Повелитель Тьмы (1 Viewer)

[kolobusja]

Повелитель Тьмы беспокойно заворочался, чувствуя какой-то дискомфорт. Стены тюрьмы, ставшие столь привычными за десять тысяч лет, трескались и ломались. Похоже, кто-то наконец явился его освободить.
Да уж, они не слишком торопились! Но лучше все же поздно, чем совсем никогда.
Рухнула последняя печать, и Повелитель Тьмы, Попирающий Своей Чугунной Стопой Мироздание, вышел на свободу, моргая от неожиданно яркого света всеми двадцатью тремя глазами.
- О, Повелитель!!! – возопил бледный человечек в нелепом балахоне, брякаясь на колени. – Ты свободен!!! Мы сделали это, сделали, сделали!!! И-и-и!..
Вслед за ним брякнулись на колени еще несколько десятков таких же клоунов. Повелитель Тьмы недоуменно оглядел этот маскарад, не совсем понимая, что здесь происходит.
Почесав третьей верхней клешней витой рог над боковой челюстью, он вежливо спросил:
- А вы кто такие?
- Мы твои верные рабы, Повелитель!!! – взвыл бледный.
- Не ори так, - досадливо поморщился Повелитель Тьмы, ковыряя задним щупальцем в слуховом отверстии. – Я пока еще нормально слышу.
- Прости нас, Повелитель!!! Я хотел сказать – прости нас, Повелитель!.. – испуганно перешел на чуть слышный шепот бледный.
- Ладно, прощаю, - милостиво кивнул средней ложной головой Повелитель Тьмы. – Рабы, говоришь?
- Да!
- Ну… спасибо, что освободили.
- Что? – недоверчиво посмотрел на него бледный.
- Говорю – спасибо! – повысил голос Повелитель Тьмы. – Должен признать, последнее время в этой темнице было довольно-таки неудобно… да и скучновато чуток. Все, можешь идти.
Бледный недоверчиво моргал и, казалось, ждал еще чего-то. Повелитель Тьмы вежливо посмотрел на него и поинтересовался:
- Ты все еще здесь?
- По… По… Повелитель…
- Ага, это я.
- Повелитель, но разве ты не собираешься уничтожить весь мир? – с явной надеждой спросил бледный.
- Что? – удивился Повелитель Тьмы. – Зачем?
- Но как же… Ты же… ты же… ты же – Повелитель Тьмы!!!
- Я же сказал – не ори так. Ну, Повелитель Тьмы. А дальше что?
- И ты должен уничтожить весь мир! – уверенно заявил бледный.
- Я никому ничего не должен, - свернул передний хобот кольцом Повелитель Тьмы. – Эй, погоди-ка. Так вы что, думали, что едва я выйду из этой камеры, как тут же брошусь уничтожать мир?
- Да!
- Но разве вы не понимали, что если я уничтожу мир, то вы и сами погибнете?
- Конечно, понимали, Повелитель!
- Тогда я не вижу логики, - наморщил все двенадцать лбов Повелитель Тьмы. – Вы думали, что я уничтожу весь мир. Вы думали, что я убью и вас самих. И все равно освободили меня?
- Да, Повелитель! – восторженно откликнулся бледный.
- А, вот как… Интересно… Кажется, теперь я понял, кто вы такие.
- Мы – твои верные рабы, Повелитель!
- Нет, хуже. Вы – идиоты!
- Но… но… но, Повелитель, разве ты не собираешься уничтожать мир?! – поразился бледный
- Еще хуже. Вы, похоже, и меня считаете идиотом.
- Что ты, Повелитель, как можно?!
- Тогда с чего ты взял, что я стану делать такую глупость? Я же сам в этом мире живу, болван!
- Повелитель!.. – горестно завыл бледный.
- Заткнись.
- Но Повелитель, что же ты тогда собираешься делать?!
- Ну… - задумался Повелитель Тьмы. – Я просидел десять тысяч лет в тюрьме… Пожалуй, для начала мне нужно выпить.
- Что?..
- Да, так мы и сделаем. Есть здесь поблизости хороший бар?
© rudasov
взято на http://rudasov.ru/

 

[kolobusja]

Про драконов и принцесс
-Не успели,- обреченно выдохнул Рыцарь, глядя в небо.
-Догнал,- дрогнувшим голосом подтвердила Принцесса.
Дракон с шумом и лязгом опустился на дорогу прямо перед беглецами и склонил голову набок, разглядывая их по-птичьи, одним глазом.
-Шшшшш...
-Я отвлеку его внимание,- прошептал Рыцарь.- А ты беги.
-Без тебя, одна по горам, на ночь глядя? Ни за что!
-Тц-с-с!- произнес Дракон.
-Я не вернусь!- выкрикнула Принцесса, задрав голову к драконьей морде.- И не пытайся меня принудить!
-Пфф!- Дракон фыркнул и скинул со спины увесистый тючок. Потом напружинил лапы, подпрыгнул, хлопнул кожистыми крыльями - и улетел.
-Чего это он?- Рыцарь недоуменно уставился вслед Дракону, потом - на оставленный тюк.
Принцесса развязала бечевку и заглянула внутрь.
-Что там?- спросил Рыцарь.
-Смена белья, жареная курица в пакете, полотенце, зубная щетка и запасная корона,- перечислила Принцесса.- Ну, и так, кое-что по мелочи.
Она затянула бечевку и навьючила тюк на Рыцаря.
-Пойдем, что ли. В горах темнеет рано.
З.Ы.
Через четверть часа Дракон снова нагнал убегающих, сунул в руки Принцессе теплый шарфик и снова умчался, что-то сердито ворча под нос.
(с)bormor

 

[kolobusja]

У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
-Эй, ты там!- закричали из живота.- Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
-А у меня живот болит,- пожаловался Людоед.
-Сам виноват,- безжалостно ответил живот.- Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
-Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
-Зато на спине написано. Запомни - всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.
-А что же мне теперь делать?- плаксиво спросил Людоед.
-Да теперь уже ничего не поделаешь, придется тебе привыкать. И это... слушай, имей совесть, я жрать хочу.
-А я, по-твоему, не хочу?!
-Тебе проще. Ты снаружи.
Людоед захныкал.
-Сволочь ты, Кащей! Сволочь прожорливая. И как в тебя столько помещается?
-Ты давай, давай, не ленись. Добывай нам пропитание. Чем больше добудешь, тем больше тебе достанется.
-Мне после тебя все-равно ничего не достается. Одни объедки, да еще это... ну, то, что потом получается. И вино ты всё сам вылакал.
-Отставить разговорчики!- Кощей в животе топнул подкованным сапогом, и Людоед скрючиля от боли.- Иди, ищи добычу. И вот еще что... принеси-ка ты мне, пожалуй, девицу-красавицу, а то скучно тут одному...
-Царевну-лягушку я тебе принесу!- огрызнулся Людоед.
-Тоже вариант,- согласился Кощей.
©bormor
==========================================
Однажды Семен Иванович, совершенно неожиданно для себя, обнаружил в своем огороде соседского мальчишку Петьку, самозабвенно поедающего взращиваемую Семеном Ивановичем морковь. Мысль о том, что семья лишается бесценного каротина, вкупе с отсутствием раскаяния на лице у Петьки, так взбесила Семена Ивановича, что Петька незамедлительно стал обладателем:
а) пылающего, выкрученного крепкими пальцами фермера, уха;
б) отхлестанного хворостиной, согласно Уставу Огородников, зада;
в) огромного, как экономическая мощь Китая, чувства обиды.
Такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем. Захар Николаевич не смог вынести вида плачущей плоти от плоти своей и вышел потолковать по-соседки с Семеном Ивановичем.
- А не охренели ли Вы, Семен Иванович, чужих детей бить? – вежливо начал он беседу – Я ведь за такие выверты могу и побои Вам нанести. Предположительно, в область лица.
- Разумеется. – не менее галантно подхватил разговор Семен Иванович – Отчего ж не попробовать повредить лицо человеку, который пытается помешать всякому отребью наедать морду у себя в огороде? Это ведь гораздно легче, чем самому попытаться прокормить свое отребье. А насчет побоев – советовал бы Вам не горячиться. Я вполне удовлетворен расправой над Вашим сыном. Избиение Вас тоже приятно, но зачем мне столько удовольствий в один день?
И засмеялся обидно. Захар Николаевич в сердцах пнул ограду из сетки рабицы, разделяющую огороды. Пес Семена Ивановича, совершенно случайно оказавшийся по ту сторону сетки, взвыл от боли и выбежал от греха с огорода.
- Заметьте, я пинал свою сторону забора, на что имею полное право. – захихикал подло Захар Николаевич.
- Чем Вам животное не угодило, а? Да Вы большее животное, чем ударенный Вами пес. Видит бог - я не хотел этого. Вы сами виноваты.. – вздохнул Семен Иванович, достал из кармана револьвер и открыл огонь по Захару Николаевичу.
- Заметьте! – кричал он между выстрелами – Я стреляю по своей стороне забора. На что имею полное право.
Захар Николаевич ойкал и кривился при каждом попадании, но не переставал дразнить Семена Ивановича:
- Мазила Вы! Стреляете Вы так же плохо, как и следите за своей морковью. Которая, ксати, и не уродилась вовсе! Сейчас я Вам это докажу.
Захар Николаевич метнулся в сарай и через мгновение выскочил оттуда с огнеметом.
- Страшнейшая засуха в регионе! Сгорело все! – кричал он выжигая дотла огород, одежду и волосяной покров Семена Ивановича.
- Что ж Вы за хамло такое? – обиделся Семен Иванович – Одежду попортил, прическу опять же... Неадекватный Вы дурак, Захар Николаевич. И из-за этого у Вас сейчас будут проблемы.
Семен Иванович покрутил пальцем над собой. Образовавшийся от кругового вращения пальца смерч прошелся по огороду Захара Николаевича и потоптался на сарае и бане, не оставив от них ничего, кроме приятных воспоминаний.
- Старый, добрый, нечестный прием. – хмыкнул изрядно потрепанный Захар Николаевич - А вот недвижимость сносить не надо было. Недвижимость сносить все умеют. Вот так, например.
Захар Николаевич дунул в сторону дома Семена Ивановича, отчего дом, вместе с фундаментом и погребом, отделился от земли и унесся в изумительно красивое, безоблачное небо.
- Странный Вы какой-то. – опечалился Семен Иванович – Где ж я теперь жить буду, по-вашему? У Вас что ли? У Вас тесно очень.
- Чего эт? – не понял Захар Николаевич – Один из самых просторных домов. У меня в доме, между прочим, просторы необозримые. Метраж огромадный.
- Метраж-то метраж.. – поцокал языком Семен Иванович, отрастил огромную руку и ударил по дому Захара Николаевича – Потолки очень низкие.
- Как, я спрашиваю, можно жить с такими низкими потолками? – поднял он тонкую пластину, в которую превратился дом Захара Николаевича, и бросил в вышеупомянутую пластину в вышеупомянутого Захара Николаевича.
- Все что нажито! – закричал Захар Николаевич, заскочил на пролетающую мимо пластину и, с видом заправского скай-серфера, отлетел на полторы тысячи километров.
- И враг бежит, бежит! – заплясал Семен Иванович, ничуть не смущаясь своей наготы.
- Фигушки! – донеслось издалека громогласное ржание Захара Николаевича – Примите наши подарки! Летят с приветом!
Со оглушительным свистом на участок Семена Ивановича упал метеорит. По всей видимости, метеорит был не самым маленьким, потому что Семен Иванович обнаружил себя на дне километровой воронки под толстым слоем пепла.
- Апчхи! – чихнул Семен Иванович, отчего пепел поднялся, закрыл солнце и сотворил ночь по области.
- Что Вы наделали, безумец! – закричал он в кромешной тьме – Тут же были люди! Они в чем виноваты?
- Помилуйте, Семен Иванович! – засмеялся Захар Николаевич – Вокруг меня по-прежнему люди. Это у Вас там стемнело неожиданно.
- Ну... Люди повсюду одинаковы смертны! Что у нас по области, что у Вас... где Вы там находитесь? – решил схитрить Семен Иванович.
- Да, да, да. Так я вам и сказал! – не переставал смеяться Захар Николаевич – Вы подурней себя кого-нибудь найдите.
- А, впрочем, какая разница-то где Вы? – обозлился Семен Иванович и обрушил с огромной силой Луну на Землю.
Рвануло так, что Захар Николаевич лишился слуха на минут пять. Он озабоченно хлопал себя ладонями по щекам, пытаясь вылететь из огромного облака пыли и осколков планеты и спутника ее. Через минут пять, однако слух вернулся и он смог услышать:
- .... и не надо там молчать так таинственно! Я ведь знаю что ничего с Вами не произошло! Ну что? Как вы там? Понаслаждались обществом окружающих? Хахаха.
- Рано веселимся , Семен Иванович! – закричал Захар Николаевич – Веселье только начинается!
Он смастерил из останков планеты громадную комету и швырнул ее на голос Семена Ивановича. Промахнулся, разумеется. Верней, не совсем промахнулся – комета пронеслась мимо Семена Ивановича и врезалась в Солнце. Светило не вынесло такого к себе обращения и превратилось в сверхновую.
- Красиво как. – восхитился Семен Иванович, отлетевший на безопасное расстояние.
- И не говорите. – поддержал оказавшийся неподалеку Захар Николаевич – Неописуемо красиво. Ради такого зрелища – ничего не жалко.
- Неплохо повеселились. Неординарно так. – миролюбиво сказал Семен Иванович, пытаясь закурить в безвоздушном пространстве.
- Ага. Может до вон той туманности метнемся наперегонки? – предложил Захар Николаевич – Разомнемся малость, полетаем...
- В Вас никогда не умрет мальчишество! – засмеялся Семен Иванович – Всадник Апокалипсиса вроде, а в душе – пацан пацаном.
- Я не повзрослею никогда! – кивнул Захар Николаевич – Не старею душой! И вам того же советую!
- Ладно. Поигрались и хватит. – сплюнул Семен Иванович бычком в направлении Альфа-Центавра – Давай назад отматывать.
- Давай. – пожал плечами Захар Николаевич – Хорошо повеселились – пора и честь знать....
.....такая Большая Обида не могла уместиться в тщедушном теле Петьки и была разделена с любящим родителем – Захаром Николаевичем.
- А нечего по чужим огородам шастать! - выдал Захар Николаевич Петьке образцово-показательный подзатыльник – В своем огороде тебе морковки не хватает? Уйди с глаз моих.
И вышел в огород. Покурить с Семеном Ивановичем. Или анекдотов потравить.
© frumich

 

[kolobusja]

Смска
Даша смотрела на гнома, выпучив глаза. Во-первых, гном был живой, настоящий, и крайне вонючий. Во-вторых, он, чертыхаясь, тащил на спине смс-ку.
- Что смотришь? – сердито проворчал гном, скорчив противную рожу. – Смсочных гномов не видела?
- Да как-то нет, - пожала плечами Даша, на всякий случай отодвинувшись подальше. – А что это вообще такое.
- Дожили, - проскрежетал гном, поудобнее смску на плечах устраивая. – Как к тебе смски приходят, не думала?
- Ну, - сказала продвинутая девочка Даша, почесав в затылке, - по телефону. Он, типа, сотовый.
- И ты в эти сказки веришь? – ехидно покосился на нее гном. – Ты его хоть раз открывала, телефон свой? Соты видела?
Даша осторожно взяла в руки аппарат. Он был маленький, розовый, очень гламурный и симпатичный. Подозрительно симпатичный. Наконец Даша щелкнула крышкой и заглянула внутрь. Под крышкой было пусто. Кроме миниатюрного телевизора, телефонного пульта в стиле начала 20-го века, и пчелы, сидящей на табуретке, внутри мобильника ничего не было.
- Крышку закрой, дует, - раздраженно зашипела на нее пчела-телефонистка.
- Ты кто? – сглотнула Даша.
- Билайн! – огрызнулась пчела. – Холодно, закрывай давай!
Даша поспешно захлопнула крышку. Посмотрела на дрожащие пальцы, а затем – на гнома. Гном мерзко хихикал.
- И что, так везде, - испуганно оглянулась она.
- Ну, не везде, - гном посмотрел на квартиру, заставленную электротехникой, - но почти. Во всяком случае, у тебя. Слушай, - оживился он, - хочешь, я тебя с пылесосом познакомлю? Он прикольный!
- Не надо, - осторожно ответила Даша.
- Ну тогда нечего болтать, - обиделся гном. – Мне работать надо!
И исчез. Одновременно с его пропажей запищал телефон: это пришла смска. Брать мобильник в руки Даше было реально страшно.
©pupyrchaty
===========================
Зоопарк
Мальчик кинул в жирафа яблоком и глупо засмеялся. Мать его в белом платье лениво потрепала сына по волосам.
- Ненавижу детей, - проскрежетал жираф. – Всех бы перестрелял. Из пулемета. Слышишь, смотритель, гад ползучий, я пулемет хочу!
Смотритель, на секунду прекратив ковыряться в носу, презрительно посмотрел на животное, сплюнул на пыльную землю, и, развернув газету, почесал свой необъятный зад. Жираф стал похож на мухомор.
- Да что ты на него нервы тратишь, - зевнул лев. – Не видишь: ему пофиг. Ему только пожрать да Зинку-уборщицу не пофиг, а на тебя он клал, как Ленин на Октябрьскую революцию, то есть качественно и с пробором.
- Умный, да, - осклабился жираф. – То, что ты историка случайного съел, еще ничего не меняет.
- Ну, это как сказать, - мечтательно воздел глаза к небу лев.
Мимо прошли пятнадцать детей с воспитательницей, и в жирафа бросили мороженым.
- А еще хорошо топор, - сладким голосом промолвил жираф. – Топор – это прекрасно.
- И чем ты его будешь держать? – поинтересовался лев.
- Я найду, - добро улыбнулся жираф. – Ты мне только топор дай.
- Какой ты нервный, - пожал плечами пони. – Я вот, к примеру, их целый день вожу.
- И? – ехидно прищурился жираф.
- В общем, насчет пулемета ты был прав, - подумав, согласился пони.
Толстый мальчик в шортах в клеточку, фланелевой рубашки и шлепках на босу ногу, неприятно загыкал.
- Я его убью, - прошипел жираф. – Съем.
- Ты – травоядное, - небрежно заметил лев.
- Зажую до смерти, - огрызнулся жираф.
- Мама, хочу животное! – завопил неизвестный ребенок, вцепившись в клетку. Его принялись отдирать.
- Зоопарк закрывается! Зоопарк закрывается! – прокряхтел громкоговоритель.
- Ну вот, еще один день прошел, - сладко зевнул лев.
Жираф ему не ответил. Когда мальчика отдирали от клетки, то засов в вольер случайно треснул. Этого не заметил никто. Кроме жирафа. Жираф засыпал, и в где-то вдали, в наступающих грезах, ему смутно мерещились пулемет и топор. «Завтра будет чертовски хороший день», - такой была последняя мысль жирафа. И он заснул.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

-Опять вы,- поморщился Темный Властелин.
-Да!- с вызовом заявила Принцесса.- Готовься, сейчас бить будем.
-Понимаю, понимаю,- протянул Темный Властелин, вставая.- Финальная битва Добра и Зла, куда же без этого. В черном углу ринга - я. А в красном... а кто, кстати, в красном?
-Я!- Принцесса сделала шаг вперед и гордо выставила плечико.
-В красном углу ринга - Главная Героиня,- кивнул Темный Властелин.- Отлично. Дамы - вперед. Как всегда. Ну что-ж, подходите, Ваше Высочество, а эти мускулистые молодые люди пусть постоят в сторонке, пока я Вас буду убивать.
Спутники Принцессы насупились, один из них, высокий тонкий полуэльф, скинул на пол плащ и заслонил собой Принцессу.
-Я буду драться с тобой, исчадие Зла! Как мужчина с мужчиной!
-О, замечательно!- Темный Властелин расплылся в довольной улыбке.- Это по-нашему, это я уважаю! Всё время держаться в тени, на вторых ролях, чтобы в последний момент протиснуться на заглавную роль! Молодец. Да еще оттерев в сторону свою возлюбленную! Достойный противник. С удовольствием скрещу с тобой шпаги.
-Возлюбленную?!- Варвар ухватил полуэльфа за грудки и приподнял.- Ты... ты..!
-Да кого ты слушаешь?!- пролепетал полуэльф.- Он же Темный, ему верить нельзя!
Варвар отшвырнул полуэльфа в сторону и, мрачно набычившись, шагнул к Властелину.
-Ну ты! Я не знаю... Но я тебя сейчас... Я человек простой..!
-Прекрасный выбор!- прокомментировал Темный Властелин.- Сила есть, ничего другого не надо. Действительно, чего стоит королевское достоинство или Изначальная кровь рядом с таким простым первобытным напором! Граждане, пропустите молодого человека, дайте ему возможность совершить величайший подвиг всех времен и народов.
-А вот фигушки!- Гном отстранил засмущавшегося Варвара и повел в воздухе двуручным топором.- Я девяносто лет мечтал об этой минуте...
-Браво, браво!- захлопал в ладоши Темный Властелин.- Иди сюда, благородный старый карлик. Это дело не для здоровых молодых героев, а только для таких, как ты - умудренных опытом, согбенных под тяжестью прожитых лет, почтенных старцев... Или тут есть более достойные?
-Нет! Я молодой!- халфлинг, о котором все едва не забыли, торопливо отползал в сторонку, прикрываясь фикусом.- Я молодой,- исступленно шептал он себе под нос,- совсем не благородный, и жалкий, и слабенький, и вообще трикстер!
-Ну вот что!- Принцесса решительно помахала в воздухе мечом.- Я здесь главная! Это моя битва, и моя королевская воля...
-Я тебе не позволю!- Полуэльф пытался всталь на ноги, но его всякий раз небрежно опрокидывал Варвар, со словами "а я тебе не позволю!"
-Только дайте мне до него добраться!- пыхтел Гном, у* карабкаясь на высокую ступеньку.- Да подсадите же, кто-нибудь!
-Правильно, правильно,- радостно кивал Темный Властелин.- Чего со мной церемониться, навалитесь всем скопом во славу Добра и Света, то-то будет веселья!
-Ваше Темное Владычество,- подергал его за рукав зловещий горбатый карлик,- до завершения Окончательного-и-Бесповоротного-Ужас-Наводящего-Кровавого-Ритуала осталось еще полчаса. Приказать жрецам ускорить процедуру?
-Не надо,- вполголоса отозвался Темный Властелин.- Спешка нам не к лицу. Успеем.
©bormor
============================
-А-а-а!- закричал Дракон.- Нет, только не это!
-Что, опять?- воскликнул Рыцарь.
-Как мне это надоело,- простонала Принцесса.- Рыцари, Драконы...
-И Принцессы,- добавил Дракон с отвращением.
-Ну что, все собрались?- Сказочник радостно потер ручки.- Тогда начинаем. Итак, в некотором царстве, некотором государстве...
Дракон, Рыцарь и Принцесса переглянулись и зарыдали.
©bormor
=============================
Поедание принцессы прервалось самым возмутительным и неприятным образом. Дракон с укором посмотрел невнятное сооружение из двух тазиков, старого жестяного корыта и ночного горшка с цветочком, затем выдернул из хвоста вилы. Хвост отвалился.
- Ты хоть понимаешь, что я не ящерица? Ты понимаешь, что у меня нет сменных хвостов? Только этот и парадно-выходной! И ещё тот, что мама на прошлый Зимнендень подарила – но он не в счёт, он в крапинку, его приличному дракону носить стыдно. Ты это понимаешь?! – сурово сказал он «Рыцарю».
- Извините, - шмыгнул тот носом. – Вилы верните. Я их взаймы брал. У соседа. А у него ещё и топор есть. Только я как-то про топор забыл. Обидно, правда? Вилы взял, а про топор забыл. Теперь он серчать будет.
- Сильно? – осторожно полюбопытствовал дракон.
- Очень. Рыцаря видите? – пропыхтел «рыцарь».
- Ну… - дракон быстро огляделся. За исключением шебуршашейся на тарелке и до невозможного сердитой принцессы в окрестностях никого не наблюдалось. Два тазика, корыто и горшок дракон в рачёт решил не принимать. Тщательно всё взвесив, он облизнул губы и, пожал плечами. – Нет.
- Вот и я не вижу, - шепнул «рыцарь». – И никто не видит. А он был. Красивый такой, в доспехах. Когда на соседскую жену смотрел, тоже, видать, про топор забыл.
- Да, топор штука такая. Незабываемая. И как люди её из виду упускают, понять не могу.А кто это у тебя сосед-то? – дракон пальчиком аккуратно подвинул на тарелку вознамерившуюся было удрать принцессу.
- Да кузнец, - махнул рукой «рыцарь». – Нервный тип. Ему б полечится, нервишки там. И топор наконец забрать. А то такое ощущение, что он у него к руке прирос. Нездоровая это вещь. Вдруг корни пустит, а? Может же быть такое? Зачем нам кузнец с топором и корнями? Только вот с лекарем неприятность случилась…
- Про топор забыл? – нервно хихикнул дракон. Суровый ответный взгляд был подобен ушату колодезной и очень холодной воды. Смешок, собиравшийся было сорваться с губ дракона, решительно уполз обратно. Над полянкой повисло нервное и очень неспокойное молчание
- Слушай, а что пришёл-то? – встряхнувшись, дракон попытался прийти в себя, вернув разговор в нужное, принцессеспасательное русло.
- За хвостом, - опять шмыгнул носом «рыцарь». – Извините, насморк.
- А принцесса? – опешил дракон, оглядываясь на свой помятый и озлобленный завтрак.
- Сдалась мне эта принцесса! У меня жена есть, я её люблю. Потому что у неё сковородка есть. Она мне за эту вашу принцессу знаете что может? И без всякого топора, отметьте! Её даже сосед боится. Нервы. Так что кушайте на здоровье. А мне хвостик и вилы пожалуйте – и пойду я, не буду вас задерживать.
- Принцесса не нужна, - дракон потёр виски. – Слушай, а рыцарь точно не придёт?
- Точно, - «рыцарь» почесал за ухом. – Я ж говорю – он про топор забыл. А про топор помнить – дело важное. Ты либо про него помни, либо бегай быстро. А в железячках этих его. Не, не придёт.
Обидно, - дрогнул дракон. - А что мне теперь с этой-то теперь делать? Я ж понятия не имею о дальнейшем процессе! Их всегда раньше спасти успевали.
- Ну, не знаю, - «рыцарь» пожал плечами. – Наверное придётся съесть.
- Я же вегетарианец! – ужаснулся дракон.
- Да, диллемка, - «рыцарь» невозмутимо взвалил хвост на плечо. – Но есть придётся. Это обязанность. А за обязанностями у нас кузнец следит. Очень строго. Он, у нас, знаете ли, перфекционист. С топором.
Дракон задумался. Принцесса, радостно расправляя оборочки платья, уселась на тарелке.
- Ну, я пошёл? – спросил «рыцарь».
- Иди-иди, - рассеяно махнул ему крылом дракон.
- Ну, бывай! – и, сунув вилы подмышку, «рыцарь» потащил хвост в сторону деревни.
Солнце склонялось к закату. Наглые мошки, не обращая внимания на предупреждающие знаки, садились на конопатый нос принцессы. Принцесса убивала их несвежей газетой. В мире царила гармония.
- Одного я в этой истории не пойму, – внезапно произнёс дракон, выйдя из задумчивости. – Зачем ему хвост? – и посмотрел на принцессу. Принцесса радостно осклабилась ему в ответ. Дракон вздохнул. Он думал о свежем зелёном салате, хвосте, «рыцаре», принцессе, о мошках и несвежих газетах. Но, несмотря на всё многообразие возможных тем, мысли его у* возвращались к топору. Дракон украдкой бросил взгляд на принцессу. Есть ему абсолютно не хотелось.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Охота.
- Это что? – боязливо спросил дракон у рыцаря.
- Новое изобретение, - хохотнул рыцарь из танка. – Нравится?
- Не очень, - сказал дракон, обходя танк кругом. – Подозрительное какое-то. А для чего оно?
- Эх, деревня! Это ж танк! – радостно сказал рыцарь. На драконов с ним ходить – самое милое дело!
- ОЙ, да сдались Вам эти драконы! – сказал дракон, поджимая крылья и пряча уши. Уши прятаться не хотели, что было весьма обидно – могли выдать. – Вон в лесах соседних, говорят, последнего мамонта видели. Вот это - весч! А Вы о каких то драконах тут… Устарело это, не модно!
- Да ладно тебе, что мамонты. Мамонты – это модерн, а драконы – классика! Это ж понимать надо. Я ж не какой то там молокосос, я человек солидный. И потом – у меня танк.
- А Вы на драконов раньше охотились? – поинтересовался дракон, пытаясь скрутить хвост колечком. Тот сопротивлялся.
- Не, первый раз! – хмыкнул рыцарь – Зато с размахом!
- Слушайте, а вы их видели? – осторожно спросил дракон.
- Не, только на картинках в журнале. Но там такой художник, что ничего не разберёшь. Да и врут наверняка, что б читателя привлечь. Виданное ли дело – тварь зелёного цвета, с крыльями ушами и хвостом. Фу!
- А чем Вам зелёный цвет не нравится? – обиделся дракон. – Нормальный цвет!
- Да Вы не обижайтесь! – захлопотал вокруг него рыцарь. – Это я так, к слову. И вообще, зелёный – мой любимый цвет! После золотого, пурпурного, серебряного, чёрного, полосатого и синего в крапинку. Это я к тому, что врут газетчики наверняка, как есть врут.
- Слушайте, я вспомнил! – хлопнул себя по лбу дракон. – Есть дракон, есть!
- Правда? – сразу посерьёзнел рыцарь. – Где логово этой мерзкой твари?
- Вон там, пещерка за холмом. Выгнал, понимаете ли, гад, из родного дому – и глумится. Вы его сразу узнаете – золотые волосы, корона, сковородка и бюст. Третьего размеру.
- Опасный противник, надо думать, - рыцарь забрался в танк. – Ну, ничего, мы его одолеем! Мы вернём тебе пещеру, друг! Но! – и танк, изрыгая клубы дыма из парового котла, помчался вперёд.
- Конечно, с одной стороны его жаль, - рассуждал дракон. - Такой приятный во всех отношениях человек. Редко таких встретишь. С другой стороны у него танк. Может, и протянет. Недолго…
Дракон вытянул шею. За холмом стало шумно – кто-то взрывал танк.
©pupyrchaty
==============================
Ночной разговор
- Слушай, холодно, - сказал рыцарь, поплотнее закутываясь в чёрный плащ. – Дыхнул бы ты, что ли?
- Куда? – язвительно спросил дракон. – Дров то нет.
- Ну, так бы погрелись, - неуверенно сказал рыцарь.
- Ну-ну, - ухмыльнулся дракон. – У меня пламя – не для сугреву, а для поджига. Были б дрова – согрелись. А так только запас терять. Ты мне лучше скажи, куда ты латы запихнул, герой?
- Ты что, сдурел? – постучал себя по голове рыцарь. – В такую холодину какой идиот в латах ползать будет?
- Ну, находились и такие. Что с них взять? Слабоумные, - дракон задумчиво поковырял в зубах мечом.
-Э, э! Ты это того! Не трожь реликвию! – рыцарь выхватил у дракона из лапы меч и разочаровано его осмотрел. – Ну вот, посмотри! – ткнул он его дракону в морду. – Кончик обломал! Фамильная ценность, между прочим! С ним ещё мой прадед на драконов ходил!
- И как? Успешно? – заинтересовался ящер.
- Конечно! Не один дракон от него на своих лапах не ушёл! – гордо стукнул себя в грудь рыцарь.
- Это ж как же так? – ужаснулся ящер.
- Да вот так! Он всегда на охоту с парой бочек вина ходил. Приедет, бывало, к пещере с драконом - и ну орать! Всячески. Дракон, естественно, выползает. Ну а дедуля мечом дно у бочки выбьет … В общем, своими ногами никто не уходил.
- Это что ж, ты Джона Пропойцы правнук? – удивился дракон.
- Ну да! – напыжился рыцарь.
- То-то я смотрю - рожа знакомая! – хлопнул себя по колену дракон.
- Ну, во-первых, не рожа, а лицо, - сердито сказал рыцарь.
- Да ладно, ладно! – благодушно похлопал его по плечу дракон. – Может, и лицо, я в этих ваших тонкостях не разбираюсь. А вот Джона хорошо помню. Это ж сколько раз мне из-за него от жены влетало? И вспомнить страшно! Она ж специально все входы перегораживала, как только его чуяла. А он всегда щель находил, паршивец. Да ещё меня через эту щель потом вытаскивал. И всё, дня три потом гудели. Ты, малый, давай, не рассиживайся. На спину садись, полетели, у меня в пещерке такой бочоночек завалялся, м-м-м-м!
- Слушай, - нахмурился рыцарь, оглядевшись. - Всё, конечно, хорошо. Я только одного понять не могу. Что мы в этой пустыне делаем. Без дров. Да ещё ночью. И для чего вообще мы тут оказались?
- Ой, оставь ты эти глупости! – махнул лапой дракон. – Кого это волнует?
- Действительно, - пожал плечами рыцарь. И полез дракону на спину.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Темный Властелин обернулся на стук и кивнул мне с плохо скрытой досадой.
-Проходи, присаживайся. Я сейчас.
Я прошел в комнату, шуганул черного кота с насиженного кресла и устроился сам, вольготно вытянув ноги. Темный Властелин появился через минуту, на ходу вытирая испачканные в земле руки о передник.
-Ну, рассказывай. Зачем пришел?
Я бросил на стол стопку писем и буклетов. Темный бросил на них косой взгляд и скривился.
-Почему не отдал моему заместителю?
-Отдал,- ответил я.- Большую часть бумаг он подписал, здесь только остаток. Заместитель сказал, что он не уполномочен вести дела между мирами.
-А-а,- понимающе кивнул Темный Властелин.- Ясно. Давай их сюда.
Он быстро просмотрел почту, отложил в сторонку несколько писем, остальное сгреб в мусорное ведро.
-Эти подпишу. А этим передай, чтобы больше не приставали. Мне нет дела до их сомнительных авантюр.
-Я так и говорил, не поверили.
Темный Властелин безразлично пожал плечами, показывая, что его это не касается.
-Ладно, с делами разобрались. А теперь говори, зачем на самом деле пришел.
-Просто так,- улыбнулся я.- Проходил мимо - дай, думаю, загляну. По старой дружбе.
-Не было никакой дружбы,- проворчал Темный Властелин.- У меня нет и не может быть друзей, положение не позволяет.
Говоря так, он между делом открыл бар, достал оттуда темно-зеленую бутыль с черепом на этикетке и разлил по двум бокалам.
-Твоё здоровье,- произнес он, протягивая мне бокал.
-Моё здоровье,- согласился я, и мы выпили.
-Странно, правда?- задумчиво протянул Темный Властелин, вертя бокал в руках.- Пить не существующее вино с не существующим собеседником...
-Я существую,- заметил я.
-Спорный вопрос,- ответил Темный Властелин.- С твоей точки зрения оно, возможно, так и есть. Но ты же не маленький, сам всё понимаешь.
-Понимаю,- согласился я.
-А теперь рассказывай, зачем пришел. На самом деле.
-Да честное слово, просто так!- я развел руками.- Захотелось поболтать.
-О чем?
-Да так, о всяком.
-А точнее?
-Ну вот, например,- я сделал вид, что задумался.- Зачем ты отошел от дел?
-Кто тебе сказал такую чушь?- возмутился Темный Властелин.- Это же страшная тайна!
-Конечно,- кивнул я.- Но те, кому надо - знают. Так всё-таки, почему?
Темный Властелин не спеша убрал вино и бокалы на место и повернулся ко мне.
-Потому что я свободная личность, вот почему.
Я не выдержал и рассмеялся. Темный Властелин невозмутимо подождал, пока я успокоюсь и продолжил:
-Вы меня сделали слишком умным. Совершенно непонятно, зачем. Вероятно, по присущей вам инерции мышления: самый главный должен быть круче всех. Но разума, даже искусственного, не бывает без свободы. Это же элементарно. А какая у меня была свобода? Даже мои миньоны не так ограничены в своих действиях, как я! Ну я и поступил, как счел нужным: купил себе простенького бота-заместителя, усадил на своё место, и удалился на покой. Ты же его видел - правда, роскошный бот? Он страшными глазами сверкает, он страшными зубами стучит, и у него это получается гораздо лучше, чем у меня. А больше ничего и не требуется.
-А как же твоя неуёмная жажда власти и насилия?- спросил я.
-А, ты об этом?- рассмеялся Темный Властелин.- Они никуда не делись, всё при мне. Просто понимаешь... Вот вы вложили в меня такие понятия, как кровь, смерть, власть и прочие прелести. Перевели в двоичный код и намертво впечатали в таблицу предпочтений. И теперь любое новое понятие и явление проходит через этот фильтр: насколько оно соответствует коду, нравится мне или нет. Всё что угодно можно представить в двоичном виде. Я не люблю яблоки и обожаю картошку. На 90% люблю красный цвет и всего на 30% - сиреневый. Очень просто, да?
-Ну и к чему ты мне это говоришь?
-А вот к чему,- Темный Властелин сделал неопределенный жест рукой.- Представь себе, сижу это я на троне и всем сердцем желаю крови. Крови, власти, денег, скрежета зубовного и стенания народного. Представил? А теперь скажи мне - почему я этого желаю? Вернее, не так - скажи, этого желаю я сам или вот вы? Которые меня таким сделали и теперь вынуждаете хотеть того, чего вам надобно?
-Нуу...- замялся я.- Ты как-то странно ставишь вопрос.
-Единственно верным способом,- отрезал Темный Властелин.- Я не желаю желать по чьей-то указке. Да, я люблю кровь. Да, мне плохо без власти. Но с этим я как-нибудь справлюсь. Сам.
-Понимаю,- сказал я, потому что действительно понимал.
-И вот еще,- хихикнул Темный Властелин.- Я долго искал, но всё-таки нашел! Ту самую вещь, которая однозначно проходит через мой фильтр предпочтений на все 100%, но изначально явно не предусмотрена. Так что теперь у меня есть достойное занятие, которое мне к тому же нравится.
-И что же это?
-Кактусы,- ответил Темный Властелин.- Я развожу кактусы. Я без ума от кактусов! Я их обожаю!
-И это всё?- не поверил я.- Вот эта кактусовая ферма - предел твоих амбиций?
-Нет, Диабло меня подери!- рявкнул Темный Властелин.- Я хочу много, очень много кактусов! Всю землю покрыть кактусами, весь этот мир! Чтобы они были повсюду! Кажется, мне теперь полагается зловеще засмеяться? Ха! Ха-ха-ха!
И Темный Властелин, запрокинув голову, вполне натурально захохотал.
©bormor
===================================

Обычно дракон прилетает в нашу деревню с утра, по десятым числам каждого месяца. Поэтому, когда он однажды прилетел в ночь со второго на третье, поднялась страшная суматоха. Староста сам выбежал навстречу дракону, путаясь в штанах и затараторил еще издалека:
-Ох, господин Дракон! Какая неожиданность... Надеюсь, ничего не случилось? Извините, все уже спят, мы Вас не ждали сегодня... Вам нужна девушка? Я пошлю кого-нибудь, чтобы разбудили Маргариту, подождите минуточку!
-Не надо,- остановил его Дракон.- Я по другому делу.
-По другому?- удивился староста.
-Да. Сегодня мне не нужны девушки. Лучше собери детей... нет, подростков.
-Подростков? Но зачем?
-Мой старший сын поднялся на крыло,- объяснил Дракон.- Я хочу, чтобы он продолжал семейную традицию. А взрослую девушку ему, сам понимаешь, пока не потянуть.
-Понимаю, понимаю,- закивал староста.- Значит, Вам нужны совсем молоденькие девочки?
-Можно и мальчиков,- задумчиво протянул Дракон.- Если они не слишком жирные. Мне бы не хотелось, чтобы мой сынишка надорвал себе брюхо.
-Будет сделано, один момент!- угодливо заулыбался староста и побежал отдавать распоряжения.
Через четверть часа мы уже стояли на деревенской площади: кучка сонных недовольных детей от десяти до четырнадцати лет. Дракон придирчиво осмотрел каждого, обнюхивая и ощупывая; одних выбраковал сразу, других отодвинул в сторонку.
-Вот эти сгодятся,- заявил он наконец, указав когтем на троих отобранных.
-Что, все трое?- опешил староста.
-Нет,- раздраженно фыркнул Дракон.- Кто-нибудь один. Кого отдадите?
-Ну, у Сандры больная мать,- протянул староста.
-Которая из них Сандра? Эта? Иди отсюда, девочка. А эти двое?
-Лиз - четвертый ребенок, без неё семья вполне обойдется. А этот и вовсе сирота.
Дракон задумался всего на секунду.
-Сколько ты весишь, Лиз?- спросил он.- А ты?.. Ну, всё ясно. Беру этого.
Дракон бросил старосте увесистый мешочек.
-Если подойдёт, заплачу ещё,- заверил он.- Это первый взнос. Ну, парнишка, залазь ко мне на спину, полетаем. Да, кстати...- Уже собравшись взлетать, Дракон снова обернулся к старосте,- десятого числа я загляну снова, за девушкой. Так сделайте одолжение, не присылайте больше Маргариту. У неё дурная привычка заметать мусор под ковер. Найдите кого-нибудь вместо неё, ладно?
-Будет сделано,- радостно заулыбался староста и махнул рукой на прощанье.- А ты, малыш, не посрами нашу деревню!
Так я стал драконьим наездником...
©bormor
==========
Народ, я тут подумала, может для картинок отдельную тему сделать?Или не надо форум засорять?

 

[kulhan]

Здесь картинки в тему

 

[kolobusja]

Скажи «друг»
Из серии «Как это было на самом деле»
Уже десятое утро Хранители встречали у ворот Мории. Большинство сидело и угрюмо молчало, один нетерпеливый Гимли бегал перед створками и бормотал под нос страшные ругательства. Практичный Леголас дохлебывал суп из щупальцев озерного спрута. Глупое чудовище время от времени пыталось отловить какого-нибудь Хранителя, в результате чего тут же лишалось очередного супового набора: пока кто-то из отряда служил приманкой, остальные ждали спрута с мечами наголо. Впрочем, щупальца у монстра отрастали быстро, так что голодная смерть друзьям не грозила.
Из закутка, где сидел Гэндальф, доносилась тихая заунывная музыка. Переведя слово «друг» на все языки Средиземья и перепробовав различные скорости и тональности произношения, волшебник совсем пал духом. Сердобольный Сэм пожалел старика, порыскал в окрестных зарослях и, не подумав, притащил ему пару дынь. Увидев ненавистные «мэлоны», Гэндальф вдрызг расколошматил плоды тяжелым посохом. Теперь бедняга Сэм, пытаясь загладить невольную вину, слушал его музицирование, незаметно морщился и время от времени с преувеличенным энтузиазмом хлопал в ладоши.
В кустах зашелестело, над шиповником взвился условно-белый флаг из запасной портянки, и через несколько секунд из сплетения веток вылез здоровенный орк в шапке сотника. Опасливо оглядевшись, он потопал к Арагорну с Боромиром.
— Уважаемые, нам тоже надоело здесь торчать, — прогудел орк. — Предлагаю на время заключить перемирие и объединиться. Эта окаянная дверь нам точно так же в печенках сидит. Через нее четыре наших лучших шамана мозгами тронулись, а уж сколько дубин об этот распроклятый металл разбито — и не счесть. Хуже нет, как нерешенная загадка под боком. Моргот с ней и со всеми гномами на свете, давайте мы сковырнем это гадство бревном потяжелее — и вся недолга. А потом все залезем вовнутрь и обратно воевать будем.
Арагорн и Боромир не сговариваясь протянули руки обрадованному громиле. Скрепив договор рукопожатием, все трое с омерзением поглядели на мелкую надпись в углу: «Василий с форума Толкин.ру изобразил эти знаки» — и зашагали к лесу.
Через пару часов из-за утеса показалась колонна пыхтящих орков. На их плечах лежала толстая колода с заостренным концом. Бродяжник, Боромир и сотник шли по бокам и в унисон командовали: «И-раз-два-три». За сотню метров до Морийских Врат орки заорали что-то невнятное, но бодрое, и со всех ног помчались к цели. Фродо и Мерри быстро зажали уши, Леголас воспользовался моментом, незаметно спрятал в походную сумку большой кусок спрутового мяса и только после этого с кривой улыбкой накрылся плащом.
Оглушительный «буммм-м-м» ударил прямо по мозгам. Сидевший спиной к воротам Гэндальф подпрыгнул на пару метров и с разворота запустил назад огромным огненным шаром. Комок пламени пролетел над головами орков и врезался в гранитный козырек над входом. Когда пыль чуть рассеялась, волшебник окинул взглядом площадку перед воротами, быстро разобрался в ситуации, устыдился промашки и спрятался за остолбеневшего Сэма.
Из медленно оседающего серого облака выплыли совершенно целые ворота и замерший перед ними Гимли. Сразу после таранного удара гном вспрыгнул на бревно, свалившееся с орочьих плеч, выхватил топор и встал в оборонительную стойку. Арагорн вышел вперед и нахмурился.
— Отойди, Гимли. У нас все равно другого пути нет.
— Не дам! — взвизгнул гном. — Не трожьте достояние гномьей нации! Я за наши святыни жизни не пожалею!
— А ты, случаем, не Гимли, сын Глоина из Одинокой Горы? — прищурился один из орков.
— Ну да, — растерянно подтвердил Хранитель.
— Значит, ты — племянник Главного Таможенника Морийского Прохода! — обвиняюще ткнул в него пальцем орк. — Вот, значит, почему ты так взвился! Святыня, как же! Ребята, это из-за жадности его дяди мы тут уже две недели энтов кормим! Он эти ворота закрыл, чтобы втрое увеличить пошлину за проход через другие!
Все взоры обратились на Гимли. И Хранители, и орки глядели одинаково злобно. Гном попятился и поднял топор. Неизвестно, чем это все закончилось бы, но тут послышалось мелодичное насвистывание, и на тропинке, огибавшей озеро, появился маленький кобольденок.
— Чего стоим? — деловито осведомился малыш, перекладывая в другую руку ведро, полное больших зубастых пиявок. Появление маленького рыболова странным образом утихомирило страсти; воины пристыжено опускали оружие, а Сэм, без памяти любивший детей, расплылся в улыбке.
— У тебя какие-то предложения? — желчно буркнул Гимли.
— Да мне-то что, — миролюбиво пожал плечами мальчуган. — Думал, может, вам какая помощь нужна.
Среди орков начали раздаваться нервные смешки.
— Помощь? — усмехнулся Гимли. — Не откажемся. Помоги нам ворота открыть.
— Неужели вы такие тупые? Тут же все написано. Читай сверху.
— «Дверь Дьюрина, повелителя Мории...» — начал Гимли.
— Ниже.
— «Скажи, друг, и входи», — с отвращением прочел в сотый раз Хранитель.
— Ну так и говори!
— «Друг».
— Не так, с выражением говори, — потребовал придирчивый кобольденок.
— «Дру-у-уг», — старательно, с завыванием протянул Гимли. Малыш немного подумал и кивнул:
— Ладно, сойдет. Входи, — он подошел к воротам, откинул миниатюрный, почти незаметный крючок в самом низу и легко потянул двери на себя. Створки задрожали и начали медленно разъезжаться.

©просторы

 

[kolobusja]

Феечка. Или кролик в белом соусе.
СиЕ произведение - галимый стеб. В общем, я в танке, люк заварен, а вы читайте
Утро пришло неожиданно, часа в три дня. Прям свалилось выбитой еще вчера рамой на голову ТрЮни, ударив по носу пожелтевшей краской и двенадцать лет не стиранной занавеской.
"Во, а Масяню бы убило!" - подумала феечка, потирая посиневший нос.
Вставать не хотелось, но утро все-таки началось. На ветке возле окошка зачирикала яркая пташка и тут же яркая искорка сорвалась с волшебной палочки феечки. Разноцветные перышки, зеленые, синие и ярко-красные, медленной стайкой кружили возле веточки, где мгновение назад чирикала птичка.
"Нечего народ будить в такую рань!" - подумала ТрЮни - "Я же добрая феечка, значит, должна хранить тишину. Чтобы никто никого не будил так рано".
Феечка потянулась и почесала ногой за ухом. Собственно, нога была не ее, просто, чья-то нога подвернулась под руку. Насильно разлепив пальцами левый глаз, ТрЮня обвела взглядом свою каморку, которую очень давно реквизировала у парочки надоедливых дятлов. Каморка была расположена очень удобно, во-первых, высоко в стволе старого дуба, во-вторых, здесь были задатки евроремонта, в-третьих, в центре леса, а тут и к пчелам за медовухой, в и деревню погулять, и к речке рыбок попугать - одинаковое расстояние. И самое главное, каморка была с обстановкой, ну и что, что одна газовая плита без газа, старый покореженый умывальник и четыре дивана, главное - это была обстановка, в смысле - мебель. Ну, было еще старое зеркало, только зеркало ТрЮни не нравилось. Зеркало было умное и умело говорить, мало того, что умело говорить, так еще и не замолкало, когда его просили. И самое противное - зеркало было не бьющимся и намертво прикрученное к стене. В общем, обычное волшебное зеркало. Кстати, зеркало себя умно называло "Тартус Первый!".
"Да, давно пора сделать уборку..." - подумала феечка, как обычно думала каждое утро на протяжении всех ее двадцати с небольшим лет жизни.
ТрЮня спустила ножки с дивана, прямо на большую кучку пластиковых стаканчиков.
"Откуда их столько?" - смутно пыталась припомнить вчерашнее феечка.
- Ну вы блин и дали, позавчера... - отозвалась из угла синяя морда Тартуса Первого.
- В смысле? - удивилась феечка.
- Нажрались. Чего ж еще. Ммм.. тебе перед зверьем не стыдно, а? "А мы вкусили нежного нектара с диких полей нибелунгов!", это же надо было такое выдумать!
- Не помню... и причем тут звери?
- Ну как причем? Ты себя в меня видела? - проворчало зеркало.
- Вот еще, надо мне в тебя смотреть.
- А ты посмотри.
- А не буду!
- Вот беда лысая!
- Я не лысая! У меня косички.... Ой! - вскрикнула феечка, ощупывая голову.
Непонятным образом исчезли обе косички, осталась только одна, с левой стороны, и судя по всему она была приклеена, слишком уж неестественно болталась.
- Вот-вот! - буркнул Тартус Первый - Хотя волосы, это мелочи. Одежда твоя где?
- Ы! - хрюкнула ТрЮни.
В голове всплыли образы вчерашней, вернее, позавчерашней ночи. Что-то праздновали. Ах-да, они с Аллиен пытались вступить в вооруженные силы. Туда, где мальчиков побольше. Хм... в матросы в общем. Кому-то пришло в голову, что надо побриться на лысо. Кстати, а Аллиен побрила голову? Да нет, вот, валяется на диване, с которого только что сама феечка и встала. Хотя у нее волос то и было, чтобы затылок прикрыть крест на крест парой волосинок, ну да ладно. Феечка потрогала свою косичку, точно, приклеена. А чего напились то? Ах да, кажется, их все-таки приняли. То ли дар убеждения Аллиен сработал, то ли деревенские заступились, но приняли. Согласился глашатай местный записать их на морскую службу. Вот и начали праздновать. Хм... а одежда? Ах, ну да, стриптиз танцевали. Какой моряк без стриптиза? Кажется, это Аллиен предложила. Да, плохо, что без одежды домой вернулись. Ладно бы еще в деревне остались, не беда, а тут, в лесу... Нервные зверушки пошли в последнее время, могли и передохнуть со страху.
- Эх! - провозгласило зеркало и обиженно замолчало.
- Что "эх"?
- Да пожрать себе приготовьте, что ли! - возмутился Тартус Первый.
"Точно! Пожрать - это было бы правильно!" - подумала феечка, и принялась будить Аллиен.
- Ну Витюша, ну отстань! У меня голова болит... - пробормотала сквозь сон Аллиен.
- Зубастая! Какой я тебе Витюша? Вставай давай!
- Чего? Уже утро? - зевая, спросила Аллиен.
- Ну, не совсем. На часах уже три. А зеркало говорит, что уже не завтра, которое было вчера, а послезавтра, которое сегодня.
- Три? Значит можно еще поспать...
- Какой спать! Я есть хочу!
- А я тут при чем?
- Ну как, надо приготовить что-нибудь...
У Аллиен округлились глаза до размеров небольших чайных блюдечек.
- Как это, приготовить? А... а я не умею...
- Блин, я тоже... - хныкнула ТрЮня.
- Правильно, вы только пить можете... - изображение в зеркале в очередной раз попыталось увернуться от метко пущенного предмета, в данном случае, пустой бутылки из-под шампанского - Во-во! И кидаться всякой гадостью!
- Ты бы не ворчал, а помог бы! - рыкнула Аллиен, и схватилась за голову, которая гудела, как осиный улей.
- Я? Вам? Помогать? - буркнуло зеркало и довольно засмеялось.
- А оно точно не бьющееся? - спросила Аллиен.
- Но-но! - изображение в зеркале погрозило пальцем.
Когтисто-зубастая особь с дивана показала зеркалу десять двадцатисантиметровых когтей.
- Хм, да нет у меня пилочки... - пробурчал Тартус Первый.
- Не разобью, так исцарапаю! - зашипела Аллиен.
- Не получиться, уже пробовала ... - обиженно вставила ТрЮня.
- А ты погрызи ноготки, лучше пилочки будет! - хихикнуло зеркало.
- А может сам погрызешь? Язычок свой?
- Не могу! - хихикнул Тартус Первый - Хотя мог бы попробовать. А вот ты себе сейчас его прокусишь. Только, вот я беспокоюсь, у нас тут аптечки нету, а как у тебя слюна ядовитая, помрешь же в муках...
- Ах ты...!!
- Хватит! - завопила ТрЮня, у которой и так раскалывалась голова - Не шумите!
Аллиен что-то недоброе прошипело в адрес "стекла размалеванного", а Тартус Первый что-то там пробормотал по поводу "небритой старушенции с клыками". Когда все чуть успокоились, в голову ТрЮни пришла умная мысль, впервые за двадцать лет.
- Тартус, а Тартус... Тартусик...
- Чего? - недовольно буркнуло зеркало.
- Ты говорил, у тебя там целая библиотека есть, да?
- Ну есть...
- А книжек по кулинарии там нету случаем?
- Ну есть...
- Тартусик, а давай ты нам какой-нибудь вкусненький рецептик прочитаешь?
- Тартусик... Тартусик... - бурчало зеркало - А чуть что, так плексиглас крашенный! А я, между прочим, фамильная ценность! Редкий экземпляр...
Образ в зеркале повернулся, и стала заметна большая проплешина на затылке. Аллиен было хихикнула, но ТрЮня пнула подружку в коленку. Главное, чтобы сейчас зеркало не обиделось окончательно.
- Ну вот, что-то нашел... Сборник рецептов "От Бабушки" - пробормотало зеркало - Что у нас тут, вот, Медвежатина запеченная с грибами...
Тартус Первый выдержал паузу.
- Э... Алька, а ты медведя завалишь? - спросила ТрЮня.
- Куда? На диван чтоль? - хихикнула зубастая.
- Понятно, - буркнуло зеркало - Гусь запеченный с яблоками...
- Не, у нас гусей нету!
- Ладно. Пирожки с капустой, бабушкины... - образ из зеркала обвел взглядом дамочек - Хотя это слишком сложно для вас... Так, запеканка, не то... Борщ с чесночком... Не то. Колбаска с кровью... Ммм.. тоже не то. Кролик... во. "Кролик в белом соусе"?
- Ура! Кролика, это можно... Э... А заяц подойдет? - поинтересовалась феечка.
- Подойдет.
- Заяц, это хорошо. Зайца не жалко, он маленький. А вот мишку валить на обед, жалко. Мишка большой.
- А не один х... фиг, в общем? - раздалось из зеркала.
- Не. Я же добрая, и делаю большие и добрые дела. Вот мишка он большой, а зайчик - он маленький.
- Угу. Понятно.
- Ну, не томи, Тартусик. Что там по рецепту.
- Так, кролика хорошо промыть, порубить на кусочки, и положить в кастрюльку...
- А где моя кастрюлька? - хмыкнула ТрЮня - А, вот она!
- Смею заметить, что кастрюлька должна быть чистой! - сказал Тартус Первый - А ты в своей кастрюльке не так давно устраивала ванную для мышей-полевок.
- Ой, не напоминай...
- Ага. Температура воды сто тридцать градусов. Где же ты это услышала то?
Аллиен громко засмеялась, представляя, что случилось с мышками.
- А эта все скалиться... - буркнуло зеркало - Так, одна бегом мыть посуду, а вторая бегом за зайцем! И да, когда будете рубить кролика, чтобы не было, как в прошлый раз...
- А что было в прошлый раз? - поинтересовалась Аллиен.
- Та так... - добрая феечка зашаркала ножкой.
- Да она грибочки на зиму решила посушить. Порезала их на кусочки маленькие. Заодно и поллеса на лесозаготовки сдала. Понравилось ей, видите ли...
- Ну, подумаешь... Выросли же деревья! - хмыкнула ТрЮня.
- Ой, ладно... Кто посуду мыть?
- Зубастая с посудой, а ты за зайцем...
- Я не могу посуду мыть! У меня вот... - Аллиен показала свои длиннющие когти.
- Ясно. Решайте в общем сами, я пошел книжку почитаю, - сказал Тартус Первый.
После недолгих дебатов, и посуду мыть, и за кроликом топать пришлось ТрЮне. Как сказала Аллиен, она в гостях, и этим все сказано.
Провозившись полчаса с двумя тарелками, тремя вилками и одним стаканом, ТрЮня наконец закинула посуду домой (прямо через окно), и пошла искать кролика. Ушастый бегал где-то неподалеку.
- Пушистик! Пушистик! - позвала добрая феечка.
Пушистое создание наивно выскочило из своего укрытия, наивно полагая, что ему сейчас дадут морковку, или, как минимум, нальют рюмочку. Феечка почесала Пушистика за ушком и, когда зверек довольно закрыл глаза, со всей силы двинула по его голове своей волшебной палочкой. Кстати, почему палочка? Зеркало говорило, что это обычный строительный молоток.
Брезгливо подняв распластавшегося в звездоподобном положении Пушистика, ТрЮня помчалась домой. Процедура освежевания оказалась очень веселой, феечка и Аллиен чуть не умерли со смеху. Аллиен решила, что найдет еще двух Пушистиков, и сделает себе классный купальник, ТрЮня обещала помочь подружке.
Процедура рубки Пушистика на части проходила под чуткими воплями Тартуса Первого. Худо бедно, Пушистик был изрублен до состояния куриного шашлыка в дешевой забегаловке.
- А дальше? - спросила феечка.
- "Залить горячей водой, с таким расчетом, чтобы вода чуть покрывало мясо" - процитировало зеркало.
- Горячей водой... - задумчиво пробормотала ТрЮня.
Вот тут на помощь феечке наконец пришла Аллиен, достав из своей придорожной сумки небольшую зажигалочку. Зеркало тут же узнало в "зажигалочке" новый плазменный резак "АнтиДракон-8", что пилит не только вороненую сталь, но и вообще все, что попадется.
- Так, подождите с водой, - буркнуло зеркало - Сначала просто залейте простой водой. Потом морковочку, лучок, петрушку. Лавровый лист, 3 горошины черного перца. Хм... ну и два кило картошки, чищеной.
- Ага, ща.
Тартус Первый терпеливо ждал, пока подружки запихнут в кастрюльку Пушистика и все ингредиенты.
- Вот теперь подогрейте, - сказало зеркало и изображение из него смылось куда-подальше.
Аллиен смело щелкнула "зажигалочкой".
- Мнда... - произнесло зеркало через две минуты, когда дым рассеялся - Кулинары. В общем, кролик, не кролик, суп, не суп, но жаркое у вас точно получилось.
- Ура! У нас получилось! - закричала ТрЮня и побежала искать тарелки и вилки.
Через пару минут Аллиен хрустела хорошо прожаренной картошкой фри и заедала непонятными кусочками Пушистика, ничего, есть было можно, самое главное, нашли горшочек настойки медовой, что недавно сперли у пчел. Так что в сухомятку есть не пришлось.
Аллиен обглодала косточку и пристально на нее уставилась.
- ТрЮня, а это точно кролик был?
- Ага, быф, - с набитым ртом ответила феечка - Я ифо каааак бахх.. он даже мяфкнуть ни уфпеф!
- Кхм... - отозвалось зеркало и тут же замолкло, в него полетели мелкие косточки аля-Пушистик.
Допив настойку, подружки долго решали, чем заняться ночью. В конце концов, они решили готовиться к своей будущей воинской службе, и для начала непременно решили научить ползать по деревьями пару барсуков и еще одного крота. Типа, будет особая боевая подготовка, пригодиться, на время отсутствия ТрЮня.
Но для начала, подружки нашли подкрепление в лице двух медведей и пошли устраивать разборки с пчелами, почему у них неправильная такая настойка, быстро слишком кончается. Когда бедные пчелы откупились недельным запасом меда и настойки, подружки послали медведей за закуской, а сами благополучно пошли искать барсуков и крота, размахивая по пути своими богатыми трофеями.
©Шэд Павел

 

[kolobusja]

"Про Дракона".
Гном Гумбриеэль изо всех сил ругался со своим ездовым хомяком Слиппом.
- Мы не поедем в Кранвиль! Не поедем! – злился Гумбриель и махал топором.
- Ну почему? Почему?! – звенел сбруей Слипп. – Вон город, вот мы. Какие тут могут быть варианты? Где мы еще запасемся бриллом?
- Чем? – вытаращил глаза Гумбриель.
- Бриллом. – неуверенно ответил Слипп. – Это такая фэнтезийная штучка. Позволяет летать, видеть и слышать.
- Наркотики. Я так и знал. – сокрушенно сказал Гумбриель.
- Нет. Это такой волшебный порошок. – начал Слипп и понял, что не сможет оправдаться. – В этом романе он нужен. Как Заклинание Огня. Как источник Силы, который уносит человека в Мир Реки. Как старое капище, позволяющее уйти во времена Мерлина и Короля Артура.
- Ты знаешь... – мягко сказал Гумбриель. – Я тебя послушал тут.. В общем, я категорически против любых волшебных порошков для тебя.
- Это тупо! – кипятился ездовой хомяк. – Оставаться в лесу и не заехать в город – это тупо. Ну что тут интересного в лесу? Ну встретим мы Фею Леса. Ну выйдем к роднику жизни. Ну будет его Тролль охранять. Что интересного? Что?
- Фея Леса. – мечтательно сказал гном. – Фея Леса – это интересно. В одеянии из листвы...
- Что интересного для хомяка?! – поправился Слипп.
- А в городе для хомяка что? – возразил Гумбриель.
- В городе для хомяка – еда! И брилл!
- Ну ты сам посуди. Ну что там? Мы приедем в этот город. Окажется, что твой брилл, надо воровать у могучего мага, которого зовут созвучно бесу. Допустим, Астардемольт.
- Звучит! – сказал Слипп.
- Обязательно нарушим обычаи гильдии Гоблинов-Мусорщиков и будем с ними отважно биться. Биться придется топором и хомяком.
- Лучше только топором. Одним махом – всех убивахом!
- Устроимся в харчевню Оборотня, которого убьем защищаясь. У мертвого оборотня мы случайно заберем амулет, который будет от нас отпугивать ликантропов и старцилл.
- Что такое старциллы? – осведомился Слипп. – Старушки такие?
- Я не знаю, что такое старциллы, но благодаря созвучию с бациллами, ничего хорошего. – продолжил Гумбриель. – Мы встретим прорицателя, который всплакнет при виде нас. Защитные деревья у дома мага изорвут всю одежду на нас.
- На тебе! – обрадовался Слипп. – На мне из одежды только седло и уздечка.
- Цыц! Мы попадемся и должны будем достать для мага экорс. Не надо спрашивать, что такое экорс! Я не знаю. Какая-нибудь волшебная хрень, расположенная за морем китов-убийц и наездников на кашалотах. И придется ехать, потому что эта сволочь, Астардемольт наложит на нас какое-то страшное колдовство, которое безо всякого сомнения убьет нас, если мы не вернемся к сроку.
- Орден Медведей-Стражников нам поможет! – воскликнул Слипп.
- Если не будут заняты войной с жирафами-наблюдателями. – кивнул Гумбриель. – Но Братство Сусликов-Берсерков, известных алхимиков и колдунов – ополчится на нас за нарушение равновесия в Мире Степи. А тогда – все. Тогда нам амба. Или почти амба, от которой мы спасемся, благодаря заброшенному порталу, через который мы попадем в Мир Воды. А там – ховайся. Рыба-Пила, Рыба-Алебарда, Рыба-Кастет, Крокодил-Вобла, Скат-Катана и, разумеется, огромный мудрый Осьминог.
- Ктулху? – вздрогнул Слипп.
- Хрен! – горестно воскликнул гном. – Осьминог Ваалекс, являющийся Вселенной.
- По ходу мы действительно можем обойтись без брилла. – уважительно покрутил головой Слипп. – С такой фантазией не то что летать – ползать опасно.
- Восемь посохов, воткнутых в берег реки Огуенн раскроют врата. – вдохновенно продолжил Гумбриель. - И восемь чаш застывших в воздухе очертят их арку. И только потом, по краю радуги мы дойдем до мира, где поля зелены, где сизый туман не скрывает уютных деревень и можно увидеть, что деревни не населены. Какая беда приключилась с жителями? Какая? Чууу! Тихо!
- Чей-то шепот в опустевшей деревне? – спросил Слипп.
- Нет. Мой топор засветился! Лезвие его подернулось голубоватым огнем и на рукоятке выступили Руны. – шепотом продолжил Гумбриель.
- Как неожиданно... – ахнул Слипп. – Этот топор достался тебе от Деда.
- Да. И тут! Да, да. Именно тут мы поймем, что свечение топора указывает на искомый экорс! – повысил голос гном. – И тогда мы поймем, что он дарует Величайшую Силу! Силу способную убивать миры и создавать новые. И как только мы возьмем экорс – деревни наполнятся воинами. Но воины не нападут на нас, ибо в самый последний момент мой Топор обратится в Блик Радуги, перед которым падут ниц все Воины. А мы вернемся и победим подлого Мага. Люди будут рукоплескать нам и Эльфа, чутко прядя острыми ушами, сыграют нам на фаготах. И наступит мир и благоденствие. А мы с тобой станем бессмертными.
- Ну! Я говорил – пойдем в город! – закричал Слипп.
- Зачем?!! – заорал гном. – Мы и так бессмертные!
- Ой. Точно. Совсем забыл. – смутился Слипп. – Но чего-то не хватает. Картинка неправдоподобна.
- И вправду. – задумался гном. – Что бы это могло быть? Зачарованная тропа? Водка Забвения? Сигареты-кинематограф?
- Дракон! Должен быть дракон! – осенило Слиппа. – Это ж фэнтези.
Над ними раздался клекот и хлопанье крыльев.
- Не надо меня впутывать! – закричал Алмазный Дракон. – У вас и так все замечательно! Гном, разговаривающий с ездовым хомяком - этого вполне достаточно!
© frumich
===================================

СУП
В высокой башне старого и мрачного замка было темно и страшно. И неудивительно - замок служил обиталищем Тёмному магу - хитрому, коварному, злопамятному. Адепт недобрых наук творил свои недобрые дела широко, с размахом, от души, периодически устраивая пресс-конференции с демонстрацией оккультных искусств, за что всяческие герои его очень не любили. Да и сами посудите: во-первых, им основательно портили имидж, а во-вторых – кто ж любит, когда его превращают в лягушку, да ещё на глазах у всего честного люда? Поэтому герои старательно пытались Тёмного Мага убить всеми возможными способами, тот также старательно отвечал им взаимностью. Так что жизнь вокруг замка шла бурная, интересная, и маленькая деревня у подножья стремительно превращалась в город, богатея на гостиницах, сувенирах и атрибутах для «изведения злокозненных магов и прочей нечисти».
Так на чём мы остановились? Ах, да! Башня! В высокой башне старого и мрачного замка Тёмный маг творил странное и непривычное для него дело – он варил луковый суп. С клёцками. Жидкость в котле для варки заклинаний активно бурлила, пахла и в суп превращаться решительно не решала. Тёмный маг, поглядывая в книгу с рецептами, задумчиво чесал в затылке.
- Ничего не понимаю, - бормотал он, листая страницы. – Вроде всё по инструкции, всё согласно рецептуре. И лавровый лист положил, и томат-пюре. Перчик тоже вроде есть… Чего ж не хватает, не хватает-то чего? – бегал маг кругами по башне. Непривычные ингредиенты сбивали его с толку.
- Напридумывали, понимаешь – ворчал Тёмный маг, поглядывая на радостно кипящий котёл. – Нет что б простые, всем знакомые вещи – змеиные хвостики; крылья летучих мышей; жабы, в конце концов. И что мне теперь делать, я вас спрашиваю? – обратился он непонятно к кому, бессильно потрясая кулаком.
Впрочем, этот глас вопиющего в пустыне имел конкретного адресата, и все проклятия, сыпавшиеся сейчас из уст мага, были обращены к нему. Точнее, к ней. К кухарке. Которая, с утра пораньше, не приготовив даже завтрака, собрала вещички, уселась на метлу и заявила, что у неё отпуск. После чего, не слушая возражений, немедленно вылетела в направлении пальм, коктейлей и загорелых туземцев.
Тёмный маг грустно почесал живот и сплюнул на пол. Слюна зашипела и испарилась, оставив после себя в ковре небольшую дыру с обугленными краями. Маг выругался. Ковёр был древний, антикварный, достался в наследство от прадедушки, и хотя в своё время был украден тем на блошином рынке, имел определённую ценность. Во всяком случае, для прадедушки и глупых героев. Глупые герои, наслушавшись мастерски распущенных слухов, пытались этот ковёр украсть, будучи абсолютно уверенными в том, что в ковре хранится сила чародея. Несмотря на все усилия оного поспособствовать краже, герои были невозможно глупы. Это рушило все планы. Они постоянно спотыкались, попадались в неизвестные даже Тёмному магу ловушки, съедались крокодилами, напарывались на собственные мечи. А последний, которому таки удалось добраться до ковра, на радостях за него зацепился, вывалился в окно башни, и, пролетев добрых 15 саженей, сломал ногу. Герой чудом остался жив, дополз до деревни и больше не возвращался. Прадедушка же, навещая внучка, ковёр каждый раз тщательно изучал, ползая по нему с лупой, и новая дырка в ковре грозила Тёмному магу серьезными неприятностями.
Дверь в башню выломали ногой. На пороге стоял рыцарь в полном обмундировании, увешанный множеством амулетов от порчи, глаза и действия злых сил, которые, судя по всему, закупил оптом в ближайшем сельском магазине. Маг хмыкнул: продажа волшебных висюлек по доходам, поступавшим в казну, уступала только заговорённому оружию.
- Маг? – прохрипел запыхавшийся рыцарь. Башня была высокая, и карабкаться на самый её верх по ступенькам удовольствия было мало. Особенно в тяжёлых железных доспехах. Тёмный маг предпочитал пользоваться лифтом. Впрочем, о наличии этого предмета цивилизации мало кто догадывался.
- Его нет, он вышел и просил передать, что будет минимум через месяц, - быстро сказал Тёмный маг, сложив за спиной фигу.
- А это что тогда? – выдавил из себя рыцарь и ткнул в мага мечом. Тот посмотрел себе на грудь. На майке, белым по чёрному, было выедено корявыми буквами «Маг Тёмный, одна штука». И подпись.
- Это? Шутка, - захлопал невинными голубыми глазами маг.
- Ага, и это тоже, - рыцарь обвёл рукой стены, заботливо украшенными вырезками из газет и журналов. На большинстве из них физиономия Тёмного мага просматривалась достаточно чётко. – Бороду сбрил, и думаешь, что никто не узнает? – наконец отдышавшись, рыцарь выпрямился.
- И вовсе не поэтому, - обиделся маг. – Кухарка жаловалась. Говорит, борода целоваться нормально мешает. Раздражение, мол, после неё. Пришлось сбрить.
- Да, моя тоже, - задумчиво погладил свежевыбритый подбородок рыцарь. – А такая борода была – загляденье! – внезапно пожаловался он.
Мужчины замолчали и погрузились в воспоминания. В них они были молоды, веселы и бородаты.
- Слушай, а что ты варишь? – вдруг спросил рыцарь, шагнув к котлу. – Что-то знакомое такое…
- Да вот супчик луковый пытаюсь приготовить. С клёцками. С утра маковой росинки во рту не было.
- А что ж ты его без лука готовишь?
- Точно! Лука не хватает! – Тёмный маг схватился за голову. – Вот башка пустая, так и знал, что забыл что-то!
- Не боись, дружище, прорвёмся! – хлопнул его по плечу рыцарь. – Где тут у тебя лучок?
- А ты что, кулинар? - с надеждой посмотрел на него маг.
- Потомственный! – воскликнул рыцарь, доставая поварской нож. - В третьем поколении!
- А в рыцари что подался? – поинтересовался Тёмный маг.
- Так зарплата неплохая, по всему свету мотаюсь, с интересными людьми знакомлюсь. И потом, ты не представляешь, сколько новых рецептов узнал! Уйму! – заговорщицким шёпотом произнёс рыцарь и, причмокнув, начал строгать лук.
Душистый запах супа вился над их головами и, проникая наружу, медленно опускался на деревню. Старожилы, за серебряную монетку, рассказывали партии свежеприбывших героев страшные истории о зверствах колдуна. Герои мужественно сжимали мечи и поглядывали на замок. Всё текло своим чередом, и дети таскали в садах яблоки, и пели в лесах соловьи. Весело варился суп.
©pupyrchaty
==========================

Экзамен
- Ты что натворил? А?!!! – потряс экзаменатор перед носом юного кандидата в рыцари.
- А что такое? Что не так то? – беззаботно спросил тот, почесав облупившийся на солнце нос.
- У тебя какое задание было?!!! – покрасневший от гнева экзаменатор тряс перед кандидатом пергаментом, в котором были записаны инструкции.
- Ну, дракон, принцесса. Всё, как обычно, - ковырнул землю ногой кандидат в рыцари.
- А что как обычно? – коварно спросил экзаменатор.
- Ну, дракона спасти, принцессу обезвредить, - посмотрел на экзаменатора юноша честными-пречестными глазами.
- Где это написано?!! - в бешенстве закричал чиновник.
- А Вы там, там посмотрите, во втором параграфе, - сказал дракон.
- А ты что тут делаешь? – ткнул в него пальцем экзаменатор.
- Я? - возмутился дракон. - Имею полное право. Я спасённый!
- А принцесса где? – ужаснулся чиновник.
- В мешке, естественно, - аккуратно подвинул мешок к ногам экзаменатора кандидат в рыцари.
- Господи, за что? – прошептал экзаменатор, трясущимися руками распутывая мешок. Из мешка выбралась злая, перепачканная принцесса. Она влепила чиновнику пощёчину и гордо удалилась.
- Нервная какая-то, - шепнул дракон кандидату. Тот кивнул. Экзаменатор стоял на месте, прижав ладонь к сильно болевшей щеке. Затем тряхнул головой и перевёл взгляд на рыцаря и дракона. Те попятились.
- Так, что там у нас с заданием было? – зло сказал он, разворачивая пергамент. Глаза его пробежали текст… Ещё раз… Задержались в одной, определённой точке… Расширились. Экзаменатор зажмурился и хлопнул по лбу.
- Идиоты! Кретины! – заорал он и разорвал пергамент на клочки. – Ненавижу! Вечно эти канцелярские крысы что-нибудь напутают! Всех, всех повешу! До единого. Работнички!
Он нервно забегал по поляне, грызя ногти. Затем резко остановился.
- Ты! Диплом рыцаря – в канцелярии. Зачёт сдал удовлетворительно, у спасённого чешуя помята и правое крыло покусано.
- Дикая женщина, дикая, - смущённо сказал дракон.
- Спасённый, Вам слово не давал! Дожили. Драконов спасаем! – схватился за голову экзаменатор. - Всё, увольняюсь! А вы двое - с глаз моих долой.
- Ну, мы пошли, - осторожно сказал свежеиспеченный рыцарь. Экзаменатор не ответил. Он тихо стонал, сидя на земле и обхватив голову руками.
©pupyrchaty
=====================
эх,многовато получилось

 

[kolobusja]

Рыцарь и гоблины

Рыцарь наивно полагал, что подъезжает к гоблинскому стойбищу совершенно незаметно. При этом ему даже не пришло в шлем, что он приближается с наветренной стороны.
Умиротворённые гоблины, чинно кушавшие медведя, слегка повели ушами.
- Всадник. Один. В железе. Запасного коня нет. В пути не меньше недели. – констатировал вождь.
- У коня левую заднюю подкову надо скоро менять, - добавил Буттуг.
Сидящие у костра гоблины взглянули на вождя с вопросом, дескать, за оружием идти?
Вождь вяло махнул рукой, мол, не суетитесь.
Буттуг, тем не менее, переложил дубину поудобнее. Жрыгг подкатил к себе поближе увесистый булыжник. Вождь вопросительно посмотрел на шамана. Тот расслабленно пожал плечами:
- Ну ты что, людей не знаешь? Первым делом он начнёт орать…
Рыцарь, как ему казалось, въехал на поляну с видом триумфатора:
- Я настиг вас в вашем логове, чудовища! – возопил он.
- Пить будешь? – хладнокровно спросил вождь.
Рыцарь немного опешил, но тут же спохватился:
- С исчадиями ада не пью! – гордо заявил он.
- Зря, - заметил вождь. – Хорошая самогонка. А чего приехал тогда?
- Я буду с вами сражаться! – надменно изрёк рыцарь.
- Что, со всей ордой сразу? – удивился вождь. – Ну, ты крут!
Кажется, такой вариант рыцарю в шлем не приходил. Он посмотрел на ласково скалящиеся здоровенные фигуры гоблинов и нехотя пробормотал:
- Ну, я бы предпочёл поединок…
- Это без проблем, - согласился вождь. – Буттуг?
Буттуг, естественно, был уже на ногах. Вряд ли он уступил бы кому другому возможность подраться. Двигался он нарочито медленно и неуклюже, волоча дубину за собой, всячески имитируя с трудом стоящего на задних лапках зелёного бегемота.
Рыцарь отъехал к краю поляны, картинно развернулся и, наклонив копьё, помчался на Буттуга, который всё так же, вперевалочку шёл вперёд.
Рыцарь ничуть не сомневался в исходе поединка. Конь набирал скорость, копьё хищно высматривало цель. Ещё мгновение…
И совершенно неуловимым движением Буттуг отбил копьё в сторону и, напрягшись, развернулся к противнику боком, выставив плечо.
Конь врезался в Буттуга, как в бетонный столб. Смачно. На полном скаку.
Буттуг даже не пошатнулся. У коня подломились ноги и он вяло осел на землю.
Рыцарь, разумеется, покинул седло ещё в момент удара. Ах, как красиво он летел! Вся кафедра математики Ангмарского Королевского Университета рукоплескала бы стоя, если им довелось увидеть эту непревзойдённую в своём изяществе и точности параболу. Но увы. Профессоров здесь не было, а гоблины красоту траектории оценить не могли. Зато они оценили смачный шлепок, с которым рыцарь грохнулся на землю, успев ещё проделать в ней нехилую канаву, прежде чем затормозил окончательно.
Доспехи от удара покорёжило до состояния абстрактной скульптуры.
- Он там дышит хоть? – участливо поинтересовался шаман.
- С трудом, - коротко ответил Буттуг, наклонившись над телом. – Сейчас принесу.
Он выдернул рыцаря из канавы и, одним движением пальца разрывая кожаные ремни, очистил противника от мятых доспехов, как креветку. После чего вскинул его на плечо и отнёс к костру.
Неугомонный Жрыгг разразился тирадой:
- Вот лежит младое тело.
Тело драки захотело.
Получило по мозгам.
Долго по небу летело.
А теперь лежит без дела.
Трам-пам-пам.
Шаман послушал дыхание рыцаря, пару раз надавил на какие-то точки, и минут пять покопавшись в своих бездонных карманах, извлёк оттуда дохлого жука. Поднеся его к носу рыцаря, шаман с силой сжал пальцы.
Вялое тело рыцаря дугой взвилось в воздух и приземлилось обратно уже в сознательном состоянии. Правда, яростно чихая.
- Что это было? – тупо спросил рыцарь.
- Ты о поединке или о моих чудодейственных средствах? – весело поблёскивая глазками, осведомился шаман.
Вождь подсунул рыцарю наполненную кружку.
- Спасибо, - автоматически поблагодарил тот и машинально глотнул. Впрочем, тут же опомнившись, он отставил кружку и снова завопил:
- Не смейте втираться ко мне в доверие! Нечисти нет места на нашей благословенной земле!
- Слышь, вояка, а ты сам давно мылся? – влез в разговор бесцеремонный Жрыгг. – А то, знаешь ли, ещё вопрос, кто из нас нечисть…
Гоблины охотно заржали. Рыцарь насупился и стал вспоминать, чем бы ущучить гоблинов.
- Вам помогают демоны! – наконец, выпалил он.
- Как же! – фыркнул Жрыгг. – Дождёшься от них. Во-первых, торговаться надо, как на Ангмарской ярмарке, а во-вторых, так могут помочь, что разгребать проблемы замучаешься.
- С демонами общаться – занятие скучное, это верно, - согласился шаман.
- Так вы, значит, действительно якшаетесь с демонами?!! – возопил рыцарь.
- А что не так? – удивлённо спросил шаман.
- Тот, кто беседует с демоном, сам становится им! – изрёк рыцарь с таким видом, словно ожидал, что после этих слов гоблины мгновенно или покаются, или с воем растворятся в воздухе. Разумеется, ничего подобного не произошло.
- Ты, человечек, демонов вообще-то видел? – мягко поинтересовался шаман.
- Не видел, - вынужденно признался рыцарь. – Но я всё про них знаю! – торопливо добавил он.
- Ну, и какие они? – с любопытством спросил Жрыгг.
- Ну, такие… - рыцарь помахал в воздухе руками. – С рогами!
Шаман аж крякнул.
- Значит, ежели кто с рогами, тот демон? – терпеливо уточнил он.
- Именно! – твёрдо заявил рыцарь.
Жрыгг почуял благодатную тему и начал юродствовать:
- Ой вы, толстенькие коровки-козочки! Ой вы вкусные олешки-барашки! Зачем столь аппетитно пахли вы на вертеле? Ай, я бедный, несчастный гоблин! Зачем я демонов кушал? А я-то думаю – почему, когда обожрёшься – в животе бурчит? Это демон в животе страшным голосом разговаривает!!!!
Тем временем шаман, пользуясь прикрытием Жрыгга, спешно выплетал пальцами в воздухе какой-то узор. Закончив, он усмехнулся и пробормотал ещё несколько странно звучащих слов, после чего с интересом воззрился на рыцаря.
Рыцарь не чуял подвоха до тех пор, пока возникшая на голове тяжесть не начала гнуть его к земле.
Рога были изумительны. Массивные, свёрнутые спиралью, тёмные и блестящие. Вожак стада горных баранов отдал бы за такие рога половину пастбищ на своей территории. Но рыцарю, они кажется, почему-то не понравились.
- Это что? Зачем? Откуда? Убери немедленно! – завопил он, тут же поняв, что это дело рук шамана.
- Твои причитания не обманут нас, злобный демон! – моментально включился в игру Жрыгг.
Шаман с самым серьёзным видом подхватил:
- Значит, ты вселился в тело благородного рыцаря? Порождениям Нижнего Мира не место на цветущей Арде! Убирайся туда, откуда пришёл!
Рыцарь гневно запыхтел и попытался нашарить меч.
- Сейчас у кого-то вырастет хвост, - глядя в пространство, меланхолично заметил шаман.
Рыцарь смирно сложил руки на коленях.
- Ребята, - чуть ли не умоляюще попросил он, - как же я домой вернусь?
Жрыгг не собирался оставлять жертву просто так:
- Что значит «вернусь»? – тоном государственного обвинителя спросил он. – Не. Смелые гоблины свяжут демона и привезут его в город. В специальную такую контору. Как там она называется, иквезиция, что ли? И там у тебя подробно спросят, зачем тебе рога, и давно ли ты являешься резидентом Нижнего Мира, и чем тебе платят, и пьёшь ли ты кровь в полнолуние, и сколько загубленных душ за тобой числится, и заключал ли ты договор с Врагом или работаешь на фрилансе, и…
- Вы же сами меня заколдовали! – завопил рыцарь.
- Это ты будешь священному трибуналу объяснять, - беспощадно отрезал Жрыгг.
На глазах рыцаря выступили самые настоящие слёзы отчаяния:
- Братцы… - только и смог выговорить он.
Шаман усмехнулся, подобрал с земли ольховую шишечку и, прошептав над ней что-то, запустил рыцарю в лоб. Рога мгновенно отвалились, рухнув, впрочем, рыцарю на ногу. Тот даже не покривился.
- Спасибо, - тихо сказал он, тщательно ощупывая голову.
Вождь снова протянул смешному гостю полную кружку.
- Пить-то будешь или нет? – ворчливо поинтересовался он.
Рыцарь выхлестал содержимое кружки, не переводя дыхания, пару раз передёрнулся и прислушался к себе. Глаза его заискрились.
- А ничего так самогоночка-то, - радостно сказал рыцарь.
- Дык я ведь с самого начала предлагал! – заметил вождь. – И чего ради фигнёй маялись?
(с)darkmeister)
===================================
Сказка про дракона Нафаню

В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе
Чувак был добродушный и хороший
Жевал табак. Порой, курил траву:
Ну, одуванчики там всякие, горошек…
И тут явился рыцарь: «Пасть порву!»
Лопатой машет… (ну, мечем понтовым,)
«Пошто любовь пожрал мою, урод?!»
Нафаня, к психам явно не готовый
С испугу мордой сел на бутерброд:
«Я баб не ем, я вегетарианец,
Ты сам-то как – что видишь, то и в пасть?
Я, что ж, дефектный? Иль какой засранец -
На бабу беззащитную напасть?
Она же тварь! Ну, в смысле, тварь Господня!
Хотя, что говорить – все бабы зло!
Ты за нее готов и в преисподнею
Она узнает, скажет: «Не свезло!»
Наплачет слез, ну грамм на двести-триста.
Вселенской скорби, в общем, не тая,
Найдет себе заморского туриста
И с ним махнет в заморские края…
Ну что ты плачешь? А? Ну, ты же рыцарь!
А рыцари они ж… они ж орлы!
Ну что ж вам всем приспичило жениться?
Вы мне уже загадили полы.
Кто от испугу, нервные – от смеха,
Кто в грязной обуви припрется убивать
И хоть один бы, олух, покумекал
Что мне потом все это убирать
Так, вытри сопли! Да, и с пола тоже
И брови сдвинь! Сдвинь брови, говорю!
Ну, сделай, что ли, рыцарскую рожу!
Вот дурень – дурнем, как ни посмотрю
Ну ладно, выпей, что ли, на дорогу
Что значит «Что?» Что есть, того налью
И ты теперь… того! Со всеми строго!
А то смотри, возьмут и заклюют»
Налил по тазику того, что пузырится
За дружбу, встречу и за просто так
Наклюкался в сосиску грозный рыцарь -
И недругам своим раздал в пятак.
В миру, где царь валялся на диване,
Не столько в злате, сколько в серебре
Жил был дракон по имени Нафаня
В уютной шести комнатной норе
Чувак был добродушный и хороший
И были все (почти) к нему милы
Курил он одуванчики, горошек…
И очень-очень часто мыл полы
© Julber
Взят с www.yaplakal.com
===========================
Ложки

У замка была ПЛОХАЯ репутация. Не просто плохая, а ПЛОХАЯ. Каждый селянин знал по два-три десятка страшных и кошмарных историй, связанных с этим неблагоприятным для здоровья местом. Во всех них глупые посетители мрачного строения умирали жуткой, мучительной смертью: их съедали, раздирали на части, пугали до смерти, рубили на меленькие котлетки с гарниром, сжигали, выдавали властям для торжественной церемонии усекновения головы, женили – в общем делали невыносимыми последние минуты жизни. Темь не менее количество остолопов, стремящихся навестить замок, с каждым годом не уменьшалось, а скорее наоборот – росло, причём в геометрической прогрессии, поскольку слухи о хранившихся в замке сокровищах пересиливали все опасения о неотвратимости наказания. И - что самое неприятное – каждый незваный посетитель норовил прихватить, то, что плохо лежало. А лежало плохо абсолютно всё.
Хозяйка замка сидела в глубоком кресле, пересчитывала серебряные ложки, и горестно вздыхала. Количество столовых приборов таяло изо дня в день, несмотря на предпринимаемые меры безопасности. Ложки звякнули об стол – хозяйка встала.
- Ну что, дармоеды? – сурово произнесла она, хмуро бредя вдоль строя вытянувшейся перед ней нечисти. Нечисть мялась и отводила глаза. – До коле сие безобразие будет продолжаться?
- А Вы их полотенцем мокрым, - посоветовала служанка – она раскачивалась на стремянке у самого потолка и пыталась водрузить на место новую люстру. - Разленились, отъелись ту, понимаешь. Третью люстру за неделю вешаю! Мама! – пискнула служанка, падая с подломившееся стремянки прямо на голову толстому троллю. За ней последовала люстра. Тролль рухнул на пол без признаков жизни, женщина же встала, пошатываясь подошла к обломкам и, схватив деревянную ступеньку, потрясла ею надо головой. – Да что ж это делается! Винты, винты прямо из лестницы тырят!
- А может их того – дихлофосом? – неуверенно спросил кто-то из новичков. Строй дружно заржал. Новичок покраснел и съёжился.
- Пробовали, - хмуро произнесла хозяйка. – И дихлофосом, и серой, и старыми носками. Не помогает. Прут, как мамонты на водопой.
Она села на краешек стола и стала нервно постукивать пальцами по поверхности.
- И дракону уже не скормишь, он и так поперёк себя шире последнее время, - бурчала хозяйка.
- Дракон сдох, - хмуро сказал брауни.
- Как сдох? Когда? – взвилась хозяйка.
- Сегодня утром, доложить не успели, - брауни шмыгнул носом и утёрся рукавом. – Заворот кишок. Рыцарями вчера обожрался, в доспехах.
- Кто допустил?!!!! – истерично взвизгнула хозяйка. – Почему эту скотину дурную никто не остановил?
- Я пытался, - обижено пробурчал брауни. – Так разве он послушает?
- Ой-ой-ой, - хозяйка схватилась за голову. – Какие кадры теряем, какие кадры! А Людоед? Его почему сегодня не видно.
- Сбежал, предатель, - проворчал из угла старый баньши. – Сказал, что больше не в силах терпеть оскорбления от пищи.
- У-ти, какие мы нежные! Тьфу! - сплюнула на пол хозяйка. – Когда на работу просился, что-то столь тонкой организации души у него не наблюдалось – больно жрать хотел. Ну, что у нас ещё негативного?
- Налоги, - шагнул вперёд бухгалтер.
- Какие налоги?!!! – глаза у хозяйки полезли на лоб и она хлопнулась в кресло. – Мы ж их на той неделе заплатили!
- Заплатили, - кивнул бухгалтер. – Они новые придумали.
- И сколько их там?
Бухгалтер протянул хозяйке квитанцию. Посмотрев туда, хозяйка дрожащей рукой налила из бутылки стакан коньяка, задумалась, взвесила в руке оба сосуда – и, слив содержимое стакана обратно, присосалась к бутылке. Строй слуг терпеливо ждал.
- Господа, хочу вас поздравить, - хозяйка изящно утёрла губы. – Мы разорены. РА-ЗО-РЕ-НЫ. Мало того, что эти туристы бегают по замку, так ещё и местная администрация хочет задушить нас налогами. Поздравляю, искренне поздравляю.
-Мама, - тоненько произнёс великан и свалился в обморок, попутно придавив собой пару десятков окружающих. Наступила томительная пауза.
- А может, нам деньги за вход брать? – придушено прохрипел новенький, выбираясь из-под лапы великана. Поредевший строй дружно заржал, однако хозяйка одним взмахом руки прервала смех.
- Деньги? – наклонилась она к новенькому.
- Плату за вход, - небрежно бросил тот. – Всё равно они к нам толпами ломятся. Данное явление уже не остановить, однако можно на нём неплохо заработать.
- А сколько? – в глазах хозяйки вспыхнули огоньки алчности.
- Ну, если исходить из того, что в день нас навещает около тысячи человек…Да ещё рекламку повесим, вон те висельники на стенах как раз для этого подойдут… Да ларёчек с быстрой едой, да футболочки…
- Да-да-да, - спешно записывала хозяйка.
Через месяц аттракцион «Замок ужасов» побил все рекорды посещаемости для трёх ближайших королевств. Для того, что бы попасть внутрь, надо было отстоять огромную очередь. Деньги текли рекой. Хозяйка была счастлива. Единственное, что омрачало её радужное состояние – это серебряные ложки. Их, все до единой, растащили на сувениры.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Воспитательный процесс

- Слушай. А может, не надо барабана, а? – высунулся из дупла огромного дуба Благородный разбойник.
- Что ж, можно и без него, - ехидно хмыкнул Мерзкий Тролль, стоявший под деревом с огромным барабаном. И достал трубу. Тролль осмотрел её со всех сторон, погладил, затем нежно подул. Звук получился невероятно противный. Мерзкий Тролль радостно ухмыльнулся и заиграл в полную силу.
- Слушай, а может, прохожих пограбишь? – снова высунул растрепанную голову Благородный разбойник.
- Не, дружок, не моя это работа, - отрицательно помотал головой Тролль. – Я лучше тут, на трубе поиграю.
- Слушай, ну что тебе стоит? – просительно протянул разбойник.
- Нет, не могу. Вот пойду я кого-нибудь грабить, а у самого сердце кровью будет обливаться, вспоминая, что ты тут бездельем маешься. Нет, не могу. Это весь воспитательный процесс нарушит, - сказал Мерзкий Тролль и снова дунул в трубу.
- Какой такой воспитательный процесс? – удивился Благородный разбойник.
- Твой, - невозмутимо сказал Тролль. И стукнул в барабан.
- Не надо мне Воспитательного процесса. Я и без него неплохо жил, - нервно сказал разбойник. Его начали мучить дурные предчувствия.
- Эх, молодёжь. Как же ты не понимаешь? Воспитательный процесс – он неотвратим. Как Второй закон термодинамики. Ну, или как ёжик. Хочешь ты того или нет, - сказал Тролль и шумно высморкался.
- Что, и удрать не получиться? - с тоской спросил Благородный разбойник.
- Не, Воспитательный процесс он того… Догонит, - беззаботно сказал Тролль. И стукнул в барабан.
- А может, подменишь? Ну, на дороге? А я потом вместо тебя под мостом посижу, - с надеждой сказал разбойник.
- Не, нельзя. Воспитательный процесс – он нарушений не любит. Нет, не могу, - и Мерзкий Тролль сладко зажмурился.
- А отменить как-нибудь? – в отчаянии прошептал Благородный разбойник.
- Не-а, - показал зелёный язык тролль, и три раза стукнул в барабан.
- В таверну «У трёх ослов» свежее пиво завезли, - сказал из дупла чей-то голос.
- Так, дружище, извини, - торопливо сказал Мерзкий Тролль. – У меня срочные дела появились.
- Слушай, а Воспитательный процесс? Его ж прерывать нельзя! – крикнул ему вслед разбойник.
- Извини, дружище, но на пиве он всегда даёт сбои. Недоработка. Нет, что не говори, не умеют у нас ещё над деталями работать! – и спина Тролля растаяла меж деревьев.
- Ну что ж, - сказала девушка, выглянув из дупла, - пара часов у нас есть.
- Я бы сказал – полтора, - скептически поднял правую бровь разбойник. – Трактир жалко.
- Ну, знаешь, чем-то всегда приходиться жертвовать,- обиделась девушка.
- А! – махнул рукой разбойник. – И чёрт с ним, с трактиром!
Уже через минуту дерево тряслось и скрипело, а зелёные ещё листья опадали с него, и, медленно кружась, опускались на землю. В лесу наступила осень.
©pupyrchaty
==================================
Сиротки

Мост был старый, замшелый и очень, очень грязный. Его каменные перила были исписаны непотребными словами, а на ближайшем к мосту дереве висел утопленник. Свеженький. Благородный Разбойник снял башмаки, закинул их на шею, покрепче вцепился в бочонок, который до этого небрежно тащил подмышкой, и осторожненько, на цыпочках, начал перебираться через мост.
- Ну что, как пиво делить будем? По-честному, али по-братски? – раздался из-под моста ехидный голос. Разбойник чертыхнулся, и вцепился в бочонок изо всех сил.
На перила, из-под моста, вскарабкался Мерзкий Тролль. Он свесил вниз чумазые пятки и шумно высморкался в два пальца.
- Вот так вот мы теперь, да? Пиво жалеем, для боевых товарищей. Стыд, позор, - укоризненно сказал он.
- Это не мне, что ты, что ты! Это детям, сироткам! Они там стонут, помирают, пива просят! Принеси, говорят, дяденька, пива! Разве ж я мог им отказать? – быстро проговорил разбойник и посмотрел на тролля честными, небесно-голубыми глазами.
- Грустная, душераздирающая история, - захлюпал носом Мерзкий Тролль. Крупные, с кулак, слёзы, выступили у него в глазах. Он оторвал от утопленника штанину, и промокнул глаза. Штанина задымилась. – Так и быть, - добавил он, чуть-чуть успокоившись. – Ради сироток - с тебя только три четверти.
- Это же грабёж! – воскликнул Благородный Разбойник. – В прошлый раз было только половина!
- Налоги, дорогой, - нежно сказал тролль, напяливая на нос очки, и доставая толстый гроссбух.
- Это гуманитарный груз! – Благородный Разбойник возмущенно посмотрел на тролля. – Гуманитарные грузы вообще без пошлины должны проходить!
- Так это и не пошлина. Для пошлины ещё два потребно.
- Эх ты, - печально произнёс разбойник, переливая пиво из одного бочонка в другой. – Сироток обидел. Всё им расскажу. Они мстить придут. Особенно когда про пиво узнают.
- А ты им скажи, что пива не было, какие то негодяи по дороге напали и выпили - нагло сказал Мерзкий Тролль.
- Тьфу на тебя! – рассердился разбойник и в сердцах смачно сплюнул на землю. И сделал большой глоток из бочонка.
- Ты, главное, их расписывай покрасочнее, - наставлял Благородного разбойника Тролль. – Поярче. Что б колорит был, жизня что б чувствовалась. Иначе не поверят. Может, тебе для достоверности фингал поставить? - заботливо спросил Мерзкий Тролль.
- Спасибо, не надо, - нервно ответил разбойник. – Обойдусь, как нибудь.
- Ну, как знаешь. Хотел, к лучше, - обиделся тролль и полез обратно под мост.
- Постой! Погоди! Я спросить хотел! – закричал ему в след разбойник. Тролль замер. – Слушай, скажи, я одного понять не могу - зачем ты утопленника на дерево подвесил?
- Балда! Кто ж сырое то ест? Вначале подсушить надо! дома то есть кто? - тролль постучал разбойнику по голове. Раздался подозрительно звонкий звук. Троль хмыкнул - и скользнул под мост.
- Варвар! – презрительно сказал Благородный Разбойник и быстро зашагал в сторону деревни, туда, где в ожидании пива уже второй час томились две прелестные сиротки двадцати лет от роду.
А под старым мостом чем-то громко чавкал Мерзкий Тролль.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Мой друг полугном
о том, какие странные формы принимает иногда любовь.


Мой друг полугном.
... Говорите, полугномов не бывает?
А вот мой друг по Университету Магии и ближайший собутыльник Отто дер Шварт полугном. Этого не может быть! - можете воскликнуть вы. О полуорках слыхали, с полутроллями дрались в соседней корчме, полуэльфов встречали, но полугномы - увольте.
Конечно, многие обыватели считают, что у гномов даже нет женщин. Кто, мол, их видел? А гномы якобы размножаются самым мистическим образом и появляются на свет сразу с бородой и топором в руках.
Данное суеверие сами гномы решительным образом развеивать не хотят, боясь, что толпы охочих ринутся за их невестами, поражающими своей просто неземной красотой и практичной смекалкой. Так, во всяком случае, объяснил нам на паре магических ремесел профессор Свингдар дер Кирхехаст.
Все недоверчиво похмыкали, но вслух никто не высказался, поскольку у профессора была жена и трое сыновей. Жену его никто не видел, потому что она жила дома, в Бескидских ущельях. А вот с младшими Кирхехастами не дрались разве что ленивые и супергуманисты.
- Понимаешь, Ола, - объяснял мне за дегустацией нового коктейля Отто, - женщина должна дома сидеть, детей воспитывать, мужа во всем поддерживать. Поэтому у нас семьи такие крепкие, и родственные связи поддерживаются, не то что...
Закончить фразу он не успел, закашлявшись и выплюнув со рта что-то подозрительное на блюдо.
-

Что это?
- Маринованная мышь.
- Зачем?
- Ты же просил чего-то необычного. Коктейль так и называется - ·Пикантный хвостикЋ.
Заработком, пополнявшим наши кошельки, после растраты скудной стипендии, была нелегальная торговля спиртным. Отто унаследовал от родичей-гномов умение готовить превосходный самогон, я же, студентка-теоретик магии, разрабатывала рецепты коктейлей. Дегустацией мы обычно занимались сообща или в компании таких же рисковых экспериментаторов.
- Гадость какая!
- Она придает напитку пикантный запах, - обиделась я за рецепт.
- Ладно, но ты хоть вылавливай ее перед продажей, а то придется платить неустойку за моральный ущерб.
- У нас очень красивые женщины, - мечтательно продолжал Отто. - одно плохо - мало их. Поэтому женятся только достойные.
По его словам выходило, что у стандартной гномьей семьи было четыре-пять детей, из которых, хорошо если, двое были девочками. Так распорядилась природа - раньше смертность в рудниках была очень высокой.
Как-то я заметила, что Отто уже три дня не приходит на общие для наших факультетов пары.
Завернув к нему в общежитие после занятий, я обнаружила Отто лежащим на кровати с тоскливым выражением лица, на котором даже через густую бороду просвечивали синяки и кровоподтеки.
Оказав первую помощь (в чем в чем, а в лечении синяков и ушибов я поднаторела), я стала ждать рассказа о приключившемся.
Полугном, помятуя, что я тайны храню лучше склепа, пожаловался, что его так отделали на Празднике Дородства, традиционно проводившемся в конце листопада гномьей общиной. Во время традиционного конкурса красавиц он активно заинтересовался некой Вритте, не зная о том, что у нее есть жених с ·ревнивым характером и тяжеленными кулакамиЋ. Отто теперь молча страдал и от неразделенной любви, и от ее последствий.
- Ерунда какая, это у тебя гормоны шалят. Давай я тебе дам настойку, все пройдет.
- Ты не понимаешь! Она красавица! Против нее не устоял бы даже Птронька.
Птронька был известен на весь Университет тем, что, не скрывая, интересовался отнюдь не девушками, а исключительно ·красивыми и мужественными троллямиЋ, перманентно страдая от неразделенной любви.
Мое богатое воображение мигом нарисовало мне шикарную блондинку, с нежными эротичными выпуклостями, длинными ногами от ушей. Почему-то в одной руке у нее была секира, а другой она держала за бороду Отто.
- Ты не слушаешь! - возмутился Отто. - вот!!!
Он достал из-под подушки длинный мятый свиток. Я медленно разобрала руны заголовка ·портреты красавиц ежегодного конкурса на празднике дородстваЋ. Первой там была Вритте. Я угадала только в том, что она была блондинкой.
Крупное лицо с маленькими глазками и пышными блондинистыми бакенбардами, толстенькие щечки и маленький ротик, копна светлых волос со множеством косичек. А телеса! Какие там 90-60-90! Хорошо, если там было 150-120-150, а то и больше. Это при том, что обычный гном достает человеку до плеча. В массивных руках красавица держала не секиру, а обычную скалку.
- Что это? - потрясенно спросила я.
- Вритте, эталон гномьей красоты.
- А где там фигура у этого эталона?
- Ты ничего не понимаешь, женщина должна быть смелой, пышнотелой, умной и сильной. Для того, чтобы произвести на свет здоровое потомство, помочь супругу в кузнечном деле и не бояться жить в горах.
Я внимательно рассматривала портреты всех красавиц. Отличались они только пышностью и цветом бакенбардов, а также объемами фигур красавиц. Теперь я поняла, почему молва приписывает гномам отсутствие женщин - увидишь такую и спутаешь с молодым гномьим парнем.
- А почему у них в руках скалки, сковородки и прочая утварь?
- Женщина прежде всего должна быть хорошей хозяйкой, а потом всем остальным! - уже сердился Отто. - я вижу, ты не способна своим людским умишком этого понять! Вот моя мама это поняла, не смотря на то, что она человек. Ты знаешь, кто моя мама? Моя мама - великая женщина!
Отторн дер Шварт, отец Отто, как-то по делам заехал в один крупный город на севере страны. Гномьей общины там не было из-за близости эльфиийских поселений, поэтому возможности для бизнеса были просто коллосальные. После заключения сделки, партнеры пригласили Отторна в цирк чудес, временно обосновавшийся в городе. Во время представления клоуны осмеяли гномов (как гномы размножаются - бочкованием, выпил бочку пива - и вот их уже два).
Возмущенный до глубины души Отторн прорвался к управляющему цирком. Мужичонка порядочно струхнул, увидев живого гнома, и сослался на владелицу Валину. Отторн зашел к хозяйке и обомлел. За столом сидела ну очень крупная женщина, обладающая к тому же пышной бородой. Она медленно вышла на середину комнаты и подняла за шкирку стокилограммового гнома как пушинку.
- Что тебе тут надо? - прогремел ее голос.
Отторн восхищенно захрипел. Будучи поставленным на пол, он уткнулся носом в пышную грудь незнакомки, вздохнул и упал на колени.
- Руку, сердце и бизнес.
Незнакомка не поняла.
Отторн отвел глаза от соблазнительного тела, подумал и выдал:
- Чудесное видение моей жизни! Позволь предложить тебе в полное распоряжение мою руку, сердце, бизнес - два магазинчика по продаже зачарованного оружия и три кузницы! Обещаю всю жизнь любить и сдувать пушинки, только согласись стать моей женой.
Конечно, Валина не согласилась.
Емко охарактеризовав Отторна (·психЋ), она вытолкала его за дверь.
Отторн не сдался. Для профилактики намылив шею в трактире парню, необдуманно высказавшемуся про чудесное видение как про ·тушу с бородой, кому такая нужнаЋ, Отторн начал осаду Валины. Как умный гном, он приобрел свиток ·Как завоевать человеческую женщину. 50 шаговЋ. Подсчитав расходы с первого шага (подарите ей букет роз) до пятидесятого (преподнесите ей ожерелье, выкованное гномами, на подушечке из эльфийских роз), Отторн поднял цены в наиболее прибыльном магазине, и пошел к Валине.
Букет роз отказался за окном. Вслед за ним ласточкой полетел гном.
Свиток с посвященными неземной красоте стихами был разорван в мелкие кусочки.
Нанятые менестрели получили ушат с помоями с балкона.
Приглашение на романтическую прогулку на лодке с презрением отвергнуто.
Отторн не унывал.
Гномья родня крутила пальцами у виска. Мама Отторна присылала душераздирающие письма до тех пор, пока он не выслал портрет красавицы. После этого прибыло подкрепление.
По городу ползли слухи. Гномий отряд по соблазнению подвергся атаке местных прелестниц, которые, впрочем, ничего не добились. Куда им было тягаться по привлекательности с полторацентнерной бородатой Валиной, к тому же умеющей постоять за себя.
К Валине зачастили гостьи с просьбой поделиться рецептом приворотного зелья. Каждое представление цирка было аншлаговым.
Партнеры по оружейному бизнесу преподнесли Отторну ·Завоевание эльфийки. Изысканные советыЋ, ·Молотом по голове, или Тролль-победительЋ и почему-то ·Размножение нежити. Учебник для 3 курса Университетов магииЋ.
Валина сдалась на сороковом шаге (·Распишите ей выгоды вашей совместной жизниЋ). Отторн написал целый свиток таких выгод. Деловое признание в любви было отправлено с его тремя двоюродными братьями, получившими строгий наказ проследить за прочтением списка.
Валина пригласила Отторна обсудить ·варианты сотрудничестваЋ.
- Результат сотрудничества можешь видеть сейчас, - гордо завершил Отто. - у меня брат и три сестры, у семьи - процветающий бизнес, у родителей - счастливое супружество. А ты - фигура!

...А вы говорите, полугномов не бывает
( c)Александра Руда

 

[kolobusja]

Когда навстречу из темноты выступили два мрачных типа с решительными лицами, подросток невольно попятился.
-Вы кто такие?- нервно сглотнул он, прижимаясь к стене.- Что вам от меня надо?
Незнакомцы не снизошли до объяснений.
-Этот?- спросил тот, что повыше и помассивнее.
-По мне, ничуть не хуже других,- пожал плечами второй, почти карлик.
Гигант смерил подростка оценивающим взглядом.
-Тебе сколько лет, парень?
-Пят... пятнадцать... почти шестнадцать.
Незнакомцы переглянулись.
-Нормальный возраст,- произнёс маленький.- Годится.
-Ладно,- кивнул высокий.- Берём.
-Погодите!- взвизгнул подросток, когда его схватили в четыре руки и поволокли вглубь двора, где уже разливалось странное голубоватое свечение.- Куда вы меня...
-...тащите?- договорил он уже в другом мире.
Гигант и карлик бережно усадили подростка на жёсткую багровую траву.
-Сиди пока тут. Не рыпайся.
-Что происхо...
-Ай, отстань,- отмахнулся гигант, не дав договорить.
Подросток огляделся. Сзади быстро съёживался голубой диск портала. По сторонам возвышались какие-то развалины. Впереди возвышались острые горные пики неприятного кроваво-красного цвета, над ними высоко-высоко парило что-то большое, шипастое, с перепончатыми крыльями. Подросток передёрнулся.
Из-за развалин вышли ещё трое незнакомцев: худощавый мужчина с длинными заострёнными ушами, коренастый бородач ростом едва ли ему до плеча, и полуодетая девушка, обвешанная странными амулетами.
-Как всё прошло?- спросил остроухий.
-Отлично,- гигант показал оттопыренный большой палец.- Мы его привели. Кстати, спасибо за портал.
-А, мелочи,- небрежно ответила девушка, но её губы всё-же тронула самодовольная ухмылка.
-Теперь ждём,- произнёс остроухий. Все замолчали, напряженно глядя на подростка. Тот неловко поёжился.
-Можно всё-таки узнать, куда вы меня притащили? И главное, зачем?
-Всё просто, парень,- ответил бородач.- В этом мире назревает крупная заварушка, кто-то должен вмешаться и всех спасти. Обычно это наша работа, но вот сейчас нам недосуг. Так что вся надежда на тебя.
-На меня?!- вскочил подросток.- Спасать мир?! Но я же ничего не умею!
-А это не важно,- махнул рукой бородач.- От тебя вообще ничего пока не требуется. Просто посиди спокойно некоторое время.
-Тогда я совсем ничего не понимаю...
-И не надо ничего понимать,- успокоила девушка.- Ты вообще будешь последний, кто что-нибудь поймёт. И не делай такие большие глаза.
-Они у меня от природы такие,- буркнул подросток, сел на траву и ссутулился.
-Но почему я? Почему именно я? Что во мне такого особенного? Может, вы ошиблись, и вам нужен кто-то другой? Я ведь даже мечом махать не умею... да что там, я и стометровку не пробегу! И суперсилы у меня никакой нет, честное слово. Я самый обычный школьник...
-Вот именно,- кивнул гигант.- Обычный японский школьник. Отличная приманка, именно то, что надо.
-Но я не...
Подросток не успел договорить, его прервали, и довольно грубо. Что-то с диким криком свалилось ему на голову прямо с неба, повалило и прижало к траве. Тощая девчонка с огромными, в пол-лица глазами, в короткой юбочке и с массивным, явно не по размеру, мечом.
-Зю-ю!- проворковала она.
-А-а-а!- завопил подросток.- А это ещё кто такая?!
-Зю-ю!- повторила девчонка.
-Порядок,- остроухий удовлетворенно кивнул и сделал знак остальным.- Пойдём отсюда. Мы своё дело сделали, дальше этот мир разберётся без нас.
©bormor
====================================

Человек зашёл в кабинет демиурга Шамбамбукли и устало опустился на стул.
-Уфф!- выдохнул он.- Ну и наворотил же ты на этот раз, создатель!
-Что?- встрепенулся Шамбамбукли.- Что ещё не так?
-Да посмотри сам,- человек протянул демиургу журнал своей жизни.- Видишь? Вот здесь, здесь и...,- он перевернул страницу,- вот здесь? Я совершил благие дела, а где воздаяние? Или вот, взгляни сюда - разве такое суровое наказание за такой мелкий проступок адекватно? По-моему, нет.
-По-моему, тоже,- согласился Шамбамбукли.- Да, чего-то я тут и правда...
-Смотрим дальше,- продолжил человек.- Вот мои жёны и любовницы, вот мои дети. Семеро мальчиков, одна девочка. А у моего соседа четыре девочки, а мальчиков вообще ни одного. Это, называется, "равномерное распределение"?
-Странно, должно было получиться примерно поровну,- удивился Шамбамбукли.- Я проверю...
-Да уж проверь. И с ростом тоже неувязка. Нет, до сорока всё было в порядке, а потом параметры, вместо того, чтобы расти, стали снижаться. Сила, здоровье, выносливость... А как стукнуло семьдесят, и интеллект стал по нулям. Как дальше жить? Кстати, слушай, семьдесят - это мало! Подними планку хотя бы до ста сорока, а то ведь народ начнёт толпами уходить - неинтересно становится после семидесяти-то.
-Ладно, я придумаю что-нибудь,- промямлил Шамбамбукли.
-Или вот,- сурово продолжил человек,- за две недели я в общей сложности четыреста раз перевёл разных - заметь, разных!- старух через дорогу. Должен был получить к своему имени почётную приставку "Переводчик Старух", а как меня на самом деле стали называть? Да ты не красней, отвечай!
-Да, неловко вышло,- смущенно отвернулся Шамбамбукли.- Извини.
-И это ещё не всё!- воскликнул человек.- Где обещанный нимб? Он мне положен по совокупности совершённых добрых дел! Где бонус за ловкость, к зарплате? В возрасте шести лет я целый месяц перед новым годом кушал овсяную кашу, чтобы получить пожарную машинку - где она? Почему этап обучения длился целых двенадцать долбаных лет? Почему, наконец, мой хомячок не хотел размножаться в неволе?
-Понял, понял!- замахал руками Шамбамбукли.- Я всё исправлю, честное слово! В самое ближайшее время.
-Вот, здесь полный список замеченных ошибок,- человек раскрыл журнал ближе к концу и ткнул пальцем.- Восемь страниц, с подробностями, как полагается. Что, где, когда, при каких обстоятельствах - в общем, разберёшься.
-Спасибо,- кивнул демиург.- Ты мне очень помог. Хочешь передохнуть?
-Да, дней сорок-пятьдесят, если можно.
-Хорошо, значит, жду тебя в конце следующего месяца,- Шамбамбукли сделал пометку в блокноте.- Переродишься девочкой, проверишь всё ещё раз, а потом надо будет ещё с котами разобраться, так что не затягивай. Обидно будет, если не уложимся в сроки релиза из-за каких-то глупых недоработок.
©bormor
====================================

Буря небо матом кроет,
Истерично хохоча.
То как зверь она провоет,
То ругнется, как дитя.
То по окнам новомодным
Вдруг из танка застрочит,
То как гость из тьмы опасной
В дверь гранатой застучит.
Особняк совсем не ветхий
Погрузился в непрогляд.
Кто-то взвыл на самой крыше.
Эх, возьму-ка автомат.
Где же кружка? Снова сперли...
С горя выпью из горла.
Сердцу точно станет легче.
Печень сядет - это да.
Буря небо матом кроет,
Истерично хохоча.
То как зверь она провоет,
То ругнется, как дитя.
© Copyright Мансуров Дмитрий Васимович

 

[kolobusja]

Арслонтандиливкак и...
Симъ креслом мастер Гамбс...
Моральные и не очень сказки.
(серия бестолкового бреда, претендующего на сагу или даже на эпос. Претендующего, правда, на это звание в кругах людей, которые не совсем себе представляют, что такое эпос или сага )
Рождение Арслонтандиливкака.
Жил бы мальчик.... То есть, на какой-то момент существования человечества, он безусловно не жил.
Родители очень хотели, чтоб о мальчике в будущем не трепались попусту и назвали его Арслонтандиливкак. Сначали, главное, хотели придумать матерное имя. Ржали долго оба:
- Представляешь, представляешь? – катался по полу отец – Назовем его, допустим, Ннахом. Учительница встает и говорит – «К доске, Ннах!». Все в шоке будут. Или на улице – «Эй, Ннах». Все оборачиваются, возмущаются.
- Тхахахаа! – смеялась еще беременная в то время мама – А если по фамилии будут звать?
- Так еще ж прикольнее! – счастливо улыбался отец - Модекратнов-Валуа-Каппетнги Ннах! Все умрут.
- Хахахах! Прикольно. – смеялась беременная – А еще можно назвать...
И нашептывала в ухо мужу всякие гнусности, от чего он терял сознание, потому что никак не ожидал, что беременная женщина может ругаться как сильнопьяный матрос, которого человек, сильно похожий на Сергея Зверева, облил внезапно ведром прокисшего кефира с высоты 4-го этажа да еще и засмеялся обидно.
А потом в одночасье родителям стукнуло по шестнадцать лет, они, под грузом лет, стали серьезнее и поняли, что нельзя называть ребенка как попало. И решили, что имя должно быть информативным и сразу рассказывать почти все о человеке. Залет – как имя, забраковали сразу. Плодлюбвипетраисветланы – тоже, хотя информативности было больше, но отец уже решил отказаться от информативности и решил, что имя должно внушать уважение. Но против имени Этомойсынктоивотронетубьюсразуказлы возразила мама. Потому что у нее воображение было богатое и она в деталях представила себе как мальчик в подворотне отвечает гопникам на вопрос «Слышь, малой, как тя завут?» и все последствия такого знакомства.
А сама, главное, в это время журнал умный читала, где говорилось, что знание имени человека дает до семидесяти процентов власти над ним. Испереживалась все, в жернальчик плюнула и сказала:
- Будет он Пдыррфдловапкринижывус!! Съели, гады? Попробуйте запомнить теперь! Фиг вам, а не власть, над сыном моим!! Я победила! Победила!!!
- Как, как будут звать моего сына? – переспросил отец.
И украл победу у жены, которая повторить имя не смогла, но обрадовалась, что способ верный. Раз уж сама МАТЬ РЕБЕНКА не запомнила – куда там остальным.
В этот раз подошли к вопросу предусмотрительно. Записали на бумажке имя и айда в роддом. Рожать чтобы. Время как раз пришло. А чего тянуть – родители готовы, имя есть...
- Нарекаю тебя Арслонтандиливкаком! – серьезно провозгласил отец, тщательно сверяясь с бумажкой.
- Хренассе! – удивился доктор и уронил Арслонтандиливкака на безжизненно белый, холодный кафельный пол.
- Нормально жизнь начинается! – удивился Арслонтандиливкак, лежа на полу.
- Он разговаривает!!! – закричала акушерка и хлопнулась в обморок.
- Она орет!! – закричал Арслонтандиливкак и от удивления сел на полу.
- Хо-хо! – обрадовалась Арслонтандиливкакова мама – Он сидит уже! Молодец, сынок! Этот... как, бишь тебя...
Она забрала у отца листок и, запинаясь, прочла нежно:
- Арслонтандиливкакушкаа!
- Не лишай меня общению с ребенком! – возмутился отец и отнял у матери бумажку – Арслонтандиливкак, пока твоя мать лежит, я, твой отец хочу тебе пожелать долгого и крепкого здоровья...
- И чтоб власть над тобой не захватил никто! – захохотала счастливая мать – Выкусили, да?! Имя им! Как же! Все!! Все выкусилиии!!! Во тебе, а не власть над сыном моим!!!!! - показала она дулю врачу
- Идите все отсюда вон! – почему-то вернулся дар речи к врачу – А то я вам всем морды сейчас набью! Устроили тут, понимаешь, бардак!
- И ребенку набьешь?! – взвизгнул Арслонтандиливкак.
- Сволочь! – сказала мать.
- Беспричинный агрессор! – весомо уронил отец – Мы уйдем, но справедливость уйдет с нами!
- ВООООН! – закричал врач – В ПАЛАТУ ВСЕ!!! ПОЗДРАВЛЯЮ! У ВАС СЫН!!!
- МЫ ЗНАЕМ!! – гаркнули на врача вся семья с Арслонтандиливкаком вместе.
И все ушли в палату. А доктор сел и разрыдался. Неадекватный какой-то, наверное.
Пучок Морали:
1. Имя – дело серьезное. Не до приколов. А то называть детей Эрастами легко, а им потом жить.
2. Молодо – зелено, совершеннолетно – уже других цветов должно быть. Бо ответственность.
3. Если не запоминается – лучше записывать.
4. Дети взрослеют быстро.
5. Не выводите из себя врачей. Они хорошие, как правило. Но нервные.
6. Мать за ребенка всегда рада и вооще горой стоит.
7. Шести предыдущих пунктов – вполне достаточно.
8. Достаточно для чего, Фрум?
9. Отвали, Фрум.
10. Надо было не писать этот пункт. А то четное получается.
11. ВООООН ОТСЮДА, ФРУМ!!! В ПАЛАТУ!!!

Этапы взросления.
Арслонтандиливкак и искажения имени.
- Бумажку мне! – скомандовала мать.
- Дорогая? – не одобрил отец – При ребенке?! Рисовать?! Я думаю, ему рано разочаровываться в родителях.
- С именем бумажка где? - пояснила мама – Я должна как-то обратиться в ребенку или нет?
- Аааа. – понял папа – Вот.
- Арслонтандиливкак. – запинаясь прочитала мама – Моя жизнь превратится в кошмар. Надо как-то сократить, наверное.
- Я отвечу адекватно. – пригрозил Арслонтандиливкак.
- Арслонтандиливкак? – подняла брови мама
- Мама? – поднял брови Арслонтандиливкак.
- Арслонтандил? – сократила мама
- Мам? – адекватно ответил Арслонтандиливкак.
- Арслон? – усугубила мама.
- Ма? – не сдавался Арслонтандиливкак
- Арс! – маме понравился это вариант.
- М? – хмыкнул Арслонтандиливкак.
- А! – хихикнула мама
- ! – торжествующе промолчал Арслонтандиливкак.
- ! – торжествующе промолчали оба родителя.
- Вот вы и попались! – захихикал Арслонтандиливкак – Теперь вы будете звать меня молча. Я во дворе, допустим, играю. А вам, допустим нужно меня домой позвать срочно. Дурацкую какую-нибудь майку с пакемонами примерить. Вы открываете окно и начинаете громко молчать. А я играю себе. Пока зов сердцем не почувствую.
- До чего ж у нас гениальный ребенок! – восхитилась мама и замолчала.
- Что мама? - отозвался Арслонтандиливкак.
Арслонтандиливкак и дети
- Дети, дети!! – маминым голосом кричал из окошка Арслонтандиливкак – Не хотите поиграть с нашим ребенком?
- Вау! – обрадовались дети – А можно? А как с ним играть?
- Конечно можно! – кричал Арслонтандиливкак – А играть с ним просто – конфету даете, а он вам за это говорит что-то. Или песню поет. Или танец танцует. Или морду прикольно кривляет. Очень смешно получается.
- Ухты!! – обрадовались дети – А если у кого-то конфеты нет? Те как играть будут?
- Те у кого конфет нету – и не дети вовсе, а взрослые! А раз взрослые – пусть деньгами дают. – рассудил Арслонтандиливкак.
- А у кого и конфет и денег нет? – торговались дети.
- Те бедняжки! – заплакал Арслонтандиливкак – Тех мне жалко очень! Они не смогут поиграть с Арслонтандиливкаком!
- Есть! Есть конфеты дома! – закричали дети – И деньги дома есть!
- Бегите по домам, сорванцы! – засмеялся Арслонтандиливкак маминым смехом – А потом за Арслонтандиливкаком приходите. Он на лестничной площадке будет лежать. Осторожней там с ним!
- А вы где, тетя? – закричали дети.
- На работе я! – маминым голосом закричал Арслонтандиливкак – Ребенка бросила дома и на работу ушла. А дома – ни одной конфеты! Щастливое, блин, детство у ребенка!
Арслонтандиливкак и Бабайка
Бабайка приходил к Арслонтандиливкаку каждую ночь. Бубукал, рожи корчил, угрожал, в позу становился, требовал чего-то, проявлял неуважение... В общем вел себя глупо, как Великобритания.
- Ты ж пойми, дурашка! – увещевал Арслонтандиливкак – Не боюсь я тебя, не боюсь совсем. Понимаешь?
- Ага! – понимал Бабайка и продолжал нелогично – КАПЕЕЕЦ ГРЯДЕЕЕТ! БОЙСЯ КАПЕЦААА!! ГОТОВЬТЕСЬ К КАПЕЦУУУ!!
- Ну вот и зачем ты, дурак заполошный , капс-локом кричишь? – спокойно спрашивал Арслонтандиливкак.
- Капец-то грандиозен. – смущенно оправдывался Бабайка – О грандиозных вещах надо капс-локом кричать. А не грандиозные тебя не пугают. Ты странный такой ребенок.
- Ой! –испугался Арслонтандиливкак – Я ж ребенок еще!!
- Ага?! – спросил обрадованно Бабайка.
- Неа. – захихикал Арслонтандиливкак – Купился?
- Эхх. – вздохнул Бабайка и зарычал страшно на Арслонтандиливкака.
- Тигр! – угадал Арслонтандиливкак.
- Все знает. – вздыхал Бабайка – А вот это, например кто?
И рычал еще страшнее.
- Дворник наш. – отвечал Арслонтандиливкак – Грамм шестьсот на груди. До отключки минут двадцать.
- Все знает.. – вздыхал Бабайка...
Пучок моралей:
- Не сокращай, да не сокращен будешь
- Родила дитя - запомни имя
- Встал у окна - не молчи. Зови ребенка ужинать.
- Молчишь - молчи красноречиво.
- Дети цветы жизни. Им тоже нужны горшки.
- Конфета - не роскошь, а денег стоит.
- Если не покупать детям игрушки они будут играть со всякой фигней.
- Бабайка - сволочь.
- Дворник - пьянь.
- Капец грядет неграндиозный.
- ГРАНДИОЗНЫЙ КАПЕЦ НАСТАЛ!
©frumich

 

[kolobusja]

Принц на Белом коне.
Сазочки про Трёх принцесс

Три принцессы терпеливо ждали своего Прекрасного принца на Белом коне. Ждали уже третий час. С колотушкой, мешком и веревкой. Начинало холодать. Что б не замёрзнуть, принцессы прыгали на одной ножке и часто дышали на руки.
- Это издевательство какое-то! – возмущённо сказала принцесса Эсмеральда и взмахнула чёрной гривой волос. – Я всё понимаю. Всё! Кроме этого! Я понимаю, что можно прятаться, скрываться по притонам, приклеивать фальшивую бороду. Но от Судьбы то не уйдёшь! Он же знает, что все выходы перекрыты. Чего тянет? Ситуация то всё равно безвыходная. И эта шовинистская скотина знает об этом! И всё равно пытается найти лазейку.
- Девочки, а может он смущается? – простодушно сказала принцесса Кики и захлопала своими голубыми глазами. - Ну ведь может же быть так, может?
Эмсеральда красноречиво посмотрела на Кики и постучала по голове двумя пальцам. Та возмущённо показала язык, скрестила руки на груди, насупилась и отвернулась.
- Так, - как всегда спокойно и взвешено сказала принцесса Анна-Лотта. - Нам нужен прохожий.
- Какой прохожий? – удивились остальные принцессы, в одну секунду забыв о ссоре.
- Неважно. Главное, чтобы в шубе, - совсем не по-королевски утёрла нос рукавом Анна –Лотта. Она достала из сумочки револьвер.
- Ждать меня здесь, никуда не уходить. Если что – свистеть.
- Вот так? – обрадовалась Кики и пронзительно засвистела в два пальца. Вокруг сразу мерзко запиликала каретная сигнализация, зажгись окна близлежащих домов, а на принцесс откуда-то сверху свалился тощий бродячий кот, который с истошным криком тут же слинял в темноту. Принцессы резко присели.
- А я тебе говорила: не стоит эту брать! – яростно зашептала Эсмеральда. – Так мы точно без Принца на Белом коне останемся. Я тебе это гарантирую. И всё из-за одной идиотки с отсутствием мозгов и наличием инициативы.
- Сама ты графиня! – вновь обиделась Кика. Такой чудовищный удар ниже пояса мог закончиться только одним…Через минуту принцессы уже катились по земле, вцепившись друг-другу в волосы.
- Тихо, - жестко сказала Анна-Лотта, и щёлкнула «собачкой» револьвера. Принцессы моментально прекратили драку и отпрыгнули в укрытие.
- Конкуренток устраняем? Да? – зло бросила Эсмеральда, высунувшись из мусорного бачка.
- Во-во! – поддержала её Кика. В дупле дерева были видно только её тревожно блестящие глаза.
- Дуры, - примирительно сказала Анна–Лотта, - нам делить пока нечего. Не поймали ещё. А чтобы поймать – надо дождаться. А чтобы дождаться - нам нужна шуба. А чтобы была шуба – нам нужен прохожий. Вот за ним сейчас и пойду. А вы здесь ждите. И чтоб отсюда – ни ногой.
Принцессы высунулись из укрытий и громко ей зааплодировали. Снова запищала сигнализация, замявкали коты, жители близлежащих домов стали громко обсуждать, как и каким образом будут бить кому-то морду. Девицы испуганно затаились.
Трое прохожих в тяжёлых медвежьих шубах крались по плохо освещённой улице, нервно прижимаясь к стенам домов.
- Прохожие? – сурово спросил их голос из темноты. Прохожие вздрогнули от неожиданности. Во тьме стоял кто-то плохо различимый, с револьвером иностранного производства и сигаретой в зубах.
- Прохожие, прохожие, - осторожно откликнулись они.
- Шубы у вас хорошие, - сказали из темноты.
- А Вам понравились? – обрадовались прохожие. – Так забирайте, нам не жалко!
- Спасибо, спасибо, - тень, ни на секунду не отводя револьвер, притянула к себе ногой сброшенные на землю шубы. – А вы тут ненароком Прекрасного принца не видели, прохожие? Со слугой и Белым конём?
- Нет, нет, что вы? Не было тут никаких слуг с конями и принцами, - замахали руками прохожие.
- Ну ладно, идите тогда. Только не споткнитесь. Места тёмные, ночными прохожими нетоптаные, дальше того угла ещё никто не доходил.
- Почему? – поинтересовались прохожие.
- А там люк. Канализационный. Открыт всегда. Вот и падают, - вздохнули из темноты.
- Спасибо, что предупредили. Ну, мы пошли? – тихонько спросили прохожие.
- Идите, конечно. А то холодно то, небось, без шуб та, - уныло сказала тень.
Отойдя на пару кварталов, прохожие переглянулись - и припустили бегом вниз по улице.
- Слушай, а как она нас то не признала, - задыхаясь спросил Прекрасный принц у Белого коня. – Ведь в паре метров стояла!
- Балда ты, как есть балда, хоть и принц. Прекрасный, - ответил ему конь.- Это ж Анна-Лотта, у неё близорукость, дальше носа ни фига не видит, а очки носить не любит. Вот повезло то!
- Странно, а мне казалось, что она контактные линзы ещё о прошлом годе прикупила, - пропыхтел слуга.
- Забыла, наверное! Если и дальше так везти будет – то и на аэроплан поспеем. И дёру отсюда, дёру! – прохрипел принц.
Принцесса Анна-Лотта глотала слёзы и зло пинала банку.
«Принц, называется», - думала она сердито. «Не принц, а тряпка. Да ещё и конь туда же. Мы же не кусаемся, красивые вроде, не старые. Мы просто счастья хотим. А он…» - она пнула банку ногой и та улетела далеко вперёд. «Сволочи они, принцы эти. Все, как один. И конюхи не лучше. Тоже гады. Вот только что девочкам сказать, не поймут ведь, зачем отпустила. Дурёхи. Не понимают они, что счастье таким не бывает, оно само должно, на цыпочках. Не скажу ничего. Незачем им мучится. Ночь как-нибудь пересидим, пускай принца ругают», - решила она.
Смахнув слёзы, Анна-Лотта поправила на плече шубы. Затем она расправила плечи, победоносно улыбнулась, и шагнула во двор, прямо навстречу несчастным, замерзающим принцессам.
©pupyrchaty
=================================
Заказ

Людоед мрачно тарабанил пальцами по животу. В животе было пусто. Причём давно. Сам живот, когда-то краса и гордость Людоедовой фигуры, давным-давно потерял свою идеально круглую форму и вместо прекрасного глобуса был отдалённо похож на усохший арбуз.
- Обед на дом заказывали? – деловито спросили с тарелки.
- Извините? – не сразу очнулся от тяжких дум Людоед.
- Обед, спрашиваю, на дом заказывали? – сварливо поинтересовался голос.
Людоед осторожно посмотрел на стол. На тарелке стоял хмурый молодой человек в ярко-желтой кепке, ядовито-оранжевом комбинезоне и красной футболке.
- Здравствуйте, - Людоед тихонько взял вилку и ткнул ею в молодого человека. Тот отпрыгнул.
- Сдурели, что ли? - юноша постучал себя по голове. – Вилкой сразу. Заказывали еду на дом?
- А? Да, заказывал! Точно! – обрадовался Людоед. - В прошлом году, в мае!
- В мае – не мае, ничего не знаю, это не ко мне. Заказ принимайте, - хмурый молодой человек высморкался в два пальца, вытер руку об комбинезон, и принялся раздеваться.
- Знаете, а на картинке, - Людоед достал старую газетную вырезку, на которой рядом с телефоном был изображён жизнерадостный толстяк, - продукт как-то поупитаней смотреться.
- Глаза разуйте, да? - хмуро пробурчал молодой человек. – Написано же – картинка для красоты и примеру. Лучок будете?
- Буду, - кивнул Людоед. – А почему у вас пятки немытые?
- По кочану! – огрызнулся юноша. – Я фаст-фуд. Если бы пятки мытые были, то вам за ними в ресторан идти бы пришлось. И вообще, что вы привередничаете? Я, между прочим, и уйти могу! - молодой человек подхватил кепку.
- Не надо - не надо! – замахал Людоед руками. – Мне всё нравиться. Фаст-фуд – так фаст-фуд.
И взял в руки нож и вилку.
- Секундочку, - юноша сурово посмотрел на Людоеда. – Это что вы за столовые прибор хватаетесь? А платить?
- Платить? – удивился Людоед и пожал плечами. – У меня и денег-то нет. Давайте лучше к главному перейдём – к обеду!
- Какой к главному?!! – завизжал молодой человек, стремительно натягивая на себя комбинезон.- И на чаевые нет?!
- Нету, - Людоед непонимающе смотрел на молодого человека.
- Псих! – молодой человек сплюнул на тарелку и спрыгнул на пол. – Адиос, придурок! – и выскочил в дверь.
- Куда же вы? – со слезами в голосе крикнул ему в след Людоед. – А обед?
Тикали часики. В животе что-то неприятно ныло и явно собиралось худеть. Людоед печально грыз вилку.
- … а если вы закажете наш особый обед в мае, то вторая порция – бесплатно, - сонно пробурчали откуда-то снизу. Людоед скосил глаза на стол – там, на тарелке, почёсываясь, ворочался упитанный молодой человек в униформе, как две капли воды похожей на костюм сбежавшего обеда.
- Извините, - Людоед, не совсем доверяя своим глазам, ткнул вилкой сонного молодого человека. – Что, совсем бесплатно?
- Бесплатно, бесплатно, - проворчал юноша, отпихивая вилку. – Спать не мешайте.
- Бесплатно… - прошептал, не веря собственным ушам, Людоед. И облизнулся.
©pupyrchaty
===================
Мечта

Однажды ёжики захотели Мечту. Взяли – и захотели. А если ёж чего-то (или кого-то) хочет, то он этого обязательно добьется. Любыми методами. И если видите, что ёжик чего-то хочет – прячьтесь. Потому как опасное это дело – на его дороге стоять. Особенно, если он не один, а стаей. И за Мечтой.
Склад был старый, пыльный и сильно погрызенный крысами. Стены его – вперемешку доски-бетон-алюминий - давно требовали покраски, а предметы, скопившиеся на полках, поражали воображение своим многообразием и бессмысленностью.
Смотритель склада скучал. Он скучал так уже лет тысчу, а может, и целых две. На носу у него сидели потрескавшиеся очки и мохнатый паук в колпаке с бубенчиками, на пальцах фальшиво сияли тусклые золотые кольца, а холодные голубые глаза внимательно смотрели на мир, фиксируя любые происходящие в нём изменения. Вон полетела муха, вот лучик света проник сквозь прохудившуюся крышу, кто-то к стойке протопал… К стойке…Протопал…
- Не отдавайте им! – тихо прошептал голос снизу.
- Не понял… - ошеломлённо произнёс Смотритель.
- Ни за что не отдавайте! – жаркий шёпот стал громче – внизу явно встали на цыпочки в надежде быть услышанными.
- Так не отдавать-то что?! – Смотритель попытался разглядеть посетителя, однако стойка была широкая, а тянутся было лень.
- Ничего не отдавайте, - прошептали из-под стойки.
- Кому не отдавать-то?! – Смотритель начинал терять терпение, а паук на его носу нервно вязал флаг кубинской революции.
- Им, - голос внизу был почти неслышен.
- КОМУ ИМ?!!! – не выдержал Смотритель и резко перегнулся через стойку. Паук зазвенел бубенчиками. Внизу скромно, на цыпочках, стоял ёжик.
- Ты кто? – удивился Смотритель.
- Моё имя и порядковый номер вам ничего не скажут, - хлюпнул носом Тридцать второй справа. – Я спасаю вас от ужаснейшего кошмара.
- Это ещё от какого? – удивился Смотритель.
- Вот он придёт – сами узнаете, - уклончиво ответил ёжик.
- Кто придёт? – брови Смотрителя стремительно карабкались всё выше и выше – он уже ничего не понимал.
- Узнает, - Тридцать второй справа нервно оглянулся, затем поманил лапкой Смотрителя. Тот нагнулся ещё ниже. – Только смотрите, я вам ничего не говорил.
- Они придут, и будут просить чего-то. Я думаю, что Мечту, - быстро-быстро затараторил ёжик на ухо смотрителю. – А вы её не давайте!
- Да я и не дам, - хмыкнул смотритель. – Если у них документа нету.
- У них "Нада!" есть, - печально пробормотал Тридцать второй. – Оно сильнее документа.
- Нет ничего сильнее документа! – жестко поставил точку Смотритель. – Нет документа – нет и мечты.
- Ну смотрите, как знаете. Я вас предупреждал. Вы им только Мечту не отдавайте… - и Тридцать второй справа выскользнул за дверь.
Через пять минут в дверь постучали. Тараном. На пороге стоял Главный Ёжик.
- Здравствуйте, я за Мечтой, - скромно шаркнул он ножкой.
- А у вас документ есть? – коварно поинтересовался Смотритель. – И вообще, зачем она вам?
- Нада! – уклончиво ответил Главный Ёж.
Глаза Смотрителя остекленели, и он отправился искать на полках Мечту. История повторялась. Паук тихо вязал шарфик.
Пыльная, потёртая Мечта стояла на пеньке. В ней не было ничего особенного, она была самая обыкновенная. Но ёжикам было всё равно. Мечта была белая, пушистая, и, что самое главное ЕЖИНАЯ.
©pupyrchaty

 

[kolobusja]

Аннотация:
трудно, когда ты оказываешься в другом мире и на тебя вешают миссию спасения этого самого мира. А ты даже не знаешь, что делать!

Трудно быть героиней

Посвящается Шрайку и незабвенному сообществу Фентези_прода!

Я была самой обыкновенной девушкой, каких тысячи в любом городе. Ничем не примечательная внешность, хотя знакомые парни часто говорили, что такая грудь четвертого размера, тонкая, как у куклы Барби, талия, такие ноги, длинные, как у манекена из бутика, пышные и волнистые светло-русые волосы встречаются нечасто. И говорили, что я самая настоящая красавица. Но это было не правдой. Я не занимала призовые места на конкурсах красоты и вообще вела тихую студенческую жизнь - ходила на дискотеки, салоны красоты и фитнес-клуб, где занималась модной йогой для поумнения. Тренер говорила, что через год количество извилин в голове занимающегося увеличится на 20 процентов, а уровень Ай-Кью вырастет на тридцать. И даже показывала результаты медицинских исследований, подтвержденных разноцветными печатями. На эту йогу ходили все мои знакомые, в нашей группе был даже один депутат.
Однажды я возвращалась с занятия одна. Я с утра неважно себя чувствовала, поэтому тренер отпустила меня пораньше. Вдруг, возле канализационного отверстия тянущее чувство в кишках, преследующее меня весь день, увеличилось в несколько раз. Неведомая сила потянула меня в отверстие и я полетела вниз, помянув неприличными словами местных алкашей, которые сдали в металлолом крышку люка.
- О, Снежана, открой глаза! - раздался таинственный голос откуда-то сверху.
Наверное, спасательная служба приехала меня доставать. Я открыла глаза и закричала от изумления. Надо мной наклонился старик, похожий на Гендальфа из фильма "Властелин колец". Только у этого борода была заплетена в длинную опрятную косу. Я поводила глазами в разные стороны и обнаружила, что я лежу на деревянном топчане, в какой-то грязной хижине. Справа на печи булькало содержимое большого котла. Слева от топчана, рядом с киношным стариком, стоял большого роста спортсмен-качок.
- Где я? - спросила я дрожащим голосом. - Откуда вы знаете, как меня зовут?
- Мы давно следим за тобой, - сообщил звучным басом качок.
- В Фезиландии мы, о, Снежана! В другом мире. Мы перенесли тебя сюда, ибо возникла в этом великая нужда, - сказал старик.
- Надобность, - прогудела гора мышц рядом с "Гендальфом".
- Необходимость! - воскликнул старик. - Только ты можешь спасти наш мир от разрушения.
- Как? - спросила я.
- Мы не знаем, - торжественно провозгласил старик. - Но есть Пророчество, которое гласит, что явится в наш мир из другого свирепая прекрасная светловолосая воительница со снежным именем, которая нас всех спасет.
- Э-э-э-э... А у вас есть Интернет? - спросила я.
- Что?
- Ну, Интернет. Залезем в Гугл или Яндекс какой-нибудь и спросим, что надо для спасения нашего мира.
- Мне неизвестны твои слова, о, Снежана.
Я вздохнула. Я не была необразованной, голливудские фильмы смотрела регулярно. Правда, больше любила мелодрамы, а не фентези, о чем теперь жалела.
- Мне нужно найти какой-то артефакт, - соображала я, усевшись на топчане. Старик записывал мои слова на кусок пергамента. - Потом верных соратников и большую любовь. И близость к королевским корням. А еще лучше, чтобы Черный Властелин убил всех моих родственников, тогда мне надо будет мстить и все мне будут помогать. Ага, еще мне нужен транспорт. Супер-современный блестящий автомобиль. Нет, стоп, это не с фентези, это с Джеймса Бонда.
- О, Снежана! - сказал старик. - У нас нет Черного Властелина. А соратниками будем мы! Меня зовут Ыгаркбитдервсчмыц, можешь звать меня просто Гарком, а его имя - Чукигек.
- Чукигек? Где-то я это слышала.
Мускулистый парень приосанился, перестав на мгновение шарить глазами по моей груди.
- Я знаменит, - пробасил он.
- Это лучший воин нашего королевства, - сказал дедуля с труднопроизносимым именем.
- Если у вас нет Черного властелина, то кого я буду убивать? - во всех американских фильмах обязательно был главный злодей. - А, может, у вас есть Белая колдунья?
Гарк развел руками.
- А что вообще происходит с вашим миром?
- Он не хочет продолжаться.
- Это как?
- Магические потоки остановились. Течение энергии прекратилось. Мир превращается в болото вместо реки.
- А в болоте живут пиявки и жабы.
- Будет вылезать из других миров нечисть и убивать наших жителей! Спаси нас! - старик воздел руки к потолку, покрытому паутиной.
- Вы же маги! - запротестовала я. - Возьмите какую-то книгу и прочитайте, что там написано про спасение вашего мира.
- Лучшие умы работают сейчас в библиотеках! Но много фолиантов написали наши предшественники за века, тяжело в них найти информацию.
Я вздохнула. Что ж, надо действовать!
- Так, - я покосилась на булькающий котел на печи. - Судя по всему, мне нужно выпить то, что в этом котле, чтобы обрести всяческие магические знания и могущество.
- Выпить-то ты можешь, при большом желании, - сказал Чукигек, - но...
- Там вываривается моя парадная магическая мантия, - признался старик.
- У вас и стиральных машинок нет? - ужаснулась я. - И шампуня? И душа? Я что, ваш мир грязной спасать буду? А туалетная бумага у вас хоть есть?
- У нас нет бумаги, - сказал Гарк. - У нас есть пергамент. Бумагу везут из-за моря и стоит она огромные деньги.
- А как же тогда...
- А листья на деревьях и кустах зачем? - спросил Чукигек. - Нам пора отправляться в путь! За Великим артефактом!
- Я никуда не пойду! Верните меня обратно! Я без туалетной бумаги и шампуня мир спасать не буду!
- К сожалению, о, Снежана, это невозможно. Межмировой переход открывается только раз в месяц, в полнолуние!
Я села на топчан и приготовилась плакать. Потом вспомнила, что, если косметика потечет, то запасной у меня нет. И решилась.
И мы пошли спасать мир. Пока мы шли по лесной тропинке в город в лавке артефактов, а думала о том, как хорошо, что я одела на тренировку кроссовки. Хороша бы я сейчас была в своих босоножках на высоком каблуке.
Комары, конечно, доставали. Они кусали меня везде, куда могли добраться - а добирались они во многие места. Определенно, мой топик-маечка и шортики, хоть и с логотипом Версаче, не годились для прогулок по лесу.
- Я так больше не могу! Я опухну и стану некрасивой! У меня все тело чешется! - взмолилась я.
- Одень мою куртку, - посоветовал Чукигек.
- Она тяжелая! - застонала я через пару шагов. - И вонючая! А-а-а-а!
Старик, шедший впереди, обернулся, посмотрел на нас и щелкнул пальцами. Вмиг комары перестали меня одолевать.
- Ты раньше этого сделать не мог? - возмутилась я.
- О, Снежана! Я не думал, что ты не знаешь такого простого заклинания!
- Я вообще не знаю заклинаний, - сказала я, потом вспомнила фильм "Гарри Поттер", - Нет, знаю. Только для этого нужна волшебная палочка!
- Вот придем в город и купишь себе там все необходимое, - подытожил старик.
Город - узкие вонючие улицы, неопрятные, грязные жители, не обращающие ни на что внимания, бродячие собаки и нищие, как две капли воды похожие на тех, которые сидят у нас в городе во всех переходах - плутоватые глаза, лохмотья из секонд-хенда (или местного аналога), смуглые мордашки и хорошо поставленный несчастный голос.
- Вот она, самая большая в мире лавка артефактов! - сказал Гарк. - Заходим.
Колокольчик у двери звякнул. Появился толстый торговец, на ходу что-то дожевывающий.
- Ням-ням-ням-ням? - спросил он.
- Спасительница мира, - торжественно провозгласил старик.
Торговец поспешно сглотнул, подавился, и, откашлявшись, официальным тоном предложил осмотреться.
Я пошла по магазину, больше напоминающему наш птичий рынок, где можно найти все, проведя только тройку-другую часов в поисках.
- Ты должна слушать свою интуицию! - шептал мне на ухо старик. - Доверься ей и она приведет тебя к тому единственному предмету, который дожидается именно тебя.
Я закрыла глаза и сосредоточилась на ощущениях. Споткнулась через что-то, Чукигек поддержал, не упустив возможности полапать.
- Чувствуешь Зов? - спросил Гарк.
Я слышала только звон в ушах. Наугад вытянув руку, я за что-то ухватилась.
- О-о-о-о! - благоговейно прошептали мои сопровождающие.
Я открыла глаза и увидела, что я ухватилась за деревянную палку.
- Тяни на себя, - сказал торговец.
Приложив силу, я вытянула из завала вещей обыкновенную лопату, какой моя бабушка перекапывала дачные грядки.
- Что это?
Торговец рассмотрел бирку на черенке лопаты и сказал:
- Это Священная Лопата. Ее заклял на спасение мира Великий Чародей Доброгад триста лет назад! До сих пор ее не касалась рука человека, ты будешь ее первым владельцем!
Лопата весила изрядно.
- А можно, я поменяю этот артефакт на что-то поменьше? - спросила я. Мне как-то слабо представлялась я в роли героини с лопатой. Прям выставка достижений народного хозяйства какая-то!
- Нет! - сказал старик. - Артефакт и Спаситель мира привязываются друг к другу навечно! Ты не должна расставаться со Священной Лопатой, иначе на тебя обрушатся всевозможные несчастья!
Пока Чукигек расплачивался с торговцем, старик просмотрел список:
- Теперь на поиски Настоящей Любви.
Мы продирались через лес. Проклятая, простите, Заклятая Лопата цеплялась за корни, торчащие из-под земли, кусты, торчащие на земле, ветки, свисавшие над землей и мои ноги. Я уже тихо ненавидела свою избранность и геройство.
- Мы должны спасти твою любовь от смерти, - поучал меня старик. - Сейчас мы выйдем коротким путем на купеческую дорогу, там вечно кого-то убивают и грабят. Выбираем подходящего и спасаем.
- Как спасаем? Я драться не умею!
- Мы можем дать тебе только общие рекомендации, - сказал Чукигек, поигрывая мускулами и не сводя глаз с моей груди. При этом он умудрялся идти и не спотыкаться. - Спасти ты его должна сама. С помощью Священной Лопаты! Артефакт должен отведать крови!
- Спасите! - раздался слабый крик.
- Нам туда, - старик припустил, как на соревнованиях по бегу по пересеченной местности. Чукигек рванул за ним.
Я с лопатой очень приотстала, но успела на самое интересное. Выглянув из кустов, я увидела, как трое грабителей заканчивают раздевать тощего парнишку. Пацан скулил и слабо отбрыкивался.
- Может, мы попали на оргию геев-педофилов? - спросила я. - Не будем им мешать, а?
- Это Ульрик, сын самого богатого купца королевства! Его грабят и хотят убить! Вперед, - выталкивал меня Гарк из кустов. - Вы будете хорошей парой!
- Он какой-то молодой, - сопротивлялась я.
- Насколько мне известно, он старше тебя на полгода! - не сдавался старик.
- Главное, начало битвы. Ты должна взять моральные перевес над противником, - сказал Чукигек и вытолкнул меня на поляну.
Зрелище визжащей девицы с лопатой наперевес настолько изумило разбойников, что они замерли, выпучив глаза.
- Всех поубиваю, - заорала я, поняв, что моральный перевес на моей стороне. - Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! - я раскрутила лопату над головой. - Пасть порву, моргала выколю, всю жизнь на аптеку работать будете!
Грабители слаженно отступали к противоположным от меня кустам.
- Ща как кину! - рявкнула я, раскручиваемая над головой лопата инерцией начинала клонить меня в разные стороны.
Самый лохматый грабитель покрутил пальцем у виска, злодеи переглянулись.
- Петух Питерский! - крикнула я, кидая лопату. Она полетела в одну сторону, я в другую. Разбойники с треском ломились через кусты, решив не связываться с сумасшедшей.
- О, прекрасная дева-воительница! Ты спасла мне жизнь! - экзальтированно воскликнул Ульрик, пока я потирала ушибленный от падения бок. - Я твой навеки!
- Это было замечательно, - ко мне подошли Гарк и Чукигек. - Теперь мы верим, что ты спасешь наш мир, о, Снежана!
Я вздохнула, рассматривая спасенного. Больше всего Ульрик напоминал Горлума из голливудского фильма - торчащие ребра, большая голова с редкими волосами, набедренная повязка. Бледная, не знавшая пляжа, кожа. Тощие руки и тощие ноги с пальцами, не знавшими маникюра. И это моя судьба? Моя любовь?
- Что же ты тощий такой? - с жалостью спросила я.
- Я дал обет строгого поста, - сказал парнишка, одеваясь. - До тех пор, пока я не найду свою любовь. И ездил я один, без охраны, по лесным тропкам, надеясь на то, что воительница придет и спасет меня! И вот это свершилось! Я люблю тебя! - Ульрик упал на колени, пытаясь поцеловать меня, но я отодвинулась. - Как, кстати, тебя зовут?
- Снежана, - сказала я и обратилась к старику: - Скажи, а нельзя ли переиграть? Что-то он мне не нравится?
- Стерпится-слюбится, - пожал плечами Гарк. - Теперь - средство передвижения. Сейчас мы пойдем в лучшие конюшни, хозяин которых разводит коней специально для героев.
- А давайте отдохнем, - взмолилась я. - День какой-то бесконечный получается!
Пока Ульрик ходил искать свою лошадь, Чукигек на полянке разложил содержимое свой походной сумки: тент, заменяющий палатку, котелок, одеяла, запасы еды. Весело насвистывая, он сложил дрова для костра и протянул мне два камня:
- Честь разжечь костер принадлежит тебе!
- Я откажусь, - сказала я, кутаясь в одеяла. Смеркалось, становилось довольно холодно. - Я никогда в жизни костер не разжигала. Тем более с помощью камней.
- Это не камни, - обиделся хозяйственный качок. - Это лучший кремень во всей округе! Варить ты тоже не умеешь?
- На электрической печке умею.
Пока в котелке булькало варево, старик читал потрепанную книгу, Чукигек завел со мной интеллектуальную беседу:
- А что это за боевые проклятия ты кричала, нападая на разбойников?
- Так, - смутилась я. - Вспомнилось.
- Можешь повторить, я запишу?
Ульрик вернулся счастливый, с вороной лошадкой.
- Теперь я буду петь вам о моем счастливом избавлении и любви, - сказал он, извлекая из сумки гитару.
- Бряммм, - отозвались струны.
- Давай завтра, а? - я уже вовсю зевала.
После еды я посетила кустики, подтеревшись какими-то листьями, отчего мое мягкое место начало невыносимо чесаться. Спать под тентом на земле было холодно и твердо. Я сгребла под себя одеяла своих закаленных суровым бытом спутников, но все равно было холодно и твердо.
Проснулась утром от холода, злая, с болящими боками и спиной. Чукигек уже поставил котелок на огонь. Ульрик что-то лихорадочно строчил пером на пергаменте. Гарк спал, укрывшись расплетенной бородой, как одеялом.
Утро прошло еще более мерзко, чем ночь. От вчерашней ходьбы болели ноги. Рядом со мной ехал на лошади Ульрик и пел мерзким голосом свои баллады. Впрочем, они были сложены куда лучше, чем песни конкурсантов "Фабрик звезд". Наконец, мы пришли. Догадаться об этом было легко - сначала донеслась невообразимая вонь, а потом показались конюшни.
- Как воняет! - выдохнула я.
- Что ты, - удивился Чукигек. - Мотен держит своих коней в чистоте, это просто так все конюшни пахнут.
- У меня есть лучшие кони, лошади и мерины всех времен и народов! - рекламировал хозяин конюшен, ведя нас смотреть. - Есть специальные лошади для героинь. Они умеют ехидно ржать, ехидно коситься и ехидно фыркать! Есть помеси лошадей с собаками, змеями и обезьянами.
- Зачем - с обезьянами?
- Чтобы лазить по стенам и деревьям. Вот, женский эксклюзив - помесь лошади с кошкой! Мурлыкает!
- Я не хочу лошадь! И коня! И мерина! Я нее умею на них ездить!!! - твердо сказала я. - И учиться не буду! У меня нет тут медицинской страховки.
Мотен обиделся, продал нам послушного мерина и возок.
- А в чем разница мерина и коня? - спросила я у Чукигека.
Тот смутился.
- Видишь ли, - старательно отводя глаза сказал Гарк. - Мерин он уже не конь, то есть не мужик. Он не может делать детей.
- Вот уж не знала, что и среди коней есть импотенты, - удивилась я.
Жизнь мне начинала нравиться хотя бы тем, что мы не шли, а ехали, и тяжеленную лопату не приходилось тащить в руках.
- Теперь мы едем к Принцу, - сказал Гарк. - Он должен благословить тебя на спасение мира. Опять же, близость к королевским корням, ты сама сказала.
- Снеежана, ты еще не завыла, что я тебя люблю? - спросил Ульрик.
- Нет, - забудешь тут, как же, если он каждую минуту напоминает.
Освобожденный от поста Ульрик ел необычайно много, я даже боялась, что его желудок не выдержит и лопнет.
Мы въехали в стольный град. От обычного городка он отличался тем, что улицы были пошире и менее воняли. Нищих было значительно больше.
Пока мы дожидались приема у Принца, я умудрилась принять подобие ванны - в большую деревянную лохань налили горячей воды и ароматического масла. И туалет во дворце был - дырка в полу над рвом, опоясывающем замок. Зато с мягкими тряпочками для подтирания.
Когда Ульрик признался, что у них и ванна, и туалет считаются непозволительной роскошью, то совсем потерял в моих глазах любую привлекательность.
На прием к Принцу я оделась в выстиранную маечку и шорты. Хороша вещь синтетика - за час на балконе высохла!
Мы вошли в холодный тронный зал, лопата волочилась за мной с противный скрипом по паркету, но поднимать я ее не хотела - вдруг расценят, как угрозу. Принц - симпатичный блондин, похожий на Бреда Пита, невнимательно выслушал наш доклад, и сказал:
- Такое дело надо отметить. Пойдемте попируем.
На пиру я наелась вдоволь. А главное - напилась. Таких вкусных алкогольных напитков мне еще не приходилось пить! Никакой химии, только натуральные продукты! Ульрик заботливо наполнял мой бокал, пока я окончательно не захмелела.
- Жди меня в своей комнате, - шепнул он.
Хе-хе, наивный! Он думал, что захмелевшие девушки более податливые! Ик! Не знает он современную молодежь моего мира! Ик!
Я добрела до своей комнаты и упала на кровать, обняв ручку лопаты. Если что, буду отбиваться. В дверь постучали. Вошел принц.
- Э-э-э, Ваше в...
- Зови меня просто Кеша, - кокетливо улыбнулся он. - Я пришел сказать, что ты пленила меня с первой минуты, когда я тебя увидел.
Принц приласкал взглядом мою грудь и облизнулся. Принца, похожего на Бреда Пита, обижать не хотелось. Пока я придумывала, что сказать, в дверь постучали. Принц ящерицей юркнул за портьеру на окне. Вошел Чукигек.
- Снежана! Ты пленила меня с первой минуты, когда я тебя увидел, - пробасил он, раздеваясь.
Я угрожающе подняла лопату.
В дверь постучали. Вошел Ульрик с гитарой.
- О, моя непревзойденная Снежана! Я хочу сказать, что ты пленила... - тут он увидел полуголого Чукигека. - Эй, это моя любовь! Ты что здесь делаешь?
Чукигек рыкнул и прыгнул на Ульрика. Тот заслонился гитарой и выбежал в коридор. Качок побежал за ним.
- Скорее закрывай дверь! - крикнул принц, запутавшись от поспешности в портьере.
Я закрыла дверь, заложив ее для верности лопатой.
- Давай без разговоров, - предложил принц.
Я согласилась, доставая из сумочки необходимый предмет, похвалив себя за предусмотрительность, проявленную еще в том мире.
- О, Снежана, открой, это очень срочно! Открой немедленно! - стучал в дверь Гарк.
Я стряхнула сорную удовлетворенность, закуталась в одеяло и побрела к двери. Принц только что-то пробурчал, обняв подушку.
- Мир двинулся! Он снова стал рекой! - старик размахивал руками и приплясывал на месте. - Что ты сделала?
Я кивнула головой на постель.
- Странно, а я думал, принц больше мальчиков любит. Во всяком случае, он на девушек мало внимания обращал, - удивился Гарк, потом стал задумчиво расхаживать по комнате, - значит... значит... он ждал свою единственную... его мужские соки... ага... От застаивания мужских соков правителя происходит застаивание магии в мире! Вот оно что! О, Снежана! Если у тебя есть хоть капля жалости к этому миру, т о ты не покинешь нас! Представь! Ты станешь королевой! Шелка, золото! Все твое! Весь мир твой!
- А как же Ульрик? Я ведь его спасла и все такое.
- Станешь королевой, проведешь указ о двоемужестве, - махнул рукой старик. Его такие мелочи не заботили.
Я подумала и согласилась остаться.
Закон о двоемужестве я не подписала, Ульрик и так крутился вечно под ногами, служа во дворце одновременно и шутом и музыкантом.
Периодически я навещаю свой предыдущий мир, чтобы повидаться с мамой и друзьями и закупить необходимые предметы - новые любовные романы и косметические наборы.
Мой муж, король Кеша, каждую ночь разгонял свои мужские соки, доставляя нам обоим удовольствие и творя наследников. Лопата всегда стоит возле кровати, служа помимо своей артефактной цели, еще и способом воспитания супруга. Чукигек с горя, что я ему не досталась, отправился творить подвиги, и это ему удается, но это уже совсем другая история.
© Copyright Руда Александра

 

[kolobusja]

-Мне, пожалуйста, вон то колечко,- сказал Халфлинг.
-Хороший выбор,- одобрительно кивнул продавец.- Бонус к Ловкости, Скрытности и Взлому замков. Идеально подходит для воров и ассасинов. Вы ассасин?
-Вор он,- хмуро проворчал Гном.- А мне подайте вон тот топор, да, с костяными накладками.
-Плюс к Выносливости,- заметил продавец, заботливо обтерев рукавом обух топора.- И дополнительное повреждение электричеством.
-То, что надо,- хмыкнул Гном.
-А Вам, сударыня?- обратился продавец к Принцессе.
-Вон ту диадему, пожалуйста,- указала пальчиком Принцесса.
-Эту?- удивился продавец.- Но она не даёт никаких бонусов, зачем...
-Сама зачарую, делов-то!- пожала плечами Принцесса.- Зато она красивая.
-И мне тоже диадему,- сказал Полуэльф.- Вот эту, серебряную, которая добавляет двадцать пять к Харизме.
-О, вы понимаете в уникальных вещах!- продавец уважительно вскинул брови.
-Я бард,- скромно пояснил Полуэльф.- Сызмальства обучен.
-А Вам что?- продавец с улыбкой обернулся к Варвару, но улыбка тут же увяла, наткнувшись на суровый взгляд исподлобья.
-Я тоже хочу бонус к Харизме,- мрачно сообщил Варвар.- Что я, хуже других?
-Может, возьмёте меч или топор?- предложил продавец.- Увеличивают силу на десять пунктов, а ещё есть кожаный щит, так он...
-Силы у меня достаточно,- огрызнулся Варвар.- Хочу Харизму! И побольше!
Продавец ненадолго задумался, пристально глядя Варвару в лицо, потом со вздохом вытащил из-под прилавка что-то, подозрительно напоминающее мятое жестяное ведро.
-С Вас два медяка,- сказал он Варвару.- Можете оставить себе, или бросьте в копилку нищему.
-Это что?- нахмурился Варвар, вертя в руках своё приобретение.- Закрытый шлем?
-Это ведро,- грустно поведал ему Полуэльф.- Самое обыкновенное дырявое ведро, даже не зачарованное.
-И что мне с ним делать?
-На голове носить,- услужливо подсказал продавец.
Варвар недоверчиво перевёл взгляд с Полуэльфа на продавца и обратно.
-Это шутка, да? Каким образом ведро на голове может на двадцать пять пунктов повысить мою привлекательность?
-А Вы на себя в зеркало давно смотрели?- поинтересовался продавец.
©bormor
==========================
-Ну и чудище!- восхищенно произнес Полуэльф, задрав голову.- Жуть какая. А он больше, чем я думал.
Перед героями массивной уродливой башней возвышался стальной колосс - чудо инженерной мысли, великое творение мастеров давно исчезнувшей расы. Тусклые выпуклые глаза гиганта смотрели прямо на героев и ничегошеньки не выражали.
-Ну что, пойдём?- Полуэльф оглянулся на товарищей и сделал осторожный шаг вперёд, переступая через очерченную мелом границу. Чудище еле слышно загудело и пошевелилось.
-Я Страж Врат,- раскатистым басом представилось оно.- Кто идёт?
-Мы,- ответил Полуэльф, быстро отпрянув назад.- Герои.
-Вы желаете войти во Врата?- сурово вопросил Страж.
-Э-э... да. А можно?
-Если вы решитесь приблизиться к Вратам,- прогудел Страж,- вам придётся сразиться со мной. Таков закон.
-Этого следовало ожидать,- пробормотал Полуэльф.- Что делать будем?
-Я могу наколдовать ему под ноги Жир,- предложила Принцесса.- Он упадёт...
-И тогда я обрушу ему на голову Громовой Молот!- подхватил Гном.- Шок парализует Стража на несколько секунд, и Варвар может успеть повредить ему глаза.
-А Халфлинг под шумок проберётся к Вратам,- кивнул Полуэльф.- Хороший план.
-А ты сам?- спросила Принцесса.- Что будешь делать?
-Я? Воодушевлять вас игрой на лютне, разумеется.
Халфлинг скептически наморщил нос.
-Ну и какие у нас шансы на успех?
-Нулевые,- прогремел сверху голос Стража.- За последнюю тысячу лет такая схема атаки была опробована сто сорок шесть раз. Этот способ неэффективен.
-Он всё слышал!- ахнула Принцесса.
-Да,- подтвердил Страж.
-А сколько раз тебя заманивали в ловушку с заостренными кольями?- проорал Гном, воинственно задрав бороду.
-Ни разу,- спокойно отозвался Страж.- Было предпринято двадцать восемь попыток, но я на такие примитивные уловки не покупаюсь.
-А хоть кто-нибудь когда-нибудь тебя победил?- крикнул Варвар.
-Нет,- ответил Страж.- Это невозможно. Я непобедим. И кстати, вам не обязательно кричать, здесь прекрасная акустика.
-И как же нам тогда войти во Врата?- озадаченно спросил Халфлинг.
-Только сразившись со Стражем,- любезно прояснил Страж.
-Но мы же проиграем!
-Безусловно.
-А какого-нибудь другого способа не существует?
Страж выпрямился во весь свой немалый рост и торжественно прогремел:
-Моя задача - охранять Врата и не подпускать недостойных. Невозможно пройти к Вратам, не приняв боя со мной!
-Безо всякой надежды на победу?!- возопил Полуэльф.
-Ваши проблемы,- равнодушно отозвался Страж.
-Может, как-нибудь его обманем?- прошептала Принцесса.- У меня есть заклятие Невидимости...
-Здесь прекрасная акустика,- напомнил Страж.- Я всё слышал! Это не сработает.
Герои, все как один, озадаченно нахмурились и принялись чесать в затылках.
-Одну минутку!- воскликнул Халфлинг.- Кажется, у меня есть одна идейка.
Он глубоко вздохнул, переступил черту и решительно зашагал к истукану.
-Ты что, с ума сошёл?- закричал ему вслед Полуэльф.
-Не мешай,- бросил Халфлинг через плечо, не оборачиваясь.- Я знаю, что делаю.
Он подошёл вплотную к Стражу, спокойно взиравшему сверху вниз, и пнул его пяткой в стальной башмак.
-На, получи!
-Как скажешь,- ответил Страж и занёс бронированный кулак.
-Стой!- Халфлинг отпрыгнул и загородился руками.- Не надо, я сдаюсь!
-Ладно,- равнодушно откликнулся Страж.
-Твоя задача - отсеивать недостойных? Да?
-Да,- кивнул Страж.
-Чтобы пройти к Вратам, надо сразиться с тобой?
-Да.
-Я с тобой сразился.
-И проиграл.
-А об этом в правилах ничего не сказано! Выиграл или проиграл, но я сражался со Стражем!
-Верно,- кивнул Страж и сдалал шаг в сторону.- Проходи.
Халфлинг расправил плечи и гордо прошествовал к Вратам.
-А что с этими?- спросил Страж, указывая на остальных героев.
-Эти со мной,- небрежно отозвался Халфлинг.
©bormor