Конкурс на лучший анегдот :D (1 Viewer)

[СмеХlцензураlЙ]

Придумай Лучший анегдот и рассмеши меня

Призы получат те чьи анегдоты будут смешными и которых я не знаю

А знаю я их ах[цензура]лиард штук %)

 

[lLastGodl]

Рабочие дробят асфальт отбойными молотками. Мимо проходит голубой. Остановился и говорит:
Вы ПРОЦИВНЫЕ!Ну, мужики из себя вышли, орут-рычат. Короче, прогнали его. Через полчаса - снова он и снова: "Ви ПРОЦИВНЫЕ!"Его прогнали. Через полчаса - опять. Ну, рабочие совсем озверели и кричат:
Еще раз скажешь - этот молоток у тебя в жопе будет:
ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ, ПРОЦИВНЫЕ!!!...

 

[Incognito]

На правах анегдота:
Пристрелите тех, кто придумал этот конкурс.
И того, кто согласился должность (сме)хуя.
Лопата.

 

[SoulFlamess]

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

[SoulFlamess]

Три мужика хвастаются своими сыновьями.
Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
Третий: "А у меня... да.. он танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш!"

 

[Беда]

Приходит мужик в публичный дом, его встречает "мамашка"
(мамашка) - Добрый вечер, проходите.
(мужик) - Здрасьте, мне беременная путана!
(мамашка) - Почему именно беременная? У нас широкий ассортимент вплоть до 14 летних девственниц.
(мужик) - Нет! мне нужна именно беременная, плачу по двойному счетчику.
(мамашка) - Ну ладно будет вам беременная девушка

Вообщем подогнала она ему беременную шлю(цензура)у, а саму любопытство распирает, почему именно беременная и что он с ней собрался сделать. Заходит в соседнюю тайную комнату и смотрит в глазок за происходящим. Мужик засунул обе руки ей в пи(цензура)у и что то там делает. Мамашка в недоумении и негодовании влетает с криками к ним в комнату и спрашивает чем это вы тут занимаетесь?
(мужик) - Да вот пытаюсь плод к себе попкой развернуть.

 

[СмеХlцензураlЙ]

что то не вижу Оху[цензура]но смешных анегдотов

да и ваще я чувтвую тубрики придётся мне себе оставить

Завтра подвожу итоги шивилите головным воздухом

 

[senai]

Вот те серию небольшую. Весели нас дальше

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях ?
- 50 на 50.
- Как это?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может
пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Интернет очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам - поймал
два вируса.
Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив
в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя
рассказывает нам сказки.
Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним
движением смотрит в обе стороны.
Длинная очередь. В ее конце стоит негр. Подходит алкаш:
- Эй, цыган, ты крайний ?
- Я не цыган - я негр !
- Тю !.. Представляю тогда, какие у вас там цыгане !
Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй ! Я же пpосил по высшему pазpяду !
- А по низшему мы на моpду плюем...
- Хочу предложить вашей фирме свое последнее изобретение. Это автомат для
бритья. Клиент опускает несколько монет, просовывает голову в отверстие, и
две бритвы автоматически начинают брить его.
- Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица...
- В первый раз - да !
На лодочной станции проката начальник кричит в мегафон:
- Лодка номер 99 ! Возвращайтесь к берегу - ваше время истекло !
Через пять минут:
- Лодка номер 99, возвращайтесь немедленно !
Через пять минут:
- Лодка номер 99 ! Если вы не вернетесь - мы вас оштрафуем !
К начальнику подходит помощник:
- Иван Иванович ! У нас ведь всего 73 лодки,
откуда же взялась 99-я ?
Начальник на мгновение замирает, а потом бросается к берегу:
- Лодка номер 66 ! У вас что - какие-то неприятности ?!
Муж с женой лежат на пляже. Муж провожает взглядом каждую проходящую мимо
молодую женщину. Жена:
- Ты все-таки со мной.
Он отвечает:
- Дорогая, если я на диете, то это не значит, что я не могу просмотреть все
меню.
Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина?
-TOYOTA Land Cruser/
-Какой крууузер?
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

 

[senai]

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал
Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос!
Еще никогда проект телеканала "Россия" не был так близок к провалу.
Штирлиц был арестован в первой же серии при попытке пройти в
Рейхсканцелярию по пропуску с цветной фотографией
- Алло! Это булочная?
- Hет! Это сливочная!
- Как интеpесно! У Вас делают сливки?
- Hет! У нас гавно сливают...
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй - Что случилось?
Первый - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони.
- и продолжает смеяться.
В.
- Hу и что здесь смешного?
П.
- Ставлю ее раком, тр#$аю... Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет в командировке!
Разговаривают Вовочка с Машенькой: Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.
Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... е$$и так!
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы
в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Блин, камера 3 мегапикселя, МР3-плеер, стереодинамики, смартфон - а открывашки для пива встроенной нет!...
Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай, водолазы - наши друзья.

 

[KypaZH]

может, блеать, хватить писать: "анеГдот"?
ты итак достаточно выставил себя тупицей
не нужно добавлять к этому статус "неуча"

 

[FrauMоnd]

...

фу мерзость ][

 

[lLastGodl]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел?!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!
___________________________________________________________
Двое в соседних кабинках в нужнике:
У тебя бумажки не найдется?
Нет. Мне и самому пришлось рублем подтереться... Через минуту:
Ну ты и провокатор! Мало того, что у меня теперь рука в дерьме, так еще и 10 гривеников застряли в жопе!
_____________________________________________________________________
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму:
Мама-а-а-а...(Громче) - Мама-а-а-а...(Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина.
Чего тебе?
Папу позови.
_____________________________________________________
Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить.
Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней
домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она
ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне
домой приехал?

 

[Беда]

фу мерзость ][

ты разделом форума не ошиблась подруга? Так то тут до 18 и старше, а раздел "Одуванчики полевые" и "Розовые слоники" чуть выше, больше не плутай!

 

[Incognito]

ты разделом форума не ошиблась подруга? Так то тут до 18 и старше, а раздел "Одуванчики полевые" и "Розовые слоники" чуть выше, больше не плутай!

Ты считаешь, что для всех кто 18+ все омерзительное перестает быть таковым?

 

[Беда]

Ты считаешь, что для всех кто 18+ все омерзительное перестает быть таковым?

я считаю что сей раздел в котором ты находишься является разделом беЗзЗумного мира, (изобилующим нецензурщиной, пахабщиной, омерзительщиной, и т.д. продолжать можно долго) и такого рода анектоды/посты/слова/предложения как у меня не редкость, посему всем у кого все плохо с расшатанной психикой - есть предупредительное сообщение от администрации во избежании подобных казусов в виде слез и соплей - просьба проходить мимо, и еще как говорит всеми горячо любимый "мистер справедливость" наш сервер - то еще болото, так зачем же вы лезете сюда, чтобы в очередной раз напомнить нам об этом, мы и без ваших вонючих это знаем.

З.Ы. надеюсь достаточно доходчиво разжевал?

 

[KypaZH]

Долбаеб остается долбаебом независимо от окружающей среды.
Это не анеГдот ©КО

 

[Wain]

"Туалетный" юмор поддерживается администрацией и это пе4ально....
Скажи б[цензура]ля и стань юмористом!

 

[Absolem]

"Туалетный" юмор поддерживается администрацией и это пе4ально....Скажи бля и стань юмористом!

БеZzZумие!

ЛИЦАМ ДО 18 НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!

 

[FrauMоnd]

ты разделом форума не ошиблась подруга? Так то тут до 18 и старше, а раздел "Одуванчики полевые" и "Розовые слоники" чуть выше, больше не плутай!

да ну ? какой интересный возрастной отрезок

я считаю что сей раздел в котором ты находишься является разделом беЗзЗумного мира, (изобилующим нецензурщиной, пахабщиной, омерзительщиной, и т.д. продолжать можно долго) и такого рода анектоды /посты/слова/предложения как у меня не редкость, посему всем у кого все плохо с расшатанной психикой - есть предупредительное сообщение от администрации во избежании подобных казусов в виде слез и соплей - просьба проходить мимо, и еще как говорит всеми горячо любимый "мистер справедливость" наш сервер - то еще болото, так зачем же вы лезете сюда, чтобы в очередной раз напомнить нам об этом, мы и без ваших вонючих это знаем.
З.Ы. надеюсь достаточно доходчиво разжевал?

Дело ведь не в том, что твой анекдот не цензурный .. просто он реально мерзкий . И у человека , которому такой анекдот -"самый смешной" мозг подгнил уже прилично . И с чего ты взял , что я свое мнение в этом разделе высказать не могу ? ^^ Только потому, что предпочитаю писать "олигофрен" вместо "дол**б" ? Где ты увидел сопли и слезы ? Просто как истинный борец за добро и справедливость - считаю,что пороть никогда не поздно

И потом , если я не намекну , что людей с подобным юмором надо отлавливать и сжигать , пока не поздно - то кто сделает за меня эту грязную работу ?

P.S. надеюсь , не сложно было читать без слова "бл*" , в каждой строчке ? ^^