Повелитель Тьмы (1 Viewer)

[kolobusja]

Дальше то выкладывать? Или другое что то ?

 

[Frid]

выкладывай)
и другое тоже выкладывай))

 

[kolobusja]

Вий (по одноименному произведению Н.В.Гоголя)


Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом. Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но не в силах переступить черту. Хома чувствовал что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и стало - вдруг средь тишины послышался шум как от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И в миг все пространство было наводнено страшными чудовищами и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами, когтями, клешнями, жвалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть.
- Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы.
Тотчас же все умолкло и в наступившей тишине послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука, человека и волка в одно время. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом:
- Поиск Хомы Брута. Начать?
- Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви.
- О'кей. - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил, - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу!
По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела.
- О'кей, теперь порядок. - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?
- Начать! - заголосили упыри.
Существо замерло и казалось мыслью было погружено внутрь себя.
- У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды?
- Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей и тотчас испуганно смолк.
- О'кей. - согласился Вий. - Отмена. Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком, гланды... Обнаружены еще одни гланды! - Вий тревожно поцокал языком и добавил озабоченно, - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды?
- Удалить. - растерянно ответили ему.
- О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить?
- Оставить! - закричали со всех сторон.
- Оставляю. Обнаружен орган - глаза.
- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.
- Глаза не может быть использован для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить?
- Оставить!
- О'кей. Поднять веки?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
- Да!
- Ошибка. Попробовать еще раз?
Нежить тревожно смолкла. Вий подождал ответа, и, не дождавшись, предложил:
- Попробуйте поднять веки вручную?
Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки.
- Глаза открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться.
Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы.
- А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк.
Вий пожал плечами как если бы речь шла о само собой разумеющемся и предложил:
- Попробуйте заменить церковь?
Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась и немалая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные окна под потолком.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Начинаем поиск! - сказал Вий и начал сызнова оглядывать вокруг себя, - Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти - я забыл как выглядит Хома Брут.
Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину, - Продолжение поиска. Обнаружена церковь, нечисть, пол, круг, а в круге...
Хома почувствовал как сердце его ушло в пятки.
- Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Хому свой палец, но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга.
- Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки.
- Ошибка. - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения.
- Вий, ну пожалуйста, ну попробуйте еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки.
- Попробуйте заменить церковь?
- Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?!
- О'кей, - согласился Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг...
Вий замер и наступила тишина. Казалось взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви.
- Обнаружены иконки! - объявил он.
- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище.
- Перенести?
- Да!!!
- Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны?
- Согласны!!! - радостно закричали чудища.
Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша и ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое богохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск:
- Обнаружена церковь, обнаружена нечисть...
Вдруг прокричали первые петухи.
- Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! - заволновалась нечистая сила, но Вий казалось не слышал.
Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал неспеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец:
- Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... - он на миг запнулся, - Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"!
С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах. Чудища остолбенели от неожиданности, а затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось. Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая зачем он здесь.
- Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал.
Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя:
- Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен...
- Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком.
Вий от неожиданности моргнул и его веки со щелчком хлопнули в воздухе.
- Вий! Где Хома? Это он кричал? Что случилось? - неперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни.
Вий стоял неподвижно.
- Орган веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны?
- Нет!!! - заорала нечисть в ужасе.
- Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите.
Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросилась поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах.
Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики:
- Сгинь! Сгинь нечистый! Я должен вести службу!
- Компонент Вий не может быть удален так как является системным. - раздавался в ответ густой замогильный голос, - Дружелюбный интерфейс...
- Сгинь нечистый!
- ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка! Попытка деления на букву "о"! Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Автор: Mad_Max_Storm
====================================

3. Орк с планеты Земля
-Простите, а что такое Бдо?- как можно более невинно спросил я.
Все звуки в рубке смолкли. Долгую-долгую минуту не было слышно ничего, даже гудения пульта. Потом пульт всё-таки осторожно загудел опять, а орки перевели дыхание.
-Я этого не слышал!- решительно заявил капитан.- И вы все этого не слышали! Ясно?
Он обвёл подчиненных суровым взглядом.
-Шеф,- неуверенно произнес старший помощник.- А что, если...
-Нет!- перебил капитан.- Даже думать об этом не смей.
-Но как же? Ведь все признаки налицо!- помощник стал загибать пальцы.- Появился невесть откуда, раз! Ничего не помнит, два! Говорит, что из древней мифической расы, три! Никогда не слышал о...
-Достаточно!- рявкнул капитан.- Я знаю, что ты хочешь сказать. И если ты действительно хочешь сказать то, что я думаю, то лучше заткни свою болтливую пасть!
-Но, капитан, он же...
-Он,- с нажимом проговорил капитан,- очнулся с амнезией, среди незнакомых орков. А орки, заметь, это мы! И у него в руках уже есть тяжелая швабра. Что обычно происходит дальше в таких случаях?
Помощник задумался и, видимо, сообразил что-то крайне неприятное, потому что выпучил глаза и поспешно заткнул себе рот кулаком.
-Вот именно,- кивнул капитан.- И кстати, позаботься, чтобы ночной горшок в его каюте был надежно прикован к стенке.
-Я чего-то не понимаю...- начал я, но капитан не дал мне договорить.
-Да нечего тут понимать!- сказал он, с преувеличенным радушием хлопая меня по спине.- Ты теперь один из нас, член команды, натуральный орк, свой в доску, мы тебе очень рады, правда-правда. А кто ты такой на самом деле, откуда взялся и какая твоя великая миссия - об этом не думай, не надо, это всё ерунда, забудь. Договорились?
-Договорились,- кивнул я.
-А всем остальным,- добавил капитан таким голосом, что боцман и старпом вытянулись по струнке,- перейти в состояние повышенной боевой готовности!
-Упс,- скривился боцман. На лице старпома отразился немой вопрос, но капитан взглядом указал на меня, и старпом понимающе закивал.
-Ну да, ну да,- пробормотал он.- Законы природы неумолимы. Действительно, упс!
-А может, еще обойдется,- сказал капитан.- В конце концов, наверняка мы ничего не можем утверждать.
3+. Орк с планеты Земля
-Повышенная боевая готовность?- переспросил я.- А что, мы входим в зону военных действий?
Капитан задумчиво пожевал губами.
-Да, кстати. И это тоже. Непременно. Уж как водится.
Я обвел глазами трёх орков, встретил их ответный укоризненный взгляд и почему-то почувствовал себя виноватым.
-Я опять что-то не то сказал?
-Не бери в голову,- вздохнул капитан.- Ты ни в чем не виноват. Просто таковы законы мироздания, и ничего с этим не поделаешь.
-Опять ничего не понимаю,- скорбно пожаловался я.- Какие ещё законы? Что вообще происходит?
-Законы мироздания,- терпеливо повторил капитан.- Они определяют всё, что происходит на свете. Законы физики, законы химии, законы жанра, законы статистики, диалектики, математики и всякого прочего... Ты, кстати, хоть какие-нибудь из них помнишь, или тоже забыл?
-Что-то помню,- скромно признался я.- Еще со школы. Физику немножко, химию похуже, математику тоже...
-И что же ты помнишь, например? Скажем, из физики?
-Закон притяжения,- брякнул я первое, что пришло в голову.
-Закон чего?- опешил капитан.
-Притяжения... ну, это... все тела притягиваются...
Орки дружно заржали. Я обиделся и замолчал.
-Гы-ы,- выдохнул капитан, отсмеявшись.- Кхем! Ну ладно. Раз уж ты теперь один из нас, введу тебя в курс дела. Итак, что ты говорил про закон притяжения?
-Все тела притягиваются,- повторил я.- Друг к другу. И что-то там про квадрат расстояния.
-Ерунда!- отрезал капитан.- Это всё сказочки для малообразованных обывателей. А мы, космические волки, знаем правду.
-И в чем заключается эта правда?
-Все предметы падают вниз.
Теперь уже я не выдержал и рассмеялся.
-А где в космосе низ?
-Там!- капитан уверенно указал пальцем.- Ты что, сам не видишь, куда всё падает?
Он вынул из кармана монетку, подбросил, и та со звоном упала мне под ноги.
- Вижу, - ответил я, проследив траекторию монеты. Она упала решкой.
Старший помощник суеливо поднял монетку, сдул с нее несуществующие пылинки и подал капитану.
-Вот куда падает, там и низ. А откуда падает - там верх. Только вблизи массивных космических тел гравитационное поле искривляется, и вещи начинают падать на поверхность планет. Это и породило всеобщее заблуждение.
-Значит, у вас нет никакой аппаратуры искусственной гравитации?
-Ну наконец-то, уловил. Нету.
Капитан довольно хмыкнул и продолжил:
-Это был закон физики. Физика - одна из важнейших наук в общей иерархии, она главнее химии и даже политэкономии. Хотя статистика её, конечно, бьёт.
-Как-как..?
-Ну что тебе опять не понятно?! Статистика главнее физики!
-Это как?
-Да очень просто. Вот ставишь ты, например, опыт. Всё сделал правильно, с точки зрения физики должно сработать, а не работает. Потому что по статистике опыты данного типа удаются только в 40% случаев, и точка!
-А что главнее статистики?
-Законы жанра,- сказал капитан с неподдельным уважением.- Выше их ничего на свете нет. Всё в мире подчиняется законам жанра, и этот принцип мы в последние годы активно разрабатываем. Бутерброды всегда падают маслом вниз - значит, на их основе можно построить низометр. Раз в год стреляет швабра - значит, по ней можно отмерять летоисчисление. Кстати, с Новым годом вас, Главная швабра вчера как-раз стреляла.
Орки принялись обниматься, хлопать друг друга по спине и шумно поздравлять с праздником.
-Ну вот,- продолжал капитан,- а когда на мирный военный корабль вроде нашего проникает какой-нибудь шустрый тип вроде тебя - это верный знак, что вскоре следует ожидать погонь, перестрелок, крушений в космосе, столкновений с превосходящими силами противника - то есть, всего того, чего обычно не случается. Но это, сам понимаешь, я рассказал тебе зря, так что можешь смело забыть.
©bormor

 

[kolobusja]

3++. Орк с планеты Земля
В этот момент по кораблю прокатился низкий стонущий звук, от которого заныли зубы и стало тоскливо на душе.
-Что это?- испугался я.- Мы уже подверглись нападению?
-Нет,- скривился капитан.- Это сигнал на обед. Приятного всем аппетита.
-Еще издевается,- пробурчал боцман.
-Шеф,- робко поднял руку старший помощник.- А может, сегодня сделаем исключение? Всё-таки у нас в команде пополнение, радостное событие. И я повышение получил. И, опять же, Новый год... а, шеф?
На лице капитана отразилась тяжелая внутренняя борьба.
-Ну ладно!- наконец произнес он, не скрывая собственной радости от принятого решения.- Сегодня - никакого полевого рациона. Будем есть праздничные бутерброды!
Старпом и боцман с криками "Ура!" повисли друг у друга на шее.
-А чем так плох полевой рацион?- невинно спросил я.
Капитан передернулся.
-Он вовсе не плох. Он великолепен, в своем роде. Полевой рацион - старинная армейская традиция, залог наших успехов на поле боя с древнейших времён. Иногда командиру достаточно было сказать: "Парни, нам предстоит трёхдневный переход, во время которого мы будем питаться исключительно вчерахами" - как армия срывалась с места и преодолевала весь путь за два-три часа. Кушево, вчерахи и запердохи. Так питались наши предки, великие завоеватели, так питаемся мы.
-Как-как оно называется?- переспросил я, надеясь, что ослышался.
-Кушево, вчерахи и запердохи. Тебя интересует рецепт? Селедка, горох, соленые огурцы и дрожжи. Соль, сахар по вкусу. Пока можно есть ложкой - это кушево. Если вывалить на сковородку и пожарить - запердоха. Некоторые гурманы еще поливают сметаной, но это не наш метод - тогда запердохи плохо перемалываются и из них потом трудно выпечь вчерахи. Плюс такого метода в том, что совсем не остаётся отходов: то, что не доел сегодня, получишь завтра в виде вчерах.
Я почувствовал легкую тошноту, но мужественно приписал её последствиям удара о фонарь. Капитан между тем продолжал:
-Теоретически, в каждой вчерахе может оставаться неразличимая крошка от тех запердох, что ели еще первые поселенцы. Связь поколений, ага. Поедая запердохи, мы невольно задумываемся о ближайшем будущем. Поедая вчерахи - вспоминаем далекое прошлое. Это диалектично.
-Всё понял!- поспешно заявил я.- Значит, сегодня у нас бутерброды?
-Праздничные,- подтвердил капитан.- С селедкой, горохом и солеными огурцами. И никакого супа!
©bormor
=========================

Сказкочка про короля.
Где-то высоко, у самого потолка, в неизвестном, но явно немалом количестве футов от пола жужжала муха. Зелёная и упитанная. Король, почесав затылок свёрнутой в трубочку газетой, сплюнул на пол и поправил съехавшую от долго глядения в потолок корону. Корона была явно велика, а денег, что б заказать новую, ну или хотя бы подогнать под размер старую, в казне решительно не было.
Впрочем, там не было не только денег, но и казначея. И деньги, и казначеи решительно не желали задерживаться в пустом и холодном помещении, и постоянно устраивали совместные побеги. В том случае, если казначея удавалось словить (а случалось это крайне редко, поскольку казначеями были люди явно не глупые, и, страшно сказать, почти что умные), деньги уже резвились где-нибудь на просторе. Государственный преступник в качестве профилактики вешался при большом скоплении народа, но делу это помогало мало. Разве что продажа семечек и билетов на казнь хоть как-то спасала положение. Но последнее время серьёзную конкуренцию этому источнику дохода составляли тараканьи бега.
«Запретить их, что ли?» - тоскливо подумал король. «Народ не поймёт» - прошептал ему на ухо премьер-министр. У министра была одна неприятная особенность – он, как на ладони, видел, о чём думает король. Это было противно и обидно, особенно тёмной ночью, когда прокравшись на кухню, король с вожделением думал о тазике с прекрасным ванильным мороженым, спрятанном в холодильнике. А вместо этого на его плечо ложилась костлявая рука, и голос премьер-министра с укоризной возвещал: «Ваше Величество! А диета? Народ не поймёт!». Приходилось терпеть и жевать морковку. Народ действительно был тупой, избалованный, и многого не понимал.
Муха вновь активно зажужжала, и король посмотрел вверх. Бестия выписывала рядом с люстрой фигуры высшего пилотажа, и плевать хотела на Его Величество. Корона опять съехала. Король поправил завязочки, на которых держалась корона, и вздохнул. На стремянку лезть не хотелось.
За пыльными окнами дворца во всю гулял весна. Мальчишки с радостными криками гоняли мячик, который был когда-то головой позапрошлого казначея. «Как же его звали? Лорик? Йорик?» - задумалось Его Величество, но память объявила забастовку и думала только о поющих птицах, красивых девушках и цветущей сакуре. Что такое сакура, король не знал, но подозревал, что у соседей есть, а значит и ему надо держать марку. Сакурой в Королевстве теперь называли ромашки.
Что-то толстое и зелёное просвистело и шлёпнулось на лоб первому министру прямо промеж глаз. Реакция венценосной длани была молниеносна. Карающий перст судьбы в виде газеты опустился на муху и припечатал её к чиновьечему лбу. Бездыханные тела мухи и премьер-министра обрушились на пол.
- Какой вы храбрый, Ваше Величество! Какой вы отважный! – защебетали фрейлины, перебивая друг друга. Глаза короля горели радостным огнём, адреналин бурлил в крови! Важное государственное дело завершено! Теперь можно и расслабиться! И, подхватив фрейлин под ручки, король вышел из зала.
Отодвинулась портьера. На цыпочках, осторожно переступив через лежащее тело министра, тронную комнату пересёк казначей. За плечами у него был подозрительный мешок, который тихонько позвякивал при ходьбе. Путь до границы предстоял долгий. Казначей поправил мешок и вылез в окно.
В саду запел соловей. И умолк. Сын дворника метко подбил его из рогатки и, счастливый, бежал с трофеем в руке, что бы показать друзьям. Стало тихо. Слышно было только, как толстая зелёная муха снова кружит под потолком. Всё шло, как обычно, и воздух пах мёдом.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Мы Нольдоро, Эльдарино с Валиноро, Феаноро!
Мы стрелято, ограблято, убивато без разборо!
Эльфо, гномо, человенто - ограблято ун моменто
И за это дивно эльфо нас зовуто - хулюган!
Мы - катано фехтовано, мы стрелято арбалето!
Мы кинжало - по кармано, мы за пазухо - стилето!
Разно монстро - выносито, нас никто не победито!
И за это, режиссенто нас снимато киноленто!
Мы - гитаро! Шибко громко ночьо горлодеро!
Мы - велико грандиозо чадо домо Феаноро!
Излучато свет Амано мы из глазо утром рано
Через это, все на свето - обожато нас за это!
Мы широко знаменито, мы стрелято сигарето!
Мы на хвосто! Поедато, выпивато то и это!
Постоянно пьем чинзано, постоянно шибко пьяно!
Презирато Сауроно и плевато на драконо!

==============================


Дневник супергероя



10.10.12.
Ехал на своей супермашине по шоссе и одновременно смотрел телевизор. Было скучно.
Авария на дороге!
Остановился, выскочил, отбросил перевёрнутый автобус, и вытащил прекрасную девушку, без сознания.
-О, как вы добры! - сказала она, придя в себя на моих руках. Я улыбнулся своей улыбкой, и она опять отключилась. Но по другой причине, наверно.
"Мне это начинает надоедать" - подумал я, и полетел по направлению к ближайшему отделению полиции. Там меня встретили цветами, и радостными криками.
-Ястреб, Ястреб! - скандировала толпа. Я приземлился, передал девушку старому, но ещё крепкому капитану Джону Храброе Сердце, и помахал поклонникам. Они взревели.
-Друзья, пока я с вами, вам не грозит ничего!
Как я люблю фанатиков - не передать. Наверно, мой плащ мог бы рассказать много историй. Но я уже научился его спасать от их рук. Взлетел, дал круг над танцующим городком, и помчался обратно.
Мою машину уже окружили репортёры. Я мрачно запахнул плащ, и и ещё более мрачно на них посмотрел.
-Никаких коментариев, джентльмены. Я должен ехать! Где-то совершается преступление!
Они похлопали, как обычно, и я уехал. Нет, мне нужен отпуск.
10.10.13.
Дома было спокойно и тихо. Поставил машину в гараж, и поднялся на 12-ый этаж. Там меня ждал мой верный дворецкий, Питер Гудсервант.
-Здравствуйте, сэр. Как прошёл день?
-Спас ещё одну жертву автокатастрофы.
-Поздравляю, сэр.
-Спасибо, Пит. Кто звонил?
-Министр просил сообщить, что вы можете расчитывать на его помощь во всех вопросах.
-Рад. Который?
-Обороны, сэр.
-Ещё сильнее рад.
И т.д, и т.п. И так каждый день. Надоело...
10.10.14.
Звонок. По красному телефону. Опять президент...
-Слушаю.
-Здравствуйте, Ястреб.
-Мистер президент!
-У нас возникли проблемы.
-Я знаю.
-Как?
-Вы позвонили.
-О, вижу... Итак, проблемы. Некто решил отравить воду в реке Тикуава!
Опять...
-Я вылетаю, сэр!
-Давай.
Ну чем этим идиотам река мешает? Всё равно там стоит мой фильтр, и яд не пройдёт. Никакой. Ну, такой у меня фильтр, и всё.
Вышел, взлетел, и направился на юг. Долетел за час, поймал злодея. Гнусный чёрный тип в плаще, который бежал от реки, сжимая канистру с надписью "ЯД". Подозрительный тип, не так ли?
Доставил президенту, получил медаль, и отправился спать.
10.10.15.
Звонок. По синему телефону.
-Слушаю.
-Пожар в Нью-Готхэме! Горит аэропорт!
О, ну хоть нестандартно.
-Вылетел.
Встал, полетел к морю, схватил танкер, вылил нефть, зачерпнул воду, полетел в город, вылил на пожар, получил три медали, вернулся, три часа собирал нефть с поверхности воды, и злой вернулся домой. Могли бы пустой танкер нарисовать! Или хоть предупредить!
Костюм испортили. А он такой красивый был... Птичку мою напоминал. Хищную. Догадайтесь, как зовут.
А вот и не Ястреб. Его зовут Бэт. Странно, что не догадались.
... Боже, что за маразм я пишу?...
10.10.16.
Сегодня был интересный день. Утром я, как обычно, летал над пустыней, поддерживая имидж. И вдруг мои зоркие глаза углядели на горизонте жуткого Человека-Землеройку, который злобно хохотал, и тащил прекрасную девушку в свою кошмарную нору. Я прокричал свой клич, и бросился спасать.
-НЕТ!!! Только не ты! Только не опять! - завыл Человек-Землеройка, но я схватил его, и отвёз в тюрьму. Медаль передал в благотворительный фонд охраны мышей.
Хотел уже лететь спать, как вдруг зазвонил красный сотовый телефон. Из-за этого маразма с цветом мне приходится таскать три сотовых - красный для президента, синий для Таинственного Помощника и обычный, золотой.
-Да?
-Ястреб, нами обнаружен страшный заговор с целью захватить весь мир!
О, боже...
-И кто?
-Если бы я знал! Но утром мне анонимно позвонил Некто, со страшным голосом, и сказал:"Мы захватим весь мир, и Ястреб нам не помешает".
О, как оригинально.
-Я найду его, сэр! Можете на меня расчитывать!
-Молодец! Я не сомневался!
К чёрту! Надоело. Полечу, и просто поймаю. Я свернул, залетел к своему другу Цвайнштэйну, и поздоровался.
-Ястреб! Я нашёл тот самый способ! Нашёл!
Надо проявить заинтересованность.
-Невероятно! Неужели тот самый?!
-Да! Дефо был прав! Я могу добывать солнечный свет из огурцов!
Я никогда не сомневался, что он гений.
-Отлично! - рассказал. Он задумчиво наморщил огромный лоб.
-Некто, со страшным голосом?.. Это может быть только Человек-Крокодил. Он три дня назад прилетел из Египта, и решил захватить мир.
Ну конечно, как я не догадался?
-Ты гений, Альфред.
-Я знаю.
Человека-Крокодила я нашёл через два часа. Он плескался в бассеине своей виллы, и пел страшным голосом песню про то, как захватит весь мир. Я схватил его, и отвёз в тюрьму. Пока летели, он вопил, что убьёт меня, и всё равно захватит весь мир. Тяжёлый был.
Получил четыре мелали, грамоту, и полетел спать.
10.11.17.
Похоже, начинается нечто интересное. Четыре дня назад прилетали злобные инопланетяне, хотели нас поработить. Утверждали, что с Плутона, но я полетел, проверил - врали. В качестве свежей мысли я не разгромил их флот, а выбросил в другой мир. Сразу весь. Ух, как они щупальцами махали...
Вроде, всё как обычно? Но вчера было нечто странное. Мой Таинственный Помощник (которого, на самом деле, зовут Иван Некромантов, но если об этом узнает президент, моему имиджу конец), так вот, он позвонил, и в страшном волнении болтал что-то о смене главного Художника, и переориентации всего Цикла. Смешно. Я - самый популярный на свете супергерой. Мой тираж - свыше сорока миллионов!
11.01.02.
Брожу такой мрачный, что Бэт боится на мне сидеть, и улетает. Не врал Иван. Мой Цикл перекупили японцы. Неделю назад видел первые результаты. Нечто огромное, трансформно-динозавро-инопланетное проехалось по дороге в Хиллдэйл, и прямо на глазах превратилось в щуплого парня, с тонкой улыбкой. Я от удивления в дерево врезался. Подбежал.
-Ты кто?!
-Я - Кадзакуси, ловец жемчуга. А вы кто, достопочтенный?
-Стоп. Как ты мог превратится в это чудовище?!
Он сразу нахмурился.
-Ты видел мою саккаву! Я убью тебя! - и превратился в такую чудовищную штуку, что у меня мороз по коже прошёл. Из руки выдвинуся блок ракет в два раза больше, чем его голова. Я едва успел расколотить этого робота, пока никто не заметил. Остатки снова собрались в парня, только теперь в синяках.
-Ты кто, нагачи-сан? - ошарашено спросил.
-Я Ястреб-сан, супергерой этого Цикла.
Обрадовался.
-О! Здорово! Я твоя новая машина!
ЧТО?!
-Издеваешся?
-О нет! Я твоя машина, твой личный кавасаки! Меня зовут Каджива, я потомственный трансформер с планеты Мару.
Вот так. И что мне теперь делать?
-Каджива, лети ты отсюда... Пока я из тебя мотоцикл не сделал.
-Но, нагачи-сан!
-БРЫСЬ!
Он так посмотрел, что даже жалко стало, повернулся, и ушёл. Вечером позвонил президент, и сказал, что все бензоколонки в стране купила фирма "Нагасаки Ойл", и она отказалась бесплатно давать мне бензин. Я положил трубку, и долго смотрел в стену.
11.02.25.
Сегодня меня достали по-настоящему. Лечу над горами - нет, не шучу. Навстречу дракон летит. Самый настоящий, огромный, блестящий, словно стальной. Серебрянный, наверно. Меня увидел, оскалился, и вниз показывает. Мой несчастный Бэт от страха мне костюм попортил, а настроение у меня было и без этого соответствующее. Сел. Дракон тоже, и сразу превратился в высокого и страшного человека с выражением типичного самурая, длинные гладкие волосы, меч, ну и т.д.
-Ты-кто? - это он мне!
-Я-кто?! Ты-кто!
Он нахмурился, как туча.
-Я - Матагава. Ты почему не ответил самураю?
-Слушай, ящерица, это МОЙ мир, понимаешь? Я тут герой! Это США 30-х годов, Земля. Тут НЕТ драконов. Драконы - это Хи-мен, это Конан, это ДРУГИЕ циклы!
Дракон на меня так посмотрел, словно в каждом глазу - по мечу.
-Ты - Ястреб?
-Какой ты умный, а? Мой костюм не видишь?
Он усмехнулся.
-Мало ли какому придурку в голову взбредёт летать в маске птицы и коричневом плаще...
Я закрыл глаза, и сосчитал до пяти. Потом открыл.
-Так. Ответь мне только одно: ты - злодей?
-Нет. Я - твой новый спутник. Ты отправляешся в Цикл "Сакура", и будешь там летать на мне. Сюда переезжает Бэтмэн.
Нет...НЕТ!
-Ты лжёшь! Эта летучка не справится с моим районом!
Он за меч схватился.
-ТЫ УСОМНИЛСЯ В МОИХ СЛОВАХ?!
О боже, только не сейчас, ладно?..
-Нет, нет. Просто несколько странно. С чего это меня в средние века?
Матагава рассмеялся.
-Какие средние века? Ты что, Сакуру не читал?
-Нет...
-Это техно-мир, где живут люди, и их хозяева - страшные, ужасные Лунны с планеты Сяолун. Против них сражается отряд бесстрашных воинов клана Сакуры, которые летают на драконах. Ты станешь нашим командиром.
-А где старый?
Я ёше надеялся, что это ошибка... Но слова дракона сразу вернули меня в реальность.
-Он потерял лицо, и совершил харакири.
-И как его звали?
Матагава так на меня посмотрел, словно это я был змеем, а не он.
-Каджива.
--------------
(Дальше записи прерываются на долгий срок)

03.02.03.
Сегодня опять злой Шредер посылал на нас камикадзе. Я уже устал их разминировать. Матагава опять рычал на меня. Наверно, у драконов брачный сезон наступает. Эх, где мой Бэт...
Вчера смотрел фильм про Хиллдэйл. С Бэтмэном. От злости разгрыз телевизор зубами, и Матагава на меня с уважением посмотрел. Было мерзко.
Утром летел на драконе, и вдруг увидел маленькую красную точку. Хотел подлететь, но не смог - в Сакуре я сам летать не умею. Хорошо хоть дракон согласился посмотреть.
Это был мой друг, Супермэн. Я от радости закричал, он испугался, чуть не упал. Потом бросился наутёк. Он - от меня! Невероятно.
-Стой! Это же я, Ястреб!
Замер, улыбнулся.
-А я и не узнал. Полетели, отпразднуем!
Я мрачно показал на дракона.
-Я теперь только на нём летать могу.
Друг опечалился.
-Как это случилось?
Рассказал. Он ещё больше опечалился.
-Тебе повезло. Ты не безработный.
Я чуть не свалился с Матагавы.
-Ты что?!
-Да, мой Цикл прекратили. Я теперь никто. Смотри. - и тронул меня. Рука прошла насквозь, словно её и не было. Даже дракон испугался.
-Ты призрак!
Он кивнул.
-Увы. Но всё равно, полетели.
Мы праздновали встречу весь день. Хотелось плакать, но супергерои не умеют.
07.03.09.
У врагов появился новый герой. Зовут Мутучан. Первое, что он сделал - убил Шредера. Потом явился ко мне, и предложил объединить силы. Я хотел согласится - он был нормальным парнем, вроде. Но в тот момент, когда я собирался открыть рот, вбежал воин Гудзаки, и стал над ним надсмехатся. Мутучан побелел от злости, я тоже. Хотел крикнуть Гудзаки, чтобы тот замолчал, но вместо этого само собой вырвалось:
-Так его!
Мутучан ушёл, смертельно оскорблённый. Я мрачно сижу на циновке. Думаю. Сегодня я хотел поступить так, как хотелось МНЕ. И не смог. Опять сработали накатанные рельсы. Я должен был отвергнуть предложение Мутучана - и отверг. Хотя ХОТЕЛ принять. Значит ли это, что я раб?
07.04.09.
...О боже, и я считал себя героем...
07.05.09.
Понимание пришло слишком поздно. Уже погибла половина клана. Мои воины отчаяно сопротивляются, но ничего не могут поделать. Матагава сказал, среди драконов ходят слухи, что Художники решили сменить состав отряда. Это значит, что погибнут все мои друзья, а потом придут их дети, мстить за отцов. Тем самым герои Цикла приблизятся к своей аудитории по возрасту, повышая тираж.
Вечером впервые возникла мысль о харакири.
07.16.09.
Сегодня убили последнего воина Сакуры. Остались одни драконы - их убить нельзя. Я сижу в своём сикё, и мрачно смотрю на бумажную стену. Так и тянет на харакири. Но не выйдет. Три раза уже делал. Меня в последний момент спасают. Всегда. Я - герой, я даже сам себя убить не могу.
Приходил Матагава, сидели, молчали. Он так молча и ушёл. Только он меня и понимает - тоже ведь не может харакири сделать. В Сакуре дракон - неуничтожим.
Вечером приходил Мутучан, смеялся. Я даже не посмотрел на него, он помолчал, и ушёл. Тоже понял. Надо придумать, как умереть. Наверно, если я стану злодеем, появится новый герой, и убьёт меня. Но злодеем мне не стать. Не смогу. Пробовал.
03.06.10.
Утром попытался утопится. Приплыл какой-то идиот с хвостом, меня спас, хотя я сопротивлялся. Он заявил, что муж некой Русалочки, и избрал себе профессию - спасение утопающих. Я встал, и ушёл.
Днём с шумом примчалась команда детей. Меня увидели, сразу стали серьёзные. Сказали, что сыновья воинов Сакуры, явились мстить за отцов. Старший попросил показать драконов, я вызвал Матагаву, и передал. Тот за голову схватился, зарычал, но пошёл. Я опять попытался сделать харакири. Меч развалился в руке, вбежал Ногачи, и долго извинялся. Он придумал некое устройство, ломающее оружие, и испытывал его. Я даже не ответил. Почему меня лишили даже права на смерть?!
03.06.13.
Мутучан придумал, как убивать драконов, и убил всех. Даже Матагаву. Детей захватил в плен. Позвонил мне, смеялся, приглашал попытатся их спасти. Я спросил, сможет ли он меня убить, если я приду? Он не ответил, повесил трубку. Я сидел на циновке весь день, вечером пришли дети. Он их отпустил - победил ведь. Они плакали. Драконов жалко было. Я обьяснил, что никто не умер, что на днях они все окажутся живыми. Они не поверили.
03.06.14.
Вернулись драконы. Разумеется, Патриарх Драконов разрешил им не умирать, и дал ещё больше сил. Матагава теперь светится даже. Я третий день сижу в позе лотоса, не двигаюсь.
-Ястреб, почему ты решил умереть? - спросил меня старший из детей, Кудзуми.
-Я больше не нужен. Когда герой не нужен - он должен умереть.
-Но ты нужен нам.
Смешно. Неужели Художник считает, что я настолько примитивен? И куплюсь?
-Ты правду говоришь?
-Да.
Я встал.
08.04.12.
Убил Мутучана. Я не хотел его убивать. Я просто стоял, направив на него бластер, и ждал, когда мне помешают. Бластер выстрелил сам по себе. Я стоял, смотрел на мёртвого Мутучана, и держал бластер.
Пришёл Ногачи, извинился. Сказал, он случайно включил бластер, когда экспериментировал с дистанционкой. Я не ответил. Хотелось плакать. Но супергерои не умеют.
09.04.12.
Всё утро сидел на циновке, мечтал о смерти. Пришёл Матагава.
-Ястреб, ты победил.
Я усмехнулся. Он понял, ушёл. Я сидел до вечера.
Вечером прибежал Кудзуми, кричал, что новое чудовище захватило троих детей. Я долго не шевелился. Зачем мне вставать? Один нарисованый монстр убьёт трёх нарисованных детей. Ну и что?
Посмотрел на Кудзуми - тот плакал. Слёзы были настоящие. Не нарисованые. И я понял, что для меня - те дети живые. Если их убьют, то я наверно смогу умереть. Ведь тогда я больше не буду героем. Клоуном в разрисованой пижаме. Фетишем масс-культуры. Герои не могут допустить, чтобы монстры убивали детей.
Мне надо решить. Что важнее - жизнь трёх нарисованных детей, или столь желанная смерть одного нарисованного героя?
Но пока я думал, я понял, что это не выбор. Я не мог допустить победы злодея. Я герой. Герои не выбирают.
Им не дано право выбора.
Я встал, и спас этих детей.
Вечером я впервые смог заплакать. Очень странное ощущение.
Плакал всю ночь.
Утром полетел на работу.
05.07.12.
Летел на своём драконе над горами, и одновременно смотрел на звёзды. Было скучно.
Нападение на дороге!
Спрыгнул, отбросил робота, и вытащил прекрасную девушку, без сознания.
-О, как вы добры! - сказала она, придя в себя у меня на руках.
Мой дракон улыбнулся своей улыбкой, и она опять отключилась.
Но по другой причине.
---------------


(Конец дневника супергероя).

 

[kolobusja]

Опять обеденная сказочка.
- Неправильно вы питаетесь, - сказали Людоеду с тарелки. Тот поперхнулся.
- А как надо? – осторожно спросил Людоед.
- Овощи, овощи ешьте! И соли поменьше, - отряхнулся диетолог. – Вон, посмотрите, какое брюхо наели.
Людоед посмотрел на брюхо и покраснел.
- А ещё, - продолжал диетолог, - бегать надо. Ну, там, образ жизни здоровый вести. И пить вам тоже нельзя. То есть можно, но только воду. А вот кофе, например – нельзя. От него нервы. А ещё, - и диетолог достал из кармана длинный список, - нельзя…
Людоед тоскливо посмотрел на часы. Обед явно откладывался.
©pupyrchaty
==============================
Зуб
- Болит? – заботливо спросили с тарелки.
- Что, извините? – на секунду отвлёкшись от боли, спросил Людоед.
- Зуб, спрашиваю, болит? - всё так же заботливо спросили с тарелки.
- Очень, - скривился Людоед.
- Понимаю, печально, - посочувствовали с тарелки. – Жевать, наверное, больно?
- Страсть как! – признался Людоед.
- Может, удалим? Есть прогрессивная метода, - сказали с тарелки.
- А это не больно? – испугался Людоед.
- Нет, что Вы, что Вы! – замахали на тарелки руками. Быстро и безболезненно.
- Ну, тогда давайте, - сдался Людоед.
- Привяжите один конец верёвки к зубу, а второй – к двери.
- Но это же старый метод! - воскликнул Людоед. – Где же прогрессивность.
- Прогрессивность – она в мыслях, - наставительно сказали с тарелки. – Точнее, в их образе. Надо сесть, сконцентрироваться, и думать только о хороших и положительных вещах.
- Хорошо, - сказал Людоед. – Я попробую
Он сел на пол в «позе фикуса», закрыл глаза и начал думать о хорошем. Мечты несли его вперёд, боль уходила, и еда, вместо того, что б предательски убегать, сама устраивалась на тарелке.
Хлопнула дверь. Зуб описал дугу и приземлился на пол. Людоед упал.
- И запомните – минимум два часа ничего ни есть, - сказали из-за двери. И ушли.
Людоед сел и уставился на часы. До ужина было далеко. Приложив лёд к щеке, Людоед стал ждать.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

КОМУ В НАВЬЕМ ЦАРСТВЕ ЖИТЬ ХОРОШО

(Серия: "Сказка - ложь, узнайте правду!")
Вешним утром, ранним солнышком выехал я из терема батюшкиного; матушка
сонная
проводить вышла, котомку в дорогу дальнюю собрала, платочком на прощание
помахала.
Налево махнула - озеро в чистом поле стало, направо - лебеди по нем поплыли,
еще раз
налево - вороны полетели, каркают отвратно, направо - из сырой земли какой-то
богатырь
расти начал, шелом с купол теремной. Спешился я поскорее, отнял у матушки
платочек
чародейский, пока, чего доброго, рек огненных либо лесов дремучих не намахала,
давай поле в
порядок приводить.
- Извини, Семушка... - зевает матушка, на ветру утреннем ежась, - снова я
платочками с батюшкой твоим попуталась...
- Ничего, матушка, ерунда, - пыхчу я, а с самого пот градом: упрямый
богатырь
попался, так и норовит землю разломать и на волю выбраться, глазом налитым
недобро
ведет. - Вороной больше, вороной меньше... а платочек я и сам взять собирался,
да забыл...
чтоб тебя, окаянного!
Запихал я богатыря под землю, пот утер. Руки в озере ополоснул, оно и
истаяло, травой
взялось, лебеди же былинками обернулись. Вороны так и разлетелись, не собрать.
- Бывай, матушка, не поминай лихом!
- Возвращайся поскорей, дитятко!
Хорошая у меня матушка - ни тебе слез, ни причитаний, ни
уговоров-отговоров:
благословила наскоро, в щеку походя лобызнула и в терем досыпать вернулась.
Понимает, что
доброго молодца навеки под крылышком не удержишь, пущай с малолетства к
подвигам
привыкает.
Сел я на доброго коня, сивого жеребчика, поводьями тряхнул - и только
поминай как
звали!
Эх, знать бы еще, где те подвиги искать!
(С)Ольга ГРОМЫКО
==============================

Кащей.

Часть 1. Старая-старая сказка.

Пролог.

Спасательный катер с пассажирского космического корабля преодолел сто сорок миллиардов километров в свободном полете. Единственный пассажир крепко спал и совершенно не чувствовал себя несчастным среди бесконечных космических глубин: он стремился улететь как можно дальше от корабля, оживленных космических трасс и границ Галактического Союза.
Пассажиру было все равно, куда занесет его нелегкая. Он с легкостью переждал бы полет до соседней Галактики, представься такой шанс. Единственное, чего он опасался - что компьютер катера не отыщет в глубинах космоса обитаемые планеты, и побег от прошлой жизни окажется путешествием в никуда.
Катер пролетел мимо Плутона и направился к Нептуну. Оборудование изучало параметры планет. Крохотные зонды пролетали над ними, собирая всевозможные данные и пересылая их на катер. Информация обрабатывалась, и делалось заключение о возможности или невозможности пребывания пассажира на ее поверхности.
Следующей планетой по пути оказался Марс. Датчики обнаружили несколько планет в звездной системе - точное количество не поддавалось расчету: некоторые космические объекты были слишком малы для планет, но велики для астероидов. Большая часть планет сейчас находилась в противоположной стороне относительно желтой звезды, и ближайшими оказались планеты внутренней группы, отделенной от остальных поясом астероидов. Некогда погибшая планета превратилась в сборище камней, периодически падавших на планеты по соседству. Она словно мстила им зато, что была разорвана их мощными магнитными полями.
Марс мог быть пригоден для жизни, если бы катер пролетел мимо него пятьсот миллионов лет назад, но сейчас планета почти полностью потеряла атмосферу, вода замерзла, растения погибли, а города были под корень снесены усиливавшимися год от года бурями. Сейчас скорость пылевой бури доходила до тысячи километров в час, что гарантированно доказывало: здесь жить поздно.
А вот на следующей планете, по предварительным данным, климат оказался намного мягче. И катер полетел к Земле, чтобы изучать и сравнивать.
Пассажир рискнул, поставив на кон собственную жизнь, и не проиграл.
Космический катер сделал круг вокруг планеты, обработал данные и пошел на снижение: планета идеально подходила под запрошенные пассажиром параметры. Отыскал подходящее место поблизости от обитания аборигенов, приземлился и отключил систему анабиоза.
Пассажир проснулся и открыл глаза.
- Продолжительность суток, - докладывал автокэп, - двадцать три часа пятьдесят шесть минут. Ночь в данном районе наступила восемь минут назад. Среднегодовая температура подсчету не поддается из-за наличия климатических поясов. Место, выбранное для посадки, находится на главном по размерам континенте, в больших количествах обнаружена разумная жизнь.
- Вот как? - удивился пассажир. - А нам говорили, что в такой глуши существование высших форм жизни невозможно. Что ж, тем лучше: неизвестный обитаемый мир на краю Галактики подчинить себе намного проще, чем ее центральную часть.
- В северо-восточном направлении находится здание, стиль которого не характерен для обитателей планеты. Уровень технологий превышает стандартный галактический на тридцать пунктов.
- Здесь тоже есть пришельцы?! - рявкнул пассажир. - Нет уж, теперь это будет мой мир, и никаких других пришельцев я не потерплю! Что скажешь о его защитной системе?!
- Она отсутствует.
Пассажир не поверил собственным ушам.
- Повтори!
Автопилот повторил. Пришелец нервно захихикал: захватить замок не составит особого труда. Вот и будет место для будущего жилья. И вокруг него построить столицу этой планеты.
Жить можно.
Но сначала надо немного подкрепиться.
- На кого похожи аборигены?
- На людей, - лаконично ответил автопилот.
Пассажир удрученно покачал головой: сколько в Галактике существует разных видов разумной жизни, но повсюду они являются человекообразными. Обидно.
С другой стороны, это очень большой плюс: не придется заново отыскивать место, откуда кровь течет мощнее всего. Пассажир зевнул, и в сером сиянии луны слабо блеснули удлиненные клыки.
(С)Дмитрий Мансуров.

 

[kolobusja]

У меня зазвонил телефон:
"Посетите массажный салон!"
А потом позвонил ICQ:
"Проверьте своё IQ!"
А потом позвонила Мозилла,
И со слезами просила:
"Мой милый, хороший,
Купите галоши,
Покуда не стали дороже!"
А потом позвонил ОгнеЛис,
Ничего не сказал, завис.
А потом позвонил Outlook,
Тоже выдал какой-то глюк.
А потом позвонил IE,
Попросил 50 y.e.
А потом позвонили в двери:
"Приобщитесь к истинной вере!"
А потом постучали в окно-
Это голубь принёс гуано.
Мне не жалко, а птичке приятно,
И притом совершенно бесплатно!
И опять ОгнеЛис:
"Продадим виагру!
Посетите наш сайт икс-икс-икс-*-ру!"
Я рассердился да как заору:
"Заблокировать сайт *-ру!"
"А сайт Мегасекс?"
"Не хочу ничего!
Заблокировать также его!"
Я три ночи не спал, я устал!
Меня этот спам достал!
"Мы вытянем Вам гениталии!"
"Самый лучший бордель Италии!"
"Продаётся Луна!"
"Покупайте слона!"
И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа-
В Интернете отлавливать бота!
©bormor
=====================

Последняя сказка о героях
-Ну что-ж, друзья мои,- печально и торжественно произнёс Полуэльф,- наше долгое плодотворное сотрудничество подошло к концу. Зло проиграло по очкам, окончательно и бесповоротно, в мире установилось равновесие, и наша удалая команда больше никому не нужна. Поэтому, я считаю, пришла пора расстаться.
Товарищи, вздыхая и хлюпая носами, уныло закивали в ответ.
-А может, всё-таки не надо?- спросила Принцесса.- Может, теперь, когда всё закончилось, мы наконец заживём как в сказке? Ну, знаете: станем жить-поживать, добра наживать...
-Да у нас уже этого добра..!- фыркнул Халфлинг.- Складывать некуда!
-Начальник прав,- пробасил Гном.- Время сейчас мирное, значит, пришла пора возвращаться к мирным профессиям. Меня, например, моя кузня уже заждалась, я сорок лет в руках молота не держал! Ну, если не считать боевого.
-А я, смешно сказать, соскучился по своей норке,- застенчиво потупился Халфлинг.- Приключения - это, конечно, хорошо, но вообще-то мы, халфлинги, по природе своей домоседы. Нам больше по душе спокойная размеренная жизнь без каких-либо потрясений. Вот вернусь в родную деревню героем, да еще с целым мешком золота, уж заживу в своё удовольствие! Может, даже женюсь. А что, я теперь жених завидный, обеспеченный!
-Да и тебе пора подумать о родном королевстве,- обратился Полуэльф к Принцессе.- Не всё же палочкой махать, нужно помнить и о своих прямых обязанностях. Папаша твой совсем старый, с государственными делами ему справляться всё тяжелее, а единственная дочь шляется неизвестно где и никакой помощи от неё не дождёшься! Постыдилась бы.
-Мне стыдно,- покорно согласилась Принцесса.- Я уже всё осознала и сейчас же отправлюсь домой. Доволен?
-Вот и умничка,- одобрил Полуэльф и повернулся к Варвару.- А ты куда пойдёшь?
-На Север, куда же ещё,- пожал плечами Варвар.- А ты сам-то?
-Да куда глаза глядят,- беспечно отозвался Полуэльф.- Буду бродить из города в город, зарабатывать на кружку пива песнями и стрельбой из лука.
-Ну тогда давайте прощаться, и пойдём,- подытожил Гном и протянул товарищам мозолистую ладонь.
-Будьте все здоровы,- пожелал Халфлинг, взваливая на плечо походный мешок.
-Пишите письма,- попросила Принцесса.- Тридевятое королевство... ну, вы знаете.
-Не скучайте,- добавил Варвар.
-И не забывайте о том, что нам вместе довелось пережить,- закончил Полуэльф.
Принцесса ещё раз всхлипнула напоследок и пошла своей дорогой. Варвар тут же догнал её и заботливо забрал тяжелую сумку.
-Давай понесу. Нам всё-равно по дороге, мне тоже в ту сторону.
-Я вас тоже провожу,- пыхтя, рядом объявился Гном.- Только не гоните так, мне за вами не угнаться.
-Ну да, горы на севере, и холмы тоже,- хихикнул Халфлинг, выныривая сбоку.- Нам всем по пути.
-Ну и я, наверное, присоединюсь к вашей компании,- добавил Полуэльф.- Мне-то без разницы, куда идти, а вместе оно веселее.
-Да и какой у нас выбор?- заметил Гном.- Ведь по ущелью идём, тут и сворачивать-то некуда.
Все согласно закивали в ответ на это мудрое замечание.
И пошли они дальше вместе.
©bormor
=====================

сказка после последней
Тёмный Властелин отставил в сторону тяпку, выпрямился и посмотрел на героев с лёгким недоверием.
-Я не ослышался?- переспросил он.- Вы просите меня вернуться?
-Ага,- кивнул Полуэльф.
-С какой это радости? Вы что, с ума посходили? А-а, понимаю, это шутка такая, да?
-Да нет, мы серьёзно. Вернись, а?
-И не подумаю,- отрезал Тёмный Властелин.- Мне и тут хорошо. Природа, свежий воздух, физический труд, и никаких государственных забот. Я об этом, может, тысячу лет мечтал. А взойду я на трон - и что? Опять покушения, бессонные ночи, груз ответственности... Нет уж, и не уговаривайте!
-Ну пожа-а-алуйста,- умильно протянула Принцесса.- Мы о-о-очень просим!
-Вот как, просите?- насмешливо прищурился Тёмный Властелин.- А что со мной будет, если я соглашусь? Вы же сами первые полезете со мной драться, разве не так?
-Так,- согласился Полуэльф.
-Хорошенькое дело!- воскликнул Тёмный Властелин.- Нашли себе дурачка! А вот фигушки, никуда я не пойду.
-Злой ты,- вздохнула Принцесса.
-Само Воплощенное Зло,- согласился Тёмный Властелин.- И кстати, а зачем вам нужно возвращение Зла? Вы же, кажется, Светлые герои?
-Да какие мы герои,- скривился Гном.- Это раньше, когда надо было с тобой воевать, нас все называли героями. А сейчас мы кто7 Так, ветераны последней мировой. А к ветеранам сам знаешь какое отношение...
-Ну и что теперь?- спросил Тёмный Властелин.
Герои переглянулись.
-Нам скучно,- ответил за всех Полуэльф и печально вздохнул.
-Мы хотим снова, как раньше,- подхватил Халфлинг.- Подвиги, приключения, опасности - красота!
-Два дня помахал в кузне молотом,- добавил Гном,- и чувствую - не могу больше! Как закрою глаза, так и кажется, что не молот держу, а боевой топор. И насколько же он удобнее был в ладонях!
-Минуточку,- нахмурился Тёмный Властелин.- О чём вы говорите? Какие ещё приключения? Что за эгоизм? И это говорят герои Добра и Света! Вы о мире подумали? Что с ним, бедным, станет, если снова воцарится Зло в моём лице?
-О мире мы подумали в первую очередь,- ответил Халфлинг.- Представь себе, каково ему придётся, когда мы заскучаем по-настоящему?
©bormor

 

[kolobusja]

Поэма о Терминаторе


Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?" - "Нержавейка!"
Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
- Мне нужна твоя одежда.
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из темноты квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, все, конец!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.
Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Все, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом!
©просторы

===============================
Курс молодого эльфийского бойца


Курс молодого эльфийского бойца:
1. Если вышел из деревни и думаешь что видишь орка - пни ногой. Если заквакает - значит не орк, а лягушка.
2. Орков с лягушками легко спутать - и те и другие меньше тебя ростом, плохо пахнут и кожа у них зеленая.
3. Если убедился что перед тобой и правда орк - не пугайся. Будь находчив. Скажи ему что эльф - это он. Может это его и не остановит - но точно озадачит на некоторое время
4. Дружит орк с эльфами или не дружит - он все равно червяк болотный. Па любому.
5. Ищи орка по запаху. Хуже живого орка может вонять только мертвый орк.
6. Если орк не воняет - значит это не орк. Увидел невоняющего орка - беги в поселок. Патаму што кто его знает - может оно опасное
7. Увидел одного орка - спроси не видел ли он поблизости эльфов. Пока он соображает - бей ему по башке. Это их слабое место.
8. Убил орка - в поселок не тащи. Лучше закопай - а то будет вонять.
9. Если пожалел убивать орка - главное не давай ему ничего съедобного. Сожрет. Несъедобного орку тоже ничего не давай - тоже сожрет.
10. Если орков много - застрели из лука их вождя. Мертвый вождь орков пахнет хуже чем обычный орк. Настолько хуже что они сами разбегутся.
Как правильно замАчить орка
11. Если хочешь подраться с орком - скажи ему че-нить про гендальфа. Орки уверены что это страшное эльфийское ругательство.
12. Бей в ноги и руки. Избавленный от лишних конечностей орк сразу теряется и зовет на помошь.
13. КаДа прибегут другие орки - не пугйся. смотри пункт 10
14. Орки едят все а их не ест никто. Потому что воняют. Так что особой пользы от того что убьешь орка не будет.
15. Если убил орка - не расстраивайся. Одним орком больше - одним меньше - никто и не заметит.

© Silver_Rose
=================================
За горами, за лесами или Как спасти принцессу


Жили-были… ай, скучно такое начало уже было! Ладно…
В тридевятом царстве, тридевятом государстве жила была я. И ничего у меня не было, окромя коня верного да меча острого. И вот росла я, росла, пока не стукнуло мне семнадцать. Дай, думаю, по белу свету пошляюсь, поищу на свою… кхм, ну, в общем, подвигов поищу. Тут-то и конец вступления, отступления и т.д., и т.п.
Пещера была огромная и явно населенная, с удобным выходом прямо на море, точнее в море. У входа по струнке вытянулся скелет в полном боевом обмундировании. Ну что за неприветливый тип! Его даже смерть вежливости не научила! Пинок в коленный сустав заставил стража превратиться в ворох костей вперемешку с железом. Грохот вышел звучный, но хозяин сего милого обиталища так и не появился. Я опробовала иной звуковой эффект.
– Эй! Выходи на бой, чудище поганое!
Из пещеры донеслось сдавленное покашливание. И тишина.
– Эй, извините за беспокойство… – опробовала несколько иной метод.
– Ну что там ещ-щ-ще! – Заревела пещера, точнее не пещера, а выползающий из нее дракон задом наперед, точнее дракониха. – Что опять рыцари заявились?
– Никак нет, это я!
– Вес-с-сьма ис-с-счерпывающий ответ. И в чем же сос-с-стоит проблема? – Дракониха проскребла когтями по черной чешуе.
– Э-э-э… – растерялась я. – Ну, того… этого… на смертный бой.
– Никак за принцес-с-с-сой? – сразу догадалась она.
– Ага, за ней самой.
– Забир-р-рай даром. С-с-сил моих уже терпеть его не х-х-хватает. – И дракониха нырнула в море, прощально махнув хвостом. Я так и замерла на месте, не веря в легкий исход. Ну если все и правда так просто, ну тогда мы еще повоюем…
– А ты че, типа рыцарь, да? – вопрос ошарашил меня окончательно.
– Ч-что?
– Ты че оглохла? Ты рыцарь, а? – У входа в пещеру, небрежно прислонившись плечом к скале, стоял какой-то белобрысый парень, одетый в ослепительно-белую хламиду.
– А ты принцесса? – неуверенно протянула я, все еще надеясь на противоположность пола этого чуда.
– Не, ну ты ослепла! Я – принц, шо не видно? – он ткнул мне в лицо наманикюренным ногтем. – Так присмотрись!
– Э-э-эм… так я тебя того… спасла. – Решила приступить прямо к традиционной части я.
– Ладно, ладно. – Он замахал рукой. – Проехали. Мне домой надо. Батя ждет. Да и вечером, во дворце тусовка должна быть, так что давай.
Он с трудом вскарабкался в седло.
Все! Никаких подвигов и принцесс! Завязываю!..



©Celion

 

[kolobusja]

Закон для усех орков. Автор неизвестен


Закон для усех орков:
Про Меня
1.. Я самый главный.
2.. Чего я говорю, всё надо делать.
3.. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21.. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.
Про Жратву и Другое
1.. Кто нашёл, тот и съел.
2.. Что нашёл, то и съел.
3.. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32.. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34.. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22.. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено - тащщи в деревню. Не пригодица тебе - пригодица другому.
12.. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что - тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.
Про Кашу и Работу
1.. Надо сварить Кашу - заставь Раба.
2.. Кончились Рабы - паймай ещщё.
3.. Не паймал Раба - заставь таго, кто Слабже.
12.. Не нашёл того, кто Слабже - значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.
Про Ельфов
1.. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2.. Кто дружит с Ельфами - тот червяк балотный.
3.. Нашёл Ельфа и он не привязан - бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе - пригодитца Другому.
11.. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей - биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12.. Нашёл много Ельфов - биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21.. Если ты заболел - паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
1.. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.
Про Мочиловку
1.. Если все пошли мочить Ельфов - ты тоже иди.
2.. Если никто не пошёл мочить Ельфов - не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3.. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов - лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12.. Если вокруг мочат Ельфов - лучше сбеги, а то вдруг тебя самого
замочат.
32.. Если непадалёку мочат Ельфов - подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.
Чего делать если Ельфы тебя паймали
1.. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2.. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
1.. Примерный текст Гоблинской песни: "Не бей меня мама железным молотком по галаве."
3.. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12.. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21.. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32.. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33.. Если тебе дают денег, хавки и отпускают - проси, чтобы хто проводил. Будут вести - промеж ушей и ташши в деревню.

==============================

Счастье. Сказочки про Толстых Великанов
- Слушай, а чагой то они бегают тут? – сказал Толстый Великан ЫЫрх и ткнул пальцем куда-то вниз. Там, у левой ноги, где-то в районе пятки, суетились маленькие фигурки.
- А чёрт его знает. Манёвры, наверное, - равнодушно сказал Толстый Великан Кроповский и выплюнул изо рта косточку. Дракон, которого он грыз, был старый, жесткий и малопитательный.
- Слушай, и часто они у тебя так? – заинтересовался Толстый великан ЫЫрх, почесав волосатый живот. Фигурки строились в колонны, между соединениями носились вестовые и собаки, жизнь кипела.
- Да, почитай, каждую неделю, - Толстый Великан Кроповский с досадой отбросил неподдающееся зубам крылышко в груду костей. – Ходют и ходют, понимаешь, маневрирують что-то, да маневрирують. Иногда даже по ночам, - вдруг пожаловался он ЫЫрху. – В дудки дудят, спать не дают, хлопушками какими то стреляют. Покоя нет. И драконы тут жесткие, непитательные. Кошмарное место. Переезжать надо.
- Зато вид-то какой прекрасный! – воскликнул Толстый Великан ЫЫрх. Фигурки внизу что-то закричали и ринулись вперёд, на штурм левой пятки ЫЫрха.
- Видом сыт не будешь! – сказал Толстый Великан Кроповский, и в сердцах бросил полу-обглоданного дракона оземь. Войска, штурмующие левую пятку Толстого Великана ЫЫрха, резко затормозили и принялись изучать скелет.
- Ну не скажи. Свежий воздух и природа – это одна из 5-ти составляющих счастья! – воскликнул Толстый Великан ЫЫрх.
- Ну, а остальные четыре, какие? – ехидно спросил его Кроповский.
- К этому наука ещё не пришла, - глубокомысленно сказал ЫЫрх.
- А раз не пришла, откуда ты знаешь, что составляющих пять? Может не пять, а три. Или 19 с четвертью и осьмушкой? А может вообще – нет его, этого счастья твоего?
- Вот вечно ты так, всё настроение испортишь. Давай лучше в карты сыграем, - горестно вздохнул Толстый Великан ЫЫрх. Он уселся поудобнее, и достал засаленную колоду.
Внизу в восьмой раз брали штурмом левую пятку.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Хоббит и шерстяные носки
Всё началось с того, что Ларри Булькинсу подарили на день рождения носки. Нет, не так.
Всё началось с того, что кланы Булькинсов и Хавкинсов испокон веков враждовали.
Ну, враждовали – это сильно сказано. Это вам не Монтекки с Капулеттями. Хоббиты вообще ребята добродушные и даже пьяный мордобой у них большая редкость. Вражда кланов заключалась, как правило, в обзывании противников обидными кличками, мелких пакостях и всяческих подколках. Вот и теперь…
Заявившись к Ларри на день рождения (без приглашения, между прочим), Тадди Хавкинс произнёс торжественную речь (хотя глумливая ухмылка так и бегала по его лицу), и дождавшись всеобщего внимания, вручил Ларри подарок.
Это были шерстяные носки.
По-моему, вы не понимаете. Это уже не подначка. Это достаточно серьёзное оскорбление. За такое можно и канделябром.
Объясняю популярно. Какое у хоббитов традиционное приветствие? «Да не выпадет никогда шерсть на твоих ногах!» А тут шерстяные носочки вручают… Типа, ты, кореш, уже лысыми пятками блестишь и перхоть из тебя сыплется…
Ларри виду не подал. Лыбу на морду нацепил, подарок взял, долго тряс руку Тадди и уверял его в своём уважении. Но огонёк у него в глазах блестел нехороший. Ой, нехороший, будущим урожаем репы клянусь!
Короче, улучив момент, когда гости дружно чавкали за столом и по сторонам особо не пялились, Ларри, захватив с собой эти чёртовы носки, слинял в кухню. Там он пошептался с тётушкой Ламиллой, которая в этот день колдовала у плиты, оставил подарок, и вернулся в зал. Празднество шло своим чередом.
Спустя сорок минут тётушка Ламилла вплыла в зал, держа в руках Торжественный Поднос.
А, вы, небось, не в курсе? Это ещё одна из хоббитских традиций. В общем, если к хоббиту в гости приходит Очень Уважаемое Лицо (староста квартала, к примеру), то ему на Торжественном Подносе подают отдельное блюдо. Специально, значит, для него. Типа, мы вас очень-очень уважаем! А Очень Уважаемое Лицо в ответ обязано в свою харю это блюдо съесть. До крошечки. Дескать, взаимно, судари мои.
Ларри был хоббит, ничем особо не выдающийся, никакое Важное Лицо в гостях у него не сидело, поэтому гости начали переглядываться, пытаясь сообразить, кому же Ларри решил оказать такое уважение? Перри Карманкинсу, бакалейщику? Или Салли Фужерс, хозяйке винного погребка? Или дедушке Бидли, который не пропускал ни одного застолья в округе, даром что уже тридцать лет не расставался с инвалидным креслом-качалкой?
Ни черта подобного. Торжественный Поднос был поставлен перед Тадди.
Тадди заёрзал. Какой-то подвох был налицо, но в чём он будет заключаться, Тадди сообразить не мог. А отказаться есть… Ну что вы. После такого Тадди не пустили бы ни в один приличный дом.
На Торжественном Подносе возлежал рулет. Блестящий, с румяной корочкой, утыканный изюмом и цукатами, пахнущий корицей наповал. (Тётушка Ламилла, к слову сказать, печёт такие пироги, что продавайся они в нашем буфете, очередь за ними выстраивалась бы за неделю). Так и не решив для себя, в чём же будет закавыка, Тадди решительно взял рулет и откусил.
Изо рта Тадди к оставшемуся куску рулета потянулась ниточка…
Вы всё поняли, да?
Тадди понял не сразу. И попытался за эту ниточку потянуть. И ещё потянуть. И ещё. И ещё. Короче, выглядел он, как фокусник, вытягивающий из своего цилиндра бесконечную ленту.
Гости начали потихоньку ржать. Ларри обошёл стол, уселся прямо напротив Тадди и принялся демонстративно заглядывать ему в рот. Деваться Тадди было некуда. А Ларри, улыбаясь, смотрел на Тадди и вежливо интересовался, не подлить ли ему чайку?
Рулет сам по себе был изумителен. Но начинка из шерстяных носков – это новое слово в кулинарии. Даже я, при всей своей пакостливости, до такого бы не додумался.
А Тадди, я считаю, сам виноват. Прикалываешься – будь готов заиметь на свою голову ответную пакость.
Ну, к его чести, он их мужественно съел. Давился, запивал чаем, фыркал, кашлял, смотрел на Ларри с ненавистью, но съел. И попытался тут же исчезнуть. Но Ларри решил оторваться по полной. Тормознул его в дверях, опять долго тряс руку, вопил как он уважает почтенного Тадди и предлагал заходить в гости. В конце концов Тадди всё-таки вырвался. Были ли у него потом проблемы со стулом – не знаю, не интересовался.
Интересно, изобретёт Тадди что-нибудь в ответ?
©darkmeister
=================================

Уютная бормоталочка у камина
Вьюга на дворе, да нет, не скажу, что вьюга, так морозец-позёмка-ветрено. Тучки, что и были – разбегаются, звёзды колючие, ломкие, в темноту воткнуты, во мрак ввинчены, из бездны мигают-подмигивают, дырявят чёрный шёлк булавочными уколами…
Пять шагов шагнём, поближе взглянем-присмотримся… Холмик есть. Да не из простых. Вокруг холмика дорожка протоптана, палисадничек снегом укутан, деревца рядком-ровненько насажены, из самого холмика дымок вьётся. Неспроста такой холмик здесь…
Ну-ка, братцы, холмик кругом обойдём, дверцу кругленькую, зелёную толкнём, обметём в сенях снег с валенок, веничек обратно в угол поставим, да коридором длинным, извилистым, по дорожке домотканой пройдём, да на кухню-то и заглянем…
Тепло на кухне, теплым-тепло, славно! А и как же не быть тепло, когда камин гудит-пышет, пламя по дровам дубовым пляшет-кувыркается. Бегают змейки золотые, ящерки шустрые, огненные, по поленьям, по уголькам вьются-трепещут. Сам хозяин норы, славный хоббит перед камином в кресле сидит, ноги на скамеечку поставил. Ноги мохнатые, щёчки румяные, мордашка круглая, брюшко, прямо скажем, тоже есть. Кресло старое, дедовское, да не простое, хитро выделанное, ножки гнутые, подлокотнички вытерты-отполированы, мягко в кресле, глубоко, уютно. Лохматый плед на спинку кресла наброшен. Плед старый, выцветший, да не вытертый, сносу нет ему. Два десятка лет тому у заезжих купцов куплен-выторгован, из самого далёкого Дунланда привезён…
Славный хоббит, тёплой норы хозяин, не просто так сидит – делом занят, трубочку курит. Кольцами-колечками дымок вьётся, в трубу каминную тянется, а иное колечко, глядишь – мимо ускользнуло, да под потолок. А табачок у хозяина-хоббита не самосад ширский, местный, нет, табачок гондорский, дорогой, на ярмарке в запас прикупленный, в пачках зелёных, клетчатых, да с алым гербом. И плывёт дымок запаха вишнёвого, сладкого, щекочет дымок, усмехается…
А змейки-ящерки огненные в камине не попусту бегают-кружатся. Над огнём котелок на треноге висит, котелок медный, блестящий, начищенный. Красное вино в котелке булькает, да апельсин оранжевый, заморский туда ломтиками порезан, да пряностей, сколько полагается, корицы щепоть добрая, да яблочек сушёных горсти три, яблочек осенних, духовитых, память о лете хранящих. Греется вино алое, скоро закипит-забулькает. В котелок глянешь – цвет тёмный, бархат ночной, загадочный. А коль не в кружку глиняную, лепную, как положено, нальёшь, а в бокал стеклянный, да до краёв-доверху – на свет бокал посмотри-полюбуйся. Алого шёлка оттенки, листа осеннего кленового отсветы, тёмный бархат багровый, терпкий, сладкий. Вьётся пар из котелка, из-под крышки вьётся-вырывается, да не просто пар – дух глинтвейный, да такой запах плывёт по кухне, что и писать-то мне эту говорилку-приговаривалку трудно: слюни на лист капают…
Плывёт дымок, пляшут змейки, и пахнет вином горячим по всей норе, и куда там позёмке-морозцу пробраться? Всё снаружи осталось, там звёзды ломкие, там пыль снежная в лицо, а у славного хоббита в норе благодать… Разливай, что ль, хозяин, глинтвейн по кружкам, да второе кресло доставай, присядем с тобой к камину, закурим трубочки, да не спеша беседу поведём…
©darkmeister
=======================

Гоблинская песня 1
Походная пыхтелка, которую гордо бормочет себе под нос маленький зелёный гоблин, волокущий в свою пещеру найденную на дороге половину лошадиной туши трёхдневной давности
Я – гоблин! Я еду несу в пещеру!
Там съем. Ну, если, гады, не отнимут…
Она, конечно, пахнет не особо…
Зато моя! Я сам её нашёл!
Я сам нашёл еду! Там, на дороге.
Я – смелый гоблин! Я прогнал ворону!
Она клевать мою еду пыталась.
Но у вороны я еду отнял!
Я гоблин! Я большой зелёный гоблин!
А летом надо мною вьются мухи!
Торговец, морщась, подарил мне мыло.
Я пробовал – невкусное оно!
Меня любила мама больше прочих
И била молотком не очень часто!
И вот я вырос сильным и красивым!
Руками помогаю при ходьбе.
Шаман – козёл! Еду не должен видеть.
А то себе отнимет половину.
Сожрёт и не подавится, скотина!
Я лучше стороною обойду.
Моя еда! Два дня я буду сытым!
А завтра не пойду я на охоту!
Я лягу и засну в своей пещере!
Моя еда! Я сам её нашёл!
©darkmeister

 

[kolobusja]

.
Великий Ы и рыбы
Великий Ы, Создавший-Земной-Диск, начал постепенно разочаровываться в динозаврах.
Ну то есть он всё больше и больше чувствовал, что с ними цивилизации не построишь. Не, динозавры, конечно всем хороши – гордые, сильные, смелые, хвостатые, зубастые! Супермены! Герои!!! Но… идиоты.
Тупые, как баобабовое бревно. И даже регулярное битьё по голове оказывало очень кратковременный эффект просветления.
Забегая чуть вперёд, могу сказать, что и вымерли-то динозавры по своей тупости. Там дурацкая история произошла, в которой фигурировал один динозавр и холодильник Великого Ы. Ну ладно, это потом как-нибудь.
Так вот. Умаявшись вколачивать своим подопечным хоть капельку интеллекта, Великий Ы пошёл купаться.
Когда Великий Ы идёт купаться, это не означает, что он собирается чуток побрязгаться в водичке у берега, а потом тупо лежать на песке, подставляя солнцу своё брюшко, украшенное алмазной чешуёй. Нет. Великий Ы за всё берётся основательно.
Так что он вырастил себе жабры, балластную цистерну, длиннющий плоский хвост и ушёл на глубину.
Вдоволь наплававшись, Великий Ы неожиданно подумал самому себе:
- А что так пусто?
Дело в том, что в первобытном океане ещё никого не было. Ну как в хлорированном бассейне. Ни рыб, ни медуз, ни трепангов. Нет, простейшие, всякие нечищеные туфли-инфузории, может и плавали, но Великому Ы простейшие не компания.
И Великий Ы начал думать рыб.
Первым делом он придумал акулу.
Конструкция вышла на редкость удачная. Простая и надёжная, как лом.
Свежесотворённая акула посмотрела на демиурга мутными глазками и попыталась его съесть.
Великий Ы треснул акулу кулаком по башке, потом сам же хлопнул себя хвостом по лбу и пробурчал:
- Опять мозги вложить забыл… Это ж как с динозаврами получится…
Следующие рыбы были поумнее. По крайней мере желания откусить кусочек от Великого Ы у них не возникало.
А Великий Ы в творческом раже изгалялся вовсю. Он придумал рыбу-молот и рыбу-наковальню, рыбу-меч и рыбу-щит, рыбу-прилипалу и рыбу-вышибалу, рыбу-пилу и рыбу-бревно, рыбу-клоуна и рыбу-нытика, рыбу-шар и рыбу-додекаэдр, рыбу-ангела и рыбу-инквизитора, рыбу-бабочку и рыбу-моль…
А потом, умаявшись, Великий Ы решил устроить себе пикничок.
Великий Ы, разумеется, может всё. Он может приготовить себе карпаччо из тунца, чилийского сибаса на гриле, филе чёрной трески с гуакамоле. Но это же неинтересно!
Поэтому Великий Ы развёл костерок, сотворил соль, перец, фенхель, сумах, подсолнечное масло и большую сковородку.
А потом хорошенько подумал и сотворил рыбу-сковородку.
Сейчас её уже не осталось. Всю повыловили. Ах, какая это была рыба!!! Плоская, круглая, без чешуи… Даже потрохов не было. Головы и костей практически тоже. Этакое плавающее филе.
Зажарив рыбу-сковородку с обоих сторон, Великий Ы сотворил упаковку холодного пива и на морском берегу воцарилась идиллия.
Сытый и довольный, Великий Ы лежал на берегу и любовался мельтешащими у самого берега новенькими рыбками. Даже акулой любовался.
- Хорошо получилось, - подумал он сам себе. – Но маловато. Надо кого-нибудь ещё придумать. Потом.
©darkmeister
=======================

Великий Ы и амёба
То, что земной диск создал Великий Ы – это даже не обсуждается. Уж такая-то элементарная вещь должна быть понятна каждому, начиная от мудрого кашалота и кончая очень средним человеком.
А вот потом начинаются разногласия. Дескать, а кто затем на Земле появился? Трилобит или сразу диплодок? Так я вам говорю – ни тот, ни другой. Дело было так.
Великий Ы сидел на небе и от скуки плевался вниз.
- В карты, что ли, поиграть? – громко подумал он.
Сказано - сделано. Великий Ы сотворил игорный стол, пару канделябров и с десяток карточных колод. После чего вырастил себе ещё две руки, подлиннее, и сел играть сам с собой.
Самому с собой играть оказалось ещё скучнее, чем просто плеваться вниз.
- Надо сотворить, что ли, кого-то другого? – опять громко подумал Великий Ы.
И сотворил. Не мудрствуя лукаво. Амёбу.
Великий Ы – это вам не пустая коробочка из-под ваксы! Уж если он берётся за дело, то делает его от души. Поэтому амёба у него вышла вся сверкающая, в пять метров толщиной и километра три в диаметре. А что? На небе места много.
Но, несмотря на большие размеры, мозги у амёбы оказались невеликие. Сперва Великий Ы замучился объяснять ей правила. Простенькие. В подкидного дурака. Трое суток объяснял. Наконец, амёба кое-как въехала. Но хорошего соперника из неё не вышло. Из двадцати четырёх партий амёба ухитрилась проиграть двадцать пять.
- Не, так мне неинтересно, - сказал Великий Ы. – Не научишься играть – развоплощу нафиг!
Тогда амёба осторожненько вырастила дополнительную ложноножку, тихонько стащила со стола запасную колоду и попыталась мухлевать.
Ага, щас. Третий глаз Великого Ы видит даже то, что происходит на обратной стороне земного диска, а уж в карты противника заглянуть – это ему как семечки.
- А почему это у тебя четыре туза на руках, когда уже три у меня? – грозно спросил Великий Ы.
Амёба не придумала ничего лучше, как нагло заявить:
- Сам дурак!
Ну, то есть, она, конечно, не произнесла. Ей нечем. Она подумала. Но Великий Ы её прекрасно понял.
Хамства Великий Ы не любит. Он спокойно отложил карты в сторону и вытолкал амёбу взашей. Причём, для пущей обидности, не с парадной лестницы спустил, а открыл в небе запасной люк и пинками амёбу вытолкал.
В общем, пока амёба летела вниз, всякое парадное сверкание из неё выдуло подчистую. И стала она такой, какой мы её все под микроскопом видели – липкая и соплеподобная.
А потом она, согласно всем физическим законам, шандарахнулась об землю.
- Уй! – только и успела подумать она.
И разлетелась ровно на сто тыщ мильонов частей.
Так амёба научилась делиться. А потом ей даже понравилось. В общем, амёбы толстым слоем стали тусоваться во всех впадинах земного диска, и это было хорошо.
Потому что, когда Великий Ы начал развлекаться экспериментировать с созданием других существ, им, этим будущим существам, уже было что жрать. Пускай и невкусно.
©darkmeister
=======================

Про птеродактиля
Когда-то, очень-очень давно…
Ну как давно… Несколько миллионов лет назад. Не так уж давно, если вдуматься.
Так вот. Пришёл как-то к Великому Ы, создавшему Землю, один компсогнат.
Вы, небось, сейчас думаете – экий я умный!
Не-а. Это я просто в справочник заглянул.
Ну, тогда вы, небось, думаете, что за существо этот самый компсогнат, сколько он весит, чем его кормить и страшнее ли он, к примеру, налоговой инспекции?
Нет, не страшнее. Рассказываю.
Компсогнат – это самый маленький динозавр. Как он выглядит? Н-у-у-у… Ощипанную курицу представляете? Вот точно такой же, только полный клюв зубов. И хвостик, как у ящерки.
А теперь подумайте, как ему жилось? Вокруг сплошные тиранозавры рексы: огромные, страшные, могучие. А у них там под ногами курица бегает. Да ещё и заранее ощипанная.
Вот и кушали компсогната все кому не лень. А ему это было больно и обидно. Терпел он, терпел, а потом ему надоело и он пошёл искать Великого Ы.
Это сейчас Великий Ы обитает неизвестно где. А тогда он жил на небе. И если забраться на Джомолунгму и чуть-чуть подпрыгнуть, вполне можно было постучать в небо. И Великий Ы иногда даже отзывался.
В этот раз отзываться Великому Ы было лениво. Но маленький динозавр притащил с собой стремянку, уселся на самой верхней перекладине и тарабанил в небо до тех пор, пока Великий Ы не выдержал:
- Ну, заходи, что ли… Экий ты, брат, настырный!
С этими словами Великий Ы передвинул свои уши на лоб и приготовился внимательно слушать.
Сперва маленький, похожий на курицу компсогнат долго и с чувством высказывал неинтеллигентными словами своё мнение о тиранозаврах, а потом перешёл к делу:
- Вот и выходит, что все вокруг большие и сильные, а я маленький и вкусный. Скажи, командир, ведь несправедливо?
- Ну и что ты хочешь? – спросил Великий Ы.
Компсогнат мечтательно закатил глазки:
- Хочу быть самым большим! И чтобы клыки из пасти торчали!
Великий Ы почесал в затылке. Попал себе пальцем в третий глаз. Выругался, передвинул глаз на макушку, почесал в затылке как следует и сказал:
- Нет.
Маленький динозавр даже расплакался:
- И ничего нельзя придумать? – дрожащим голосом спросил он.
Великий Ы, создавший Землю, был умнее всех динозавров, вместе взятых. Он снисходительно усмехнулся и сказал:
- Тебе нужно сменить экологическую нишу.
- Чё? – спросил компсогнат.
Великий Ы только рукой махнул:
- Долго объяснять. Короче, не пугайся, сейчас поколдую.
Компсогнат послушно зажмурился.
Великий Ы подвигал бровями и у маленького динозавра начали расти крылья. Огромные, кожистые, на зависть летучим мышам, которых, впрочем, ещё не было.
- Ну как? – спросил Великий Ы.
Маленький динозавр робко оглядел себя, трепыхнул крыльями и взвился в воздух. Сделав в небе круг, он приземлился с сияющими глазами.
- Спасибо, - только и смог сказать он.
- А клыки торчащие делать? – смешливо спросил Великий Ы.
- Ну, если можно….
- О-хо-хонюшки… Ладно уж.
И у маленького динозавра вытянулся здоровенный клюв, усеянный зубами по самое некуда.
- Всё, - сказал Великий Ы. – Лети. И больше не беспокой меня.
Так вот и появился в древнем небе птеродактиль.
А уж как от него всякие синички да колибри произошли – этого я не знаю.
Это только Великий Ы знает.
А где он сейчас – неизвестно.
©darkmeister

 

[kolobusja]

-А, вот и ты!- Тёмный Властелин повернул голову к Оракулу и радушно улыбнулся.- Помнишь, какой сегодня день?
-День Великого Пророчества,- ответил Оракул.
-Правильно!
Тёмный Властелин достал из коробочки маленький черный флажок и приколол его к огромной настенной карте, где уже красовались несколько десятков таких же.
-А напомни-ка мне, что ты там конкретно напророчил?
-Придёт великий герой,- повторил Оракул.- В сияющих доспехах, с эльфийским мечом. И нанесёт удар Тёмному Властелину. И прольётся черная кровь, и рухнет Тёмный Властелин, и падёт с его чела золотой венец. Это программа на сегодня. Тебя что-то не устраивает?
-Ха!- фыркнул Тёмный Властелин, приколол очередной флажок и махнул рукой на прикроватный столик.- Взгляни-ка, что там лежит?
-Голова,- спокойно отозвался Оракул.- Голова великого героя. Отрубленная. И что?
-И всё. Конец твоему пророчеству. Ну, нанёс он мне удар, не спорю. Даже почти попал, испортил мне полу плаща. А я дал сдачи - и вот, полюбуйся, нет больше никакого героя, а значит, и предсказание не сбудется. Накладочка вышла!
-Почем знать,- пожал плечами Оракул.- День-то еще не кончился.
-Это как прикажешь понимать?- нахмурился Тёмный Властелин.
-Без понятия. Моё дело - изрекать пророчества, а не толковать их.
-Темнишь, ой темнишь!- покачал головой Тёмный Властелин. Он полез за новым флажком и уколол палец о торчащую булавку. От неожиданности Тёмный Властелин вздрогнул, покачнулся, наступил на край плаща и, не удержав равновесия, с грохотом и лязгом свалился со стремянки. Корона слетела с его головы и, противно дребезжа, закатилась под кровать.
-Уй-йя!- прокомментировал Тёмный Властелин, посасывая уколотый палец.
-Великое Пророчество сбылось,- провозгласил Оракул.
©bormor
==================

Считается, что драконы собирают и стерегут сокровища. Это всеобщее заблуждение. На самом деле, это сокровища стерегут драконов.
Они ведь, сокровища, только кажутся неживыми, а в действительности у них цепкий злобный ум (коллективный, разумеется) и железная воля. Плюс могучий инстинкт самосохранения. Сокровищам, как легко догадаться, очень не нравится, когда их растаскивают и разбазаривают, и они принимают свои меры защиты.
Когда количество сокровищ в одном месте достигает критической массы, они используют свою волю для призывания дракона. А дракон, как это ни странно звучит, при всей своей разрушительной мощи и нечеловеческой мудрости существо слабовольное, он не может сопротивляться этому зову, и прилетает как миленький. После чего навсегда теряет и свободу, и личную жизнь; ему остаётся только ухаживать за сокровищами, оберегать их, преумножать и отгонять всяких авантюристов.
Впрочем, в последние годы сокровища убедились, что дракон - не самая надёжная защита, и всё чаще прибегают к услугам тех же самых авантюристов, справедливо полагая, что раз уж те могут справиться с драконом, то и сил у них побольше. Поэтому охотно перекочевывают из драконьих пещер в кованые сундуки и банковские сейфы, где за ними и уход лучше, и сигнализация, и вооруженная охрана. И гораздо меньше шансов быть разбазаренными.
Потому что сопротивляться волевому призыву сокровищ никакой авантюрист не может. Силёнки пока не те.
©bormor
========================

-Это ужасно,- всхлипнула Принцесса.- Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я... я умру, вот!
-Ну что ты... не надо!- Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь.- Всё настолько серьёзно?
-Да!- выкрикнула Принцесса, глотая слёзы.- Настолько! И даже еще серьёзнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я... а меня...
Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.
Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.
-Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?
-Охотно,- оживился Халфлинг.- Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.
-А как?- заинтересовался Варвар.- На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть, я знаю, конечно, что каждому назначили своё наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?
-Гном и Полуэльф на рудниках,- сообщил Халфлинг.- А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.
-Ты? Но почему..?
-А что тебя удивляет?- засмеялся Халфлинг.- Всё так и должно быть. При серьёзных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.
-Ну хорошо, а она?- Варвар кивнул на Принцессу.
-Она?- Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке.- Ею Их Тёмное Владычество занимается лично!
Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула.
-Это настоящий кошмар!- пожаловалась она.- Он раздевает меня почти догола, а потом... потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться!
-А потом?- Варвар побледнел.
-Он берёт... берёт... эти свои жуткие кисточки... и... и начинает рисовать!
Принцесса снова зарыдала.
-Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно!
-О-о...- протянул Варвар.
-Он с неё картины пишет,- разъяснил Халфлинг.- Для книжных обложек. И действительно ужасно!
©bormor

 

[Lebedun]

Тэги поправить бы в последнем посте, читать неудобно.

 

[kolobusja]

Поправила

Я смотрю Бормор пользуется особенной любовью

)

Вообще-то моя пещера находится в мире Фрындл, но Фрындл строили свои подземелья таким хитрым
образом, что выходы могли быть в дюжину разных других миров. Собственно, так я и в Город попал, по
туннелю. Когда размечу безопасные маршруты - открою для экскурсий... но речь сейчас не об этом.
Однажды, довольно давно, я раскопал не замеченный ранее ход, ведущий в Мир Людей.
Пещерка в конце этого хода была что надо, и вид замечательный: внизу река, поля, городок какой-то. Ну,
думаю, здесь я и поселюсь.
Поселился. Живу. Обживаюсь. Гуляю по окрестностям. Проходит неделя - и в гостико мне заявляется
делегация горожан. Все такие солидные мужики, в золотых цепях, и одна девушка с железной цепью.
"Чего, говорю, надо?" Они помялись, а потом самый солидный вышел вперед и говорит:
-Мир тебе, ужасное Чудовище!
-Ну, спасибо. А чего вам надо-то?
-Мы,- говорит,- привели тебе прекраснейшую деву нашего города. Вот! - И выталкивает девушку с цепью.
-Это зачем? - опешил я.- Что я с ней делать буду? Она же невкусная!
- Ну как - что... Чего хочешь, то и того... Через неделю другую приведем. И так каждую неделю, ты не
сумлевайся. Мы порядок понимаем.
-Другую?! - да что они, думаю, сбесились? Я сроду домашних животных не держал, а тут - нате! Разводи для
них девушек! А если они у меня передохнут все, как расплачиваться буду?
- Это что, говорю, традиция такая - чудовищу девушек отдавать, если оно у города живет?
-Ага,- радостно кивает старший. Ну ясно. Раз я за городом живу, то само собой напрашивается сделать из меня
фермера. Я для них девушек откармливаю, а они мне приют дают, если вдруг война... Знаю такую систему. Но
я-то за себя и сам постоять могу! Надо, думаю, как-нибудь отвертеться от этого ярма. И осторожно так
спрашиваю:
-А что, мол, будет, если вы НЕ приведете всех этих девушек?
-Тогда,- говорит старший, а сам аж побледнел; от возмущения, что ли?- тогда ты возьмешь большую скалу и... и
перекроешь ею реку!
Посмотрел я на эту скалу, на реку, на девушку... Да фиг, думаю, с ними! Что я, рехнулся - плотину им строить?!
Еще надорвусь, такую махину ворочая. Уж лучше девушек выращивать буду.
Ну, отвел я ее в пещеру, подмел там, соломки ей постелил, молочка налил в чашку - в общем, устроил кое-как.
Проходит день, другой - слышу, скачет кто-то. Прискакал, встал на пороге и давай внутрь орать: ты, мол,
такой-сякой, а ну выходи, мочить буду гада ползучего!
Ого, думаю, какой сердитый! Либо инспектор, либо сборщик налогов.
- Чего надо?
- Ты девицу в заточении держишь, гад?
- Ну да... Держу.
- Отдавай ее немедленно, а то как ляпну мечом по морде!
Рэкетир, думаю. Узнал, что я скот развожу и явился на готовое. Или, может, ее и правда сдавать пора?
- А что я с этого иметь буду?
- Ничего! Отдавай девицу и сможешь жить дальше. А не отдашь... - и мечом своим размахивает. Ну, точно,
рэкетир. Крышу предлагает. Ладно, мы тоже правила знаем.
- Бери, -говорю.- И уходи. Но если появишься опять, в неурочное время, пеняй на себя!
Он девицу ухватил, на коня забросил, как мешок, зыркнул в мою сторону напоследок и ускакал. Ладно, думаю,
скажу, что больная была, ногу подвернула, добить пришлось.
Приводят мне следующую. Вот, говорю, не обессутьте, прибил я вашу девицу, да она и хворая была какая-то,
хромая, худая... Они аж позеленели, но возмущаться, по счастью, не стали. Ну что-ж, все верно, поначалу с кем
не бывает. Сунули мне вторую, а сами отворачиваются, носом хлюпают. Растроились.
Ладно, откармливаю эту.
И трех дней не проходит - опять кто-то скачет. Встречаю у порога, чего, говорю, надо?
-Ты - Чудовище, которое держит девиц?
- Ну я. А ты кто такой и зачем пожаловал?
- Я - служитель Добра и Света и пришел, чтобы забрать их у тебя! Приготовься! - и меч свой достает. А-а,
думаю, Добру и свету понадобилась девушка, вот они и послали за ней служителя. Ишь, меч мне под нос
тычет. Я же все-равно руны читать не умею! Да и так верю, что удостоверение настоящее.
- Убери свой меч. Забирай девицу и передай мой поклон Добру и Свету.
- Ты склоняешься перед Добром?!
- Ну да, да! Бери девушку и проваливай!
Он мне мечом отсалютовал, забрал товар и удалился.
И так каждую неделю - девушку туда, девушку сюда. Иногда посланники еще грубее бывали, даже в драку лезли.
Думают, раз они городские, то им все можно!
А потом непогодой тракт размыло, и эти, с мечами, перестали появляться. Девиц тогда уже дюжины две
скопилось. Тут, смотрю, идет целая толпа горожан, с граблями, мотыгами... Ну, думаю, наконец-то, а то мне
уже этих девушек держать негде!
Пошел их готовить к транспортировке, а тут вдруг над порогом как загремит, загрохочет! Возвращаюсь, а
вместо входа - куча камней, и с той стороны вроде как шум
толпы. "Завалили!-кричат.-Замуровали!"
"Эй, думаю, а откапывать кто будет? И вообще, чего мне здесь задерживаться? Пещерку мою обвалили. Вот
увальни неуклюжие! Какое было крылечко красивое! Все бы этим городским только ломать да пакостить."
Собрал я свои пожитки да и двинулся обратно в мир Фрындл. Девушек по другим мирам распихал - зря я их
кормил, что ли! И впредь зарекся обзаводиться натуральным хозяйством.
©bormor
===========================

И еще...
Тема: Домашнее задание
Мерно падали капли с потолка в подземелье Фрындл. Подвернув под себя
хвост, чтобы не сидеть на холодном полу, Чудовище Жрак писал
домашнее задание.
"Как я провел лето"...-вывел он пером на куске пергамента и задумался.
Что бы такого написать еще? Лето было как лето, ничего особенного. А
сочинение должно быть такое, чтобы все сразу поняли: Жрак - это да!
Попробовав пальцем остроту пера, Жрак вырезал следующую фразу: "Лето
я провел в деревне. Погода была..." А какая тогда была погода? Жрак
мучительно наморщил лоб, вспоминая. Наконец, вздохнув, дописал:
"погода была соответствующая данному климатическому поясу в это
время года..." Фраза вышла красивая, и Жрак довольно ухмыльнулся. Так,
теперь еще что-нибудь про драки и походы, чтобы показать себя крутым
файтером... Жрак облизал острие финки и начал выводить следующую
фразу. "А позапрошлое лето я дрался с орками в Роплее..."
Краем глаза Жрак уловил какое-то свечение в углу помещения, и
развернул туда морду. В углу, сияя бело-голубыми переливами,
разворачивался портал. Из него выскочил высокий мужик в помятой
обожженной броне и, завидев Чудовище, с радостным воплем метнул в
него топор.
-Это тебе за Тристрам!!!
Жрак перехватил летящий топор за рукоять и прочувственно поклонился.
-Спасибо! Нет, правда, замечательный топор! Мне даже как-то неловко...
Жрак задумался, вспоминая, когда же это ему довелось защищать
Тристрам? Вроде не было такого названия... Блин, обидно!
-Извини, мужик! Обознался ты. Этот подарок не мне предназначен.
Жрак бросил топор обратно, гость поймал его у самой груди и, глухо
крякнув, спиной вперед влетел обратно в портал.
"Так... На чем я там остановился? Ах да, орки в Роплее!"
Мысли Чудовища были сбиты появлением воина, и он попытался
сосредоточиться опять. Рассеянно отломив кусок сталактита, Жрак стал
откусывать от него маленькие кусочки, выгрызая что-то, напоминающее
женскую фигуру. Затем подтянул к себе пергамент и принялся резать
дальше.
"Ну, орки на нас полезли, а я помогал сдержать осаду. Во время одной из
вылазок мне пришлось проглотить четыре осадных машины вместе с
расчетами. Это совсем не питательно, кроме того, орки воняют
портянками..."
Свеча затрещала, и Жрак достал новую. Ориентироваться в пещерах
можно и в темноте, и даже с закрытыми глазами. Врожденное чувство
пространства это позволяет. Но писать все-таки приходится при свете.
Жрак перечитал уже написанное и задумался. Маловато. И скучновато.
Написать, что ли, о битве в Жужулане?
Жрак скосил глаза на камень в своих руках. Совсем даже не похоже. То
есть топор - как настоящий. А сама фигурка... "Должно быть, дело в том,
что я приукрасил действительность. Нос сделал слишком большой, уши
слишком длинными... Да и хвост тут, пожалуй, не нужен..."
По подземелью пронесся еле слышный ухом вздох. Ага, это начал расти
новый туннель. Пойти, что ли, посмотреть?
Засунув перо и пергамент за пояс, Жрак потопал в коридор. Впереди
раздавалось потрескивание раздвигаемой породы, пол еле заметно
подрагивал. Проходя мимо одного из боковых ответвлений, Чудовище на
мгновение остановилось и лосадливо поморщилось. Ему бы очень
хотелось избежать лишней возни. Но долг требовал! Решительно задрав
подбородок, Жрак шагнул в боковой проход. Узкий извивающийся ход
выходил в один из примитивных миров на самой границе мироздания.
Населяли его в основном люди. Во всяком случае, именно они стояли
небольшой кучкой у входа в пещеру.
Жрак устало вздохнул и постарался улыбнуться им как можно
приветливее. Люди отшатнулись. Затем из задних рядов вперед
выпихнули совсем молодого человека в балахоне мага. Глаза его были
полуприкрыты, поза расслабленная - маг был в трансе. Жрак понял, что
человек кастует "Знание языков". Судя по молодости мага, у того была
примерно 15%-я вероятность знания языка. "Значит, 85% его речи я не
пойму..."-подумал Жрак. Так и оказалось. Старейшина завел длинную
речь, маг ее переводил короткими отрывками, из которых Жрак понял
только, что его считают огромным и могучим, при этом взывают к его
милосердию и снисхождению.
-Ну ладно,-буркнул Жрак, когда старейшина замолчал,-давайте, что у вас
там.
Люди расступились. В центре толпы стояла почти обнаженная девушка с
заплаканным лицом и вся обмотанная веревками.
-Эх вы!-вздохнул Жрак.-У вас что, ничего лучше веревок не нашлось,
чтобы ее одеть?
Старейшина замахал руками и залопотал какие-то извинения, которых не
понял ни Жрак, ни сам переводчик. Жрак поглядел на девушку еще раз.
Бедная, совсем раздетая, дрожит вся! И такая худенькая! Не кормят ее, что
ли?
-Сволочи вы!-с чувством произнес он.-Сами не могли о ней
позаботиться?
Старейшина разразился новой речью, тыча пальцами то вниз, на город, то
на Жрака, то на девушку. Маг прислушивался, склонив голову набок и
шевеля губами. Когда старейшина замолчал, маг неуверенно выдавил на
древне-жрачьем:
-Наша города... маленьки... бедненьки... все, что имеем... твое
милосердие...
-Маленькие они, видите ли! Бедненькие! - Жрак не на шутку разозлился.-
Штанов для девушки найти не могли! Тьфу на вас!
Плюнув под ноги старейшине, Жрак решительно ухватил девушку за
плечо и поволок в свою нору. Девушка не сопротивлялась, а покорно шла,
как сомнамбула. Дойдя до кладовой, Жрак остановился и оглядел свое
добро. Старые поношенные кольчуги Фрындл, стопка топыриных шкур,
ржавое оружие...
"Во что бы ее одеть?" Жрак достал из-за пояса финское перо и одним
взмахом перерубил веревки на коротко пискнувшей девушке.
-Так... Вот. Это вроде твой размерчик!
Жрак бросил девушке короткую кольчугу... для Фрындлов короткую. А
девушке она должна была оказаться до колен. И принялся рыться в куче
старых сапог. Услышав за спиной возню, Жрак обернулся и увидел, что
девушка уже нацепила кольчугу, выудила из кучи длинный стилет и
стоит, вжавшись в стену и прижимая оружие к груди.
-Нравится?-поинтересовался Жрак.-Ну бери, дарю. Его только почистить
и наточить, а так он еще неплохой.
Девушка всхлипнула и начала бестолково тыкать стилетом в сторону
Чудовища, безграмотно держа его обеими руками.
-Нет-нет!-воскликнул Жрак.-Никуда не годится! Вот, смотри.
Шагнув к девушке и увернувшись от острия ("Чуть не напоролся! Какой я
стал неуклюжий!"), Жрак перехватил ее руки и принялся учить.
-Смотри сюда. Стилет - оружие колющее, его держат в одной руке, вот
так... Да что ты так в него вцепилась! Мягче надо, рукоятка должна лежать
в ладони свободно, и только в последний момент перед ударом хватка
отвердевает. А удар наносится вот так. И-раз! И-раз! Удар, отскок! Еще
удар! Отскок! Нет, не так. Ну что ты напружинила колени? Такая стойка в
бою очень неудобна. Раздвинь ноги-то!
Не выпуская рук девушки, Жрак хвостом раздвинул ей ноги, отведя левую
назад. Девушка всхлипнула и, кажется, потеряла сознание.
-Что это она?-удивился Жрак-От голода, может?
Порывшисьв поясном мешке, Жрак извлек кусок прожеренной топыриной
ноги и положил рядом с девушкой. После чего, оставив ее отдыхать,
отправился на охоту. Мяса надо добыть. И шкуру каку-нибудь, потеплее.
Зима на дворе!
Охота вышла удачной - Жраку удалось повстречать обоих топырей,
обросших по слову Хиллера густым каракулем. Через пару часов, с
тушками в одной лапе и шкурами - в другой, Чудовище вернулось в свой
кабинет. Бросив добычу в угол, Жрак достал пергамент и продолжил
слчинение.
"А при Жужулане мне пришлось есть пауков. Они очень вкусные, но от
них потом мутит. Поэтому их хорошо запивать молоком..." Жрак
остановился, вспоминая. Да, было дело... Первый же паук, встреченный
им по ту сторону портала, разинул жвалы и полез кусаться. Причем
совершенно неизящно! Жраку тогда пришлось научить его, как правильно
кусаются. Раз - и головы нету! Ну, а потом они навалились толпой, и
стало уже не до манер. Только успевай заглатывать. Никогда не видел,
чтобы добыча сама так лезла в пасть! Эти пауки точно чокнутые!
"А еще я был рейнджером"-добавил Жрак.-"и клириком тоже был."
На этом мысли его застопорились, и Жрак, промучившись несколько
минут с ножом в руке, решительно сунул его за пояс. Потом допишу!
Тут внимание Чудовища привлек шум, уже некоторое время
раздававшийся в коридоре. Выйдя, он безошибочно определил источник
звука и пошел в кладовую. Открыв дверь, Жрак едва сумел увернуться от
просвистевшей над головой палицы. Девушка, очевидно, тренировалась в
обращении с оружием. И некоторое время лупила палицей в дверь. Жрак
потрогал вмятины на дубовых досках и покосился на девушку с
уважением.
-Проснулась? Вот и ладушки. Слушай, у меня сейчас нету времени с тобой
возиться. Ты, я вижу, драться любишь. С дубиной управляться умеешь. Ну,
пойдем тогда. Только сапоги надень!
Протянув старые сапоги распахнувшей глаза девушке, Жрак расстелил на
полу какой-то драный плащ (а может, выгоревшее знамя) и стал
упаковывать туда самое необходимое. Сменную кольчугу, точило для
меча, сам меч (самый маленький из имеющихся), дубинку, недоеденное
мясо, кожанную флягу с водой... Свернув все это в компактный сверток,
Жрак подхватил брыкающуюся девушку поперек талии, в свободную лапу
взял сверток и потопал к новому туннелю, куда собирался уже давно.
Такие туннели всегда выходят к мирам, где позарез нужны герои.
-Вот!-Жрак ссадил на пол тяжело дышащую девушку и всучил ей
поклажу.-Топай туда. Авось не пропадешь. Потренируешься там, и
станешь великой воительницей. А мне с тобой возиться сегодня недосуг.
Девушка сделала шаг назад, потом еще. И бросилась в открывшийся
туннель - вниз по склону, все быстрее и быстрее, сверкая пятками...
вернее подметками... хотя нет, все-таки пятками. Сапоги оказались
слишком поношенными...
Вернувшись домой, Жрак забросил в пасть свежую тушку топыря и снова
достал свиток. Несколько написанных строчек выглядели тоскливо на
огромном пергаменте. Задумавшись, Жрак нарисовал на оставшейся
площади злобного паука (а может, это была все та же женская фигура -
Жрак не силен в живописи) и приписал внизу: "Все было как обычно.
Ничего выдающегося."
Поскрипев мозгами еще пару минут, он расписался в уголке, приложил
отпечалок большого пальца и свернул свиток в трубочку.
-Все! Хватит! Спать пойду! Сейчас. Только улажу пару мелких дел...
И Жрак отправился по своим мелким делам - проверить, не вылупились
ли еще в инкубаторе юные принцы, не вылезли ли из потайных щелей
безумные Стражи Подземелий, не проникли ли в сокровищницу
мародеры... А еще нужно почистить колодцы... И сшить из шкур теплую
шапку на зиму... И потренироваться с дубиной... И изготовить пару
кастетов... Починить... Откопать... Отловить...
©bormor

 

[kolobusja]

-Что у тебя на этот раз?- спросил демиург Мазукта демиурга Шамбамбукли.
-Проблема,- вздохнул Шамбамбукли.- Как обычно.
-Если как обычно - значит, что-то связанное с людьми,- заключил Мазукта.- Дай угадаю... они тебя опять неправильно поняли?
Шамбамбукли удрученно кивнул.
-В точку.
-Рассказывай,- Мазукта уселся в кресло поудобнее, закинул ногу на ногу и поднёс к губам свежесотворенную сигару.- Я весь внимание.
-Да нечего, в сущности, рассказывать,- пожал плечами Шамбамбукли.- У меня было хорошее настроение, захотелось одному симпатичному человеку сделать подарок. Просто так, в знак своего расположения.
-Минуточку,- перебил Мазукта.- Покажи мне этого человека? Вон тот? Ага, вижу. Дальше, продолжай. Пришёл ты к нему с подарком, и что?
-Пришёл,- подтвердил Шамбамбукли.- Поздоровался. Предложил выбирать на свой вкус, всё что угодно. А он...
Шамбамбукли шмыгнул носом и отвернулся.
-А что он?- Приподнял бровь Мазукта.- Говори уже, не томи. Что он выбрал?
-Ничего,- пробубнил Шамбамбукли.- От всего отказался, еще и меня обругал.
Мазукта приподнял обе брови. Шамбамбукли вздохнул.
-Я не шучу. Обругал. Обозвал нечистым и выгнал из своего дома.
-Ты можешь рассказать подробности?- спросил Мазукта.- Что конкретно ты ему предлагал, какими словами, и какова была реакция на каждое предложение?
-Я ему предлагал всё, что угодно,- повторил Шамбамбукли.- Начал со всех царств земных, чего уж мелочиться. Хочешь, говорю, все царства земные? А может, какие-нибудь сокровища, или там бессмертие, или прекраснейшую из женщин?
-А человек?
-А человек спросил, что он должен будет сделать за всё это великолепие.
-А ты?
-А я сказал, что ничего мне от него не надо, но если он считает себя воспитанным человеком, то может, конечно, поклониться и поблагодарить.
-Ну, всё понятно,- хмыкнул Мазукта и сунул сигару в пепельницу.- Иначе он и не мог отреагировать. Это же человек, не забывай.
-Ну и что?
-А то. В природе человеческой везде искать подвох. Раз ты предложил ему великие блага в обмен на один-единственный поклон, здесь явно что-то нечисто. Как он тебе, кстати, и сказал. Прекраснейшие женщины и царства земные за просто так не даются, не по-божески это. Следовательно, ты, в его понимании, не бог. А просто какой-то сомнительный проходимец.
-А как же бытьь?- огорчился Шамбамбукли.- Если уж мне так хочется сделать ему подарок?
-Ну-у...- Мазукта задумчиво почесал подбородок.- Способ, конечно, есть. Могу продемонстрировать. Пойдём-ка к этому человеку, сейчас я его одарю по самые уши.
-Эй!- встрепенулся Шамбамбукли.- Это же мой человек, а не твой! Он в тебя даже не верит!
-Сейчас поверит,- заверил Мазукта.
Подойдя к человеку, он рывком поднял его за шкирку, встряхнул и крикнул в самое ухо:
-Эй ты, смертный! Слушай и запоминай! Сейчас ты встанешь, по-быстрому соберёшь всё своё барахло и отправишься за тридевять земель к черту на рога, а там от тебя произойдет великий народ и поимеет два или даже три царства земных. При условии, что никто из вас никогда не станет есть капусты, варить вместе чечевицу и горох, или носить полосатые гетры. А в жертву мне каждый день приносите одного жареного барана, ну и еще что-нибудь вкусное, на ваше усмотрение. Всё уяснил? Можешь меня поблагодарить. И впредь благодари дважды в день, во веки веков. Свободен.
Мазукта отпустил человека, тот упал на колени и принялся быстро отбивать поклон за поклоном, обливаясь слезами счастья и бормоча: "Спасибо! Спасибо тебе, создатель!"
-Но это ведь я, а не ты его создатель!- воскликнул Шамбамбукли.
-Да ну, какая разница,- махнул рукой Мазукта.
©bormor
=========================

-Послушай,- обратился демиург Шамбамбукли к пророку.- У меня для тебя есть важное поручение.
-Какое?
-Пойди в землю, которую я тебе укажу, собери там всех рыжих и вели им никогда не есть крокодилов.
-Чего!?
-Не важно. Просто передай это, и всё.
Пророк задумчиво почесал в бороде.
-У этой заповеди есть какой-то высший смысл?- спросил он.- Доступный человеческому пониманию?
-Конечно, есть!-воскликнул Шамбамбукли.-Сейчас объясню. Посмотри на небо. Видишь звёзды?
-Вижу. А что с ними не так?
-Хотел бы я это знать,- вздохнул Шамбамбукли.- Понимаешь, звезды управляют всевозможными процессами на земле, у каждой из них своя важная функция в этом мире. Ну так вот, обрати внимание на те три звезды; я заметил, что когда кто-нибудь рыжий ест крокодила, пусть даже маленький кусочек, их функции выдают неверные значения. А это приводит к ошибочной индексации памяти, в результате которой... впрочем, тебе незачем знать технические подробности. А мне, сам понимаешь, проще дать лишнюю заповедь, чем переделывать всё мироздание. Эти космические взаимодействия так перепутаны...
-Но почему запрет касается только рыжих?! Почему только им нельзя питаться крокодилами?
-А вот это,- сказал Шамбамбукли,- меня самого очень интересует.
©bormor
========================

Обыкновенное чудо
Кочевник остановился у горящего куста, не нагибаясь сорвал веточку, прикурил от неё и пошёл дальше.
Демиурги Шамбамбукли и Мазукта проводили его взглядом.
-Мда-а,- глубокомысленно произнес Мазукта.
-Я не ожидал, что будут какие-то проблемы,- оправдываясь, сказал Шамбамбукли.- Именно в этом конкретном мире их вообще не должно было возникнуть!
-Но они возникли,- заметил Мазукта.
-Да. Сам не понимаю, почему.
-Давай по порядку,- предложил Мазукта.- Рассказывай, что именно ты делал, что ожидал получить и чем этот мир такой особенный.
-Я... я всего лишь хотел открыться людям,- смущенно пробормотал Шамбамбукли.- Откровение, понимешь? Переход на новый уровень развития и всё такое.
-Понимаю,- кивнул Мазукта,- дальше.
-Ну и... вот. Сам знаешь, какие при этом бывают сложности. Пока донесёшь благую весть до всех, пока убедишь заблудших и переубедишь заблуждающихся - это сколько ж времени пройдёт! А силы, а нервы? И всё-равно в конце концов удаётся достучаться только до каждого тысячного.
-До каждого тысячного?!- восхитился Мазукта.- Вот это результативность! Да у тебя талант, дружище!
-Ты полагаешь, этого достаточно?
-Достаточно?! Да это в восемь раз больше нормы!
-А мне бы хотелось побольше,- вздохнул Шамбамбукли.- Чтобы меня приняли все, понимаешь?
-Все?
-Ну да. Или хотя бы почти все.
-Ну у тебя и запросы!- Мазукта почесал в затылке.- Хорошо, допустим. И как ты этого решил добиться?
-Очень просто,- пожал плечами Шамбамбукли.- Я сделал своё присутствие совершенно очевидным для всякого в этом мире. Здесь просто немыслимо в меня не верить!
-Вот как?
-Да. Этот мир полон чудес. Всё, что обычно творят пророки, когда их вынуждают обстоятельства, здесь происходит и так. Я заренее подготовил почву, чтобы потом с этим не заморачиваться.
-Ясно,- Мазукта поднял ладонь.- Основную идею я уловил. А в чём проблема?
-Меня игнорируют,- произнес Шамбамбукли, смущенно отворачиваясь.
Мазукта перевёл взгляд на пылающий кустик, который весело потрескивал и не думал сгорать.
-Обычно такого чуда достаточно, чтобы привлечь внимание,- сказал он.- Как по-твоему, почему на этот раз не сработало?
-Может, потому, что такие кусты здесь понатыканы через каждые сто метров?- предположил Шамбамбукли.- Тогда мне это показалось хорошей идеей,- добавил он в ответ на тяжелый взгляд Мазукты.- Бесплатное освещение, тепло и всё такое...
-Я понял,- оборвал Мазукта.- Ты альтруист, филантроп и лучший друг человека. Это давно известно. А как еще ты пробовал себя зарекомендовать? По воде не ходил?
-Ходил,- вздохнул Шамбамбукли.- Если честно, у меня это получается хуже, чем у местных. Недостаток практики, на волнах оскальзываюсь.
-А что еще делал?
-Да много чего. Воду в вино превращал, камни - в хлеб, солому - еще во что-то съедобное. Только этим никого не удивишь. Здесь и не такое видали.
-Переборщил ты с чудесами.
-Есть немного.
-Ладно, пойдём. Ознакомимся с обстановкой, на месте всё решим.
Демиурги пошли в сторону ближайшего города. По мере продвижения Мазукта всё больше мрачнел при виде очередного чуда, а Шамбамбукли что-то лепетал извиняющимся тоном. Булки, растущие на деревьях, вызвали у Мазукты болезненную гримасу, а расступающиеся лужи - снисходительный смешок. Окончательно же его добили раздавшиеся с небес позывные - чистый звук трубы возвещал обеденный перерыв. Люди потянулись на открытое пространство и замерли в ожидании.
-Это что?- спросил Мазукта устало, когда в вышине заклубилась неестественно белая туча.
-Манна небесная,- пояснил Шамбамбукли.- Сегодня на обед манная каша.
-Представляю, как будет выглядеть земля после этого обеда,- пробормотал Мазукта, оглядываясь.
-Обижаешь!- возмутился Шамбамбукли.- У меня всё аккуратно расфасовано!
Действительно, с неба неспешно сыпались картонные коробочки веселенькой расцветки. На каждой был наклеен ярлык с именем получателя, чтобы не возникало путанницы. Люди вокруг с достоинством разобрали коробочки, открыли и принялись есть. Кто-то, вероятно не большой любитель манной каши, презрительно отбросил свою порцию в сторону. Мазукта подобрал и рассмотрел со всех сторон.
-Здесь даже написан адрес производителя,- восхитился он.- И пожелание приятного аппетита от Шамбамбукли. А что означает эта большая буква "М"?
-Это не "М", это стилизованная "Ш". Ты держишь коробку вверх ногами.
-Ой, блин!
Мазукта поспешно перевернул коробку и принялся отряхивать брюки.
-Нет, блины будут вечером,- серьезно возразил Шамбамбукли.- А завтра четверг, рыбный день.
-А если я, например, захочу пить?- поинтересовался Мазукта.
-Вон скала,- махнул рукой Шамбамбукли.- Подойди да постучи.
Мазукта с подозрением пригляделся к скале и решительно наподдал ей кулаком. Открылось окошечко, и в образовавшуюся нишу со звоном скатилась красно-белая жестянка. Мазукта отпрянул.
-Это не вода!
-Ну так преврати её в воду,- пожал плечами Шамбамбукли.- Подумаешь, проблема.
-Я-то, допустим, превращу. А что с остальными?
-И остальные превратят. Кто же этого не умеет? Хоть в воду, хоть в молоко, хоть не знаю во что.
Мазукта покосился на всё еще клубящуюся тучу.
-Значит, с небес тут падают продукты?
-Трижды в день,- подтвердил Шамбамбукли.- И подарки по праздникам.
-А хлеб растёт на деревьях?
-Именно так.
-А реки здесь...
-Текут молоком и мёдом. Если ты это хотел узнать. Ну, правда, не все, только некоторые - а то бы возникли проблемы с судоходством.
-А воду получают...
-Из скал. Да ты сам видел.
-Ну, всё понятно,- кивнул Мазукта и потёр ладони.- Можно приступать к работе. Только, Шамбамбукли, я тебя очень прошу, не вмешивайся!
Он запрыгнул на высокий камень и закричал, обращаясь к ближайшим людям:
-Зрите небывалое чудо! Такого вы еще не видели! Только сегодня, только один раз! Наш спонсор - демиург Шамбамбукли.
Он протянул руку к облакам и звонко щелкнул пальцами.
В ответ раздался гром. Облако быстро потемнело, и с неба упали первые капли - сперва редкие и мелкие, потом крупные, серые, тяжелые.
-Дождь?- растерянно переспросил Шамбамбукли.- Просто дождь? Но что в нём такого удивительного?
Между тем со всех сторон на поле выбегали люди и смотрели широко раскрытыми глазами, как сверху падает вода. Не блины, не рыба, не манная каша - вода! Для всех, без разбора, не расфасованная, прямо на землю!
-Чудо!- шептали они в благоговении.- Чудо зрят наши глаза!
©bormor

 

[kolobusja]

Сокровища старого Бильбо Бэггинса

Старый Брендибэк женился. В третий раз, между прочим.
Взял он за себя хорошенькую вдовушку из клана Топкинсов. Брендибэк - хоббит хозяйственный, но скупостью никогда не страдал. Так что свадьба была по всем правилам. Гости были укормлены и напоены до состояния осоловелого хлопания глазами, на столах ещё оставались груды еды и батареи бутылок, а молодые, чинно пожелав гостям веселиться дальше, удалились в спальню.
За столом продолжалась беседа. От видов на урожай репы и ремонта моста через Брендидуин тема перескочила на легендарные сокровища Бильбо Бэггинса, будь он неладен!

Сокровища старого Бильбо Бэггинса – это вообще отдельный разговор. Это легенда из легенд и притча во языцех. Для каждого юного поколения хоббитов «Найди сокровища Бильбо!» - что-то вроде традиционной игры. Покажите мне такого хоббитёнка, который, наслушавшись сказок о великом походе Бильбо с гномами, не рыскал бы с лопатой наперевес вокруг норы Брендибэка в святой уверенности, что уж он-то найдёт!
Я разве ещё не сказал? Старый Брендибэк живёт в том самом Норгорде, в том самом холме, в той самой норе, где когда-то жил Бильбо (чтоб ему в Валиноре икалось!). Брендибэк какой-то там его потомок.
И чуть ли не каждый год Брендибэк поминает великого родича недобрым словом, заделывая в склонах холма следы разрушительной деятельности юных кладоискателей.

- А я тебе говорю – закопал он их! – рычал пьяненький Дибби, молодой хоббит из клана Пачкинсов.
- М-может, всё-таки потратил? – возражал ему Тамби из клана Булькинсов, который был немного старше, но намного пьянее.
- Да рази можно столько потратить? Вот прикинь: в легенде говорится, что Бильбо привёз с собой два сундука с золотом. Два сундука! Да столько за десять жизней не потратить! А когда он уходил к эльфам, деньги он с собой не взял. Точно тебе говорю, закопал где-то в холме!
Мутную голову Тамби Булькинса посетила мысль.
- Слуш-шай, а ведь Брендибэк сегодня будет сильно занят...
- Ну! А я о чём? Берём лопаты и пошли!
Не надо было этим дебилам мешать эль с гондорским (да-да, старый Брендибэк не поскупился и на гондорское!) Остались бы спокойно спать под столом, и не потянуло бы их искать приключений на своё седалище…
В общем, через десять минут две покачивающиеся фигуры при свете луны бодро принялись копать лаз, наугад выбрав место. А хоббиты, даже вдрызг пьяные, работать умеют…
Короче, два этих идиота, похоже, словили трудовой оргазм и прокопались вглубь холма аж на десять метров.
Нет, вы въезжаете в ситуацию? Уединились вы с молодой женой, у вас, вероятно, в самом разгаре процесс, и тут вдруг трещит стена, осыпается земля и в проём заглядывают две любопытные пьяные рожи. А в глазах у них сакраментальный вопрос: «А чё это вы тут делаете, а?» ©
Матюки старого Брендибэка были слышны на всю округу.
Между прочим, я хоть и Верзила, как именуют людей хоббиты, но с Брендибэком драться бы не рискнул. Он, конечно, ростом в ярд, но и в плечах немногим меньше. Квадратненький, я бы сказал…
В общем, веселуха была на весь Норгорд. Багровый от злости Брендибэк несётся, размахивая лопатой и изрыгая матерщину, от которой уши покрываются коричневым налётом и желают скукожиться. Бежит он без штанов. А два этих идиота, поминутно спотыкаясь и сшибая лбами все возможные препятствия, скачут впереди, вопя что-то типа: «Простите, дяденька, мы больше не будем!!!»
В конце концов юный Дибби ухитрился потеряться в канаве. А Тамби залез на дерево. Минут пять он отвечал на вопли Брендибэка нечленораздельным мычанием, а потом уснул. На дереве.
Брендибэк плюнул и ушёл домой. А Тамби продрых всю ночь, ближе к рассвету начал ворочаться, рухнул и сломал себе ногу. Ну и чёрт с ним. Он нас больше не интересует.
Дальнейшие действия Брендибэка, зная его, вычислить нетрудно. Он вернулся домой, аккуратно поставил прихваченную лопату в угол (уверяю вас, хрен он её Дибби вернёт), задвинул дыру в стене шкафом, и продолжил брачную ночь как ни в чём ни бывало.
А вот утром было интереснее…
Плотно позавтракав, Брендибэк взял фонарь и полез в прокопанный лаз оценить разрушения. Едва он сделал пару шагов, как среди комьев взрыхлённой земли что-то блеснуло.
Думаете, угадали? Думаете, всё будет так банально? Заранее знаете, что там блеснуло?
Таки да, вы угадали. Брендибэк наклонился и поднял кольцо.
Классическое исполнение, белое золото 750-й пробы, сапфир насыщенного ярко-синего цвета, огранка маркиз, каст выполнен из золота жёлтого цвета.
Ну, твою мать…
Брендибэк был отнюдь не дурак, Алую Книгу читал, и повторять подвиг Фродо ему совершенно не хотелось. А в том, что его заставят переться к Ородруину, он ничуть не сомневался.
И что он, по-вашему, сделал?
Правильно. Проверил колечко на вшивость. На ударопрочность, в смысле.
К полному его облегчению, колечко оказалось не в антивандальном исполнении. Проще говоря, после первого же лёгкого удара камешек благополучно вылетел из гнезда, а само колечко приняло непотребную форму.
К вечеру Брендибэк полностью заделал лаз, укрепив его на будущее кольями, а таинственный, мерцающий тёмно-синим пламенем сапфир остался ждать своего часа, завёрнутый в клетчатый брендибэковский платок.
Поехав в Аннуин на ближайшую же ярмарку, Брендибэк зашёл к ювелиру. Солидно откашлявшись, он извлёк платок из кармана, бережно развернул его и аккуратно положил сапфир на прилавок. Тщательно осмотрев камень со всех сторон, ювелир поднял глаза на Брендибэка.
- Сколько вы за него хотите?
Старательно почесав в затылке, Брендибэк (чем чёрт не шутит?) заявил:
- Двести марок!
(Для справки: в Заречье на полторы марки можно купить хорошего пони…)
Ювелир даже глазом не моргнул. Аккуратнейшим образом отсчитал на прилавке двести марок (полновесных, гондорской чеканки), уложил их в мешочек и ещё присовокупил золотую цепочку.
- В подарок. Для вашей уважаемой супруги.
Брендибэк понял, что по-видимому, очень здорово продешевил, но уговор есть уговор. Сдержанно попрощавшись с ювелиром, он убрал деньги за пазуху и в тот же вечер с хоббитским обозом уехал домой.

Сами понимаете, о находке своей Брендибэк не рассказывал никому и никогда. Иначе орда кладоискателей по ночам срыла бы его холм до основания. Мне он рассказал эту историю только на прощальной пьянке, под большим секретом, зная, что я навсегда покидаю Шир.


- Так откуда взялось это кольцо? – может спросить меня какой-нибудь любопытный читатель.
Ребят, а я откуда знаю? В Торбе-на-Круче (так называется усадьба Брендибэка) жило чёрт-те сколько поколений хоббитов. И всё там внутри перекапывалось, перестраивалось, переделывалось десятки раз. Может и правда, Бильбо как-нибудь обронил. А может, какой предок Бильбо лазил в Могильники и вернулся оттуда с добычей. А может, в те времена, когда и Норгорда-то не было, и о хоббитах никто не слышал, обитали там Чёрные гномы. Кто его знает…
©darkmeister

 

[kolobusja]

Отщепенец
В Далеком Лесу жил Гном.
Он конечно мог бы жить в большом городе, но тогда сказки не получилась бы. Потому что обязательно нашелся бы кто-то суровый и начал бы уточнять -а в каком городе, а адрес точный давайте... И обязательно подловил бы автора на вранье. Дескать, был я там – гномов нет в этом городе. Конечно, сказка – в любом случае ложь, но она же и намек. А какой из горожан потерпит намек на свой город? Потому и живут сказочные персонажи в Далеком Лесу. Ну или, на худой конец, в маленькой деревеньке, которая находится на опушке того же леса.
Гном, проживаючи в Далеком Лесу, порядком одичал – жрал руками, отрыгивался сытно после еды, кирку бросал где попало, посуду мыл не каждый день, о чистке зубов и говорить не приходится. Он ведь не бобер какой, чтоб зубами хвастаться, а гном.
По вечерам, возвращаясь откуда-нибудь, он пел гномью песню «Эт хом, Эт хом – с работы мы идем». Врал, конечно, подлец. Какая в лесу работа для гнома? Разве что у Гор Далеких, но туда ходить было далеко и лениво. Да еще с киркой тяжелой. Да еще затем, чтоб камень всякий киркой этой колупать...
Гном пел фальшиво, зато громко и самозабвенно. Так что совы просыпались и с осуждающим угуканьем падали с деревьев. Гном собирал упавших сов и играл с ними в Эхо.
- Угу! – кричал он совам в круглые от природы и отвращения к Гному глаза.
- Угу-угу-гу-гу! – вразнобой откликались совы.
- Оппа! – кричал Гном совам.
- Угу-угу-угу-гу-гу... – откликались совы.
Совы, конечно знали, как срифмовать гномье «оппа», но в силу воспитанности отвечали «угу». Потому как для сов наступала очевидная оппа – часа два игры в эхо. Но не более двух часов игры.
Потому что, после двух часов этого крика, просыпалось настоящее Эхо Дальнего Леса и доходчиво объясняло Гному, что оно думает о сказочных персонажах, играющих в эхо. А уж Эхо Далекого Леса было на удивление выразительным и своенравным.
- Я тебе покажу «Оппа»!! – кричало эхо. – Я тебе, зарразе, щас покажу «Угу»! Поселили его тут, а он орет так, что его аж на родине слышно! Подлец какой! Еще и птиц мучает.
- Ничего себе, Эхо! – восхищался Гном.
- Эхо, Эхо! Стас Пьехо!! – уже более мирно ругалось Эхо. – Чего орешь-то?
- Я ж в лесу!! – смеялся Гном. – В лесу кричать – самое милое дело.
- Дело, дело... Да ты офигело! – спорило Эхо.
- Молодец!! – восторженно кричал Гном.
- Подлец!! – уже по инерции кричало Эхо. – Я, между прочим, и похуже могу срифмовать.
- Неее. Не надо! – отказывался Гном. – Завтра жди меня. Я ужинать иду!
- Жду, жду! – отвечало Эхо. – Чтоб ты там подавился уже когда-нибудь!
- Забудь, забудь! – передразнивал Гном Эхо и закатывался со смеху.
- Вот же дурак. – бурчало Эхо и начинало смеяться с Гномом.
И хохот их доносился аж до Далеких Гор, где становился слышен обыкновенным гномам – работягам, которые день деньской, в поте лица били кирками о камень. Гномы прекращали работу и начинали вслух осуждать Гнома из Далекого Леса.
- Выродок! – шумели гномы. – Прыщ на честном гномьем лице! Отщепенец! Лентяй! Стыдно слышать!
В общем завидовали Гному по-черному. Даже пробовали орать что-то оскорбительное Гному из далекого леса, но Эхо Далеких Гор было измотано тюканьем кирок по камню и поэтому до Далекого леса долетало лишь:
- ...ак! ...ас! ...бок! ...шел! ...ись!...зёл!
- В горах уже веселятся! – говорил Гном когда слышал эти звуки. - Хорошо им. Их много. А мне тут поужинать не с кем.
- У тебя и поесть нечего! – возражали Гному мыши под полом.
- Да как нет-то? – удивлялся Гном – Полно же всего – колбаса, сыр, мясо, эль. Всегда полно. Вы чего?
- Это когда ты дома – полно. А когда тебя нету – нет ничего. – плакались мыши. – А порог перешагнул – опять полно. И откуда все берется только?
- Не знаю. – пожимал плечами Гном. – Я об этом не думаю никогда. Когда у меня все есть – меня это устраивает. А откуда оно все берется – я предпочитаю не думать. Тут как с золотом – если копать, оно быстро исчезает. А если не копать – всегда там будет.
- Аха-хахаха! – смеялись мыши. – Ты-то откуда знаешь, что будет если копать?
- Я знаю что если не копать – так и останется! – говорил Гном и показывал язык. – А зачем вам моя еда, когда меня дома нет? Вы хотели ужинать без меня? А?
- Нет, конечно. – юлили мыши. – Это просто академический интерес.
- Ворье кругом! – бурчал притворно Гном, накрывая на стол. – Лишь бы скрысить что-нибудь.
- Клевета!!! – пищали мыши и нагло лезли на стол...
После ужина Гном прощался с мышами и уходил на крышу своего домика. Там он задумчиво курил трубку и слушал как в Лесу кто-то кого-то ест.
- Дикие места. – неодобрительно покачивал головой Гном. – В городах небось все не так. Лучше и интереснее.
А потом Гном уходил спать и ему снился Париж. А известно же – Увидеть Париж и умереть. Поэтому Гном смотрел на Париж и умирал тотчас же. Иногда, правда, снился Алапаевск и тогда гном не знал, что делать. То ли тоже помереть, то ли город осмотреть. Так до утра и маялся.
Утром он открывал глаза и кричал во все горло:
- Привет, Эхо!!! Я тебя не разбудил?!!
- С добрым утром, дебил. – просыпалось старое ворчливое Эхо Дальнего Леса...
©frumich
=====================

Отщепенец
В этот день Гном из Далекого Леса сидел в хижине и занимался привычным делом – Фигней. Фигня получалась занимательной и хихикала тихо при виде стараний Гнома.
- Стой ровно, дура! – хихикал в ответ Гном и тянулся кистью.
- Сам дурак! Щекотно же! – хихикала Фигня с холста.
- Сейчас рога пририсую! – пригрозил Гном.
- Здраааась. – протянула Фигня. - Две недели назад пририсовал уже.
- Оппа. – удивился Гном. – Я думал это прическа такая. А и все равно. Еще два рога пририсую.
- Так это ж Фигня получится! – смеялась Фигня с холста. – Шестирогая, причем.
- Вот-вот. – кивал Гном и тянулся кисточкой.
- Смысл рисовать, если не видно ни зги, а? – спросили с холста.
Гном оглянулся и не увидел ничего. Потому что в лесу вообще темнеет раньше, а уж в Далеком Лесу темнеть начинает вообще с самого утра. А в домике Гнома свет появлялся только если о притолоку лбом звездануться, да так чтоб искры посыпались из глаз.
- Не буду я головой биться. – отказался Гном. – Во-первых, потому что больно.Во-вторых, так даже прикольнее получается. Наверное. А завтра на улицу вынесу и посмотрю чего вышло. Посмеюсь заодно.
- Хихихихи. Знал бы ты, чего ты мне сейчас пририсовал. – смеялась Фигня.
Гном задумался. Биться головой в притолоку по-прежнему не хотелось. А на рисунок взглянуть хотелось. Вот такой вот дуализм образовался и внутреннее противоречие.
- Угу! – сказал Филин где-то в лесу.
- О! Независимый эксперт! – обрадовался Гном. – И в темноте видит.
Он выскочил на крыльцо и ласково позвал Филина:
- Цып-цып-цып. Иди-ка сюда? Мышь дам! А ты посмотришь, чего нарисовано?
- Ы-ы. – отказался Филин.
- Завтра ж рассветет. – пригрозил Гном.
- Угу. – беспечно согласился Филин.
- Дыдыдымс!! – загрохотало у крыльца.
- Что ты опять творишь?! – испуганно закричало Эхо Дальнего Леса.
- Ничего! – ответил Гном. – Это мой авторитет упал только что. С крыльца.
- Ца-ца-ца. – посочувствовало Эхо.
- Хахахаха! – засмеялся Филин.
- Бабах! – еще ниже упал авторитет.
- Вот же подлая птица! – разозлился Гном и кинулся к дереву с Филином.
Вернее к тому, с которого слышался хохот Филина.
- Бум! – сказало какое-то другое, совершенно постороннее дерево, встретившись с головой Гнома. И вспышка осветила Далекий Лес.
- Айййя! – схватился за голову Гном, останавливая поток искр из глаз.
- Айййя! – закрыл глаза Филин, временно ослепший от вспышки.
- Айййя! – упала с дерева какая-то мирная, гражданская Белка. – Что тут происходит?
- Хахахаха! – засмеялось Эхо. – Поймал?
- Поймал. Угу. – мрачно сказал Гном, нащупывая шишку.
- Угу-угу! – подхватил Филин.
- Угу-угу-угу-угу! – разнесло Эхо.
- Что здесь происходит, я спрашиваю! – не унималась Белка. – Почему я не могу спать по ночам? А? Что за безобразие?! Что за коллективное угуканье в ночи?
- Угомонись! – цыкнул Гном. – Еще не ночь – вот ты и не спишь. Вечер только.
- Еще не вечер! – затянуло Эхо. – Еще не вечееерррр.
- Еще не все погасли краски! – закричали с холста в домике.
Филину стало интересно кто кричит в домике и он влетел в окошко.
- Ух. – сказал Филин в домике.
- Не надо глаза округлять тут на меня! - сказала Фигня с холста.
- Ну что там? Что там? – спросил Гном у Филина. – Что нарисовано?
- Фигня какая-то. – выдал экспертную оценку Филин.
- Хорошо. – сказал Гном и присел на крылечко.
- Хорошоооо-то, хороошооо. – запело Эхо.
- Что тут происходит, я спрашиваю?! – заорала Белка. – Почему Эхо не повторяет, а отсебятину несет?
- О. Кстати, да! – спохватился Гном. – Что это ты отсебятину там несешь? Ты же Эхо.
- Ну и что? – ответило Эхо. – Могу я расслабиться в пятницу вечером?
- Можешь, конечно. – кивнул Гном и закурил трубочку.
И в Далеком Лесу стало совсем тихо. Только было слышно как недовольно бормочет Белка и как фальшиво поет всякую попсу расслабившееся Эхо.
А Гном прекратил заниматься Фигней и начал смотреть на звезды. А звезды смотрели на Гнома и дружелюбно подмигивали ему.
©frumich

 

[kolobusja]

Аннотация:"А вот записки священника...Автор тот же..."


День первый
Ура! Сегодня наконец то объявили тему дипломной работы «Заставь дурака богу молиться, он себе лоб расшибет - теория и практика». Еще немного, и я стану священником первого ранга. Тема кажется легкой - в практике. С моим церковным сложением заставит какого-то дурака молится богу - плевое дело! Пошел в библиотеку - изучать теорию.
День второй.
Господи! Как болит голова. События последней ночи помню смутно. Я разговорился с библиотекарем и он просто завалил меня литературой. Помню сели дискутировать. Для остроты мысли выпили по одной. Разговор и тезисы теологической работы потекли рекой. Испугавшись, что на утро не вспомню ни одной мысли, попросил пригласить библиотекаря знакомую секретаршу для конспектирования. Он пригласил. Пришла секретарша, убрала бумаги, сказав что они ей для работы не нужны, критически осмотрела нас и сказала что одна не справится. Позвала подругу. Через некоторое время пришла подруга. Пока мы ее ждали, для закрепления мыслей и во славу господа нашего выпили еще по две. Подруга спросила - как? Я попросил ее как обычно, имея ввиду церковную письменность. Она сказала, что знает лучше, что мне надо, и показала КАК. Далее помню смутно.
Помню, что пил с библиотекарем, с подружкой библиотекаря, и с подружкой подружки библиотекаря.
Конспектов не осталось. Денег тоже. Опохмелился холодной святой водой! Действует! На лекции не пошел, ибо осмотрев себя в зеркало решил что батюшка на такую бесовскую рожу наложит епитимью.
День четвертый.
Подружку так и не нашел. Весь день вынужден провести дома, так как страдаю расстройством желудка. Ареал моего обитания сузился до 5-и метров радиуса вокруг сортира. Иначе боюсь не добегу.
Сильно подозреваю что это из-за не прокипяченной святой воды, но признаться в этом боюсь даже себе. Чтобы не совершать больше ошибок на банку со святой водой наклеил бумажку и надписал «для наружного применения»
Эх, скучно! Как мне не хватает библиотекаря и подружки его подружки! Но в таком виде показаться в город не могу, сан не позволяет.
День пятый.
Как только желудок перестал страдать расстройством, он начал урчать от голода.
Все таки плоть слаба.
Два часа провел в медитации и чтении псалмов, укрощая плоть по советам церковных преподавателей.
Через два часа желудок открыл полномасштабные боевые действия и открыл второй фронт повышенным слюноотделением.
Под урчание желудка боролся на два фронта еще час, из-за слюноотделения псалмы пел из рук вон плохо.
Сдался только когда желудок открыл третий фронт переманив на свою сторону разум, который и вынудил меня сдаться, нарисовав в воображении копченую на вертеле курицу.
Заключил пакт о ненападении, пообещав удовлетворить запросы тела к ужину.
К победившей стороне тут же присоединился окаянный отросток, требуя своей доли, а именно ужина с подружкой.
Был слаб и согласился.
День шестой.
Остаток предыдущего дня прошел неплохо.
Заработал на жизнь помогая кузнецу. Оценив мое телосложение он предложил мне помочь ему в кузнечном деле, так как его подмастерье заболел и слег.
Условие накормить меня перед работой было исполнено с радостью для одной стороны и тихим ужасом со стороны кузнеца.
После непродолжительного обеда и отдыха пошли в кузницу. Узнав что надо делать я внутренне расхохотался. Вот чудак, и за такую работу как качание мехов, которая не требует творческого подхода и высшего образования столько платить.
Качаю мехи час - работа - не бей лежачего.
Прошло два часа - кузнец, похоже, вполне доволен моей работой, я предложил ему, чтобы не было скучно петь. Он согласился.
На третьем часу он чуть не огрел меня раскаленной болванкой и сказал, чтобы я прекращал издеваться. Я само собой удивился - голосу моему завидовали и певцы. Он показал работу. Боже мой! Сильно слово твое!
В результат моего пения мы с ним сковали два крестообразных плуга, меч с ручкой в виде распятия (ну к мечу то он претензий не предъявлял, тот даже чуть светился), несколько лопат в виде лепестка клевера.
Кузнец сказал что на сегодня хватит, чтобы завтра я отдохнул и приходил только послезавтра. Оплатил работу хорошо.
К вечеру все таки нашел ту самую подружку, вышедши в город и переодевшись в мирское.
Отужинал с ней в своей комнате под радостное урчание живота. Окаянный отросток тоже остался доволен.
Дрожащими руками внес записи о событиях вчерашнего дня в дневник, на большее сил нет.
Лежу и плюю в потолок. Картины получаются не хуже чем у иконописцев. Руки и плечевой пояс болят нестерпимо. Воспоминания о подружке греют душу и кровать. Больше сегодня ничего делать не буду. Перед тем как заснуть думал о тезисах к дипломной работе. Единственная проблема на мой взгляд - заставить дурака признать себя таковым - остальное я сделаю сам.
День седьмой
Весь день был занят поисками дурака. Заглядывал на кафедру и даже к библиотекарю. На мой вопрос «не видел ли он дурака?» библиотекарь ответил, что видел их много, но конкретные имена назвать отказался. На его встречный вопрос буду ли я пить, пришлось ответить согласием, так как, что ни выболтаешь по пьяни, а мне нужны были имена дураков...
День восьмой.
Госсподи! Мне удалось открыть глаза. Моя скромная обитель напоминает вертеп, хотя я там не разу не был, но судя по описанию в церковном справочнике - очень похоже!
Сижу и записываю события последней ночи, боюсь что просветление - ненадолго.
На моей кровати спит прелестнейшее созданье, имя которому Ааазат, а фамилия по моему Суккуб. Как.. Как она...ммм как она умеет..
Нет, все таки по порядку.
Началось все как обычно, за здравие. За здравие, чтобы уж наверняка мы выпили не менее десяти.
Потом библиотекарь открыл мне страшную тайну, оказалось что все вокруг - дураки. Нет, после удара табуреткой, полежав немного в салате и поразмышляв, он все таки извинился и решил что «все, кто не верит в господа нашего»...
Задачка сводилась к простейшей.
Я выразил сомнение, что мол как в городе, в котором всем прививают уважение и веру в госспода нашего единого в младенчестве, можно найти иноверца. Погрустнел, подумав что не иначе как отправляться мне в дальние страны...
Под грусть выпили еще три... Бутылки.
Далее события могу излагать путанно, так как помню происходящее смутно.
По-моему библиотекарь сказал, что ему, жаль будет потерять такого то ли друга, то ли собутыльника.
Выпив еще одну решили вызвать иноверцев сюда, дабы прояснить истину.
Далее смутно, кто-то (по моему библиотекарь) кричал об убиении двух зайцев. И о каких-то демонессах.
Зайцев никаких не было, зато выпив еще по одной мы пошли в хранилище запретной и конфискованной литературы.
Далее опять смутно. библиотекарь твердил, что мол счас мы их убьем. Зайцев. Я выразил сомнение в том, что мол может вместо убиения ни в чем неповинных зверушек, все-таки сподручнее будет вызвать тех самых подружек. Библиотекарь, щучья морда, сказал что мол в бабах я ничего не понимаю, если я не испробовал демонической любви.
При чем здесь зайцы объяснять отказался, но хитро помахивал какой-то книжечкой.
Помню что баб мы все таки вызвали... Помню что несколько раз мы с дамами подходили к вопросу с разных сторон. Дама моя оказалась настойчивой и потребовала продолжения довольно таки интимного вопроса так сказать... у меня дома.... Ну, мотивируя себя поисками дураков в иноверцах я согласился..
На этом я прерываюсь, ибо она просыпается... Продолжу когда... Ох, как она тянется,... ну... Продолжу когда нибудь...
День по моему десятый...
Я и не знал, что у Аазат такой миленький хвостик! Пока это счастье, которое безраздельно завоевало мою постель спит, пишу кратко о последних на мой взгляд важных событиях.
То ли вчера, то ли сегодня явилась старая моя подружка. Чего то хотела.
Откуда взялись такие формулировки и слова не знаю, точно не от святых братьев, но сказал, что игра на флейте не ее профиль и отослал искать счастья.
То ли вчера, то ли сегодня приходил кузнец. Предлагал стать партнером. Оказывается тот меч, который мы с ним сковали, обладает волшебными свойствами. Проверив его в палате магии, ему там же предложили пятьсот монет! Обалдеть! Этот хмырь продал его за семьсот какому-то проезжему принцу. Уж не знаю, что с этим мечем будет делать принц, но двести монет (это мое полугодовое жалованье) греют мой карман. В качестве аванса за сотрудничество.
Сегодня думаю сходить к кузнецу - подзаработать. Как сказала Аазаат, увидев двести монет - «чистааа на жизнь хватит.»
Сейчас разбужу Аазат, скажу чтоб вела себя хорошо, оставлю пятьдесят монет на «непредвиденные расходы», и к кузнецу, заодно надо навестить библиотекаря, как он там? По-моему у него дамочка была сродни моей, счастлив наверное старый хрыч.
День одиннадцатый.
Ух! Ну вчера был и денек!
У меня дома теперь живет суккуб. Это не фамилия, как оказалось, а род демонов, специализирующихся на любви. Но по порядку:
Подходя к библиотеке заметил необычайную тишину. На дверях висела надпись «карантин, вход строго запрещен». Я подумал что это странно и зашел с черного хода.
Как обычно, какая бы грозная надпись не висела на парадных дверях, задний вход охранялся сотрудником по Борьбе с Различными Елементами Магических Явлений (сокращенно БРЕМЯ)
Который в принципе был не более чем наглядным пособием «время - деньги». То есть в данном конкретном случае его время покупалось за мои деньги.
Сошлись на том, что информация и беглый осмотр места будут стоить мне 20 монет (ранее неслыханная для меня сумма).
Оказалось, что библиотекарь в состоянии крайнего истощения находится в больнице, а сама библиотека подверглась нападению демонов.
Заглянул внутрь. Ну... Нормальная обстановка, я конечно не помню что точно и где мы уронили и разбили, но в принципе - нормальная пьянка... Никакого погрома, о котором говорил охранник - не было. Ну и что, что курица на люстре? Библиотекарь ее, по-моему, там, то ли поджарить, то ли дожарить пытался...
По пути обратно, стырил ту самую прелюбопытнейшую книженцию, с помощью которой библиотекарь вызвал нам баб. Как и все, что лежит на самом видном месте, она сотрудниками БРЕМЯ конфискована не была.
Хорошо, что библиотекарь вчера на нее додумался поставить кружку с пивом!
Но тогда-то я еще не знал, что мы вызвали демонов!
Последовав одному умному совету, о том, что самые последние новости можно получить от уличного мальчишки, который крутится поблизости, узнал что демона благополучно изгнали.
А так же мальчишка сказал, что если я хочу услышать, что это был за демон, а так же все последние новости с его улицы, с меня монета.
Воистину мы живем во времена инфляции! Пришлось дать четвертак и выслушать новости.
Сначала конечно же, этот злодей рассказал мне все то, что меня абсолютно не интересовало, и только потом, в конце, сказал, что демонесс зовут суккубы, и что они питаются душами удовлетворенных ими мужчин.
У меня внизу словно оборвалось что-то! Оба-на! Вот библиотекарь! Вот старый хрыч! Кого щучий хвост вызвать надумал!
В общем бросив все дела помчался скорее домой - изгонять демона из своей постели...
Демона удалось изгнать только к утру, милая Аазат сходила на кухню за кофеем и вернулась....
Сейчас как раз сладко спит.
Со всеми этими происшествиями совсем забыл про кузнеца. Надо бы подхалтурить мальца, жить то на что-то надо.
Да и защита диплома скоро... тему, кстати, вспомнил только перечитав дневник…
День двенадцатый.
Долго думал.
Идти к кузнецу или писать диплом? Что первично? Материя или сознание? Мне почему то кажется, что этот вопрос мучал не только меня.
Пока думал, заметил странную вещь в углу комнаты. Это шест из черного полированного дерева, начинающийся от пола и упирающийся в потолок, вокруг которого выложен такой же полированный настил, радиусом примерно метра два.
Заметки на полях: «Интересно, сколько стоит эта хреновина?»
Полукругом, так чтобы свет от отражателей освещал стену расставлены фонари.
Надо бы спросить Аазат.... Что это еще за демонические штучки? Очень уж похоже на оккультное место... Я надеюсь она не собирается устраивать у меня дома жертвоприношения?
... уффф... Пишу уже вечером, только отошел от демонстрации ее волшебного танца, за которым... Впрочем буду старатся излагать по порядку.
На вопрос, что это за оккультное место, Аазат ответила, что это шест для стриптиза. Я, если признаться честно, подумал было что это название нового вида демонов, и уже представил себе этакое птицеобразное существо, сидящее на этой жердочке. Хотя показалось странным, что жердочка поставлена вертикально. Ну чего однако в мире не встретишь..
Аазат спросила хочу ли я посмотреть на танец? Я уже было совсем запутался, в воображении рисовался демон, танец Аазат и черти что еще, в образе декана, твердящего о дипломной работе.
Как всегда вопрос Аазат был риторический и не спрашивая меня, она усадила меня на кровать, обложила подушками и выпорхнула из комнаты. Появившись с бутылкой хоршего коньяка и бокалом, она плеснула мне полбокала (которые я тут же выпил для храбрости) и сказала чтобы я не напрягался. Потом задернула шторы и комната погрузилась в полумрак.
Пользуясь тем, что никто не видит моих поступков, для храбрости плеснул себе еще. Выпил залпом.
Стало немного легче...
А потом началось...
Аазат зажгла фонари, которые узкими лучами освещали угол комнаты, два из них смотрели прямо на потолок, где черное полированное дерево над шестом отражало и рассеивало их тоненькими ниспадающими лучиками света. Красиво.
А потом Аазат начала тихонько петь и танцевать вокруг шеста.
... Постепенно скидывая с себя одежду...
... Я не смогу описать словами ее танец, отмечу лишь только, что когда она повисла на шесте, зажав его под потолком ногой, и вися вниз головой, ее безупречная грудь... Впрочем дальше продолжать не могу, нахлынули воспоминания, продолжу чуть поздже...
День тринадцатый.
С утра приходил кузнец. Я был разбужен грохотом его челюсти, которая ударилась об пол, когда дверь ему открыла Аазат...
Это образно, на самом деле засмотревшись на ее походку сзади (как мне потом Аазат шепнула), пока она провожала его ко мне, он врезался в штабель жестяных изделий. Ну и грохоту же было!
Оказывается, он приходил ко мне подписывать контракт, согласно которому, выручка за созданные нами магические вещи составила бы 85 процентов от сделки ему, и 15 мне. Я уж было хотел вышвырнуть этого наглеца вон, но Аазат тихонько цапнув меня за ушко посадила нас за стол переговоров. Я сначала подумал, что этот стол какой то специальный, и его надо будет еще покупать, но оказалось все по другому. Стола никакого не понадобилось.
Заметки на полях:«Вот пойми этих женщин»
Аазат сходила на кухню нам за кофем с коньяком. Мы с кузнецом сели друг напротив друга. Я сначала не предполагал, что нам с этим наглецом есть о чем разговаривать, но так как коньяк в кофе (у кузнеца по моему был кофе в коньяке) оказывал на нас благотворное влияние, то вскоре мы разговорились.
Через два часа переговоров (хоть убейте, но я так и не понял чем переговоры отличались от пьянки) Мы единогласно постановили
1. Торговой маркой товара выбрать «Емельяныч и Ко».
2. Акции разделить следующим образом
45% - кузнец.
15% - Аазат
40% - я
Прибыль от каждой сделки делить согласно процентам.
3. В течении трех дней с момента подписания контракта предоставить в распоряжение кузнеца такую же помошницу как у меня.
На этом кузнеца и проводили домой, к работе я обещал приступить завтра же.
Ну, пойду с Аазат отмечу удачную сделку, она уже приняла позу «Тигрица охотится на тигра» на кровати, я думаю тут и святой не ...
День четырнадцатый
... Не устоит. - я хотел сказать это вчера. Все таки Аазат знает толк в удовольствиях. Вчера она мне делала массаж. Сначала я думал что попал в ад, но когда она со мной закончила, понял, что в рай.
Заметки на полях: «Вообще, я слишком много уделяю времени этой особе на страницах моего дневника, и если так пойдет дальше, это будет не дневник священника, а заметки о радостях секса»
Пока она не проснулась, пошел к кузнецу работать, так как чувствую вдохновение и силу божью.
_________________
Андреев.

 

[kolobusja]

Даже не знаю почему, но вспомнилось

)

Мы в такие шагали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы в засаде годами ждали, не взирая на снег и дождь.
Мы в воде ледяной не плачем, и в огне почти не горим -
Мы охотники за удачей, птицей цвета ультрамарин.
Мы охотники за удачей, птицей цвета ультрамарин.
Говорят, что за эти годы синей птицы пропал и след.
Что в анналах родной природы этой твари в помине нет.
Говорят, что в дальние страны подалась она навсегда -
Только я заявляю прямо - это полная ерунда.
Только мы заявляем прямо - это полная ерунда.
Синей птицы не стало меньше, просто в цвете последних дней
Слишком много мужчин и женщин стали сдуру гонять за ней.
И пришлось ей стать осторожной, чтоб свободу спасти,
И вот теперь почти не возможно повстречать ее на пути.
Стала пуганной птица удачи - и не верит чужим рукам,
Да и как же ей быть иначе - браконьеры - и тут, и там.
Подкрадешься - она обманет, и вот уже навсегда ушла,
И только небо тебя поманит синим взмахом ее крыла.
©Макаревич А.
======================

Инструкция по уходу за демонами.
В последнее время на нас обрушился ураганный ветер моды на домашних демонов. Читая очередную книгу с главным героем, крылатым, злым, но милым, каждая девушка мечтает о таком же. Мы в спешке бежим на поиски в зоомагазины и на птичьи рынки, но там увы такого товара нет. Приходится в поисках домашнего питомца отправляться в другие миры. Тут главное уяснить основные правила, что бы не спугнуть, приручить и не сгубить, ведь демоны очень хрупкие и ранимые создания.
0. ВЫБОР.
При выборе демона обратите внимание на его зубы они должны быть острыми и в значительно большем количестве нежели у людей. Лучше выбирать темного демона, чем чернее его глаза и волосы тем лучше. У демона должны обязательно присутствовать крылья в количестве двух штук, хвост в количестве одна штука и боевая трансформация. Часто встречаются демоны с рогами, но лично у меня их наличие вызывает сомнения и опасения в пригодности данного индивидуума. Когда вы выбрали потенциального домашнего любимца, главное его не спугнуть.
1. ПРИМАНКА.
Обычно поймать представителя данного вида можно на невинную деву с морем хамства, ехидства и вредности. Запомните милые барышни, что бы не творилось вокруг вы должны изображать по-фигизм, хамить всем и вся и главное - ни в коем случае не показывать объекту, что он вас интересует. Лучше даже демонстративно фыркать в его сторону (главное не перестараться). Очень удачно если вы в самом начале приманки, когда объект приблизится на достаточное расстояние, стукните его чем-нибудь (тут тоже главное знать меру, а то намаетесь потом с калекой). Демоны существо крайне любопытное, поэтому приманить его можно и на диковинку, типа девушки из другого мира, владеющей великой силой древних.
2. ПРИРУЧЕНИЕ.
Вот приманка позади и рядом с вами насторожено шагает ОН. Сильный, злой и голодный. Вы уже потираете ладошки в предвкушение, не подозревая, что основная часть еще впереди. ПРИРУЧЕНИЕ - самый ответственный шаг. От того как вы поставите себя будет зависеть ваше дальнейшее совместное существование. Тут главное запомнить, что с демоном нужно действовать методом кнута на 90 процентов и пряника на 10. если вдруг вас понесет на нежности можете воспользоваться одним из следующих оправданий: алкоголь (вы упились как сапожник и не соображаете, что творите) или удар по голове(возможно два варианте: ударили вас и вы на почве черепно-мозговой травмы не понимаете, что творите или ударили его, а в вас просто проснулась сестра милосердия и вы избрали путь ухода за больным, вместо "добить, что б не мучился"). Кроме всего прочего, демона не в коем случае нельзя допускать к вашему телу, однако не смотря на это необходимо продемонстрировать все ваши достоинства, кроме кулинарных (НИКОГДА и НИЗАЧТО не готовьте, а иначе из вас сделают кухарку). Так вот, о достоинствах. Тут есть два варианта или вы напились, или вы отвлекаете врагов. Оба этих обстоятельства отлично оправдают, столь нужный нам шаг - стриптиз. Демоны, как правило, живут в мирах со средневековыми тенденциями и о таком чуде современности как танец у шеста даже не слышали. Это прекрасная возможность продемонстрировать, что он должен желать. После исполнения стриптиза демон возжелает заполучить все что было продемонстрировано, но вам главное ему этого не позволить. Для этого будет достаточно влипнуть в очередную разборку, например построить глазки оркам и пока ваш крылатик будет бить и рвать (он же собственник как не как) вы спокойно можете удалиться в опочивальню в гордом одиночестве. Стоит заметить, что через пару дней после вашего знакомства, дабы избежать у питомца болезни под названием "кобелизм" стоит перебраться спать к нему, но что б ни-ни. Можете обосновать это "я замерзла", "ко мне ночью кто-то лезет". Будет не лишним вам пройти совместный ритуал, дабы объединить души и покрепче привязать к себе питомца. После такого ритуала можно подкормить ревность объекта, путем флирта с каким-нибудь блондинчиком. Главное для флирта выбрать кого-то, кого не жалко (на всякий случай, вдруг вы не успеете остановить, своего питомца, горящего желанием убить блонди). Вот наконец-то все позади и ревность, и стриптиз, и бессонные ночи (его конечно, когда он не мог уснуть под ваш храп), и враг повержен, и демон уже ест с вашей руки и смотрит щенячьими глазами. Наступает следующий этап СОСУЩЕСТВОВАНИЕ.
3. СОСУЩЕСТВОВАНИЕ.
Расслабляться с таким зверьком как демон нельзя не на минуту. Вы должны быть всегда на чеку, что бы ваш малыш не заболел и не сбежал. Заболеть демон может в основном от скуки, поэтому рекомендую постоянно влипать в истории, можете спасать мир, искать какой-то супер важный артефакт, выбор тут очень большой. Сбежать же столь неразумное существо может или если его поманят или если он перестанет понимать как вы совершенны. Дабы избежать первого, не подпускайте к своему питомцу посторонних теть. Эти коварные существа под названием "соперница" так и мечтают заполучить вашего малыша. Можете их травить ехидством и подстраивать им козни, лучше будет вовлечь в это дело и демона. Дабы избежать второго варианта придется допустить питомца до своего главного сокровища - тела. Крепитесь, ведь вы его холили и лелеяли (тело в смысле) как раз ради такого момента. Описание ночи опускаем, у каждого своя фантазия. Главное с утра снова взять кнут, что б не оказаться босой и беременной запертой в четырех стенах. Для этого нам потребуется сущий пустяк - ссора. Ее может разжечь пустяк, припомните старые обиды, заявите, что он желает только вашу силу. В общем шумите и бейте посуду, можете даже заплакать. Ваш питомец почувствует муки совести, которая до встречи с вами у него напрочь отсутствовала, и станет как шелковый. В первый момент он постарается откупится малой кровью и предложит руку, сердце и крылья. Вы конечно можете растаять и согласится, но тогда скучная жизнь в замке вам обеспечена, лучше отказаться и помучить зверька еще NN количество времени. Будьте обидчивы, стервозны и язвительны. Влипайте в авантюры и позволяйте вашему питомцу вас спасать. Тогда вам гарантировано приятное сосуществование с минимальными проблемами. Если же демон вам наскучит, могу порекомендовать темного эльфа. Желаю удачи в приобретение личного домашнего демона.
(с)Рыжий Ангел