Ахахахахаха!!!!! (1 Viewer)

[Vlad]

Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты че тормоз?
- Вася!
- А сколько те лет?
- Сам ты тормоз!!

 

[Vlad]

Эффектная девушка попросила друга приладить у неё карниз. Этот
карниз был куплен ею накануне за великие деньги и был исполнен в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии должны были одеваться колечки для штор.
С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке.
Она спросила:
- А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали,
с работы ли я еду,
а если да, то зачем упёрла рабочий инструмент и после какой станции
начну свой танец?
В голове друга нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и
тут в перемешку с
коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами,
вызывающе одета и с
красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнёт... Так
она ничего и не поняла,
наверно потому, что он объяснял ей ситуацию, корчившись от смеха.
Блондинка одним словом.

 

[Vlad]

Тоже баяны, но мои любимые анекдоты про ла2.
Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Предупреждение на воротах оркской деревни:
"Не стоит бегать от Тирантов - умрете уставшими!"
ДЕ спрашивает у сосредоточенно жующего Дестроера: - Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.
Беседуют орк и гном:
Орк: Орки лучше чем гномы.
Гном: Ну чем, чем лучше?!!
Орк: Чем гномы! [---{Вообще ржунимагууу)))}
Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.
Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

 

[Vlad]

Орк говорит приятелю гному
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Гном:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Товарищи Орки, песню надо орать так,
чтобы мышцы на жопе дрожали
- Чёрт возьми, нам нужна война! Давайте нападём на хиляков-эльфов!
- Ваше Величество, эльфы слишком быстры. Нашим воинам за ними не угнаться.
- Тогда давайте устроим резню на Родине этих варваров, орков!
- Ваше Величество, орков слишком много. Никакой армии не хватит.
- Тогда надо утопить в крови этих бестолочей людишек!
- Но Ваше Величество! Мы и есть эти бестолочи людишки

 

[Vlad]

посадки орк у глудина канаплю. сел на дерево и начал ждать пока кайф поспеет.
тут подходит хуман, собрал косячок затянул, и говорит - о как классно та.
орк думает ну что за наглость, спрыгнул с дерева и дал хуману бландом по башке.
хуман: о как отпирает то, нужно друзьям накосить.
орк уже совсем не свой вломил ему павер страйк.
хуман такой,
о супер, но не спать не спать, косить косить

 

[Vlad]

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья...
Смотрит в зеркало....
И говорит:
- Все, п***ец, на работу идти некому......

 

[Vlad]

Отец открывает ночью сыну дверь. Обнюхивает.
- Курил?
- Нет, стоял, где курили.
- Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где тр****ись!
Подходит сын к отцу:
- пап, а правда что от компьютера люди тупеют?
- ыыыыыыыыыы, сына лол
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

 

[Vlad]

сидит заяц по среди поля и орёт
-Волки подо...ы, Волки пидл...ы
подходит медведь и говорит
- заяц ты вот такой маленький ещё, у тя даже молоко на губах не обсохло
,, а уже так выражаешся
а заяц ему
-это не МОЛОКО, -Волки ппидо...ы

 

[Vlad]

Друг прислал по асе... Без коментариев.
Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная!

 

[Vlad]

Наверное, если бы у мужиков были критические дни - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...

 

[Vlad]

Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за*бали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!

 

[Vlad]

Маршрутка. Сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."

 

[Vlad]

сын спрашивает отца - что такое виртуальное?
отец посылает его к матери "спроси, даст чужому мужику за 5000 $?"
малый идёт, спрашивает, мать бьёт его и ругает, а потом подумав - "а че, деньги неплохие... дам"
малый докладывает отцу, тот посылает его ещё и к бабушке с таким же вопросом
бабушка тоже бьёт, орёт, но хлопец всё равно спрашивает. бабуля - "а че мне в старости уже... дам"
малый опять рассказывает отцу и тот посылает его к деду - "даст ли он себя вы...ть армянам за 5000"
сын спрашивает у дедули, тот бьёт жесточайше, но малый сквозь слёзы "деда, а за 10000?"
дед успокаивается - "а хрен с ним, всё равно помирать скоро, дам"
сын всё рассказал отцу, тот:
- вот и прикинь сын, в виртуале мы имеем 5+5+10= 20000 баксов, а в реале - двух проституток и старого п*дараса

 

[Vlad]

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

 

[Vlad]

Переписка в чате:
Он: Ты наверное очень красивая...
Она: (кокетливо) А почему ты так думаешь?
Он: Только так природа могла компенсировать такую тупость

 

[Vlad]

А как тебя называет жена?
- Обезьяной!
- Почему?
- От меня уже произошло несколько человек.

 

[Vlad]

Мужик очередной раз пришел домой пьяный и лег спать. Жена долго думала что сделать, чтобы отучить его бухать и засунула ему в трусы презерватив...
На утро муж заходит на кухню расстроенный и садится за стол
Жена: Как вчера с друзьями посидели?
Муж: Нет у меня больше друзей!

 

[Vlad]

БАЯН:
- Ты красив и богат. Почему не женишься?
- Не хочу остаться только красивым.
- Доктор, так всё же, что со мной?!
- Успокойтесь, батенька, вы - обыкновенный мазохист.
- Спасибо доктор! А то я думал, что я патриот...
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да как ты мог?! Как такое тебе только в голову пришло?! Нет, правда - как ты догадался?
Армия. Уходит дембель.
- Hу, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
Звонок в ресторан:
- Алло, можно у вас заказать столик?
- Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!
- У меня на даче домна!
- А зачем тебе там домна?
- А живу я в нем на!
Льюис Кэpолл, пpоезжая по России, записал себе в блокнот чудное pусское слово "защищающихся". Английскими буквами (в транслитерации). Вид этого слова вызывает ужас...
zashtsheeshtshayoyshtsheekhsya
Из немецко-русского словаря:
ИХ - что бы вы там не думали, это Я,
я -это ДА,
да- это ТУТ,
тут-это ДЕЛАЕТ.
Ну и выучите немецкий язык после этого...
Re: А если наоборот поставить, то еще добавить можно:
Русско-немецкий словарь.
Делает - тут,
тут - да,
да - я,
я - их,
их - инин,
Иннин - Иннас,
И нас... - унд унс...
На ундунс фантазия уже не работает...
- Сегодня во сне такую задачу решил! А потом проснулся - и на тебе!
- Забыл?!
- Вспомнил! Что она уже решена!
Смотрите в кинотеатрах, новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Bros:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

 

[Vlad]

Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!
Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

 

[Vlad]

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!