Мужественности.
- Вперёд! – мягко шепчет Интуиция.
* * *
- Как ты могла так подставить меня? – вопрошает побеждённый Разум. – Что мне теперь делать, как защищаться?
- Ты чуть не угробил себя своей защитой, - мягко напоминает Душа.
- И ты подло воспользовалась моментом, чтобы свергнуть меня?
- Я? Боже упаси, мне просто понравилось в этом теле, да Интуиция намекнула мне присмотреться к душе доктора. Кстати, когда отбросишь свои понты, думаю, тебе понравиться действовать сообща.
- А кто теперь главный, ты, что ли?
- Главный? – Душа хохочет от всей себя, любуясь на купающиеся в Любви Сердца.
Жанна Коробкина (с) Жучка-Юла 2009
=====================

Темной промозглой ночью, несколько таинственных персонажей шептались между собой, наслаждаясь шоу.
Первый: Нет, ну ты посмотри как она может! посмотри как она умеет!
Второй: Три против двух, он продержится до конца!
Первый: Сто золотых против твоих волосатых ушей, что он не продержится и этой ночи!
Второй: Ну хорошо, принимаю. Эй, мужик, а как по твоему?
Третий (просыпаясь): Чего тебе?
Второй: Я говорю, что думаешь? Продержится он эту ночь?
Третий: А откудова я знаю-то?
Второй: Ну оцени, приблизительно, на глазок. А?
Третий: Хорошо, уговорил. ПОДНИМИТЕ МНЕ ВЕКИ
©liswind
=======================

Три дороги
-Скатертью тебе дорога, Иванушка, - старик обнял сына, наклонившегося к нему с лошади, - моря по колено, в костёр полена, тараньки к пиву да попутного ветра Савраске в хвост и гриву. И смотри, без жены не возвращайся! Статнее ли это дело: в дому щей сварить некому.
Долго ли, коротко ли, доскакал Иван до перепутья трёх дорог, глядь, а там дракон трёхголовый сладко дрыхнет.
-Прочь с дороги, чудище! Некогда мне с тобой возиться. Отойди, ты мне камень указательный застишь.
-Что ты, Ванюша, - лениво открылся правый глаз средней головы, - разве ж я на битву вышел? А камня нету. Нету камня-то, говорю.
-А где он?
-Я за него. Камень указательный на реконструкцию забрали, а я это... замещаю, короче. По совместительству.
-Может, на реставрацию?
-Может, и на неё. Что там вначале-то на камне написано было - теперь и не разберешь, три века на перепутье простоять - знаешь, сколько посторонних надписей на нём появится? А тут женщины иногда по грибы-ягоды забредают. Неловко как-то.
-И кто же мне теперь подскажет "налево пойдёшь - богатство найдёшь, направо пойдёшь - жену обретёшь"?
-А "прямо итить - мёд-пиво пить"? Вот мои головы на три стороны показывают, чем не указатель? Только я тебе, Ванюша, так скажу: "Куда ни пойдёшь - там приключений на свою эээ голову и наскребёшь".
Направо пойдёшь... - Анна, мои восхищённые респекты, поклоны и подметания пола перьями шляпы! - зря, что ли, батюшка в Сорбонне философию изучал. Трудами научными, правда, на хлеб зарабатывать не научился, но деликатное обхождение с французскими мамзелями усвоил и Ванюшу тому обучил.
-Ах, мсье, осторожнее с полами: наша Золушка уже неделю как не может вернуться с бала, представляете: потеряла обувь, а босиком возвращаться отказывается... впрочем, вы своими перьями вполне удачно её заменили.
-Ваш лик так прекрасен, голос так нежен, а речи так куртуазны... вообщем, Анна, я прошу вашей руки.
-Слава богу, наконец-то! - пробормотала подслушивающая за дверью лесничиха. - Хоть одну крошку с рук сбыть.
-О, монсир, - расцвела Анна, - я согласна, но прежде нужно составить брачный контракт.
-Пуркуа бы и не па? И первый пункт будет гласить: "Супруга обязуется обеспечить супругу ежедневное трёхразовое питание".
-Из еды она умеет готовить только лапшу на уши, - высунулась из своей комнаты Марианна и тут же юркнула обратно.
-Кель пассаж! Мсье, вы ищете жену или кухарку? - нахмурилась Анна. - Муж должен покупать жене наряды, дарить ей бриллианты и выезжать с ней в свет, а не заставлять суетиться у плиты, нес па?
- Мадам, же не манж... ну, хотя бы щи варить умеете?
-Пшёл вон! - зашипела Анна. И машинально добавила - Сильву пле.
Налево пойдёшь...-Ловись, ловись, рыбка, - приговаривал оголодавший Иван, стоя на морском берегу -Ловись, большая и... куда?!!
-Рыбка клевала, клевала, да не выклевала, - засмеялась девушка, плескавшаяся неподалеку.
Увидел Иван, что хороша она собой: волосы длинные, глаза большие, зубки ровные, и дрогнуло Ванюшино сердце.
-Слушай, ты готовить умеешь? - начал он разговор издалека.
-Конечно, - улыбнулась девушка, - но только морепродукты. Зато из них - любое блюдо.
-И я люблю эти, как их, морепродукты, - слукавил он. - Значит, мы неслучайно встретились?
-Конечно, нет. В мире всё неслучайно. Колесо Сансары, закон кармы, эманация орла и прочая фигня.
-И предначертано, что ты соединишь свою судьбу с моей?
-Вообще-то, я принца жду, - смутилась девушка. - Но ты недурён собой и конь у тебя есть, хоть и не белый. Может, ты скрытый принц? Латентный, так сказать?
-Может, - гордо приосанился Иван. - Я знаешь какой! Хватит плескаться, вылезай на камушек, сядем рядком да обсудим ситуацию.
Девушка подплыла к камню и уселась рядом.
-Облом, Ваня, - подумал Иван, не в силах отвести взгляда от её русалочьего хвоста. - Полный. Так ты еще не попадал. Как бы мне с ней поделикатнее?
-Ты знаешь, милая, я тут вспомнил кое-что. Морепродукты я люблю, но у меня на них аллергия. Тебе стоит подождать другого принца, авось у него здоровье будет получше моего. Прощай, дорогая. Помяни меня в своих молитвах, нереида.
Прямо пойдёшь...-Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне... ой, наоборот!
Иван сидел за столом, уставленном снедью: репа пареная, блины жареные, грибочки соленые, яблочки мочёные, пирожки печёные, икорка красная и ещё всяко разное.
Вот ведь бабка какая проворная: в бане помыла, постель постелила, а уж как накормила! И хозяйственная: изба своя, в доме всего полной чашей, травка сушится, котик мурлычет. Опять же средство транспортное имеется...
-Домовитая ты баба, - одобрительно крякнул Иван. - Подсвечник старинный, из пуха перины, и сверху подушки, как заячьи ушки. Ой, вкусна курага! Так вот, кстати, Яга, на столе самовар, я - купец, ты - товар. Пойдешь за меня замуж?
-Отчего же не пойти, - Яга опять разлила по стопочкам содержимое запотевшего графинчика. - Согласная я, коль не шутишь.
-А уж запаслива! На полках-то и семки калёные, и лягушачьи лапки сушенные, и пауки с маринадом, и даже скляночка с ядом. Поди, еще чего по хозяйству умеет, а уж готовит-то как! - лениво размышлял Иван.
-Ну что ж, я обдумаю твое предложение, - важно кивнул он и потянулся за следующим блином.
©latbrand

 

[kolobusja]

склероз
- Нет, ну мы же договаривались!!!! Я же ясно дал понять в прошлый раз, что мы со старухой сходим с дистанции… Да, я понимаю, что у вас накладки. Ну, обратитесь к Горынычам. Ах да, у них тройня. Ну, к… в отпуске? Да поймите же вы, у нас и условий-то подходящих нет, только Башня, и та старая. И не прокормим мы её.. Что? Король поможет? Из нашего гнезда, говорит? А ему зачем? Чувство долга? Силы небесные, что ж делать-то? Ладно… Присылайте.
Дракон положил трубку и задумчиво покрутил пластиковый диск.
- Силы небесные… Вспомнить бы, как с ней обращаться…
***
В общем-то здесь было даже неплохо. Сухо. Тихо. Кормили сытно. Не обижали совсем. Если ругали, то по делу. Положа руку на сердце, остальные разговоры были тоже по делу: принести что-то, в Башне прибрать, сочинение проверить…
Иногда в гости приезжал Король-Солнце, тогда Драконы оживлялись, наряжали Принцессу в новое платье, и даже старая Башня начинала парадно поблескивать золочёными деталями. После этих приёмов долго болела спина (кланяйся благодетелю, кланяйся), а в сердце появлялась тягучая, почти материальная тоска: по какой-то другой жизни, по балам, о которых щебетали королевские фаворитки, по своему Королевству и, конечно, по прекрасному Принцу-Спасителю, о, как же она о нём мечтала!
Конечно он будет немного похож на Короля. Только моложе и не такой серьёзный. С такой озорной улыбкой, как на портретах , что висят в его старой комнате, когда Король ещё был Принцем, а Драконы были много моложе ,ещё не забыли вкус жизни и по-щенячьи радовались каждому новому рассвету.
***
- Ну что ты всё сидишь и сидишь? Пошла бы хоть погуляла, - Башня осторожно, чтобы не потревожить иссушённые временем оконные рамы заворочала камнями. Летучие мыши с возмущённым писком сделали пару кругов под наспех залатанной крышей и вернулись на насиженные места.
- Не хочется, - Принцесса шлёпнулась на подоконник и обхватила колени руками, - и потом, вдруг я пойду гулять, а он приедет? А из этого окна прекрасно видна дорога до самого поворота. Так я его точно не пропущу.
- Ну, сиди тогда, жди.
И старая Башня бережно укутала плечи Принцессы в пыльный домашний сумрак.
***
За окном пели птицы и шумел ярко-зелёными листьями старый дуб. За окном каждая травинка, каждый солнечный заяц праздновали весну, восемнадцатую весну её жизни, каждый день которой был точь-в-точь похож на предыдущий так, как только может быть похож один день жизни маленького человеческого детёныша на другой.
Дракон с раздражением передёрнул плечами. Сколько ещё ждать? Год, два? Три? А если он никогда не придёт? Кажется, в руководстве по содержанию Принцесс была целая глава, посвящённая ритуалу Спасения. Заявка оформлена как надо, ультиматум выдвинут… Ловушки вдоль дороги расставлены. Новые, с использованием ай-ти технологий, Король-Солнце облагодетельствовал… Дорога… Что-то он такое важное забыл про дорогу. Эх, старость – не радость… Ну да ладно. Вспомнит – сделает.
***
- Нет, ну что за гадство такое?! - Принц яростно пнул поросшую мхом кочку, - в агентстве же ясно сказали: принцесса на выданье, приданное за ней хорошее. Я ещё уточнял – сказали останусь доволен. А ну прочитай ещё раз.
Белый Скакун оторвался от куста жимолости и меланхолично уставился на дорожный указатель. Собственно и не указатель даже, а покосившийся столб с полуистёртой надписью «Три/ Тринадцатое Королевство. Замок Драконов». Поверх основной надписи неровными буквами было нацарапано: «Драконы на пенсии. Принцесс на воспитании нет»
©doktorsha
=====================

Вне жанра.
- Что с тобой?
Мужик крестьянского вида, в лаптях и в подпоясанной рубахе, трогал глыбу, похожую на камень. Глыба вздрагивала и откуда-то сбоку явно доносились рыдания. Глыба при ближайшем рассмотрении была совсем не глыбой, а самым знаменитым в губернии драконом.
- Оставь меня, мужик - я в печали...
Дракон всхлипнул, горько вздохнул и обдал пламенем изо рта близстоящее дерево. Дерево было вспыхнуло, но дракон немедленно махнул крылом, предотвратив пожар.
- Извини, мужик - это я случайно. Отойди, а то ведь я случайно и тебя могу задеть... И так плохо мне, а ещё и такое на себя брать - не надо мне этого счастья.
- Никуда я не пойду! Рассказывай давай, я выслушаю.. Кто ж тебя так обидеть-то умудрился?
Мужик расстелил на траве невесть откуда взявшееся полотенце, достал из котомки бутыль самогона, два стакана, две луковицы, пару варёных картофелин и уселся поудобнее. Разлил по стаканам самогон:
- Давай-давай - пей! Ишь хлюпает, как дворовая девка! Если уж драконы хлюпать начнут, то что нам делать? Давай, до дна - и луковичкой, луковичкой... Да не дыши на неё - луковичкой надо сырой - так и полезнее и вкуснее... Хорошо пошла, родимая - ещё бы, дома на травах настоенная...
Дракон выплюнул остатки луковицы и поморщился:
- Я, вообще-то, не пьющий, - немного покраснел и, прикрывшись крылом, икнул, - Но если в виде лекарства...
- Конечно, лекарства - я и сам не пьющий, но тут такое дело... Не каждый день на рыдающего дракона натыкаешься. Тебя как зовут-то?
- Альфред, - дракон опустил глаза и смущённо ударил хвостом по земле.
- Эй - аккуратней, меня сейчас собьёшь. Не надо нам землетрясения - без лишних эмоций обойдёмся. Давай, говори - что случилось?
- Эх... Скажу ведь, не поверишь, - дракон смахнул очередную слезу, - влюбился я, понимаешь? Как мальчишка влюбился. Прямо с первого взгляда... А теперь...
- В кого влюбился-то? Ничего не понимаю, по порядку говори, - мужик налил по второй и придвинулся ближе.
- В принцессу - в кого же ещё..., - дракон горестно вздохнул, стукнулся стаканом с мужиком, и немедленно выпил.
- Ты же, вроде, их воруешь, чтобы с принцами драться - нет? Любовь по сценарию, вроде как, не предусмотрена...
- Именно! Не предусмотрена. Я её украл, притащил в пещеру, сел пещеру охранять, принца ждать, а она...
Раздался звук еле сдерживаемых рыданий. Дракон отвернулся и откашлялся. Затушил загоревшиеся в процессе деревья, и продолжил:
- Я её только притащил, она давай пещеру убирать.. Убрала всю вековую грязь, после этого стирку затеяла - все мои покрывала для крыльев, все мои нахвостники - всё постирала! Потом обед приготовила - даже не понимаю откуда продукты взяла - мои любимые блины, с любимым вареньем... Перед сном поцеловала, обняла - даже песенку какую-то спела... Правда, этого лучше бы не делала - ни слуха, ни голоса - зато как искренне. И стали мы с ней жить - каждый день пещера убрана, бельё постирано, от деликатесов столы ломятся... Так и прожили почти год...
- И что случилось-то?, - мужик нетерпеливо заерзал...
- Как что? призналась мне в любви, я ей... Уже собирался кикимору звать, чтобы зарегистрировала нас - чтобы всё как у людей, как положено... И тут, черт бы его побрал, принц приехал. Мол, я драться с тобой приехал - отдавай мне принцессу. Она в слёзы - не отдавай меня. А куда деться? Не стал я с ним драться - отдал её... Теперь вот десять раз в день смс-ки мне пишет - скучает, говорит, - дракон Альфред опять смахнул набежавшую слезу, - но самое страшное, я теперь ни на что не способен. Не могу ни воровать, ни сжигать, ни вообще ничего - стыдно мне, понимаешь? Наши узнают, не поздоровится мне... Вот, уже месяц тут сижу - от всех прячусь.
- Ну и дела, - мужик усмехнулся, - ну и дурак ты - лети к ним, да отбери у него эту кралю, делов-то! Ежели такая любовь у вас приключилась.
- Как это? В сценарии такого нет... У нас строгий жанр - такого не потерпят. Где это видано, чтобы дракон с принцем дрался на его территории, да ещё и в таком состоянии..
- А любовь ваша, значит, жанром предусмотрена?, - мужик смотрел и было видно, что он издевается. - Тебе ещё налить? Для храбрости... А?
В глазах Альфреда забегали искорки. Он расправил спину, потянул крылья:
- Хм.. А прав ведь - какие к черту законы? Пусть только попробуют... Да я... Наливай давай - нет у меня больше времени, мне за женой лететь надо!
Альфред выпил, стукнул крылом оземь и полетел за своей, выходящей из всех законов жанра, рыжей мечтой....
©inkogniton
===================

В лучших семействах
– Дорогая! – позвал Дракон из прихожей. – Выйди к нам, пожалуйста, я хочу тебе кое-кого представить!
Драконица заспешила из кухни, на ходу приглаживая встопорщившуюся во время готовки чешую на голове и расправляя гребень.
– Неужели ты опять позвал гостей без предупреждения… – начала она кокетливо, протискиваясь в двери, но остановилась на полуслове.
В центре прихожей стояла совсем молоденькая Принцесса. В скромном шёлковом платье, расшитом жемчугом. С аккуратной золотой короной на голове.
– Дорогая, – церемонно сказал Дракон, – это Принцесса. Если она тебе понравится… – и он махнул крылом в сторону Принцессы, не закончив фразы.
Принцесса присела в реверансе.
– Очень приятно, – произнесла Драконица. Её свежеприглаженная чешуя вновь встопорщилась. – Но, право, несколько неожиданно. Ведь мы договаривались подождать с этим, по меньшей мере, до следующего года.
– Я помню, – Дракон обаятельно улыбнулся, продемонстрировав два ряда великолепных зубов, – но, право же, я просто не мог упустить представившуюся мне возможность.
– Милая леди, – обратился он к Принцессе, – вы извините нас?
Принцесса кивнула и отошла к противоположной стене комнаты. Драконица отметила, что, хотя девочка явно волновалась, она держалась с достоинством, подобающем её королевскому происхождению.
– Я ещё не готова, – понизив голос, просительно обратилась Драконица к мужу.
– Такой случай! – покачал головой Дракон. – Такая прекрасная семья, воспитание, безупречная репутация! Когда ты будешь готова, мы с лап собьёмся, разыскивая вдвое худший вариант!
Драконица рассматривала Принцессу. Та сидела в кресле, скрестив ноги и опустив глаза, с должной скромностью. Выглядела она очень хорошенькой, хотя на вкус Драконицы, была слишком худой. "Бедная девочка" – сочувственно подумала она.
Приходилось признать, эта Принцесса действительно ей нравилась.
– Мы снова сможем вылетать в свет, – заметил Дракон. – И сами устраивать приёмы. Настоящие приёмы, а не посиделки на две-три персоны.
– Ну хорошо, – сдалась супруга. – Давай посмотрим её родословную и рекомендательные письма.
***
Месяц спустя, Драконица говорила своей младшей кузине:
– И тогда я сказала: дорогой, делай что хочешь, но без Принцессы не возвращайся!
– А он? – ахнула кузина.
– Он, естественно, разыскал мне Принцессу! – с гордостью сказала Драконица.
– И ты решилась? Так рано? – в голосе кузины слышалось лёгкое сомнение.
– Ну что ты, милочка, совсем не рано, – снисходительно объяснила хозяйка. – Главное, подобрать правильную Принцессу. Пойдём, я покажу тебе, как она справляется.
Дамы, стараясь ступать неслышно, прошли по коридору, ведущему в глубину пещеры, мимо столовой, гостевых комнат и спален, и остановились перед дверью в комнату, откуда доносился звонкий, нежный голос Принцессы.
Драконица сделала приглашающий жест, указав на окошко в верхней части двери, и, вместе с кузиной, заглянула внутрь.
– Как не стыдно, такой взрослый, и раскидываешь игрушки! – строго, но ласково выговаривала Принцесса.
Маленький дракончик, прикрываясь крыльями, тихо клокотал от смущения. Второй, пользуясь тем, что внимание няни сосредоточилось не на нём, схватил и потянул было кисть занавески, но Принцесса вовремя перехватила кисть и вернула занавеску на место, мягко шлёпнув непоседу по спине. Третий из детей мирно лежал на ковре посреди комнаты, играя своим собственным хвостом. Принцесса, продолжая отчитывать старшего, посматривала на него, готовая вмешаться, если ребёнок потащит хвост в рот.
– Похоже, она действительно справляется, – признала кузина. – К тому же, она очень мила.
– Вот именно, – значительно сказала Драконица. – Согласись, когда в твоём доме появляется такая милая няня для твоих детей, как-то спокойнее, если она принадлежит к совершенно иному биологическому виду!
©silver_mew)

 

[kolobusja]

Тяжкий путь к славе
- Внимание всем, продавшим душу по двадцатилетнему контракту: просьба приготовить розовый и зеленый бланк...
- Серийный убийца Дженки, сдайте разделочный нож и пройдите на КПП седьмого круга, повторяю, серийный убийца Дженки, сдайте разделочный нож и пройдите на КПП седьмого круга, вас ожидает ваш надзирающий инспектор...
- И ходют, и ходют! И гадют, и гадют! А ты за ними мой-убирай... Трудно, что ль, было чуток праведней жить, засранцы эдакие!
- Ремонтную бригаду - в Падма-нараку, срочно, где вас ангелы носят, мать вашу за третью ногу?! У нас аврал - жара, аж минус десять градусов!
Еще один рабочий день в невероятно загруженной и чрезвычайно разветвленной организации. И в отделе ПП, разумеется, тоже. Чтобы там не говорили доморощенные остряки из соседних отделов, сколько бы не пририсовывали "и" на табличку офиса, отдел Посмертного Продвижения свою работу всегда выполняет четко, грамотно и эффективно. Взять средненького злодея и превратить в наводящую ужас легенду - это вам не лопатой в котельной помахать!
- Кто у нас на очереди, голубушка? - вопросил глубокий, раскатистый бас из селектора.
Секретарша быстро просмотрела файлы:
- Номер первый - Сын Косоглазого Змея, дикарь из прерий. Номер второй - Сын Великого Моллюска, дикарь из Исчезнувшей Империи Му. Номер третий - Сын Дракона, дикарь из...
- О, Бездна! Нет, они там, внизу, точно издеваются! - из селектора раздался тяжкий вздох, - У них - день открытых дверей в морге зоопарка, а нам из этого шедевры лепить? Ладно, давайте для начала сюда хотя бы... драконьего сына.
Длинными жезлами с гудящими, сияющими наконечниками конвой погнал выбранный экземпляр к тяжелым раздвижным дверям.
Двери автоматически открылись. - Вонючий лохматый тип получил напутственный разряд, заорал и влетел внутрь. - Двери захлопнулись.
Тишина.
Отдел ПП гордился своей идеальной звукоизоляцией. Раскрытие потенциала и формирование уникального образа - сложный процесс, требующий предельной аккуратности. К тому же, посетителям в приемной и кандидатам в очереди на переделку вовсе не обязательно слушать всякую ерунду, вроде "Не надо!", "Не хочу!" и "Можно мне обратно в кипящий котел, пожа-а-алуйста!!!"
Спустя изрядный промежуток времени - к слову сказать, вдвое больший, чем требовалось на стандартную процедуру переделки, - двери открылись снова.
Команда ПП превзошла сама себя - номер третий вернулся улучшенным на двести процентов, настоящим красавцем: осанка поражала величием, волосы цвета воронова крыла лежали безупречно, кожа была аристократически бела, а улыбка - зловеще-ослепительна. Сын Косоглазого Змея заворчал, машинально нащупывая отобранный при входе томагавк. Сын Моллюска от восторга покрылся пятнами, секретарша одобрительно присвистнула. Красавец задумчиво почесал в паху, высморкался в рукав элегантного фрака, а потом, радостно гогоча, ухватил секретаршу за грудь.
- Давайте уже следующего, голубушка, - слегка раздраженно велел голос из селектора, - О, я смотрю, номер третий хулиганит. Ничего критичного?
- Штатная ситуация, сэр! - бодро отчиталась секретарша. Получивший удар молнией, болевое заклятье и контрольный пинок коленом хулиган жалобно поскуливал, сидя на полу. В селекторе снова вздохнули:
- Перспективный, но на редкость сырой экземпляр. А отправьте-ка его на дальнейшее усовершенствование в Стигийский интернат!
Хищно клацнул степлер, взвизгнул хулиган, на спину которого теперь был пришит техпаспорт и квитанция отдела ПП. Подгоняемый жезлами конвоя, Сын Дракона удалился.
- Охохонюшки... - покачала головой секретарша, - Непростое это будет дело - привить хорошие манеры дикарю из... как ее там... Да, из Трансильвании.
©pyrus_acerba
=============================
Добрые соседи. Next generation.
- Как же прекрасно, когда сокровенная мечта сбывается! - Думала каждое утро Катерина, просыпаясь в своем собственном доме. Маленький домик, который она наконец-то купила, той самой мечтой не был. Мечтой с большой буквы была Тишина. Все. Больше не придется отшучиваться по поводу лежащего на видном месте молотка - мол, это такой пульт дистанционного управления уродами-соседями. Не придется затыкать уши, спасаясь от визга и грохота, ошибочно принятого очередным уродом за музыкальный шедевр. И от визга электродрелей и прочих электропыточных инструментов - тоже. Не придется подскакивать по десять раз за ночь, перепутав чей-то бьющийся в истерике автомобиль с собственным будильником. Не придется огрызаться на друзей и родственников, через слово извиняясь за проклятую мигрень. Да, и беруши тоже больше покупать не придется. Хотя их и так уже целая коллекция набралась: аптечные, строительные и для подводного плавания.
Ради тишины можно было продать двушку на юго-западе, влезть в долги, смириться с поездками на работу в электричке, с отсутствием, - пусть и временным, но все-таки - нормальных магазинов поблизости. Зато теперь единственным серьезным источником шума можно было считать разве что семейку ворон. У ворон не было припадочного автомобиля или орущей бытовой техники. Все, что у них было - это птенец с тяжелым дефектом речи. Каждый день родители занимались с непутевым отпрыском родным языком, но тот никак не продвигался дальше жалкого "ква". Уроки вороньего были очень эмоциональные и вовсе не тихие, но, как ни странно, Катерину они не беспокоили. *Тишина - тишиной, но не стоит путать ее с одиночеством. Непременно надо будет завести собаку, может, даже двух. А со временем... нет, так далеко не стоит планировать. Для начала надо хотя бы вещи по местам разложить.*
Катерина любила, что бы все вещи лежали по местам, а вот процесс раскладывания - не очень. К счастью, стенной шкаф в спальне оказался именно то, что нужно. Вещей в него удалось запихнуть целую кучу, и после этого осталось место для другой такой же кучи. Еще в шкафу имелось встроенное освещение. На вход в волшебную страну шкаф, конечно, не тянул - стиль не тот. Но на жильца в виде лохматого сиреневого типа по прозвищу Салли вполне мог претендовать. Или хотя бы на обычного домовенка.
***
Берушами Катерина больше не пользовалась, поэтому на тихий скрип среагировала мгновенно. Огляделась, потянулась было к выключателю, но тут заметила приоткрытую дверцу шкафа. Вроде бы ничего необычного, если не считать того, то дверцы были раздвижные. Так что вряд ли это сквозняк постарался.
Дверца между тем продолжала открываться. Замерев и стиснув от волнения край одеяла, Катерина смотрела на то, что выползало из шкафа. "Это сон." - сообразила она, - "Вот здорово-то! А я еще боялась, что на новом месте не увижу интересных снов. Неужели такой живописный результат - из-за ужина на скорую руку, в народе именуемого "бомж-пакетом"?.."
Освещение в шкафу было слабенькое, но его вполне хватило, чтобы разглядеть полуночного визитера. Сальватор Дали, увидав его, вполне вероятно, перекрестился бы, и до конца жизни рисовал цветочки - обычные, без фаллических символов и выдвижных ящиков. Хотя, может быть, и нет, кто знает. По крайней мере, у этого чудища определенно что-то было от картин эксцентричного гения. А вот Саймон Грин монстра вряд ли одобрил бы: мешанина из беспорядочно слепленных деталей и органов не выглядела омерзительно-ужасающе, скорее нелепо. *Зачем, например, ему глаз, свисающий с носа? Чтобы ковырять в носу максимально прицельно? Если, конечно, это вообще - глаз, а это - нос, а не реактивное сопло.*
"Урбанистический" - нашла наконец подходящее слово Катерина. - "И еще - самый настоящий позер. Разве можно сказать, что он пугает? Скорее уж просто красуется".
Монстр тем временем решил наконец перейти к активным действиям. Вытянув в сторону Катерины множество разномастных конечностей, он разинул зубастую пасть... и вот тут увлекательный сон превратился в кошмар.
От истошного вопля монстра к Катерине мгновенно вернулась почти забытая мигрень. Виски сдавило так, что реальные пыточные приспособления обзавидовались бы. Живя в квартире, Катерина знала только один эффективный способ борьбы с подобным шумом. Откуда в ее руке оказался молоток сейчас, она не задумывалась, - просто лупила по источнику шума до тех пор, пока не стало совсем тихо. Потом рухнула на кровать и до утра спала без снов.
Следующей ночью кошмар явился снова. Катерина укоризненно покосилась на томик Лавкрафта, лежащий у кровати, и взялась за молоток.
Весь следующий день она распаковывала посуду и безделушки. Как всегда бывает в подобных случаях, свободное пространство тут же оказалось погребенным под грудами мятой бумаги, пенопласта и прочей упаковки. Немного повоевав с распоясавшейся тарой, Катерина решила закончить завтра, бросив швабру и совок прямо в спальне.
Очевидно, кошмар тоже не одобрял нудных однообразных занятий. Отказавшись от затянутого явления из шкафа, он просто вынырнул из-под кровати и дергал одеяло, пока Катерина не обратила на него внимание.
- Не смей меня не бояться! - провизжал монстр, обвиняюще указывая на нее второй, четвертой и, кажется, десятой конечностью.
Пронзительный визг Катерина любила не больше, чем вопли. Утром она некоторое время озадаченно размышляла над тем, как это ей удалось вонзить совок в паркет на два сантиметра.
***
Пару ночей она проспала неинтересно и почти успокоилась. Из-за этого очередной кошмар оказался во много раз ужаснее.
- Боже мой, за что?! - простонала Катерина, зажимая уши в безуспешной попытке спастись от чудовищного грохота.
- Это не я, - сказали в шкафу, - Честное слово.
Катерина этого не услышала. И не удивительно. Кошмар заполнил все вокруг, и имя у кошмара было гордое, как у индейского вождя - Колонки, Выставленные Соседями В Окно В Два Часа Ночи. Все оказалось даже хуже, чем обычно. До этих соседей нельзя было достучаться молотком. До них и докинуть-то молотком было весьма проблематично.
Отгородившись от жестокого мира берушами для подводного плавания и шапкой, Катерина кое-как переждала ночь, а утром пошла общаться с меломанами. Ее встретили радушно, назвали клевой чувихой и предложили не париться. Тогда Катерина попыталась быть грубой. В принципе, ничего нового в ответ она не услышала, но надо же было попробовать все способы.
Остальные соседи, у которых тоже выдалась нескучная ночь, согласились, что это было форменное безобразие. Принять это решение им, похоже, было тяжело и утомительно, потому что на этом их идеи иссякли.
- Кругом трусы. - мрачно подумала Катерина, глядя, как семейка ворон выпихивает недовольного птенца из гнезда с явным намерением эмигрировать.
Остаток дня и весь вечер Катерина изучала тематические сайты и форумы. Давным-давно, с возникновением первых звукозаписывающих устройств, население планеты поделилось на два враждующих лагеря. Лагерь Жаждущих Тишины состоял из людей нервных, впечатлительных, не верящих в законы, и предпочитающих партизанские методы борьбы. В недрах инета Катерине попалась душераздирающая история о пожилой английской леди, отравившей цианидом семью из шести человек, потому что они каждый день включали фонограф. А на одном мексиканском форуме ей предложили подпустить негодяям специальных звукочувствительных термитов, и даже дали адрес термитной фермы.
Перечитав список средств борьбы, в котором термиты стояли на четвертом месте, а участковый - на последнем, Катерина захлопнула ноут, и некоторое время сидела в темноте, сжав руками голову. А потом встала и медленно подошла к шкафу.
- Вот так и сходят с ума - Печально подумала Катерина, стучась в собственный шкаф. В шкафу было тихо. То есть, скорее всего, там было тихо, потому что понятие "тишина" в данный момент отсутствовало, как класс. Катерина пошарила в карманах, нашла не очень чистый, но все еще белый носовой платок, и засунула руку с платком в шкаф.
- Снова драться будете? - мрачно спросили из шкафа.
- Нет, - твердо сказала Катерина, - Я решила, что все-таки начну тебя бояться. По будням с девяти до десяти вечера. Идет? Оч-чень подходящее время, прямо-таки инфернальное. Даже кричать буду от страха.
Ответа не последовало.
- И еще с полуночи до полпервого. А если пятница попадет на тринадцатое число, тогда - весь день. - щедро предложила Катерина. В шкафу вздохнули.
- Ну что, договорились?
Дверца шкафа слегка приоткрылась.
- И что взамен? - осторожно поинтересовались из-за дверцы.
***
- Все-таки я - скверный и жестокий человек, - счастливо подумала Катерина, когда сквозь грохот отечественной попсы прорезался первый женский вопль, - Интересно, что он там вытворяет?..
- Что ж он, дубина стоеросовая, музыку-то не выключит, - подумала она, когда к женским крикам присоединились мужские, - Я же его просила перво-наперво это сделать. А он вместо этого свет погасил.
- Не покалечился бы... - покачала головой Катерина, когда в соседнем доме начали стрелять.
- Похоже, он немного увлекся. - подумала она, когда в наступившей тишине кто-то высадил окно, и с криком "Мама!" выпрыгнул со второго этажа.
- Ну все, хватит! Такого уже никто не заслуживает! - твердо решила Катерина, когда кто-то с менее приличным криком выскочил из дома, запрыгнул в машину и вьехал в ближайшую елку.
Вооружившись фонариком, Катерина осторожно заглянула во двор к соседям. Очень вежливо поинтересовалась, есть ли кто дома. Не получив ответа, наконец решилась зайти в дом. Похоже, монстр разогнал всех и сам куда-то пропал. Тут Катерину осенило, что она понятия не имеет, как к нему обращаться. Не свистом же, в самом деле, его подзывать, как собаку.
- Бу! - неожиданно свесился с люстры монстр и тем решил проблему с обращениями.
Катерина ойкнула и отпрыгнула. Монстр довольно захихикал.
- Вот это жизнь! Я, пожалуй, тут насовсем останусь. Жаль только, что эти, - монстр помахал конечностями в направлении разбитых окон, - Здесь больше жить не захотят - уж очень здорово они пугались. Ну, ничего, наверняка скоро кто-нибудь другой поселится. Не такой, как некоторые. - закончил он многозначительным тоном.
Катерина представила, как в этом доме поселяется семья с маленькими детьми или, не дай бог, беременными женщинами, содрогнулась и стащила монстра с люстры.
- Ишь, чего захотел. Ну-ка, марш домой немедленно!
- Домо-о-ой?.. - пасть монстра распахнулась в такой широкой ухмылке, что казалось - еще немного, и она сомкнется на затылке, - Ну смотри, никто тебя за язык не тянул!
Монстр оказался прав - шумные жильцы навсегда покинули дом, даже за вещами не вернулись, а прислали грузчиков. Зато поселок почтила вниманием милиция, правда, всего один раз и не слишком навязчиво. По словам милиционера, самым странным в инциденте было то, что пострадавшие говорили о единственном монстре. Судя по количеству вспомогательных средств, обнаруженных при обыске, им должна была явиться по меньшей мере вся армия Преисподней.
- Это не ты им траву подкинул? - на всякий случай поинтересовалась Катерина.
- Я что - похож на садового гнома? - оскорбился монстр, - Я только кровавые надписи на стенах сотворил.
- Молодчина! Но чур дома - никаких надписей!
- До-о-ома... - довольно пробулькал монстр, скрываясь в прикроватной тумбочке.
***
Жизнь потихоньку возвращалась на круги своя. Позорно бежавшая семья ворон вернулась в родное гнездо на старом клене. В изгнании птенец успел благополучно освоить родной язык и больше не картавил. Зато его родители начали отчетливо заикаться.
Старая дама из девятого коттеджа таинственным шепотом поведала Катерине большой секрет: ее знакомая узнала от знакомой некоего незнакомого диллера, что "проклятый дом" купил профессор паронормальных наук. Катерина в ответ выразила искреннюю надежду, что профессор окажется человеком интеллигентным и не будет врубать в два часа ночи "Дискотеку Аварию". И Бетховена - тоже, в два часа ночи разница как-то не слишком ощущается.
"В его же интересах" - добавила Катерина мысленно.
В общем, все пока было хорошо.
Но у всего хорошего есть один серьезный недостаток - к хорошему быстро привыкаешь. И вот тут начинается.
Например, в одно не слишком прекрасное утро вдруг обнаруживается, что налить водички из крана весьма затруднительно. Зато зачерпнуть ее с пола - пожалуйста, сколько угодно.
Катерина кое-как перекрыла воду.
Кое-как подтерла воду.
Прокляла воду.
Разыскала причину катастрофы.
Прокляла строителей.
Ознакомилась с причиной подробнее.
Поразмышляла о том, заключали ли строители пари, как скоро женщина догадается, какое гнилье они установили вместо нормальных разводок. И догадается ли вообще.
Прокляла себя за то, что не стояла у строителей над душой.
Прокляла строителей.
Дозвонилась до мастера.
И наконец, получив вполне предсказуемый ответ "деталей не будет до послезавтра, сходите, умойтесь у соседей" прокляла мастера так, что, кажется, даже погода за окном испортилась.
- Потрясающе! - заявил монстр, выглянув из шкафчика под раковиной, - "Йа фхтагн!" после этого кажется детским лепетом. Я возьму пару выражений на заметку?
Катерина кинула в монстра мокрым полотенцем и отправилась покупать заглушки, краны, тройники и прочие оккультные предметы.
***
Когда Катерина вернулась, уже стемнело. И в ее кухне явно кто-то был.
- Бу-бу-бу. - доносился голос из кухни. Удивиться или испугаться она не успела - не узнать этот голос было не возможно.
- Бу-бу-бу. - продолжали рассуждать в кухне.
- Хлюп-хлюп, чавк-чавк. - жалобно и немного сварливо отвечал невидимый собеседник.
*Ну вы подумайте! Только-только поселилось и уже кого попало домой тащит!*
С твердым намерением выдворить непрошенного гостя Катерина ворвалась в кухню. Увиденное заставило ее отложить возмездие на неопределенный срок. Не каждый день встретишь монстров, мирно сидящих на табуретках возле кухонного стола, за чашечкой чего-то, состав чего Катерина знать не желала. Ее собственный монстр сидел, вальяжно закинув десяток конечностей одна на другую. Монстр-гость скромно притулился на краешке табуретки. Выглядел он, как классическое чудовище из унитаза: бесформенный ком склизкой плоти, сочащиеся слизью то ли щупальцы, то ли ложноножки перемежались головами разных форм. У каждой головы было по меньшей мере шесть глаз. А еще на каждую голову была напялена коническая шапочка из фольги.
- Гхм. Здрасте. - нарушил молчание катеринин монстр.
- Твой приятель что - был прикомандирован к семье зеленых человечков? - кисло поинтересовалась Катерина. Несколько шапочек отрицательно качнулись.
- Хуже, - тяжело вздохнул катеринин монстр, - Он из коттеджа "Солнечный".
- Из девятого? И в чем проблема? Хозяева - милейшие люди, тихие, пожилые, пугай - не хочу. И кошка у них трусливая.
- Ну да, - всхлипнули из-под самой большой шапочки, - А еще этот дом весь - железный. Как в таких условиях жить?!
Это Катерина могла понять. Ей самой предлагали аналогичный проект, он был на удивление дешевый. Как-то даже слишком дешевый. Наверняка никакого особого вреда от пресловутого металлокаркаса не было, по крайней мере для людей, но перспектива жить в стальной клетке ей совершенно не понравилась. К тому же, гость вел себя вежливо и даже ухитрился до сих пор не накапать на пол.
- Ладно, можешь пока пожить на чердаке.
- На чердаке слишком сухо, - эаныл унитазный монстр, - Мне бы лучше в трубах...
- Не выйдет, - отрезала Катерина, - Их чинить надо.
Дюжина пастей разных форм и размеров радостно ухмыльнулась:
- Так это не проблема - сделаем!

©pyrus_acerba
=============================
Чем тебя напугать?
Вроде как продолжение истории про монстров.
***
Пока не поживешь в собственном доме, ни за что не узнаешь, сколько всего нужно, чтоб этот пресловутый дом содержать в порядке. Катерина и ее монстр уже битых двадцать минут проверяли список покупок, и каждый раз находили ошибку или что-то забытое.
- Зачем было вычеркивать краску, а потом писать ее снова? - возмущалась Катерина, - Это одно и то же, только разными словами.
- Может и одно, но первое название устарело, - огрызался в ответ шкафный монстр, - Мне виднее, я в разных местах пугал, и на складах, и в магазинах.
- А мне, пожалуйста, привези гель, оранжевый, с белым цветочком. - высунулся из ванной унитазный монстр.
- А это что?! Это что, я тебя спрашиваю? Какие еще клопы? Может, мне тараканов прикупить для полного счастья?
- А мне - гель с белым цветочком!
- Это, - монстр в ответ закатил обычные глаза, а носовой глаз поставил дыбом, - Название саморезов, а не то, что некоторые подумали.
- Так и писал бы - саморезы, - Катерина принялась исправлять список, - Гвозди у нас еще остались?
- Не помню. Где смотреть?
- В жестянке с надписью "персики".
- А мне - с цветочком...
- Иди ты уже, на... стенька ползучая, чтоб тебя! - не выдержала Катерина, - Я сегодня в "Ив Роше" не попадаю, можешь допить то, что стоит в ванной на полке.
- Присматривай за ним! - велела она шкафному монстру. В последнее время унитазник подозрительно увлекся дорогими средствами для умывания.
***
Разгульной вечеринки Катерина по возвращении не застала. Наоборот, в доме было как-то уж слишком тихо.
- Ау! Кто первый поможет мне рагрузить машину, тот - молодец! - крикнула Катерина в темноту. *Господи, слышала бы я себя пару недель назад. Еще бы спросила, как они себя вели в мое отстуствие.*
Монстров она нашла в гостинной. Ничего плохого они не натворили, если не считать раскиданых по журнальному столу коробок с dvd-дисками.
- Устроили киносеанс? - поинтересовалась Катерина, - Надеюсь, обращались с дисками аккуратно?
- Скорее уж - ревизию устроили, - мрачно ответил шкафный монстр, - Теперь я понимаю, почему ты меня не боишься - после такого-то тренинга!
Катерина окинула взглядом улики: "Гемоглобин", "Другие", "Страшилы", да несколько старинных "Дракул" с Кристофером Ли. И это они считают страшными фильмами? Еще бы "Седьмую печать" приплели для полноты комплекта.
- Глупости! - отрезала Катерина, - Хочешь ужасов - включай новости на любом канале и жди репортажа из серии "взорвали-угнали-ограбили". Кстати, новости я как раз не смотрю. Можешь организовывать мне каждый день политинформацию, буду пугаться, честно. От курса валют стану прятаться за креслом.
- Тебя что - вообще ничем пронять невозможно? - окрысился монстр. Катерина пошарила на полке, вытащила cd-диск и сунула монстру под нос:
- Наслаждайся.
- Мультфи-и-ильм? Аниме?! О! Кажется, я сам начинаю бояться. За тебя. - подчеркнуто трагично заявил монстр.
Катерина пожала плечами:
- Не хочешь - отдавай обратно. И будьте добры, оба, - в следующий раз не смейте без разрешения рыться на полках.
- Что, правда боишься? - ухмыльнулся монстр, - Заинтриговала.
- В детстве - больше всего боялась. Теперь просто стараюсь про такое не думать.
Монстры прямо-таки закудахтали от радости. Шкафный монстр поспешил к плейеру, унитазник буквально на пару мгновений пропал и тут же вернулся с каким-то пакетом.
- А вот - кому? Погрызть, пока смотрим.
Катерина с сомнением покосилась на шевелящийся пакет:
- Спасибо, воздержусь. Пойду, сделаю бутерброд, начинайте без меня. Только учтите: графика - на любителя, да еще две звуковые дорожки друг друга перекрикивают. Но вещь сама по себе - культовая.
- Посмотрим-посмотрим. - довольно потер конечности шкафный монстр. Унитазник подпрыгивал на стуле от нетерпения.
После того, как мать Гэна напоила раненых тем, что лилось с неба, но не имело с водой ничего общего, унитазный монстр сполз со стула и ушел. На полу после него остался скользкий след, словно комната подверглась нападению целой оравы улиток. Катерина уже знала, что так унитазник выражал сильнейшее огорчение.
Шкафный монстр досмотрел мультфильм до конца и тоже исчез, Катерина и не заметила - как. Она пожала плечами и принялась раставлять коробки с дисками по местам. Ей стоило большого труда не рассыпать фильмы, когда за ее спиной монстр неожиданно звучным голосом продекламировал:
- И ни птица, ни ива слезы не прольет,
Если сгинет с Земли человеческий род.
- О, надо же! Кое-кто уже и в книгах успел покопаться?.. Ну, если я замечу грязные обложки или отсыревшие страницы... - Тут Катерина обнаружила, что разговаривает с пустым местом.
Вернулся унитазник, молча подтер тряпкой следы свой истерики и снова пропал. "Хорошая идея, кстати." - рассеяно подумала Катерина, - "Давно пора как следует помыть крыльцо."
На крыльце обнаружился шкафный монстр. Он сидел на перилах и глядел в темноту.
- Ну? И чем прикажешь тебя пугать? - поинтересовался монстр, не оборачиваясь, - Гигантскими счетами за электричество? Поддельными имейлами об увольнении?
Катерина прикинула, не запустить ли в доморощенного философа мокрой тряпкой. Телескопический глаз свесился через голову владельца и многозначительно посмотрел на тряпку.
- Даже не пытайся. - фыркнул монстр, съехал по перилам и ушел под крыльцо.
- Тронешь без разрешения ноут - выселю! - крикнула ему вслед Катерина.
- Жалко мне вас, люди... - донеслось из-под крыльца.
Закончив мыть крыльцо, Катерина вернулась в дом... и сразу же за дверью обо что-то споткнулась. Ведро ей удалось удержать ценой достойного аплодисментов акробатического трюка, но тряпка, увы, отправилась в свободный полет по дому. Судя по грохоту, в полете она обрела много новых знакомых.
Виновник катастрофы изобразил смущенную улыбку. Точнее сказать, улыбки, - по числу голов.
- Соображаешь, что творишь?! - рявкнула Катерина. Размеры вероятных разрушений к душевной беседе как-то не располагали. В ответ унитазник застенчиво протянул Катерине блюдце, полное жутковатых белесых комков:
- Вот, печеньице из плесени с мыльной пенкой... натворил.
- В этом доме можно хоть пять минут обойтись без насилия и угроз? - угрюмо поинтересовался из комнаты шкафный монстр, - И я вам не жонглер. Заберите у меня кто-нибудь эту чертову лампу и все остальное.
...А потом человек и монстры сидели на веранде, пили химический чай и смотрели на подернутые смогом звезды.
©pyrus_acerba
=============================
Сразу же после грозы
Еще одна сказка про монстров и Катерину.
***
За окнами бушевала летняя гроза. Сама по себе гроза - не такое уж и плохое явление, при условии, что она именно "за окнами". Приятно быть дома, в тепле, когда снаружи творится что-то невообразимое. Но Катерине распоясавшаяся стихия даже дома доставила множество неприятных минут. Нет, никаких бытовых проблем, вроде протекающей крыши или затопленного подвала, у Катерины не возникло. Ее проблема засела в сифоне под раковиной, рыдая от ужаса и трясясь так, что флаконы на полках норовили сплясать чечетку, а то и нижний брейк. Чувствуя себя законченной идиоткой, периодически ловя особо прыгучий флакон, Катерина согнулась над раковиной и прицельно, в отверстие слива, пела напуганному монстру колыбельную. Ни одной колыбельной Катерина до конца не знала, поэтому у нее получался невнятный микс из "Спокойной ночи, малыши" и "Спи, моя радость". Все это исполнялось вперемешку с "Ёмоё!", "Вот блин!", "Да чтоб тебя!" и на мотив "Не кочегары мы, не плотники".
Шкафный монстр тем временем забрался на чердак и уже минут двадцать кричал оттуда, что они просто обязаны вылезти на крышу и проверить громоотвод, если он вообще там есть. А если нет - немедленно соорудить его из подручных средств. В общем, выбор мелодии для колыбельной был явно неслучаен.
Но все плохое когда-нибудь заканчивается. Гроза отгремела, рыдания в раковине прекратились, и громоотвод счастливо избежал реконструкции. Катерина на всякий случай проверила весь дом внутри, и обошла снаружи. Это было его первое серьезное испытание, и он справился, чего нельзя было сказать о жилище ворон на старом клене. То, что и прежде-то считалось гнездом весьма формально, теперь размокло, перекосилось и послужило поводом для грандиозной семейной сцены. Вороны выясняли отношения так бурно, что Катерина даже не смогла расслышать, что пытается ей сказать заглянувшая через забор соседка.
Катерина подошла поближе и была неприятно удивлена реакцией соседки - та махала руками, давая понять, что приближаться не следует. "Это чем же я ей не угодила?" - Подумала Катерина, прикидывая, что бы такого нелицеприятного сказать в ответ.
- Ужас какой, и до вас они тоже добрались. Будьте осторожны, эти чертовы ямы повсюду! - Выпалила соседка, прежде чем достойный ответ был сочинен. Смотрела соседка куда-то Катерине под ноги. Катерина проследила за ее взглядом. Следующие несколько секунд она исполняла хореографическую миниатюру "степ на минном поле". Соседка не смялась. А вот воронье карканье явно приобрело хихикающие интонации. Наконец Катерине удалось выбраться на более-менее ровный участок земли.
- Свекровь чуть ногу не сломала, застряв в такой ямке. - Со странным блеском в глазах поведала соседка. - Похоже на работу множества кротов, но кроты роют как попало, а здесь явно прослеживается маршрут.
- М-да.- Задумчиво ответила Катерина. - Кротовые норы - они такие. Говорят, в них пространство искривляется...
- Вам - шуточки, а у нас все клумбы изуродованы! - Обиделась соседка. - Есть мнение, - Понизила она голос. - Что это не обычные кроты натворили, а мутанты. Не удивительно, с нынешней-то экологией.
Тихий звоночек беспокойства, задребезжавший где-то на краю сознания при виде странных ям, после слова "мутанты" превратился в тревожный набат. Сославшись на забытый чайник, Катерина бросилась в дом.
- И с водопроводом тоже что-то неладное. Вы слышали, как жутко сегодня завывало в трубах? - Крикнула соседка ей вслед. "В следующий раз буду петь под караоке." - Мрачно подумала Катерина. - "Ну, паршивцы, если это ваша работа!.."
- Ничего не знаю! - Заявил шкафный монстр. Он все еще сидел на чердаке, обложившись старыми подшивками "Юного техника". Судя по обгрызенным страницам, понятие "духовная пища" монстр толковал по-своему. - Как там у вас, у людей, принято говорить? Разве я сторож брату моему? Эй, эй, полегче! - Поспешил добавить монстр, заметив наконец выражение лица Катерины. - Ну, пошел погулять, скоро вернется... Это, кстати, не он там, во дворе?
"Откуда в моем доме столько дверей и лестниц?!" - Успела возмутиться Катерина, прежде чем выскочила во двор. То, что ползло по направлению к дому, с равным успехом могло быть и ее собственным монстром, и каким угодно другим монстром, и просто склонной к перемене мест деталью ландшафта. Кучу мокрой грязи украшала живописная икэбана из рогоза, лопухов, пары одуванчиков, одинокой лягушки и почему-то - перьев. Икэбана доползла до крыльца, врезалась в него, взвизгнула и принялась протирать глаза. А вот эти манеры были уже вполне узнаваемы. Схватив очень кстати подвернувшееся под руку ведро, Катерина сгребла монстра вместе со всем его камуфляжем. Отнеся ведро за дом, она безжалостно вывалила монстра на землю и долго отмывала его холодной водой из шланга. Одновременно Катерина пыталась придумать, за какое животное можно выдать амебообразное многоголовое существо, если соседи все-таки его заметили. Названия получались одно другого нецензурнее.
К счастью, обошлось: соседи оказались слишком заняты вторжением кротов-мутантов. Общественность негодовала. Как всегда бывает в подобных случаях, тут же нашелся паникер, предрекающий явление бобров-маньяков и белочек-убийц. Только старики из девятого коттеджа выразили искреннюю надежду, что трудолюбивые мутанты еще вернутся, потому что сегодняшних ямок на всю рассаду не хватило.
- Ответь мне только на один вопрос: зачем?! - Почти совсем незлобно спросила Катерина, когда унитазник наконец приобрел цвет, близкий к своему обычному.
- Я пытался догнать радугу. - Смущенно улыбнулся тот всеми пастями. - Ты же сама сказала, что денег нет даже на лаш'евское мыло. - Тихо добавил он, ковыряя щупальцем в грязи.
Катерина далеко не сразу смогла связать это заявление с раскопками, и уж тем более - с их целью. А когда наконец связала, уронила шланг и расхохоталась.
- Так я пойду? - Спросил унитазник и пропал прежде, чем Катерина успела ответить.
- Большое спасибо за то, что не наорала на него, как ты умеешь. - Раздался у нее за спиной голос шкафного монстра.
- Большое спасибо за то, что не предложил ему идею подкопа на станцию. - Парировала Катерина.
- А что на станции? - Удивился монстр.
- Как что? Банкомат, разумеется. Вполне материальный, в отличие от мифического горшочка. Раз уж решили исправлять наше финансовое положение, так чего мелочиться?
Монстр вздохнул:
- Не понимаю я твоего сарказма. Он хотел как лучше. И у него появился реальный шанс. Почему было этим шансом не воспользоваться?
Катерина всплеснула руками:
- А я понимаю! Я прекрасно понимаю, что вы с ним не совсем... боже, что я несу! совсем не такие, как люди. И я могу понять, что вы видите то, чего не видим мы, и конец радуги тоже, хотя, по-моему, это - абсурд. Но даже у вас должна быть какая-то логика. Ау, дорогие мои, вы помните, где вы находитесь? Вы ошиблись, и страной, и фольклором. У нас такое не сработает!
- А вот это, - Усмехнулся шкафный монстр - Ты радуге объясни.
©pyrus_acerba
==================

 

[kolobusja]

"Намочите, но не мойте..." (из недочитанной инструкции по применению)
- Ой, сколько всего!
Девушка растерянно уставилась на кучу флакончиков и тюбиков. Даже странно, как это уместилось в обычной с виду коробке. - С каждым годом - все сложнее и сложнее! А тут что?... Ух ты! Какая прелесть! - прозрачный футляр не зря напомнил ей пасхальное яйцо. В нем обнаружился очаровательный сюрприз - маленькие одноразовые перчатки именно ее размера, просто тютелька в тютельку.
- Размечтались, буду я такое чудо после первого же раза выкидывать! Обойдусь рабочими. - девушка аккуратно спрятала перчатки обратно в яйцо и решительно бросила на их место старые желтые, в которых полчаса назад мыла посуду.
- Та-а-к... что там у нас дальше?...
Инструкция по применению содержимого коробки в развернутом виде заняла едва ли не треть кухни. - *Вот и славненько, может, хоть в этот раз не накапаю на пол! Маман с сестрами до сих пор ворчат из-за пятен на паркете, спасибо папе - свалил все на кошку!*
- Ага... Установить тюбик вертикально... Как установить-то, это же - тюбик! Вот вредители! А... нет, это я - дура! Вечно не дочитываю до конца. Ммм... проделать в коробке отверстие и вставить тюбик в него. Счас мы тебя, голубушка, кухонным ножиком... Черт! Вот же пунктирная линия, а я ножом пилила... Так, все, соберись, девочка! Читай инструкцию внимательно! Выдавите содержимое тюбика В в тюбик А, закройте, взболтайте, отломите носик... Ааа!!! Я уже отломила.. Что же делать? Спички, спички, где спички?! Отлично: заткнула, взболтала, можно приступать. Тьфу, тьфу, тьфу, надеюсь - в этот раз все получится, как надо!
***
Утренние газеты пестрели скандальными заголовками: "Гостья покинула бал в комбинации и туфельках!", "Эксцентричная красавица сбрасывает все!", "Сотрясение мозга у принца: чрезмерное усердие полотеров или вражеская диверсия?", "КОРОЛЬ-ВДОВЕЦ РАЗЫСКИВАЕТ ПРЕКРАСНУЮ НЕЗНАКОМКУ!"
- Это что такое? Вот это вот - что, я тебя спрашиваю?! - одной рукой фея-крестная тыкала Золушке под нос выуженную из мусорного ведра инструкцию, другой - лупила девушку палочкой по голове.
- Ой, крестная, не на-а-адо! Ну пожалуйста!.. Я больше не бу-у-уду!.. Ну хоть палочку выключите, а то получится, как тогда: они приходят, а я сплю и не реагирую... - ныла Золушка, привычно закрываясь от разгневанной феи сковородкой.
- В прошлый раз я слишком добрая была! В жабу за такую дурость превращают, нет, еще хуже - в асфальтоукладочный каток!
- Почему в каток? - шмыгнула носом Золушка.
- Потому что никто не додумается его целовать! Что вот здесь, внизу, мелким шрифтом написано? "Равномерно распылить темпоральный кондиционер на платье." Ты распылила? Не лги мне!
- Да-а...
- Весь?!
Золушка тяжело вздохнула:
- Но ведь платье и без кондиционера на мне хорошо сидело. А у него такой чудный аромат... Я и подумала: простирну-ка лучше с ним носовые платки и салфетки...
©pyrus_acerba
========================

1. ***** КОНТРАКТ
Албес огляделся и удовлетворенно кивнул. Место было отличное - сравнительно большая, ровная поляна, заросшая мелкой травой и окруженная с трех сторон стеной высокого густого орешника. Охотник аккуратно размотал шелковый шнур с затяжной петлей на одном конце, уложил петлю в центре поляны и принялся искуссно маскировать ловушку, уводя свободный конец шнура в кусты. Там он крепко привязал шнур к стволу ближайшего дерева. Другой шнур, одним концом прикрепленный к изящному, но прочному ошейнику, украшающему шею невысокой миловидной девушки, Албес привязал к собственному поясу. Потом он несильно подтолкнул девушку в спину.
- Давай, милая Ороста, иди туда, - охотник указал на центр поляны, - Садись там, плети венок и пой тихонько что-нибудь печальное. Короче, страдай вовсю. Удачной нам охоты!
С этими словами он вручил девушке заранее приготовленную охапку ромашек, а сам спрятался в кустах. Ороста послушно уселась в указанном месте, рассыпала перед собой цветы и принялась плести венок, мурлыкая что-то невероятно жалобное. Албес едва разбирал слова, но в общем, тема была выбрана подходящая - что-то в песне не то ожидало, не то созревало, да еще и осыпалось периодически, сопровождаясь всхлипываниями. Словом, то ли про озимые, то ли про сокровенное. Охотник одобрительно кивнул, отхлебнул немного молодого пива из каучуковой фляги и поерзал, устраиваясь поудобнее.
Единорог, на удивление, не заставил себя долго ждать. Албес знал, что именно в этой местности его видели особенно часто, но такой удачи не ожидал - с тех пор, как Ороста начала петь, не прошло и часа. Волшебное существо появилось на противоположном от охотника крае поляны и замерло, принюхиваясь и обшаривая взглядом окрестности. Охотник медленно, стараясь даже не дышать, положил ладонь на шнур-ловушку. Единорог снова потянул носом воздух, замер на пару мгновений - и сделал несколько шагов по направлению к девушке. Та не замечала его, увлеченная то ли венком, то ли страданиями. Албес на долю секунды отвел взгляд от добычи, чтобы получше ухватиться за шнур и вздрогнул, услышав ехидный голос:
- Вылазь из кустов, жулик! - единорог исподлобья смотрел туда, где прятался охотник.
Ороста взвизгнула, уронила венок и закрыла голову руками.
- Да не вопи ты, - заметил единорог, - Не трону. Только меня там не хватало. Хотя.. могу и боднуть. Если этот негодяй немедленно не выйдет!
Албес выругался сквозь зубы и выбрался на поляну. Единорог попятился немного и принялся разглядывать охотника. Посмотрел правым глазом, прищурился, потом посмотрел левым и фыркнул:
- Значит, на эту вот почтенную барышню, ты, простота соломенная, собирался поймать меня, так? И что же заставило тебя полагать, что подобное мероприятие может увенчаться успехом?
- Девственница же, - развел руками Албес.
- В каком месте? - насупился единорог, - Ты чего - слепой? На ней же пробы ставить негде. Ты где ее взял вообще, олух?
- Сам ты олух! - обиделся Албес, - В агентстве мэтра Утинера, между прочим. А у него превосходная репутация!
- Напрокат?! - ахнул единорог, - Да еще у кого! Не, брат, такого обалдуя свет не видывал! Как же это тебя угораздило?
- Да чего как? - Албес развел руками, - Обычно как. Спросил у местных, в таверне, где в этом захолустье можно раздобыть девственницу за божескую цену. Мне и сказали идти к Утинеру.
- Ты бы еще к мамке Ерезе сгонял, в приют для престарелых! - ядовито заметил единорог и издевательски заржал.
- А если ты такой разумный и дальновидный, так чего приперся, а? - не остался в долгу Албес, - И не появлялся бы вообще! А то поучает он еще.
- Да мне просто любопытно стало, что за простофиля такой тут ошивается, - ответил единорог, - Контракт на меня уже, поди, лет пять как объявлен. И что - сильно поймали? То-то же. Хоть бы поинтересовался, так сказать, статистикой. Навел справки. Прощупал.. мнээ.. ситуацию.
- Всех не перещупаешь, - хмуро сообщил Албес, - Щупа не хватит. Не говоря уже о деньгах.
- Так не лез бы, коли щупом не вышел, - ехидно заметил единорог.
- А ты почем знаешь, что не девственница? - перешел в наступление охотник, - Тоже ведь, поди, не щупал! А умничаешь.
- Мне щупать и не надо, человечишко, - с нескрываемым превосходством парировал единорог, - У меня свои методы, безотказные. Экстрасенсорика, понял, темнота?
- Слушай, лошадь! - разозлился Албес, - Я тебе своим щупом куда попало не тыкаю, вот и ты мне в лицо своей эк.. трах..сорикой не тычь, понял?!
- Ладно, не ярись, - примирительно сказал единорог, - Кстати.. а кто контракт-то объявил?
- Кто надо, - буркнул Албес, - Столичный Бестиарий.
- А кто является Главой Бестиария знаешь?
- Да какая мне разница? - охотник пожал плечами.
- А такая, что Главой является сам мэтр Утинер - усмехнулся единорог, - Сам, понимаешь, контракт объявил и сам же дутую девственницу напрокат сдал. Беспроигрышный вариант. Развели тебя, горе-охотник.
Ороста захихикала, прикрывая рот руками. Албес пару секунд остолбенело смотрел на единорога, потом судорожно вздохнул, схватился за сердце и, как подкошенный, лицом вниз рухнул на землю. Девушка пронзительно завизжала.
- Балбес балбесом, а такой впечатлительный, - единорог покачал головой, - Ладно, барышня, не вопи ты! Так и быть, оживим твоего горе-охотничка.
И он спокойно направился к неподвижному Албесу, медленно опуская волшебный рог.
Веревочная петля мертвой хваткой стянула передние ноги животного, а последовавший за этим сильный рывок опрокинул единорога раньше, чем тот успел осознать происходящее. Албес молниеносно вскочил на ноги, подбежал к ошарашенной добыче и ловко опутал веревкой все четыре ноги. Затем он быстро насадил на рог флягу.
- Зря я тебя высмеивал.. - лежащий на земле единорог косил глазом на сидящего в пяти шагах Албеса, - Поделом мне..
- Поумнел никак, - усмехнулся Албес, - А то все трахсорика, трахсорика. Меньше сора в башке, больше пользы для здоровья.
- Слушай, охотник... А может. договоримся? Сам подумай, ну приведешь меня к этому мерзавцу Утинеру..
- Дурак ты, лошадь, - покачал головой Албес, - Подумаешь, эка невидаль.. Единорог.. У меня, лошадь, контракт.. на девственницу. Так что лежи смирно, будем подманивать. Настоящая охота только теперь и начинается!
©kurtuazij
==========================

3. ***** КОРПОРАТИВНЫЙ ЭПОС
В Греции древней, где буйно цвели кипарисы, жил-был когда-то мужик - сильномогучий Геракл. Он был крутым и суровым, но трепетным мужем - гибкость легко сочетал с деловитой смекалкой.
Как-то Геракл приготовил жене завтрак обильный, сам же на службу пошел - он там работал героем. В тот исторический день был аврал на работе - вдруг оказалось, шалит график подвигов дивных. Вызвал Геракла к себе на ковер Генеральный и говорит:
- Показатели роста просто ужасны! Просто дерьмо показатели! Что будем делать?
- Дык! - герой отвечает, - Лепить из дерьма конфетку!
Вышел Геракл из начальственного кабинета, голосом грозным он подзывает завхоза и вопрошает:
- А ты не зажрался ли, Авгий? Ну-ка, показывай, что творится в конюшнях!
Чуя неладное, вяло Авгий повел героя прямо в конюшни - а там дерьма по колено. Очень сурово тут на завхоза глядит Геракл. Тот стушевался - и в крик:
- Это не я, а кони!
- Странное ты говоришь, - возражает ему Геракл, - Глянь, для сравнения, Авгий, на две эти морды: конская, видишь, узка, худощава, печальна. Морда твоя же кругла и упитана, счастьем сияет. Верен ли, Авгий, из этого факта вывод прискорбный, что не коням достаются им отведенные фонды?
Чуя, что правильно чуял неладное, Авгий ловко перед героем упал на колени и причитает:
- Надо судить, великий герой, отнюдь не по морде! Зевс мне свидетель, задницы сравнивать нужно. Конь же, тебе спешу доложить, размерами оной просто в разы меня превосходит, не напрягаясь!
Выслушав Авгия, переосмыслил мудрый Геракл хитросплетенья причинно-следственных связей. И говорит:
- Конъюнктуру придется срочно исправить. Комплексно будем решать - паллиатив неуместен. Быстро зовите сучильщицу, как ее там.. Ариадну!
Ту привели в момент. Ей говорит строго Геракл:
- Слышал я, тетка, что ты нити плетешь чудные? Есть у меня для тебя немедленная работенка. Конь, оказалось, состоит из двух полузадий, а между теми - зазор, сквозь который конь гадит. Значит, задача твоя - стянуть полузадия нитью, так чтобы сразу видать - тут и мышь не проскочит!
Снова к своим подчиненным взор обратил Геракл. Распорядился он, как обычно, ясно:
- Где, я хотел бы знать, в рабочее время праздно шастать изволит.. как его там.. алхимик? Этот.. который.. такой.. ну.. жутко ушастый?! Имя еще такое.. с бранным словом созвучно?
Чувствуя, что ухватил шанс зализать начальству, быстро вперед выбрался храбрый Авгий и говорит:
- Уж не Мидас ли это?
- Именно он! Быстро сюда Мидаса! - молвил Геракл и в благодарность мощно Авгия по плечу хлопнул, сломав ключицу. Верные сослуживцы завхоза тут же в сторону отодвинули с криками "кыш, калека!", сами же стройным стадом смотались шустро и привели Мидаса. Велел Геракл:
- Ты, ослоухий, видишь ли экскременты? Быстро туда ныряй, времени не теряя. Распорядись своим знаменитым даром и преврати навоз в золотые плиты!
И, демонстрируя авторитет, Мидаса прямо в дерьмо отправил пинком могучим.
Тут разверзаются тучи и сходит сам Генеральный, голосом грому подобный и молниям - взором. Что же он видит там, где еще недавно, смрадом разя, океан нечистот колыхался?
Пол золотой, неземной чистотой сверкая, радует взор, а в прибранных стойлах кони смирно стоят, не издают ни звука - выпучив глаз лиловый, фыркнуть бояться даже!
Возликовал Генеральный! Геракла,восторгом пенясь, облобызал и даровал герою вечную жизнь плюс трижды-квартальный бонус.
Зри же, топ-менеджер, эпосу греков в корень! Ибо что есть герой настоящий былинный? Это толковый, изобретательный руководитель, даром владеющий так поднапрячь ресурсы, чтобы и актив фекальный стал золотым запасом!
©kurtuazij

 

[kolobusja]

***** ОБЫКНОВЕННАЯ ЛЮБОВЬ
Голоса, доносившиеся из драконьего логова, достигли высшей степени неприятности: человеческий стал напоминать звук соприкосновения холодного лезвия с точильным камнем, а драконий -шипение раскаленного клинка в кислоте.
- Ну ты и дурак!
- Сама дура!
- Отменный аргумент! Из арсенала того, у кого железы неизменно заменяют извилины!
- Ты о мужчинах вообще или только о драконах, как бы ехидная моя?
- Я о тебе конкретно, как бы исключительный мой!
- Помнится, именно ты убеждала меня в том, что плевать огнем в оппонента есть первейший признак драконьего инфантилизма. Память меня не подводит?
- Кажется, именно ты доказывал мне, что аргумент "сам дурак" есть один из вернейших признаков человеческого скудоумия. Я ни с кем тебя не перепутала?
- Тогда мне представлялось, что у тебя еще есть шанс быть вполне приличной принцессой!
- Сомневаюсь, что ты находил время для подобных размышлений! Ибо слишком много его тратил на то, что представлял себя настоящим драконом!
- Истеричка с комплексом неполноценности!
- Червяк с манией величия!!
- Найди себе другого! Из тупо плюющихся огнем и похотливо нарезающих круги в небе от переизбытка гормонов.
- Найди себе другую! Из тупо лупающих глазками и похотливо виляющих тощими задницами от недостатка внимания.
- И кто теперь прибегает к самому идиотскому из человеческих аргументов, как бы мудрая моя?
- Изо всех сил пытаюсь снизойти до твоей высоты, как бы разумный мой.
- Ты капризна, несносна и самовлюблена. И жертва моды! В который раз спрашиваю себя - зачем? Зачем я тебя терплю? И не нахожу ответа, поверишь ли? Отравить тебя, что ли - и то польза...
- Заодно спроси себя, зачем я терплю эту муку под названием ты. Который вздорен, высокомерен и недалек. И раб желудка! Найдешь ответ - куплю за любую цену. А потом можно тебя и убить - уже дело...
- Ты без меня за два дня сдохнешь от скуки и собственной глупости!
- А ты без меня за сутки околеешь от тоски и собственной ненужности!
- Девочка моя! Любимая..
- Монстр мой! Любимый..
Голоса стали звонко-мятными и сплелись в дружном хохоте.
- Тешатся... - хмыкнул в густые белоснежные усы древний старик, сидевший на завалинке в полусотне шагов от входа в логово, - Мы с матушкой, царство ей небесное, тоже не дураки были побраниться. Такая же была, как и эта голубка. Ну точь в точь! Правда, только характером. Ну и физия вечно такая же.. хитрая!
Старик тряхнул головой так, что золотой венец сполз на брови, резко поднял к груди сжатую в кулак руку, медленно разжал пальцы и нежно, очень нежно погладил висевший у него на шее медальон. Потом закинул голову, посмотрел в слепяще-голубое безоблачное небо и пробурчал:
- И если у нее закидоны, как у тебя были, мать - то свадьба обойдется мне в две, а то и три казны...
А в логове.. В логове, между тем, принц улыбнулся, тряхнул головой так, что серебряный венец сполз на брови, потом резко поднял сжатую в кулак руку, медленно разжал пальцы и нежно, очень нежно погладил дракониху по хитрой чешуйчатой морде...
©kurtuazij
======================

***** ДРАКОНЭРА
Рыцарь угрюмо посмотрел на драконье логово.
- Опять белый.. - раздраженно пробурчал он, - Черт знает что такое! Это уже восьмая пещера! Если и дальше пойдет так, то в скором времени мне придется стать торговцем пряностями, а ты, мой верный друг, будешь тянуть повозку с товаром..
Конь повернул морду и вопросительно покосился на седока.
- Думаешь, мне улыбается такая перспектива? - ответил рыцарь, - Ты же знаешь меня столько лет! Но жизнь диктует свои правила. Ладно.. По слухам, в одном переходе отсюда, на востоке, есть еще одна драконья пещера. Поехали туда - и если опять нарвемся на белый, то устроим большой привал и обсудим возможные варианты.
Опытный боевой конь не нуждался в шпорах - он повел ушами, фыркнул согласно и пустился трусцой точнехонько на восток.
- Святая Гардарская Дева! - в голосе рыцаря звучала сдержанная радость, - Красный! Клянусь клыками иглогуза, красный! Кажется, друг мой, мы еще порыцарствуем! Вперед!
Легкая дрожь, предвестница боевого азарта, пробежала по телу рыцаря от плечей до бедер и передалась коню - тот с шага, минуя рысь, перешел в карьер с элементами бравурного пиаффе. Белоснежный рыцарский плюмаж затрепетал на ветру, словно посылая приветствие развевающемуся над драконьим логовом красному полотнищу.
Однако на подходе к пещере трепещущего от нетерпения рыцаря ожидал сюрприз. Небольшое ущелье было заполнено всевозможными шатрами, свободной оставалась лишь большая неровная площадка перед самым входом в обитель дракона. Въезд в палаточный городок перекрывал наспех сколоченный шлагбаум, около которого, на пригорке, сидел пожилой маршал в традиционном черненом доспехе. Увидев подъезжающего рыцаря, он встал, церемонно поклонился и торжественно произнес:
- Приветствую тебя, доблестный рыцарь! Соблаговоли назвать свое родовое имя и титул, дабы я мог оформить тебя, как положено.
- Освальд, граф Сильгобургский, - слегка оторопев, представился рыцарь.
Маршал вытащил из поясного футляра стилос и кусочек бересты, что-то начеркал и вручил рыцарю, сообщив все тем же торжественным голосом:
- Сэр Освальд, граф Сильгобургский! Я, Гумбольдт, граф Аштригский, маршал первого круга, сим официально объявляю тебя претендентом номер сто тридцать шесть на право сразиться с драконом ради освобождения прекрасной принцессы, вышеупомянутым драконом из отцовского дворца коварно похищенной! Должен предупредить тебя, храбрый претендент, что потеря берестяного номерка автоматически лишает тебя места в очереди и влечет за собой получение нового номера. Далее, присвоенный тебе только что номер является персональным и не подлежит обмену, передаче другому лицу или проигрышу в кости или в поединке с обладателем другого номера. Как только ты войдешь в первую дюжину ожидающих боя с драконом, я выдам тебе прейскурант, согласно которому можно выбрать ту принцессу, цена за которую устраивает тебя в наибольшей мере. Администрация мероприятия желает тебе легкого ожидания и быстрой победы!
Глаза рыцаря превратились в кофейные блюдца, а отвисшая челюсть гулко стукнула по нагруднику. Даже конь - и тот от удивления закусил мундштук так, что сталь расплющилась.
- А? Но.. Так... Гы?! - сказал рыцарь.
- Иии.. Го.. Ого! - поддержал его конь.
- Сам диву даюсь, - не остался в долгу маршал, - Однако.. А куда деваться? Рыцарей много, принцесс мало, а драконов вообще почти не осталось. Коварные твари быстренько сообразили, что да как, и объединились в картель. Так-то! Видел, небось, сэр Освальд, сколько драконьих пещер украшено белыми флагами? Всех доступных принцесс притащили сюда, раскидали по категориям и ввели прейскурант. За одних надо драться до потери равновесия, за других - до первой крови, за третьих - до потери сил или сознания. А этот дракон у них считается лучшим бойцом.
- А до смерти?! - совладал с изумлением рыцарь.
- До смерти! - маршал сплюнул, - Дракон говорит, что такого товара давно не завозили. Дефицит. О как! Вот и ждут благородные рыцари своей очереди.
Сэр Освальд открыл было рот, но маршал понимающе кивнул:
- Да было, конечно! Сперва рыцари очень возмущались, кричали, что всем скопом навалятся, дракона порвут, девиц освободят - но дракон пригрозил демпингом и дифолтом... Сам понимаешь... Ну, рыцари и сдались. И чего, в самом деле, шуметь? Тут некоторые по три года в квесте - им не с руки. А так - дождался своей очереди, сразился. И все как обычно - или пан, или пропал.
- И долго ждать? - осведомился рыцарь.
- Да не так, чтобы очень, - усмехнулся сэр Гумбольдт, - Драконы выходит на шесть поединков ежедневно, кроме воскресенья. Так что тебе вот, например, на двадцать третий будний день идти... Правда, эти, которые по корпоративной разнарядке, так они вне очереди..
- Кто?! - переспросил рыцарь.
- Ну, которые от орденов там или кланов каких. У них профсоюзы могучие, видишь ли. Заключили с драконом ряд. Льготный тариф, безлимитка. К тому же, они поставляют ко двору кору дерева виа и семена травы агра. Здешний король, хоть и старик уже, а самый многодетный в этой части света. Сам понимаешь...
- Так! - глаза сэра Освальда метали молнии, лицо стало багровым от гнева, а желваки выбивали дробь о стенки шлема, - Рыцари мы или торговцы?! Продались дьяволу, куриные выродки! Твари бесовской позволили законы божьи попирать?! Не бывать тому!!
Рыцарь выхватил меч, резко опустил забрало и что было сил вонзил шпоры в бока ни в чем не повинного коня. Злобно проржав грязное лошадиное ругательство, обалдевшее от боли животное с места рванулось в бешеный галоп.
- Стой! Куда?! - заорал вслед рыцарю окутанный клубами пыли маршал, - Не дури, сэр Освальд! Были же уже такие резвые, были!!
- Рыцари мы или торговцы.. Дьяволу продались, сучье племя.. Не бывать тому.. я вам покажу - куда лезешь.. Я вам устрою очередь..- бормотал рыцарь, потихоньку выныривая из бессознательного состояния.
- Рыцари, рыцари, - успокаивал его сэр Гумбольдт, прикладывая ко лбу сэра Освальда тряпочку, вымоченную в отваре подорожника, - Только ведь рынок, сударь мой, он посильнее кодекса. Надо же понимать! Не мальчик же!
Сэр Освальд со стоном приоткрыл один глаз и с трудом сфокусировал взгляд на маршале. Потом перевел его на сидящую по другую сторону ложа молоденькую девушку.
- Кто это, сэр Гумбольдт? - прошептал он
- Честь имею представить - девица Изольда, графиня Эркутарская. Младшая дочь и .. твой трофей, сэр Освальд.
- Трофей? - прошептал рыцарь, - Какой еще трофей? Откуда она тут?
Маршал немного замялся, но взял себя в руки и сообщил твердым голосом:
- Да вот дракон прислал. Велел передать, что понимает твои чувства, просит принять скромный утешительный приз и прилагает все возможные усилия для повышения уровня обслуживания клиентов. Просил больше не скандалить, принять подарок и спокойно подождать своей очереди. Обычно-то он графинь в нагрузку дает.. корпоративщикам...
©kurtuazij
====================

***** НОВЫЙ СТАРЫЙ ЛАД
Звук рога заставил дракона буквально подскочить - этого сигнала ему не доводилось слышать уже эдак лет сто - сто пятьдесят.
- Вызов на поединок? Та-та-та! До смерти одного из.. хм.. осмелившихся, ха-ха, - за десятки лет практически полного одиночества дракон завел себе манеру шутить и реагировать на собственные шутки, - Ну-ка, посмотрим на это диво.
Из темноты пещеры - логова дракона - донесся слабый писк:
- Простите... ээ... чудовище? А что это.. мнэээ... за звуки?
- Тихо мне! - не оборачиваясь рявкнул дракон, - Сожру!
Писк сменился шорохом - в пещере прятались путем заползания в самый дальний угол. Дракон презрительно сплюнул и направился к дальнему краю площадки, метров пятидесяти в диаметре, вытоптанной около входа в пещеру. Остановившись там, он вытянул шею и стал пристально вглядываться вниз, где между скал извивалась узкая тропа, ведущая к его логову.
- Мать честная! Так и есть - чудо! - сообщил себе дракон, - Рыцарь. На коне. В полном вооружении. Что там у нас на щите? Хм.. Буква. Буква "эф". Хитрая такая.. Витиеватая. Так-так.. Это кто у нас такой прыткий? Храбрый такой кто там у нас? Благородный весь из себя такой у нас там кто?! Едва неделя ведь прошла... "Эф"... "Эф"... Фон Гробсы? Нет, слишком ленивые... Фойерайсы? Вряд ли. Чересчур богатые... Фишманы? Вот уж хрен - эти просто умные! Проклятье, кто же это может быть? Пришлый, что ли, какой? Так зачем ему? Король, конечно, за сокровище свое все на свете отдаст, ну так своему же - не чужому. Чтобы, значит, потом обратно получить.. через подати, скажем.
Тем временем приближающийся рыцарь снова поднес рог к губам, приподнялся в стременах и протрубил тот же старинный сигнал - вызов на смертный поединок.
- Настырный, - заметил дракон, - Упорный. Ладно, посмотрим, каков ты в деле, чудо мое.
И он тихо скользнул с площадки на потайную тропу, которая выводила к основной шагов за двести до входа в пещеру.
Двигаясь бесшумно, с подветренной стороны, дракон сумел подойти почти вплотную к рыцарю, когда тот неожиданно натянул поводья, спешился, потрепал коня по шее и двинулся дальше по тропе пешком, закинув на плечо устрашающего вида двуручный меч. Щит рыцарь держал перед собой, забрало глухого шлема было опущено.
"Ишь, какой!" - подумал дракон, - "Коня бережет! Душевно, душевно. А вот я и пошучу, раз такой расклад"
Как только рыцарь ступил на край площадки, дракон вытянул длинную шею, приблизив голову к коню на расстояние нескольких локтей, и заревел. Ошалев от ужаса, конь с места взял бешеный галоп и молнией помчался по единственному возможному пути - прямиком к логову и, следовательно, к рыцарю.
- Сшибет или не сшибет - вот в чем вопрос, - философски заметил дракон, с интересом наблюдая за развитием событий.
Рыцарь, однако, совершенно не потерял присутствия духа - он обернулся, моментально оценил ситуацию, плавно отодвинулся в сторону, вытянул руку и схватил несущегося коня за узду.
- Идиот какой! - успел заметить дракон, прежде чем клубы желто-коричневой скальной пыли полностью скрыли рыцаря и коня. А когда пыль осела, то дракону не оставалось ничего иного, как удивленно присвистнуть - рыцарь стоял на том же месте, крепко зажав узду в кулаке. Коня же силой инерции развернуло на сто восемьдесят градусов... а на камне, словно циркулем, был выцарапан идеальный полукруг - там, где проскользили задние подковы схваченного железной рыцарской рукой коня.
- Крепенький, однако, - признал дракон, - Кобылка-то упитанная... Впрочем.. Тем веселее! Хлюпики скучны и прозаичны. Сейчас мы тебя на прочность-то и проверим по-взрослому. Со вшивостью, собственно, мне все ясно с вашим человечьим братом.
Две с половиной тонны мышц, брони и огневых желез вполне могли позволить себе снисходительное отношение даже к самым выдающимся силачам человечества. Однако рыцарь и тут не выказал даже намека на смятение.
- Драться будем, презренный похититель младенцев, или лошадиным пугалом подрабатывать? - холодно осведомился он неожиданно звонким голосом.
- Тьфу ты! Юнец сопливый - а туда же! - возмутился дракон, - Ладно. Будет тебе драка, наглый, самоуверенный, консервированный "завтрак дракона"! Готов ли ты умереть? Давай, начинай размахивать своей железкой - человечинка вкусна, когда слегка упремши будет.
И дракон неспешно двинулся вперед ленивым боевым перешагом, ворча себе под нос:
- "Младенцев", как же... Это грудное чадо коню фору даст по весу... А уж жрет точно больше... Нашел тоже за кого помирать... Рыцарство-шмыцарство... Кодекс-шмодекс... Дурень с принципами...
Рыцарь, между тем, отступил к центру площадки, скинул щит, уронил меч, сложил руки за спиной и замер.
- Не понял? - буркнул дракон, - Это что за фокусы? Может ты еще в ритуальную пляску пустишься? Подними булавку, болван!
И дракон пустил в соперника длинную огненную струю. Рыцарь не шелохнулся. Дракон был уже в нескольких шагах от него, однако это, казалось, рыцаря нимало не заботило.
- В чем дело, забери тебя чума?! - рявкнул дракон, приблизившись настолько, что почти коснулся носом рыцарского забрала, - Ты что же думаешь - я тут буду в "крокодила" с тобой играть? Сейчас башку откушу и вся недолга!
Потом дракон смотрел на звезды. Они совсем не изменились с тех пор, как он, совсем маленький, взбирался на скалу и часами смотрел на небо, считая сверкающие точки. Звезды были такими же яркими, холодными... Только в этот раз они кружились в сумасшедшем хороводе - и впервые дракон не сумел сосчитать их. Так же, как не сумел заметить могучий апперкот, которым рыцарь подарил ему минуту свидания с детством.
Дракон медленно приходил в себя. Он ошалело потряс головой, повел по сторонам невидящим взглядом и сообщил миру:
- Тебе конец! Небо упало на землю и раздавило тебя в лепешку. Ну, и мне досталось, между делом... Больно!
- Ошибаешься, - звонкий голос ворвался в диалог дракона с миром, - Подумаешь - разок в челюсть схлопотал. Больно еще не было. Но будет. Избавь себя от страданий - отдай, что украл!
Дракон медленно сфокусировал взгляд на рыцаре и недоверчиво спросил:
- Это что же.. Это ты, что ли, меня так приложил?!
- Сомневаешься? - возмутился рыцарь, - Так! Задета моя честь. Следовательно, я буду иметь честь снова задеть твою челюсть.
- Не надо! - быстро среагировал дракон, - Я, видишь ли, мудрый. Очень! Почти как Фишманы. А то, что сидит у меня в пещере, не стоит сломанной челюсти, клянусь Интимным Таинством Диплодоков! Забирай скорее! Вот только... Будь так любезен, открой мне свое имя.
- Имя? Открою, не жалко, - рыцарь отстегнул ремешок, снял шлем и .... золотые локоны сверкающим каскадом заструились по наплечникам и бригантине, - Антуанетта.
- Клянусь расстройством Великого Орлангура! - вскричал дракон, - Дева! Как же я сразу не догадался, старая облезлая ящерица с манией левитации! Ведь видел же, видел! Коня на скаку... Огонь до одного места... Все же признаки на лицо! Ну, а роду ты какого, девица? "Эф" - это кто такие?
- Я - магистр Ордена Санкта Фиминистика Апостолика. Вот мой род.
- Дожили... - вздохнул дракон и потер ноющую челюсть, - Ладно.. Забирай, раз победила. Я только рад буду.
Он, пошатываясь, добрел до входа в пещеру и рявкнул:
- А ну-ка, прочь отсюда! Живо! К папеньке!
Послышались шаги и наружу, прикрывая рукой отвыкшие от яркого света глаза, выбрался толстый кучерявый юноша, в грязном парчовом плаще с царским вензелем на правом плече. Он боком просеменил мимо дракона, подобрался к воительнице, встал у нее за спиной и оттуда погрозил дракону пухлым кулаком:
- Ууу, гадина! Конец тебе! Сейчас мы тебя порвем! - юноша властно хлопнул магистра по плечу и сурово взвизгнул, - Повелеваю тебе зарубить наглую тварь! Выполняй!
Как удивительно похожи детские воспоминания человека и дракона! Свистом подозвав коня и легко закинув увлеченного звездным хороводом принца поперек седла, воительница, не касаясь стремян, взлетела следом и молча тронулась в обратный путь.

- Сволочь ты, хоть и старый друг! - дракон сделал короткую рокировку и перевернул клепсидру.
- Ну, прости ты меня, бога ради! - король "съел" слона и перевернул клепсидру, - Шах. Понимаешь, никто за него замуж не хочет! Даже под страхом смертной казни! А мне на пенсию скоро. Цейтнот, дружище!
- Мог бы и предупредить! А то "героя ищу, героя ищу, сыну наставника"! Подумать только - дева! - дракон потер все еще ноющую челюсть, - Но уж невесту ты отхватил на славу, старый мошенник!
- Да какое там! Отказалась наотрез! Даже указ не дослушала! - король потер ноющую челюсть.
- Ай-ай-ай! - мстительно засокрушался дракон, - Ну надо же! И что же теперь?
Король задумчиво посмотрел на друга.
- Попробую последнее средство, - он достал из внутреннего кармана томик заклятий, - Указ уже подписан. Вечером в лягушку превращать буду. Может хоть так пристрою...
©kurtuazij

 

[kolobusja]

Саурон и кидалово
Крайне растерянный назгул робко заглянул в дверь кабинета:
- Хозяин… Тут это… Делегация хоббитов. Сами пришли. Про кольцо толкуют…
- Что значит «толкуют»? - Саурон гневно нахмурился. По мраморному потолку пробежали трещины.
- Говорят – принесли, - объяснил назгул.
Саурон порывисто вскочил. Тёмный плащ затрепетал за его плечами.
- Ага! – гордо возвестил Чёрный Владыка. – Они поняли, что моей воле ничто не может противиться и хотят сохранить свои жалкие жизни в обмен на кольцо! Что ж, пусть несут!
Саурон величественно расселся на троне.
В зал вошла, с любопытством озираясь, группа хоббитов. Один из них держал в руках блюдо, накрытое расшитым полотенцем.
- Доброго здоровьичка, Великий и Страшный! – вежливо поздоровался главный из хоббитов.
- Не Страшный, а Кошмарный, - недовольно поправил его Саурон.
- Да я ж и говорю – плохо выглядите, почтенный. Кушаете, небось, нерегулярно, а я вам так скажу – так и здоровье подорвать недолго. Мы тут слышали – вы колечком интересуетесь? Так вот, не побрезгуйте уж… от чистого сердца! Супруга моя самолично пекла!
Хоббит торжественно снял с блюда полотенце. На весь кабинет упоительно запахло свежевыпеченное кольцо с заварным кремом…
* * *
В кабинет Саурона с оханьем ввалился назгул. Вид у него был здорово помятый.
- Хозяин… Там к тебе один человек хочет войти…
- Мало ли кто что хочет! – рявкнул Саурон, бывший, как всегда, не в духе. – Гоните в шею!
- Ага, как же… Выгонишь его, - пробурчал назгул. – Мы попробовали, а он начал прыгать и ногами драться… Больно…
Саурон заинтересовался:
- Что за человек такой?
- С востока откуда-то… Чайнец он, говорит… Да и не поймёшь толком ничего…
- Пустить! – решил Саурон.
Раскосый желтолицый человек в пышном халате вошёл и низко поклонился, сложив руки перед грудью. Само собой, Чёрный Владыка не удостоил его даже кивком.
- Моя слысать, господина кальсо искать? – почтительно поинтересовался посетитель.
Саурона как пружиной подбросило.
- Да! Моё кольцо обнаружилось на востоке? Что ты знаешь? Ты видел его?
Чайнец замолчал и хитро улыбнулся.
- Отвечай! – рявкнул Саурон.
- Господина хосет знать за кальсо? Господина платить немносько юань и господина будет всё знать…
Саурон пошарил в кармане плаща и, выудив небольшой мешочек с золотом, бросил его посетителю. Тот поймал мешочек на лету и неуловимо спрятал в рукав.
- Теперь рассказывай! – велел Саурон.
- Моя показать, так лутсе будет, - поклонился посетитель.
Он вынул из рукава деревянный диск с отверстием посередине и бамбуковую палочку. Насадив диск на палочку, он принялся катать его по столу, поясняя:
- Один кальсо – осень неудобно. Два кальсо – уже халясо. Четыре кальсо – лутсе всего! Повозка сама катися, лосадка меньсе устаёт!
Саурон начал багроветь. Чайнец поклонился ещё ниже:
- Я немносько плохо говорить? Надо сказать «калесо»? У нас в Чайна давным-давно калесо изобрели…
* * *
Саурон вошёл к себе и обомлел.
В его любимом кресле, небрежно закинув ногу за ногу, сидела Галадриэль и изящно курила тонкую сигаретку с ментолом.
- Что это значит? – гневно спросил Саурон. – Наглость эльфов уже переходит всякие границы! Как тебя пропустила охрана?
- Дрянь у тебя, а не охрана, - хладнокровно заметила Галадриэль. – Чуточку эльфийской магии – и они пропустили бы меня даже в твою сокровищницу. Впрочем, не злись, Чёрный Владыка. Я по делу.
Саурон сел в другое кресло, напротив.
- Слушаю тебя, - проворчал он.
- Видишь ли, - начала Галадриэль, небрежно постукивая по подлокотнику кресла наманикюренными пальчиками, - я долго размышляла. И пришла к выводу, что ты, Владыка, будешь лучшим кандидатом… Я про кольцо, если ты не понял.
Саурон взлетел в кресле:
- Кольцо у тебя?
- Да, - кивнула Галадриэль.
- Сюда. Немедленно, - приказал Саурон тоном, не терпящим возражений.
- Я за этим и пришла, - улыбнулась Галадриэль. – Я же сказала – ты наиболее достоин носить его. Хочешь, я сама его тебе надену?
- Ну, если тебе это доставит удовольствие… - ухмыльнулся Чёрный Владыка.
Галадриэль пошарила в сумочке, нежно взяла Саурона за руку и молниеносным движением надела ему кольцо.
- Это что такое? – тупо спросил Саурон, глядя на свою руку.
- Кольцо, милый, - пропела Галадриэль.
- Это самое обыкновенное кольцо!!!! – заорал Саурон.
Галадриэль надула губы:
- Милый, ты, в общем, немного неправ. Это не самое обыкновенное, а обручальное кольцо. И не кричи, пожалуйста. Ты сам согласился! Да, а для меня ты колечко не приготовил? Ну, ничего, чуть позже купим. Кстати, надо будет сделать здесь ремонт, у тебя слишком мрачновато… Не волнуйся, милый, я лично займусь дизайном. И охрану мы заменим. Да, Саурик, я тебя прошу – оденься поприличнее, сейчас с тобой придёт знакомиться моя мама…
©darkmeister
====================


Про колибри
Вообще-то раньше колибри были размером с хорошего индюка. Вернее, может быть, и с нехорошего, но значения это не имеет. Факт тот, что замороженным окорочком колибри можно было нанести очень даже чувствительные травмы. Это потом они измельчали. А почему – про то и история.
В старые времена, как всем известно, и папоротники были выше, и морды у зверюшек были ширше, и вообще царило полное довольствие и благолепие. Вот и колибри тоже были здоровенные, жилистые и мясные. А так как шастали они всегда стаей, то их здорово побаивались.
Но однажды они нарвались.
Короче, стая подвыпивших колибри полетела в соседний лес. Чисто приключений поискать. И вот так случилось, что они обнаружили в гигантской секвойе дупло филина.
А филина дома не было. Так что колибри расхулиганились вовсю.
Ну, секвойю им повалить не удалось, зато по жилищу филина они прошарились как стадо кочевых монгольских саблезубых воробушков. Стены изрисовали похабными надписями, нагадили в рояль, выжрали всё, что было в мини-баре, а напоследок обнаружили в чуланчике бочонок мёда.
Ну, и упёрли его с собой. И входную дверь на прощание оторвали.
Когда филин вернулся домой, увиденное ему, мягко говоря, не понравилось. Но когда он обнаружил пропажу мёда из чуланчика, он моментально успокоился и начал ржать. В момент этого буйного припадка веселья его и застал медведь, залезший к нему в гости.
- Ты чего веселишься? – сурово спросил он, оценив обстановку. – Хочешь, сходим, разберёмся?
- Не надо, - ответил филин, продолжая хихикать.
- А чего так? – поинтересовался медведь.
- Видишь ли, - объяснил филин, - мёд-то они с собой взяли. Значит, обязательно съедят. И вот с этого момента я им не завидую.
Медведь оценил юмор ситуации и тоже начал ржать.
Вы в непонятках, понимаю. Дело в том, что филин был местным алхимиком.
А воровать что-то из дома алхимика, да ещё и пытаться это что-то съесть – чревато.
- Очередной эксперимент? – отсмеявшись, спросил медведь.
Филин кивнул.
- А что в этот раз изобретал? – не отставал медведь.
- Уменьшительное средство. Крысам хотел подсыпать, чтоб с мышами сравнялись. А то есть неудобно.
Друзья ещё немного похихикали, потом медведь ушёл, а филин, наскоро приколотив дверь обратно, лёг спать.
Тем временем дорвавшиеся до мёда колибри уговорили весь бочонок. И тоже легли спать.
Пробуждение их приятным назвать было нельзя. Сами прикиньте, вот просыпаетсь вы, к примеру, в своей постели, и обнаруживаете, что до подушки вам ещё ползти и ползти. А одеяло способно вас раздавить.
В общем, с тех пор колибри стали исключительно вежливые и незлобивые. И это неудивительно, потому что теперь набить им морду мог любой средних размеров шмель.
А к мёду они пристрастились навсегда. Теперь их от цветочного нектара за уши не оттащишь.
Хотя ушей у колибри, кажется, нет…
©darkmeister

 

[kolobusja]

***** ОБ ИСТОКАХ
- Ааа.. а где наша Ева?
Сатана вяло зевнул.
- Она... нас... бросила.
- Как это?! - слегка оживился Бог, - А.. собственно.. почему?
- Умная стала, - усмехнулся Сатана.
- Да ну?! - не деланно удивился Бог, - Прямо вот так взяла - и стала? С какого перепугу?
- Ну.. - Сатана отхлебнул кваса и потер лоб, - После вчерашнего, стало быть. Познала ибо.
- Да? - усомнился Бог, - Что именно познала?
Сатана задумался.
- По большому счету.. познала.. как бы это? Познала Добро и Зло.
- Ничего себе! - восхитился Бог, - Высоко взлетела наша птичка! Это как она умудрилась?!
Сатана хмыкнул.
- Ну, скажем, Добро и Зло познали Еву. Так тебе проще уразуметь?
- Эээ.. - Бог покачал головой, - Не так, чтобы очень.. Все-таки, где Ева - а где Добро и Зло! Что-то ты мудрено излагаешь.. Неубедительно. Давай простым нечеловеческим языком, а?
Сатана вздохнул.
- Эх же.. Вроде бы Высшая Сила - а порой непроходимо.. мнээ.. человекоподобен!
Бог сердито нахмурился.
- Ты говори, говори, да не заговаривайся! А то, неровен час, нарвешься! Рассказывай уже. Так что там с Евой? Говоришь, познала Добро и Зло?
- Если соблюдать точность, то.. Добро и Зло вчера познали Еву. Ненарочно, конечно. Но тем не менее.
Бог напрягся.
- Оба познали? Вместе?!
- Ну что ты! - откровенно издевательским тоном ответил Сатана, - По очереди. И первым, конечно же, было...
- Да ты совсем страх потерял, Нечистый! - рявкнул Бог.
- ... Добро, - спокойно закончил Сатана.
Бог сразу расслабился.
- Другое дело. Познали, значит.. Проклятый нектар. Поймаю Змея - удушу дрянь зеленую! Я же говорил ему - хватит! А он - "Бог троицу любит, Бог троицу любит". Три бочки уговорили... А всей закуски - одни яблоки... Ну так.. и что сказала Ева?
- Что сказала? - Сатана прищурился, - Сказала, что у Зла - больше.
- Врешь! - набычился Бог.
- Вот еще! - обиделся Сатана, - Спроси у нее сам!
- И не подумаю! - отрезал Бог, - Ушла - и черт с.. прости... и пес с ней!
- Пес? - усмехнулся Сатана, - Нет, как-то неблагозвучно.. Все-таки, твое творение. И Гарм обидится..
- О чем это ты?! - подозрительно прищурился Бог.
- Чего? В самом деле ничего не помнишь?! - изумился Сатана.
Бог виновато развел руками.
- Боже ж ты мой... - протянул Сатана. Бог радостно встрепенулся. Сатана срочно внес ясность, - Не дождешься! Это я фигурально. Короче.. Ева заявила, что желает жить со Злом. А ты, понятно, возмутился и сообщил, что не раньше, чем Добро победит Зло. А я сказал, что не дождетесь.
- "Не дождетесь, не дождетесь", - передразнил его Бог, - Заладил! А она?
- А она сказала, что тогда уходит из Рая. И ты стал ей угрожать.
- Не может быть! - Бог смутился, - Я?! Угрожать?! Женщине?!
Сатана изобразил гримасу абсолютной честности и возвел глаза. Бог понял - не врет. И покраснел.
- Ааа.. Чем угрожал? - тихо спросил он.
- Не помню, если честно, - тактично ответил Сатана, - Бормотал что-то про роды в муках...
- А она?
- Согласилась. Но просила создать что-то, что заменит ей Зло...
- Вот же неблагодарная! - возмутился Бог, - И что же я?
- Создал, - невозмутимо сообщил Сатана.
- Врешь! - взорвался Бог, - Врешь же, гад! Я создал Зло?!
- Хуже. Ты подсунул ей имитацию, - холодно ответил Сатана. И добавил мстительно, - По собственному образу и подобию!
Бог потупился.
- А она чего?
Сатана потрепал расстроенного Бога по плечу и мягко ответил:
- Сказала, что глину мог бы и не экономить. И что она тогда тоже будет имитировать. В отместку, стало быть. И при этом каждый раз говорить твоему творению, что он просто божественен..
Бог укоризненно посмотрел на Сатану.
- Ну, а ты что же? Не мог вмешаться? Помочь?
- Я вмешался и помог! Снабдил твою имитацию исключительным самомнением. - язвительно ответил тот и подмигнул Богу, - Нет худа без добра, а?
- И наоборот! - радостно подхватил Бог, а потом, уже серьезно, добавил - Только это.. Ну.. Нехорошая история получилась. А?
- Не бери в голову, - утешил его Сатана. Он протянул руку, сорвал с ближайшей ветки наливное яблоко и сочно захрумкал, - Придумаем что-нибудь.. правдоподобное.
©kurtuazij
====================

О принцах и лягушках

Славная компания в составе frumich, 7_korov, kurtuazij, darkmeister, dimochkin и mirkina доказала: в сказках или анекдотах о Принце (Принцессе) и Заколдованной Лягушке можно изложить любой сюжет и любую мораль!
--------------------------------------------------------------------------------
frumich:
Иван-Царевич бродил по лесу, выискивая стрелу.
- И где она, мать ее? Сюда же стрелял. В лес. Логичнее, конечно было выстрелить в поле, но там – подсолнух. Потом по подсолнухам носиться, искать... Нереально. Лучше в лесу.
- Не стрелу ищешь, добрый молодец? - голос лягушки был на удивление низким и мелодичным.
- Ее треклятую. Не падала тут?
- Вот она. Она?
- Она вроде. Похожа. Наконечник золотой... Понимаю, что глупо. Понимаю, что расточительно. Традиции, мать их... И жениться уже давно можно по-человечески. Так нет же... Стреляй, ищи... Нашел вот.
- В жены меня хочешь взять?
- Не хочу. Но придется. Слово дал. Где упадет стрела – там и женюсь.
- Женишься? Обещаешь? Точно? Обратку не дашь потом?
- Слово царевича! Падлой буду!!! Чего уж? Не первое поколение царевичей так женится. Кому больше везло, кому меньше. Чего там делать надо?
- Целуй меня.
- Фиии, жаба... Ну, чего уж там? Цалую....
БЗДЫЖШЬ!!!!! Поляну заволокло туманом... Из тумана шатаясь появился царевич.
- Фигассе!! Ну где ты там, ненаглядная? Покажись мужу.
Из тумана вышел юноша. Странный какой-то. Женоподобный весь.
- Не понял. – удивился царевич – Пацан, ты тут царевну не видел?
- Недоросль... – жеманно захихикал юноша. – Самца лягушки отличить от самки не могут, а туда же – жениться. Дал слово – держи. Ты на мне жениться обещал, праативный...
--------------------------------------------------------------------------------
dimochkin:
- Где же эта стрела!? Где же она...Уууу, проклятое болото..Вот же угораздило...Да где же она?
Краем глаза Иван-царевич заметил, как что-то блеснуло неподалёку на кочке.
- Бинго! - обрадовался царевич. Высоко поднимая ноги и зачерпывая сапогами болотную жижу, он приблизился к кочке.
Увиденное заставило его брезгливо поморщиться. Беспомощно раскинув зеленые лапки, на спине лежала отвратительная болотная жаба - аккурат из жабьего живота торчала царская стрела, а из раны толчками вытекала густая мутная жидкость.
- Бедная тварь, - подумал царевич, - угораздило же тебя.
Жаба была еще жива и смешно дергала лапками, трепыхалась и то и дело открывала и закрывала зелёный рот. На секунду Ивану даже показалось, что она что-то силилась произнести, но всё что доносилось до царевича - это хриплое булькание и клокотание.
- Извини, старушка, - виновато улыбнулся Иван Царевич, - стрелы нынче не казённые. Он вытащил наконечник из издыхающего земноводного, вытер его о лопух и, почесав затылок, похлюпал по направлению кo дворцу.
--------------------------------------------------------------------------------
7_korov:
Царевич задумчиво поднял лук и пустил каленую стрелу в болото.
- Товсь! Залп-а-а-ам... пли! - раздалось оттуда, и туча маленьких зеленых стрел полетела в царевича...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Марьюшка собирала клюкву на болоте, когда что-то ужалило ее в щеку. В глазах потемнело и Марьюшка потеряла сознание. Очнувшись, она увидела на своей груди зеленую лягушку в короне и с маленьким луком в руках.
- Не везет, так не везет! - проквакала лягушка. - Ладно, лежи тихо, - сейчас поцелую, может, и такая уродина в красавицу-лягушку превратится?..
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
...Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в прекрасную царевну.
- Только знаешь, я ведь всю жизнь иногда снова в лягушку превращаться стану - либо в постели, либо на людях... Ты что выберешь?
--------------------------------------------------------------------------------
darkmeister:
Почему холостым быть лучше, чем женатым
Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Почему женатым быть лучше, чем холостым
Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! – завопил Данила-царевич. – Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроено.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями.
Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Яблочко от яблоньки в лес не убежит
Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! – возмутился Иван. – Пойду, что ли, кирпичом швырну…
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? – растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. – Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Слово не воробей…
- Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
- А кто? – тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э… Мне вообще-то лягушка нужна… Заколдованная… Принцесса которая…
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? – сурово спросила она.
- Жениться… - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно…
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался…
- Пацан сказал – пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать…
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
…Не плюй в колодец…
Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? – кричала она. – Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? – возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. – Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь – баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала – во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. – Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть – и то хорошо…
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. – Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить… А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон – еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! – яростно сказала она, уходя на кухню.
--------------------------------------------------------------------------------
kurtuazij:
Принц сжал голову руками и застонал:
- Опять экономия?! Опять сокращение бюджета?! Ну почему, почему мы должны отменить Праздник Весны?! Ты же сама любишь этот карнавал! Ты же раньше звездами с неба разбрасывалась! Откуда в тебе вдруг возникла эта дикая патологическая жадность?!
Принцесса мудро усмехнулась:
- Это наследственное, любовь моя. Зря ты чураешься народной мудрости. Чтобы узнать, какой будет твоя жена в зрелости, нужно посмотреть на ее мать. Впрочем... ты же познакомился с моей матушкой гораздо позже... А хроники дворцовые ты никогда не любил читать.
--------------------------------------------------------------------------------
mirkina:
- А ты точно настоящий принц? - с сомнением смотрела лягушка. - Вид у тебя... какой-то... не принцевый.
- То есть?!
- Ноги кривые. Шпага тоже. Спина сутулая. Лошадь тоже. Ордена на груди блёклые. И глаза тоже... жабьи.
- Да ты на себя...! - собрался возмутиться принц, но осёкся (воспитание не позволяло говорить о даме в таком тоне, даже если дама - лягушка). - Что тебе, родословную показать?!
- Много вас тут таких шляется, без доказательств... Ну ладно, не надо, - милостиво согласилась лягушка. - Целуй давай, чего стоишь!...
Поцелуй состоялся, превращение - нет.
- Так ты, что - не заколдованная принцесса?!
- Да какая разница, принцесса ли я! Если б ты был принц - ты и простую лягушку в принцессу бы превратил. А я ж говорила, что ты не принц! Иди отсюда, самозванец!
Принц вернулся домой и... женился на принцессе из соседнего королевства. Она не требовала от него доказательств. И стала королевой.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ты еще долго будешь тянуть? Давай уже целоваться, - устало вздохнула лягушка.
- Погоди, - принц внимательно изучал пробы болотной воды. - Ламинарии в норме, содержание метана понижено, хлора нет. В принципе, аш-два-о здесь чище, чем во многих городах. Ты уверена, что хочешь расколдоваться и переехать в столицу?
- Уверена! - начала терять терпение лягушка (после измерения температуры она почему-то нервничала и с трудом могла усидеть на месте).
- Хорошо. Тогда давай приступать к процедуре, - принц сменил стерильные перчатки и надел респиратор.
- Это еще зачем?!
- А ты знаешь, сколько страшных инфекций передаются воздушно-капельным путем? Причем многие из заболеваний могут иметь летальный исход, которого я себе позволить не могу.
- Скажи-ка... ученый-натуралист... а дома ты тоже всё и всех проверяешь?
- Разумеется. У нас во дворце тщательно соблюдаются все санитарные нормы.
Пришлось лягушке отказаться от принца. С тех самых пор, как злой волшебник провёл операцию по смене формы жизни, она терпеть не могла стерильные лаборатории...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вышедший к болоту принц застал удивительную картину: около сотни лягушек внимательно слушали одну, взобравшуюся на кочку повыше.
- ...Барочной стихийной динамике, драматической антиномии чувственного и иррационального, земного и трансцендентного классицизм противопоставляет идеал уравновешенности и господства меры в борьбе враждующих начал, веру в разум, культ прекрасной, закономерно упорядоченной природы, утверждение высоких этических ценностей на философско-гуманистической, а не мистически-волшебной основе...
У принца не возникло сомнений, что лягушка, читавшая лекцию по теории классицизма, - самая настоящая принцесса. Кинулся к ней, поцеловал, расколдовал, увёз домой.
А дома, как положено, три задания - ковер выткать, пирог испечь, рубашку вышить. Потому что вера в разум - хорошо, но для семейной жизни нужно совсем не это...
--------------------------------------------------------------------------------
UPD из комментариев:
krasavchog:
-Нарисовал? - нетерпеливо спросила Василиска.
-Ага, - ответил Иван-царевич, - готов твой портрет, моя дорогая.
И повернул к Василисе мольберт.
Ойкнула Василиса, точно стрелой сраженная, а потом как закричит:
-Ты кого нарисовал?! Это ты меня нарисовал?! Пикассо недоделанный, я ж на лягушку похожа!!!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
-Меня поцелуй! - услышал Иван квакающий голос.
Глянув под ноги, увидел Иван лягушку сидящую на стреле с золотым наконечником.
-Меня целуй! - раздалось требовательное кваканье и на тропинку выползла еще одна лягушка.
-Меня! Меня целуй!
Лягушачий хор оглушил Ивана, вся поверхность болота была покрыта сплошным шевелящимся ковром из лягушек. Большие и маленькие, бурые с бородавчатыми спинками, изумрудно-зеленые с полосками по бокам, лягушки прыжками перемещались к замершему Ивану.
-Целуй меня! Целуй! Меня! Меня! Целуй!
Первые ряды лягушек ткнулись Ивану в ноги, он пошатнулся, нелепо взмахнув руками, и упал в воду.
Радостно заквакав, лягушки устремились к нему. Запрыгивая на голову, отталкивая друг друга маленькими лапками, лягушки старались подобраться поближе к побелевшим от ужаса губам Ивана и прикоснуться к ним. Иван дернулся, пытаясь выбраться из-под лягушачьей массы, но тщетно. Через пару минут Иван затих, лягушки какое-то время продолжали прыгать по неподвижному телу царевича, но вскоре скрылись в болоте.
... А из зарослей кустов, что росли вокруг болота, всё выходили и выходили обнаженные, слегка с зеленоватым оттенком кожи, красавицы...
--------------------------------------------------------------------------------
ingwald:
"Просто нечеловеческая музыка..." - прошептал с гримасой наслаждения Иван-царевич, выбираясь на сушу по колено в болотной жиже...

 

[kolobusja]

Вызов
Рыцарь пнул дракона в бок обутым в броню носком башмака и провопил сквозь опущенное забрало:
- Вызываю тебя на бой!
Голос его звучал глухо.
Дракон не пошевелился.
- Вот ведь мерзкая тварь! – возмутился рыцарь, повернулся и стукнул пяткой – с тем же успехом.
- Спишь ты, что ли?!
- Угу, - буркнул дракон.
- Вставай!
- И не подумаю, - дракон всхрапнул и выпустил дымное колечко.
Рыцарь отступил на пару шагов и с разбегу ударил в бок плечом.
- Ты прямо шальной какой-то, - недовольно проворчал дракон, пошевелившись. – Меры не знаешь.
Рыцарь заорал.
- А? – переспросил дракон, не расслышав. – Что там еще?
- Бу! Дем! Драть! Ся! – выкрикнул рыцарь по слогам, едва не сорвав горло.
- Опять? – изумился дракон. – Зачем? Дрались уже.
- Я требую реванша!
- Нет уж, не выйдет. У меня этих благородных замашек нет. Не смог победить с первого раза – второго не будет.
- Трус! – рыцарь забарабанил кулаками и даже саданул лбом, защищенным помятым шлемом. – Червяк! Слизень!
- Вот ведь пристал, - пробормотал дракон. – Чего ему неймется? Орет, пинается. По мне, проиграл сражение – так сиди в брюхе спокойно, переваривайся.
Дракон поскреб лапой то место на боку, в которое рыцарь наносил изнутри надоедливые удары, и раздраженно дернул хвостом.
©zh_an
==================

путешествие первое...
Приехал как-то в Триодиннадцатое Королевство Принц. Долго ехал – устал. И одна только мысль в голове у него крутится. Нет, вообще, конечно, больше, но сейчас, от усталости, только одна.
- Найду, - думает, - Принцессу настоящую, в любви ей признаюсь и баиньки. А завтра – обязательно к Дракону – сражаться. А, надо сказать, Принц был ужасно начитанный и всё-всё про Принцесс знал. И про то, что горох им лучше в постель не подкладывать, и про любовь к разным безделицам и про нежность и капризность. Ну, и про Драконов, конечно.
Долго сказка сказывается, да ещё быстрее дело делается. Королевство-то оказалось крошечным: замок на холме – вот и всё королевство. А на замке табличка «3/11». Триодиннадцатое Королевство, значит.
Подошёл наш Принц к тому замку и давай серенады петь о любви своей страстной. На звук его голоса, конечно, из замка все выбежали, стали его в гости звать и с Принцессой знакомить. Принц приглашение принял, сел за стол, а сам всё на Принцессу поглядывает. И так она ему нравится, эта Принцесса, что аж об усталости позабыл.
- Давайте, говорит, прямо сюда вашего Дракона! Я, говорит, ему сейчас быстренько устрою полный конец обеда!*
Зашумели придворные, перешёптываться начали.
- Да у нас, Ваше Высочество отродясь Дракона не было, потому как ни к чему он нам, - отвечает ему Принцесса, - да вы кушайте, кушайте это я сама всё готовила…
А Принц действительно, так с вилкой у рта и застыл. А потом вилку аккуратненько так на край тарелки положил, кролика в сметане прожевал и салфеткой рот вытер. И молча собираться начал.
- Куда же Вы, Ваше Высочество, - огорчилась Принцесса, - Вы же ещё десерт не съели…
Да какой тут десерт, когда Принца уже и след простыл.
Что тут началось! Принцесса плачет, придворные бегают, Король с Королевой в покоях заперлись – валерьяну пьют. А Принц, тем временем, коня оседлал и дальше поехал. В Тридвенадцатое Королевство. Едет себе тихонечко и думает: нет, неправильная какая-то Принцесса, не настоящая. Сразу видно – не избалованная и капризничать не будет. И пироги печёт! Где это видано, чтобы Принцесса и пироги пекла? Правда, хорошие пироги (на этом месте Принц тяжело вздохнул), даже скажем, отличнейшие. Но сама?! И Дракона у них нет. Что это за Принцесса без Дракона? Ну и что, что она хороша собой и вкусно готовит (на этом месте Принц опять тяжело вздохнул)?! Нет, это что же получается? Никаких тебе битв, никаких геройских подвигов, никаких легенд о тебе не напишут?! Сиди себе, значит дома, на красавицу жену любуйся и пироги ешь. И в третий раз вздохнул Принц. А потом повернул коня, и поехал назад, в Триодиннадцатое – свататься.
*Это он не сам такое выражение придумал, а в одной умной книжке прочитал.
©doktorsha
=======================

Клык дракона
Я зевнул во всю пасть и сделал вид что сейчас засну. Крепкое пойло принесла эта принцесса! Но чтобы свалить тысячелетнего зверя, трех литров мало. Если только это не Царская Водка, которая растворяет даже золото (и драконьи желудки тоже). К счастью, у принцессы не было настолько живодерских намерений, она только хотела усыпить меня. Я подумал несколько секунд, потоптался и улегся, левым боком к гостье. Закрывая глаза я потрогал языком левый верхний клык - да, уже немного шатается. Если принцесса нацелится именно на этот клык, так и быть, я позволю его вырвать. А нет - останется без руки. Дракон я или кто?
Принцесса, конечно не сказала, зачем она пришла в пещеру, да и вообще не призналась, что она принцесса. Но после тысячи лет, прожитой под боком у людей, я знал их лучше, чем они сами себя. Да и по времени все сходится - новые принцессы в замке за холмами как раз достигли брачного возраста. А плата за женитьбу на принцессе стандартная вот уже много веков - клык дракона. Хорошо, что у драконов зубы меняются каждые двадцать лет в среднем, а то ходить бы мне беззубым. А так, рыцари далеко не все такие упертые дураки, им тоже жить хочется, обычно удается сторговаться и продать им выпавший клык за пригоршню золота. А этой нахальной принцессе клык и вовсе задаром достался, как награда за смелость и нахальство.
Пока я размышлял принцесса завернула клык в носовой платок и потихоньку прокралась к выходу. Интересно, ради кого она рискнула проделать все это? Кто ее незнатный возлюбленный - паж, менестрель, простолюдин?
Вот сейчас и узнаем! Принцесса уже далеко, можно открыть глаза и перестать притворятся спящим. Вон там, за кучей золота лежит одно из моих настоящих сокровищ - магический хрустальный шар. Я отобрал его, вместе с жизнью, у одного наглого шарлатана, который и не подозревал, что это не просто шар из хрусталя и дурачил с его помощью простодушных обывателей. И дальше бы дурачил, если бы не подбил целую деревню идти выкуривать меня из моей пещеры, в надежде, что сумеет заполучить мою голову и показывать ее в своем шоу. В результате он расстался со своей. Для порядка я разграбил и его фургон, хотя ничего ценного кроме шара там не было.
Мои лапы привычно выкатили шар из выемки в полу и установили его в узкий столб солнечного света. Шар тут же наполнился серебристым туманом - готов к работе...
В малой восточной гостинной царила тишина и покой. Ее Величество, играла в шахматы с наследным принцем Эриком. Ее Величество старалась подыгрывать принцу, который играл из рук вон плохо, но все время отвлекалась и начинала выигрывать. Ей было о чем подумать - ведь впереди сезон турниров за руку ее дочерей, балов и свадеб. И все это требует организации... Обнаруживая, что снова выигрывает, она снова делала пару неверных ходов. Из-за этого партия затягивалась.
Его Величество сосредоточенно изучал выписки из хроник и летописей, чтобы не ударить лицом в грязь, когда потребуется разрешать споры между женихами. Есть возможность, что храбрецов, добывших клык дракона будет больше, чем принцесс ведь у дракона четыре клыка, а дочерей у него три.
На третьем часу эту идиллию грубо нарушила принцесса Шарлотта. Она распахнула дверь чуть ли не пинком, промаршировала через всю комнату и шваркнула на стол перед отцом некий небольшой предмет, завернутый в носовой платок. Эта демонстрация была настолько не похожа на обычное поведение пусть своевольной, но хорошо воспитанной принцессы, что удивленные родственники даже не заметили, что одета она отнюдь не в королевское платье, и даже проигнорировали ее младших сестер, тихонько проскользнувших за старшей в открытую дверь и затаившихся в углу.
- Что это, дорогая? - мягко спросил король, осторожно тыкая пальцем в сверток на столе.
- Клык дракона! - резко ответила принцесса.
- За-за-зачем? - король был совершенно ошарашен.
- Кто-то тут издал указ, что человек, добывший драконий клык, получит в награду принцессу. - вкрадчиво начала Шарлотта. И закончила куда как более резко - Я залезла сегодня утром в пещеру дракона и вырвала у него клык! Я хочу в награду принцессу - себя!
- Но Шарлотта... - робко пролепетала королева. Она была опытной интриганкой, известной своим нестандартным мышлением, но такое решение проблемы даже ей не приходило в голову.
- Я выполнила ваше условие - голосом принцессы можно было резать металл, - теперь ваше очередь! Завтра вы объявите, что за мою руку женихи состязаться не будут. Придумаете что-нибудь. А я уезжаю!
Принцесса развернулась на каблуке, вышла из комнаты и отправилась прямиком на конюшню, где ее ждал все еще нерасседланный конь.
Я хохотал, я просто ржал, как пьяный конь! Принцесса ухитрилась переплюнуть даже мое воображение. Она заслужила этот клык!
Отсмеявшись, я таки решил вздремнуть. Зелье принцессы все-таки очень крепкое. Мертвецкого сна, оно конечно мне не даст, но желание подремать часок-другой - вполне. Тем более, что время такое подходящее, послеобеденное.
Я проснулся от того, что в пещеру кто-то вошел. У самого входа к стене робко прижались две девицы, одетые крестьянками. Ага крестьянки, как же! Младшие принцессы, вот это кто. Идея сестры им видимо понравилась. И зелье из той-же бочки наливали, как видно. Пахнет оно точно также. Я улыбнулся во всю пасть и придвинул к себе хвостом коробочку со старыми клыками.
- Милые принцессы, я не против поболтать с вами, и даже выпить, но клыки дергать я больше не дам. У меня только один шатался! - И быстро, пока они не успели сказать или сделать что-нибудь глупое. - Но я с удовольствием продам вам выпавшие клыки всего за несколько золотых!
©gerie_aren

 

[kolobusja]

Данный опус написан совместно с препушистейшей Евгешей aka kroharat

Трактир «У ХомЪки»
Цикл занимательных историй о хомяке и плюшках
На перепутье трех дорог и еще одной, в месте-которого-нет, у раскидистого дуба, стоит, прикинувшись незаметной лачужкой, маленькая кофейня с забавным и немного нелепым названием - "У ХомЪки".
И пусть, дорогой читатель, Вы никогда не стояли на перепутье трех дорог и еще одной - но и у Вас есть шанс, открыв старую скрипучую дверь, оказаться в гостях у Хомки - и, получив превосходных плюшек с яблоками и корицей и чашку ароматнейшего кофе, рассказать свою историю…
Агааа, испугались?!

Не бойтесь, дорогой читатель, на самом деле наша история начинается совсем не так. На самом деле, она начинается в болоте. Да-да, в болоте! Ведь именно там, в болоте, Хомка как-то раз нашел… КЛЮЧ! А при нем – бирочку с адресом, тем самым: «Перепутье трех дорог, место-которого-нет, под раскидистым дубом налево…»
Хомка наш, как всем известно, был любопытен и бесстрашен , а потому он немедленно отправился проверить, что же это за место, и к какой двери подойдет загадочная болотная находка. Под раскидистым дубом обнаружилась только одна дверь – а за нею огромное, гулкое и пустое помещение, в котором тоскливо прозябал одинокий чайник.
«Отличное место для плюшечной!» - тут же подумал Хомка. А подумав, засучил рукава (если, конечно, допустить, что у хомяков есть рукава) и принялся за работу.
Вот так и возник трактир «У ХомЪки». И возникает с тех пор – в самых разных местах, временах и эпохах – там, где кому-то плохо, неуютно, грустно, и срочно требуется улучшить мировоззрение поеданием вкусного хлебобулочного изделия под названием «плюшка». И каждый посетитель, получив от Хомки чашечку кофе или какао, блюдце с печенюшками или корзинку сладких имбирных коржиков, оставляет в виде платы свою историю… Послушаем?
Суета вокруг дракона
Был промозглый осенний вечер. Мерзкий северный ветер яростно обдирал последние пожухлые листья с растущих вдоль дороги дубков и швырял в лицо пригоршни ледяной воды – а по дороге, кутаясь в шаль, брела девушка, простуженная и несчастная, с некрасиво хлюпающим и красным от постоянного чихания носом. Внезапно перед этим самым носом, словно из ниоткуда, возник порог – а при нем домик с дружелюбно желтеющими в сгущающихся сумерках окнами и тяжелой дубовой дверью. Девушка – а ее, между прочим, звали Гая – робко потопталась, не решаясь войти, а потом толкнула скрипучую дверь и шагнула внутрь...
Переход от промозглого ветра на улице к ласково обнимающему домашнему теплу и восхитительным плюшечно-коричным ароматам был так силён, что девушка чуть пошатнулась. Потом зажмурилась, глубоко втянула носом аромат сдобы и специй и в первый раз за вечер робко улыбнулась.
По барной стойке к ней уже деловито спешил пушистый зверёк. Он неодобрительно зацокал языком:
- Юная барышня, разве можно так долго гулять в подобное ненастье? Немедленно садитесь поближе к камину, а я сейчас сделаю Вам горячей какавы...
- Какао, - машинально поправила его Гая.
- А шибко грамотные могут в придачу не получить никаких плюшек, - с намёком заметил уважаемый хозяин трактира, в котором Вы, дорогой читатель, разумеется, давным-давно узнали нашего старого знакомого Хомку.
Гая чуть покраснела и сделала книксен.
- Прошу прощения, добрый хозяин. Конечно, Вам виднее. Пусть будет какава.
- Ну то-то же... - пробурчал Хомка себе под нос, деловито возясь с туркой, полной теплого молока, и рыская на полках в поисках коробки с порошком какао. После недолгих поисков коробка обнаружилась на нижней полке – совершенно пустой. Ну, то есть не совсем пустой... В коробке, уютно развалившись пузом кверху, сыто икал и сонно посапывал маленький книжный дракончик Тутти.
- Та-а-а-ак, - голосом, не предвещавшим ничего хорошего, произнёс Хомка и потянулся за мухобойкой.
Дракончик, лениво приоткрыв один глаз, неожиданно громким голосом произнес:
- Не советую! А то потом так похозяйничаю в твоей книге с рецептами - не то, что плюшек – даже сухариков в духовке насушить не сумеешь...
- Ты мне ещё угрожаешь? Похозяйничал уже! Как я посетителям в глаза смотреть буду? Позор-то какой! Ни крошки какавы в трактире нет! – рявкнул Хомка.
- Чаю предложи, - хладнокровно заметил Тутти.
Хомка всплеснул мухобойкой:
- Он меня ещё учить будет?!! Ах ты, стрекозёл недоделанный!!!
Книжный дракончик Тутти, поняв, что дело пахнет керосином, грузно взлетел и неуклюже заметался в воздухе, пытаясь уклониться от разящих ударов мухобойки, и, в конце концов, запутался краем крыла у Гаи в волосах. Вместо того чтобы завизжать, Гая с восхищением взяла дракончика в ладони и осторожно погладила одним пальцем вдоль спинного гребня. Тутти нежно мурлыкнул, сыто икнул, свернулся у девушки в руках уютным калачиком и... заснул. Гая оторопело посмотрела на хозяина:
- Ну и что мне теперь с ним делать?
- Немедленно верни мне этого чешуекрылого поганца! - завопил Хомка, свирепо скача по барной стойке и воинственно размахивая мухобойкой. - Подумать только!!! Тайком!!! Сожрать весь запас какавы!!!! Слышишь, ты, пародия на летучую мышь? Ты не дракон! Ты суслик!!!! Ты суслик-дистрофик, дорвавшийся до халявной баланды!!! Я на тебя напущу проклятие полнолунной диареи!!!! Ну-ка, дай мне эту полукрылую тушку сюда!!! Хомка потянулся к Гае. Девушка отпрянула и с опаской покосилась на свирепствующего хомячка. Сладко задремавшему книжному дракончику Тутти было всё равно и совершенно не страшно. Хомка с мухобойкой наперевес ринулся в наступление.
Гая поспешно отступила еще на шаг, покрепче прижимая дракончика к груди. Хомка попытался испепелить Гаю взглядом. Получилось, прямо скажем, неудачно. Гая захихикала. Хомка какое-то время пытался сохранять разъярённый вид, но девушка хихикала все сильнее. Наконец, Хомка не выдержал и засмеялся тоже.
А когда Хомка смеётся, почему-то сразу вспоминаются пушистые котята, порхающие воздушные змеи, одуванчики и плюшки.
Отсмеявшись, Хомка махнул лапкой.
- Ладно. Юная барышня, глинтвейн будете?
- Мне нельзя. Рано ещё, - робко сказала Гая.
- Когда вы мёрзнете, вы тоже говорите морозу: «Мне рано ещё»? – ворчливо отозвался Хомка. – И он вас слушается?
Через двадцать минут глинтвейн был готов. Хомка специально достал из шкафчика тоненькую фарфоровую чашечку, заботливо протёр её, налил одуряюще пахнущий напиток и протянул Гае со словами:
- Грейтесь, сударыня.
Собственно, поскольку Гая стояла у камина, ей было уже не холодно. Щёки её порозовели, но глаза почему-то оставались грустными. На руках у нее по-прежнему беззаботно дрых, свернувшись совершенно по-кошачьи клубком, книжный дракончик.
Себе Хомка налил в напёрсток апельсинового ликёра и, удобно усевшись на барной стойке, кивнул Гае:
- Рассказывайте, юная барышня.
- О чём? – не поняла Гая.
Хомка вздохнул и терпеливо пояснил:
- В моё заведение не попадают просто так. Любой, вошедший сюда, приносит с собой историю, которой очень нужно, чтобы ее рассказали. К сожалению, большей частью эти истории грустные. Похоже, и Ваша история – не исключение. Вот Вам плюшки, - с этими словами Хомка, как фокусник, выудил из-под стойки здоровенное блюдо с плюшками. - Присаживайтесь у камина на скамеечку, и рассказывайте. Кто знает, вдруг у кого-то из присутствующих найдётся отгадка для Вашей загадки?
Гая тяжело вздохнула и пробормотала, словно про себя:
- Вся моя жизнь – одни сплошные загадки… И никаких разгадок…
Хомка, подперев щеку лапкой, ободряюще кивнул и, примерившись, куснул плюшку с маком и вареной сгущенкой. Гая, чуть помолчав, принялась негромко рассказывать:
- Наша мама пропала, когда мне не было еще и года. Гай – он-то хоть помнит ее, ему было почти пять… А я совсем не помню. Знаю только, что у нее были очень мягкие, пахнущие медом и молоком руки… И еще колыбельная… Нежная такая… Плошки. Лукошки. Глазки в окошке – Звезды считает мудрая кошка…
Хомка, деловито жуя, невежливо перебил девушку и поинтересовался с набитым ртом:
- А кто такой Гай?
Гая недовольно покосилась на чавкающего хомяка, но все же ответила:
- Гай – это мой брат. После того, как пропала мама, нас подобрала матушка Мати, из кочевого племени Стефана Длинная Борода. Там мы и росли, вместе с Гаем… а потом он исчез… - у девушки на глазах заблестели непрошенные слезы.
- Что значит – исчез? – искренне удивился Хомка, доедая ватрушку с абрикосовым повидлом.
- Ну… пропал. Потерялся, исчез, растворился… Нас разлучил Нефалим на Перекрестке Миров – и теперь мы с Гаем обречены вечно бродить по дорогам Мирозданья в поисках друг друга и нашей пропавшей мамочки - теперь Гая откровенно плакала. Хомка, сочувствующе покивав, взял с блюда последнюю плюшку, с изюмом и орешками, и сунул девушке в ладошку.
- На-ка вот. Плюшки – они помогают, когда плохо…
Внезапно сквозь сон книжный дракончик Тутти пробормотал:
- Крайний слева шкаф, верхняя полка, третья книга справа, страница 82, девятнадцатая строчка снизу…
- Что? – недоумённо переспросила Гая, чуть не подавившись плюшкой.
Дракончик Тутти ничего не ответил. Он спал и даже похрапывал…
Хомка почесал в затылке чайной ложечкой:
- Пожалуй, - нерешительно сказал он, - надо посмотреть. Всё-таки дракон… хоть и воришка… Зря говорить не станет. Пойдёмте.
Гая послушно пошла за Хомкой через весь зал, миновала кухню, и оказалась в комнате, которую, без сомнения, можно было назвать маленькой библиотекой… или кабинетом… или норой… В-общем, это было место, где обитал хозяин трактира, наш любезный Хомка.
- Берите лесенку! – командовал Хомка. – Да, вот к этому шкафу прислоняйте. Лезьте наверх. Что этот жалкий птеродактиль там дальше пробулькотил?
- Третья книга справа, - повторила слова дракончика Гая.
- Вот берите эту книгу и спускайтесь. Да, мне тоже любопытно, а Вы что думали? Не, на название не смотрите, оно значения не имеет. Нам необходима только указанная строчка. Запомнили? Нет? Ладно, я помню. Страница восемьдесят вторая, девятнадцатая строка снизу. Да листайте шустрее! Ну?
Дрожащими пальцами Гая нашла нужную страницу, отсчитала строчку и прочла вслух:
«…Не верь туману. Вглядись в облака, которые пишут на небе: «Он скоро найдётся!..»
- Вот тебе и пророчество, - довольно заметил Хомка.
- Вы думаете, мой брат придёт сюда? – дрожащим голосом спросила Гая. В глазах ее плескалась надежда.
В этот момент в дверь трактира требовательно постучали…
P.S. Я не в курсе, кто там ломится в дверь! И вообще меня у компа нет! Все вопросы – к Хомяке!

)))
©darkmeister

 

[Lebedun]

Давненько уже не видно Колобуси... А жаль, тексты в этом топике всегда были "светлым лучом" форума.
Честно украдено из просторов интернета.
---------------------
Паладин Света
Паладин Света осторожно выглянул из-за дерева и принялся осматривать Чёрный Замок.
- Странно.. - тихо произнёс он, - Розовые флаги? Иллюминация? Симфония Флюка "И воссияет"? Клянусь Солнцем, у этого старого негодяя чёрный ум зашёл за беспросветный разум. Что же.. Я знал, что легко не будет, и не отступлю.
Он вытащил из ножен "Рассветный Луч" - и безупречно заточенное и отполированное лезвие меча ослепительно засверкало в сумерках. Паладин Света поправил белоснежный плащ, опустил забрало позолоченного шлема и решительно зашагал к воротам обители Апологета Мрака, подозрительно поглядывая на висевшую над ними растяжку с надписью "Царство Добра"
- Добро пожаловать, дорогой светлый гость! Да пребудет с нами Добро! - с улыбкой поприветствовал Паладина привратник-гоблин, гладко причёсанный и одетый в нарядный бирюзовый костюм с пуговицами из голубых самоцветов. Лицо гоблина скрывала маска зайчика.
- А ятаган за спиной прячешь? - ехидно поинтересовался Паладин.
- Подозрительный какой. А ещё весь в белом, - обиженно заворчал гоблин, поворачиваясь спиной и демонстрируя отсутствие оружия, - Видал? Так что прячь свой мясорез и проходи в замок. Веселись.
Паладин подозрительно поводил головой по сторонам, не заметил ничего, похожего на засаду и двинулся в ярко освещённый и украшенный цветными гирляндами, разноцветными фонариками и пёстрыми клумбами двор. Стоило ему появиться там, как стайка весело гомонящих карликов, в алых камзолах и сиреневых колпачках, обступила его и принялась наперебой угощать всевозможными сладостями.
- Карамель или цукат? - щебетали карлики, - Выбирай, светлый гость! Карамель или цукат?
- Банкет или подвох? - подозрительно спросил Паладин, - Отравить хотите?
- Да вот ещё! - надулись карлики, а несколько карлиц даже заплакали от обиды, размазывая по лицу румяна и тушь, - Какой же ты пакостный гость, хоть и светлый! Ну и сиди без конфет!
И толпа карликов двинулась к вошедшему следом за Паладином троллю.
- Карамель или цукат? - загомонили карлики.
- Кучку того и горку другого, - добродушно загудел в ответ тролль, - А я вам за это лесных орешков отвалю.
Паладин Света недоуменно пожал плечами, пересёк двор и вошёл в замок. Только успел он переступить порог трапезного зала, как был снесён с ног здоровенным вервольфом, который врезался в него, словно пущенный из катапульты камень. Паладин вскочил на ноги и выхватил меч. Но вервольф, как оказалось, не собирался нападать. Извинившись перед Паладином в самых изысканных выражениях, тот повернулся к стоящему в другом конце зала вампиру.
- Ты зачем меня так сильно ударил? Больно же! - плаксиво запричитал вервольф, прижимая когтистую лапу к подбитому глазу.
- Первая заповедь Паладинов Света: "Добро должно быть с кулаками", - ласково ответил вампир, закатывая второй рукав стильного бежевого фрака, расшитого цветной вязью. Вампир был в маске хоббита, - Ну-ка, подставляй другой глаз. И тебе душевная польза, и мне тренировка. А ну как встречу кровососа какого-нибудь!
- А потом будет моя очередь творить Добро, да? - осведомился вервольф и принялся поправлять хрустальные колокольчики, которые украшали его космы. Декор дополняли венок из лилий и маска ягнёнка.
- Размечтался! Слушай, какая ты, все-таки, злюка кровожадная, - возмутился вампир, широко замахиваясь, - Что за чёрные мысли, а? Давай-ка давить в тебе Тьму во имя Света.
Некоторое время Паладин переводил удивлённый взгляд с одного на другого, потом снял шлем и грозно спросил:
- А где, собственно, ваш хозяин, Апологет Мрака?
- Светлый Господин в детской, балуется с малышами маргулий, - спокойно ответил вервульф, - Иди на заливистый детский смех, увидишь там того, кого ищешь. Узнаешь его легко по белым одеждам, похожим на твой плащ, и маске Санта-Клауса.
- Но прежде чем идти, отведай тыквенного пирога, светлый гость, - подхватил вампир, указывая на стол, - Вкусный - не передать! Кроме того, каждый гость может задуть одну свечку и загадать доброе желание.
- Что это все такое, спали вас Чистый Пламень?! - воскликнул Паладин Добра, - Слишком уж вычурно для ловушки!
- О чем ты? Новенький, что ли? - пожал плечами вампир, отправил в рот кусок пирога и блаженно зажмурился, - Мммм... Вкуснотища. Какая ловушка? Добро вот вкушаем. Тебе не нравится? Не ешь. О, дамы пожаловали!
В зал чинно вошли несколько кикимор в светлых туниках и масках эльфиек. Их высокие диковинные причёски были украшены ромашками.
- А когда будет вальс? - томно поинтересовалась одна из них, - Чур, этот милый кавалер в белом плаще - мой! Какая умилительно хмурая маска. Ни дать, ни взять - Воин Добра. Где достал? Почём?
Паладин Света возмущённо фыркнул и быстрым шагом направился к выходу.
- Бука! - игриво крикнула ему вслед кикимора, - Никакого почтения к женщине! Ну и танцуй с инкубами!
Паладин бесшумно вытащил меч из ножен и, резко толкнув дверь, ворвался в детскую комнату. В ту же секунду его с головы до ног облепили маленькие маргульи и принялись, визжа и хохоча, ползать по Паладину, норовя забраться под доспехи и пощекотать хвостами. Тот попытался было прихлопнуть парочку латной рукавицей, но Апологет Мрака подскочил к нему и ухватил за руку.
- Осторожно, увалень! - воскликнул он, - Малышей покалечишь. И убери меч, будь человеком. Дети могут порезаться. Видишь, я безоружен? Припёрся - так уж будь любезен вести себя прилично, как и положено приверженцу Добра. И не сопи так сильно - карапузы пугаются.
- Сумасшедший дом, - протянул Паладин, - Никогда не видел более несуразного зрелища!
- Позволю себе не поверить. Вливайся, кстати, - Апологет Мрака протянул Паладину Света чёрный плащ с пришитыми к нему толстыми щупальцами и фиолетовую маску Ктулху, - Кое-что не зазорно перенять и у Добра.
- Да что за чертовщина у вас тут происходит? - злобно поинтересовался Паладин.
- Праздник у нас сегодня, - широко улыбнулся Апологет, поднимая маску Санта-Клауса, - Хеллоуин!

 

[kolobusja]

Для Заповедника сказок
Тема - "Осенняя Ярмарка Приключений"
А вот кому приключений?
За каким чёртом сэру Максу понадобилось попробовать себя в роли торговца – не знал никто, кроме него самого. Так что, к общему удивлению всех знакомых, он собственной персоной нарисовался на ежегодной осенней Ангмарской ярмарке.
Разумеется, за лотком сэр Макс стоять не стал. Он снял дешёвый павильончик, разложил товар на витрине и приволок мягкое кресло, в коем и расселся в ожидании покупателей. Товар у сэра Макса был необычный.
Сэр Макс продавал приключения.
Выглядели они как светящиеся камушки самого разнообразного цвета и формы. Понятное дело, это была просто магическая упаковка. Как объяснил сэр Макс Музику, при покупке приключение активизировалось, проявлялось для клиента во всей красе, и по окончании всех передряг светящийся камушек превращался в пыль.
- Интересно, какой идиот специально будет покупать проблемы на свою голову? – бурчал недовольный Музик.
- Найдутся, - заверил его сэр Макс. – Ты не представляешь, как сильна у людей тяга к романтике. И вообще, заманивание клиентов – твоя работа!
Музик был припахан в качестве зазывалы.
Простенькое заклинание, наложенное сэром Максом, усилило гадский голосок Музика в десятки раз. Так что теперь этот мелкий крылатый пакостник оттопыривался на полную катушку, с лёгкостью перекрывая шум половины ярмарки:
- Дамы и господа, а также все прочие, кого дамами и господами не назовут никогда, даже по пьяни! А вот кому приключений! Эй ты, чувак! Тебе, тебе говорю, убожество! Что ты идёшь с видом, будто у тебя мамочка отобрала любимую колоду карт с *графическими картинками? Расправь плечи, купи приключение! А я откуда знаю, какое? Судьба сама распорядится! Нет? Так и пойдёшь дальше в позе простуженного пингвина? Ну и хрен с тобой! Мадамочка! Не желаете приобрести приключение? Что? И так знаете, что все мужики козлы? А вдруг повезёт? И потом – почему вы решили, что приключение у вас будет обязательно любовное? Ах, у вас других не бывает? А вот попробуйте, испытайте судьбу! Понял, заткнулся. И должен заметить, мадам, что уровень вашего лексикона способен вогнать в краску портового грузчика. Можно, я запишу пару оборотов? Ой. Нет, мадам, позвольте вам пройти мимо. Такого рода словесную конструкцию мне даже повторить стыдно… Бла-а-ародный господин! Купите приключение! Куда-куда мне полететь? Фу-у-у-у… Нет, я поражаюсь, откуда у столь благородного господина столь неблагородные выражения? Ничуть не сомневаюсь, что в детстве ваш гувернёр ставил вам за домашние сочинения двойки, а потом тихонько продавал ваше творчество местному сапожнику для пополнения словарного запаса. Может, всё-таки купите приключение? Ясно. Жлоб вы, благородный господин! О, кого я вижу! Идеальный покупатель!
Идеальный покупатель выглядел сошедшей с картинки живой иллюстрацией к теме: «Классический средневековый крестьянин». Нечёсаная соломенная шевелюра, россыпь веснушек на круглом лице, аккуратно заплатанная одежонка, а самое главное – простодушное выражение лица, просто-таки вопиющее на всю ярмарку: «Се – лох!»
Музик разошёлся вовсю:
- Не соблаговолите ли, уважаемый, заглянуть в наш торговый центр? Эксклюзивный товар, специально для вас! Заходите, заходите, уважаемый, не стесняйтесь! Вы же не к маньяку-гинекологу на приём идёте! Уверяю вас, наша фирма способна удовлетворить любые ваши запросы и пожелания!
Обрабатываемый Музиком потенциальный клиент тупо стоял, разинув рот. Кажется, больше всего его поразил не вид маленького порхающего человечка, а обращение «Уважаемый!» Судя по всему, так его не называли ни разу в жизни.
- А, эта, чем торгуете-то? – выдавил, наконец из себя клиент первую осмысленную фразу.
- Приключениями, почтеннейший! – завопил Музик.- Товар – первый сорт! Вы заходите, не пожалеете, клянусь всем святым, что у меня есть!
Поскольку ничего святого у крылатого поганца не было никогда в жизни, клясться он мог совершенно безопасно.
Сэр Макс резво поднялся из кресла навстречу первому покупателю.
- Как я рад вас видеть! – сдержанно благородным тоном начал он. – Итак, мой юный сельскохозяйственный друг, какое приключение вы желали бы приобрести? Нет-нет, только не говорите мне, что зашли только посмотреть! В конце концов, что вы видели в жизни, кроме своей замечательной родной деревни, столь возвышенно пахнущей самым лучшим навозом? Ну, хорошо, вот вы выбрались раз в год на ярмарку… Кстати, чем торгуете? Ознобостойкой пшеницей? Заморскими лаптями? Ужасающего вида пучками корявой морковки?
- Репу я привёз, - промямлил мужичок.
- Великолепно! – подхватил сэр Макс. – Ничуть не сомневаюсь, что ваша репа даст сто очков вперёд репе всех прочих торговцев, да ещё и по репе им добавит, ежели что. Но я ведь не о том. Ну, расторгуетесь вы, ну почешете в затылке, пойдёте в кабак, не успеете дойти, как у вас сопрут кошелёк…
Крестьянин в ужасе схватился за пояс. Кошелёк пока что был на месте.
- Пророчествую далее, - как ни в чём не бывало, продолжил сэр Макс. – И в результате вы на своей старенькой телеге (кстати, по дороге у неё сломается ось) вернётесь в родимые пенаты несолоно хлебавши, и весь следующий год будете вновь тупо выращивать эту осточертевшую вам репу… И вам даже нечего будет рассказать односельчанам за кувшином пива, потому что… Потому что рассказать вам будет нечего! Короче, мой юный агропромышленный друг, вам повезло! Сейчас мы подберём вам скромненькое, но незабываемое приключение, и память о нём будет греть вас всю оставшуюся жизнь!
Сэр Макс открыл витрину и начал копаться в сияющих камушках:
- Тэ-э-эк, это приключение вам не по карману, это требует владения оружием, это, простите, дамское приключеньице-с… Сейчас… Нет, это для благородных… Вот! Нашёл!
Сэр Макс решительно сунул мужичку в руку маленький камешек, светящийся жемчужно-белыми оттенками.
- Всего две серебрушки, - ласково добавил он.
- А за полторы уступите? – по извечной крестьянской прижимистости начал торговаться мужичок.
- Нет уж, уважаемый повелитель совковой лопаты, позвольте с вами не согласиться! – заявил сэр Макс. – Если бы я пришёл к вам покупать вашу эксклюзивную репу – можете не сомневаться, что мы бы всласть поторговались. Но вы пришли ко мне сами, за невероятно редким товаром, так что будьте любезны – платите сколько запрашивают. И имейте в виду, что я делаю вам, как первому сегодняшнему клиенту, колоссальную скидку!
Ошарашенный таким напором крестьянин молча полез за пазуху, и размотав тряпицу, выложил на прилавок две потёртые серебряные монетки.
- Прекрасно! – сэр Макс просто сиял. – Можете идти. В течение ближайших же суток у вас будет лучше в мире приключение! Ступайте, мой пейзанский друг, и не хлопайте ушами, когда услышите зов невероятных событий!
Музик вежливо выпроводил крестьянина на улицу.
- Ну что ж, первый клиент есть, - заметил Музик, вернувшись.
- Вот и славно, - согласился сэр Макс. – Кстати, что это ты прохлаждаешься? Марш на улицу продолжать свою, извините, пиаристическую деятельность!
На следующее утро сэр Макс, пришедший открывать павильончик, с изумлением увидел сидящего на корточках у входа вчерашнего крестьянина. Лицо его украшал здоровенный синяк, но довольная улыбка просто прорывалась наружу.
- Какие проблемы? – вежливо оскалился сэр Макс.
- Дык, это, ваша милость, камушек-то ваш исчез, как и не было, - забормотал мужичок. – Денежки-то я ж вам заплатил…
- А приключение, уважаемый, у вас было?
- Да разве ж это приключение? Попервоначалу подрался, потом кошелёк, правда, нашёл…
- Короче, почтенный, излагайте по порядку, - велел сэр Макс, усаживаясь в кресло и закидывая ноги на стол.
Мужичок помялся и начал рассказывать.
- Я ж, как из вашей лавки вышел, хотел пива пойти попить. А тут мимо меня мазурик какой-то пробегает, и этак, впритирочку… Я за пояс хвать, а кошелька-то уже и нету, всё как ваша милость предсказывали…
- Дальше, - кивнул сэр Макс.
- Ну, я за этим паршивцем погнался. А он от меня в подворотню! Ну, думаю, теперь не уйдёт! А там их ещё трое, мерзавцев. И с дубинками! Слава богам, жердь под стеной углядел, схватил. А они на меня как попёрли…
- Ну, мужик, ты же просто герой! – вмешался в разговор неслышно влетевший Музик. – И чё, ты их там всех положил?
Мужичок смутился и потрогал синяк.
- Не, с двумя-то я бы справился, - пробормотал он. – Дык их там четверо ж было, говорю…
- Дальше излагай! – заторопил его заинтересовавшийся Музик.
- Смилостивились боги, помощь послали. Солдат один, дай ему боги здоровья, на шум в подворотню заглянул. Ну, и на подмогу мне кинулся. Прикинь, ваша милость, даже меча доставать не стал, голыми руками троих сволочей положил! Последнего-то я уж сам жердью как следует приголубил.
- Кошелёк-то свой не забыл забрать? – полюбопытствовал сэр Макс.
- Да и не только свой! – хохотнул мужичок. – Мы с солдатом этим всех четверых обыскали! Неплохо жульё у вас в городе живёт, доложу я вам! Что нашли – пополам разделили, так по шесть золотых вышло! Я ж теперь корову куплю, да ещё останется! Это ж выходит, мне не репой торговать выгоднее, а мазуриков всяких по подворотням вылавливать! Шесть золотых!!!
- Во раздухарился, - с улыбкой прокомментировал Музик. – Аника-воин!
- Подвиги легендарных героев древности меркнут перед этой великой битвой в подворотне, - с самым серьёзным выражением лица согласился сэр Макс. – Ещё какие-нибудь яркие впечатления вчера у вас были, уважаемый?
- Чё? А, ну мы потом в кабак с новым моим знакомцем пошли. Пива попить. Пиво, скажу я вам, у вас тут в городе не очень… Вот когда мельник наш в деревне варит, вот это пиво!
- Это ты, родной, просто хоббитского пива не пробовал! - Музик аж облизнулся. – Другое дело, что не во всяком кабаке его найдёшь. Места знать надо! Вот если хочешь, прошвырнёмся с тобой вечером. За твой счёт, правда…
- Музик, заглохни! Не мешай нашему гостю излагать дальше.
- Дальше? А, дальше я в другой кабак пошёл.
- А потом в третий, - кивнул сэр Макс.
- Вы откуда знаете, ваша милость? – вытаращил глаза мужичок.
Сэр Макс только рукой махнул:
- Мы когда-нибудь дождёмся окончания этой славной эпопеи? – терпеливо поинтересовался он.
- Ну так я ж и говорю, - затараторил мужичок. – Сижу в кабаке, дело уже к вечеру, а где телега моя стоит – я и не найду, после пива-то. Думаю, нешто в комнатах переночевать, как благородный? Спросил за цену – ой. Тут служаночка одна подходит, и этак тихонечко говорит, мол, на сеновале переночевать можно…
- Симпатичная служаночка-то? – заинтересовался бесцеремонный Музик.
Мужик покраснел, счастливо заулыбался и руками изобразил в воздухе что-то весьма и весьма объёмное.
- Короче, мне всё понятно, - заключил сэр Макс. – Наш почтенный клиент благополучно переночевал на сеновале, да к тому же ещё и не в одиночестве.
Мужик гордо закивал.
- Так за каким чёртом вы, уважаемый, снова припёрлись к нам? – встрял Музик.
- Дык, а приключение-то? – начал мужичок. – Вы ж говорили… А камушек ваш рассыпался…
Сэр Макс резко поднялся с кресла и двумя пальцами взял мужичка за отвороты армяка.
- И после всех своих вчерашних похождений ты говоришь, что у тебя не было приключения? – приподняв бровь, спросил сэр Макс опасно-ласковым голосом.
Вечерело. Сэр Макс убрал сверкающие камешки в сундук и теперь вешал огромный замок на дверь павильончика. Неугомонный Музик крутился рядом:
- Кстати, хозяин, всё собираюсь тебя спросить. А где ты, собственно, надыбал этих самых консервированных приключений?
- У заезжего мага в покер выиграл, - небрежно заметил сэр Макс. – Вот теперь приходится от них избавляться.
- Честно выиграл? – изумился Музик.
- А как же иначе? – возмутился сэр Макс.
Музик стремительно спикировал и в полёте успел выхватить из рукава сэра Макса два одинаковых трефовых туза.
- А если в другом рукаве поискать? – елейным голоском спросил Музик, отлетев на безопасное расстояние.
- Ну, хорошо, уточняю, - пожал плечами сэр Макс. - ПОЧТИ честно выиграл.
Музик облегчённо вздохнул:
- Всё в порядке. Я просто начал беспокоиться – с чего бы вдруг хозяин заделался законопослушным торговцем?
©darkmeister