Анекдот (1 Viewer)

[Элькардия]

Сочините анекдот о жителях Lineage II и выиграйте до 1000 RUR!
1. Обязательное требование - причастность к Lineage II.
В Вашем распоряжении вся вселенная: все существующие расы, нпц, монстры, рейд-боссы, эпик-боссы и т.п.
2. Анекдот должен быть уникальным, никогда ранее нигде не опубликованным.
а) Допускается переделка обычных анекдотов, если этого еще не делали до Вас.
б) Каждая работа будет проверена на уникальность, до оглашения результатов.
3. От одного участника допускается до пяти анекдотов, одним сообщением,
опубликованных в комментариях данной темы до 9 апреля включительно.

Вознаграждены будут лишь самые лучшие работы.
Призы от 200 до 1000 RUR на баланс Вашего игрового аккаунта РПГ-Клуба "Russia"
Участвуя в конкурсах Вы осознаете, что работы оцениваются субъективно и Вы можете проиграть.
В данной теме публиковать только готовые работы!
Флуд будет удаляться. Обсуждения в теме ( ссылка ).
Успехов вам и вдохновения!

 

[LeonIX]

Двое друзей Эльф и Гном перепились эля стали бахвалиться друг перед другом.
Гном:
- Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой пати, ну ты знаешь моих - пацаны почетные, строгие. Ну телепортируемся в гавань Гирана, шашлычок сварганили, выпили, как водится эля, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Пати ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такую большую толстую Белую Рыбу, на восемь метров вытянули!
Эльф:
- Ну, это ты гонишь!
Гном:
- Да я за базар отвечу! Я сам измерял, пати измеряла - восемь метров, в натуре!
Эльф:
- Не, братан, ты гонишь! Белые Рыбы, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь рыбу - то!
Гном:
- Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь поспорим?
Эльф:
- Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту в Волшебную Долину. Взял с собой свой лук угрозы, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда единорога высовывается. Ну, я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, единорога завалил. Тут из-за дерева орк появляется, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там темный эльф с эльфийкой - интим, короче. А мне деваться некуда – очки пк пошли, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты – а там целое пати. Ети их Шилен. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - семь человек! Отдышался, гляжу вверх – о боги! - на косогоре целый Клан стоит. И все на меня пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Эйнхасад заклинаю - урежь рыбу, а то я их сейчас всех запкашу!!!
*********
Эльф из Адена приехал к деду в деревню Эльфов. После того как дед показал все хозяйство, внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять волка и лук Аката и не сходить в Эльфийский лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще волки есть?
*********
Два орка пошли охотиться на змеев в сад Горгон и взяли с собой волка. Вернулись без добычи, усталые, злые.
-Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было волка выше подбрасывать...
*********
В Адене решили выдвинуть абсолютного чемпиона мира по стрельбе.
Соревновались Эльф, Человек и Орк.
Условия: стрелять из лука Аката по Кукаборре, но после выпитого стакана Эля.
Стреляет Эльф - промах.
Человек - тоже не попадает.
Орк выпил стакан, все команда "Выпускай!"
Но, он просит второй стакан. "Давай тр-е-тий стакан! "
Эльф и Человек ликуют: "Будет промах".
Чуть не падая, ломаным языком: "Вы-пу-ск-ай!"
Стреляет и попадает в Кукаборру первым выстрелом.
Удивленные зрители обступили его: "Какая подготовка? Какие секреты, хитрости?"
Орк отвечает: "Что тут хитрого - из четырех стволов, да по такому стаду?!

 

[Belka13]

*****
Однажды эльфийские ученые вскрыли голову орка, чтобы изучить строение мозга. Смотрят - в голове пусто, только тонкая нитка натянута. "Как интересно, " - сказал доктор и перерезал нитку. А у орка отвалились уши.
*****
Эльф, человек и орк попали к колдунье, она им говорит:
- Кто из вас скажет неправду, тот сразу исчезнет!
Эльф говорит:
- Я думаю, я самый сильный !
Пуф ! Исчез. Человек говорит :
- Я думаю, я самый умный !
Сказал и исчез.
Орк говорит:
- Я думаю ...
И исчез.
*****
Встретились два орка, один из них приехал верхом на снежном фенрире. Его приятель спрашивает:
- За сколько купил волка?
- Бесплатно получил!
- Как так?
- Шёл вчера по деревне Охотников, а мне навстречу темноэльфка на этом волке. Спрыгивает с волка, снимает с себя робу и говорит, что я могу получить всё, что хочу! Ну я выбрал фенрира.
- Правильно, нафига ж тебе роба?
*****
Один благородный эльф подозревал свою жену в неверности и нанял частного детектива для тайного наблюдения за благородной эльфийкой. И вот детектив пришел доложить о выполненном задании:
- Ваша жена встретилась с тёмным эльфом на площади в Годдарте, они зашли в холл клана, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Это всё, что я видел.
Светлый эльф:
- Опять эта проклятая неизвестность!!
*****
Гном жалуется своей жене:
- Ну и скупердяи эти гномы! Сегодня на рыбалке договорились, кто первый поймает рыбу - поставит вечером бочонок эля, а кто второй - тот обеспечит закуску. И что ты думаешь? У кузнеца клевало, но он сидел как будто не видит, смотрел в облака. И у подмастерья тоже клюнуло, аж удочка согнулась в дугу, а он посвистывал себе, не при делах.
- А у тебя клевало? - спросила гномиха
- Нашла дурака! Я без наживки закидывал.
*****

 

[Ogata17]

*****
Лакфи-Лакфи повесился...†
*****

 

[Nerooren]

Ожидание: "Ну ничего, уроды, придёт время я качнусь оденусь и отомщу вам за свои унижения. Стану легендой олимпа! Будете меня уважать."
Реальность: "Сколько стоит топ эквип и эпики? Сколько надо качаться? Сколько стоит проточиться?! Нет. Поживу, пожалуй, униженным."
___________________________
Мне все говорили что если захочу войти в топы сервера то выгонят с учёбы, потеряю работу и бросит девушка.
Всё так и получилось, только меня до сих пор никто не знает...
___________________________
Разговор в чате клана:
- Мужики, а как вы понимаете что мемберу клана можно доверять?
- Даём ему заточенный сет с атрибутами, топ пушку с лучшим лс и бижу на выбор.
- А если он с этим всем от вас тут же свалит?
- У нас есть специально обученный человек который будет поливать его говном в хирочате.
___________________________
Немного мудрости из мира Lineage2:
Если ты видишь что человек пишет синим в чате и со всем вежлив, он взрослый и мудрый герой!
Если ты видишь чей то ник в стиле xxxNagibauloxovxxx, то в реальной жизни этот человек прогуливает уроки и не носит сменку.
Если тебе пишет девушка с ником Ole4ka, которая предельно кокетлива и мила, то никакая это не Ole4ka, это бородатый мужик в семейных трусах разводит тебя на адену.
____________________________
Учительница из академии пришла в семью тёмных эльфов:
- Господа родители, ваш маленький тёмный эльф-воин отвратительно себя ведёт!
- Что случилось?
- На уроках постоянно хвалится что станет Abyss Walker'ом и снимает девочкам CP!
- Да ладно вам, они же дети. Просто балуется.
- Да я тоже так подумала и не хотела приходить, но когда он бросился на человеческого ребёнка пришедшего в новой робе со словами "У кого больше STR за тем и правда"! Я не сдержалась...

 

[Sed0y9anster]

Эльф и орк ссорятся..
--Ты вообще с головой дружишь?!(Эльф)
— Больше того — мы спим вместе..(Орчег)

 

[Terpsichora]

Мысли девушки в 17 лет:
-Мне нужен Хиро на белом коне!!!
В 27 лет:
-Нубас на волчике тож ниче такой!

 

[Brunhilda]

Фокусник-палладин работал на круизном корабле в Руну.
Публика менялась каждую неделю, поэтому в его программе были одни и те же трюки.
Однако существовала проблема.
Его говорящий феникс постоянно наблюдал за шоу и начал понимать технику трюков.
Во время шоу он начал выкрикивать секреты:
«Это не та же шляпа.», «Он прячет цветы под столом.», «Эй, карты у него в рукаве!»
Палладин был в ярости, но ничего не мог сделать, ведь это был в конце концов его феникс!
Однажды корабль потерпел крушение. Палладин и Феникс спаслись и дрейфовали океаном на обломке судна.
Уставившись друг на друга с ненавистью, они не произнесли ни слова. Это продолжалось целый день, потом другой.
Наконец, через неделю Феникс сказал: «Хорошо, я сдаюсь. Где чертова лодка?»
*****************************************************
Сидит орк в туалете, тужится, тужится, тут внезапно Закат победил в 7 Печатях, резко стало темно
Орк: - Аааааааа!!!
Жена Орка: - Что случилось?
Орк: - Фуууух, я думал у меня глаза лопнули!
*****************************************************
Гном. Первый День Диеты.
Я избавился от всей вредной еды в погребе.
Это было очень вкусно!
*****************************************************
Жена Мудрец Евы мужу СВСу:
— Всё, теперь я всё делаю за деньги:
— Похилить — 50аден.,
— МП залить — 50аден и т. д. секс - 100аден.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100а.
Он пошарил по карманам, нашёл 70а.
Она: — Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в рюкзаке.
Он: — Ты чё ищешь?
Она: — 30 аден тебе одолжить.

 

[Astrofag]

Понравился такой вот анекдот:
Приходит орк в храм Эйнхасад на исповедь и говорит священнику:
- Отец, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Священник после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Два светлых эльфа, нуба без единой адены, голосуют на торговом тракте Аден - Охотничья деревня.
Стоят долго, уже смеркается.
Вдруг из темноты выбегает вприпрыжку авантюрист с седлом от вайверны.
Имитирует рёв, скрип когтей о дорожные плиты и останавливается возле них.
- Чё, парни, проблемы? Залезайте на вайверну, отвезу!
- Ищи дураков в другом месте! Мы сами как-нибудь справимся!
Тот достаёт парные кинжалы, точёные по самое немогу и орёт:
- Быстро на вайверну! Времени нет!
Эльфы испугались и потрусили следом за ним, вприпрыжку - как было приказано.
Пробежали Колизей и тут опять скрип когтей, рёв вайверны...
- Здесь будет на меня засада, так что я объеду это место,
а у поворота на Деревню охотников вас и подберу.
Обрадовались нубы, что ненормальный сам от них отстал.
Прошли ещё немного, увидели паладина и ему пожаловались:
- Слышь, тут где-то рядом бродит авантюрист. У него совсем плохо с головой, на нас как накинулся!
- Это тот, что с седлом от вайверны бегает вприпрыжку?
- Да!
- Я этого козла давно ищу! Он мне за всё ответит! Где он?
- Да вот, туда побежал, по берегу озера.
Паладин вытаскивает из ближайшых кустов седло от ездового волка и командует:
- Быстро, прыгайте мне за спину, ща мы его догоним!
- Ты чё, тоже дурак?!
Эльфы увидели, как пал вытаскивает свою точёную пуху,
и без лишних разговоров изобразили то, что требовалось.
Бегут по берегу озера Нарсил, сквозь густой ельник.
Паладин оборачивается и орёт:
- Вы чё делаете, гады? Вы же на волке едете! Почему ноги прямые? Ноги должны быть полусогнутые!
Бегут эльфы на полусогнутых, ветки колючие их бьют по головам, ноги болят, дыхалка на пределе.
Тот что спереди на волке сидит, кричит заднему:
- Это просто кошмар! Лучше бы мы спокойно, вприпрыжку, как приличные эльфы, с авантюристом на вайверне ехали!

 

[Takara]

Гиран, начальная школа имени Хардина.
Орчёнок просит соседа по парте передать ему простой карандаш.
Юный эльф даёт карандаш красного цвета.
- Э, ушастик, мне простой нужен!
Эльф, высокомерно глядя на орчёнка:
- М-да, значит, красный для тебя - слишком сложный?
*****
Воздушная гавань Грации объявила конкурс на должность капитана нового воздушного корабля.
На собеседование пришли три кандидата - орк, эльф и гном.
Руководитель гавани спрашивает их, как давно управляют кораблями и на какую зарплату расчитывают.
Орк:
- Летный стаж в гавани Говорящего острова 10 лет, готов работать за 3 миллиона аден. 1 миллион себе, 1 жене, 1 на страховку.
Эльф:
- Управляю воздушными судами 20 лет, есть дополнительный навык полетов на виверне. Готов работать на Вас за 6 миллионов аден.
2 миллиона себе, 2 жене и 2 на страховку.
Гном:
- Я вобще понятия не имею как управлять этим куском железа, да и высоты боюсь. Готов работать за 9 миллионов аден.
Управляющий удивился такой наглости:
- И как же Вы летать собрались, голубчик?
- Элементарно. 3 миллиона вам, 3 миллиона мне и 3 орку - он же на 3 миллиона согласен!
*****
Корабль из Руны терпит крушение на пути в Гиран.
Эльф:
- О боги, мы тонем! Надо скорее спасать женщин и детей!
Человек:
- Да в *опу этих женщин и детей!
Орк:
- Чё, думаешь успеем?..
*****
Встречаются два жреца храма Эйнхазад в Адене. Один жалуется коллеге:
- Представляешь, совсем прихожане уважение к богам потеряли! Вчера заходит в храм темная эльфийка -
мало того, что одета в одни стринги, так еще и предложение непристойное нашему настоятелю сделала!
- Да, да, был я там. Я как услышал, так от удивления чуть бутыль с орочьим самогоном не выронил.
*****
На земли Эльморадена пришла чума. В чумном бараке умирает светлый эльф, из последних сил просит позвать жреца Паагрио.
- Вы хотели сказать, жреца Евы? - удивилась сиделка
- Нет, жреца Паагрио, орка!
Что поделать, воля умирающего закон. Когда жрец прибыл, эльф произнес:
- Вот моя предсмертная воля: завещаю половину своего состояния тебе, а половину - беднякам из вашей деревни!
Жрец Паагрио удивился, но с благодарностью принял деньги и ушел.
Сиделка спрашивает:
- Господин, но почему же Вы позвали именно его, а не кого-то из своих?
- В своем ли ты уме, женщина? Слугу Евы - да в чумной барак?!
P.S. Если третий анекдот задел чьи-то нежные чувства, прошу прощения. Орки, такие орки....

 

[Demons94]

****************
Идет гном по улице. Навстречу ему юная светлоухая красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров — темнокожая красавица.
Гном:
— Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
*****************
Контрольный выстрел при споре с темной эльфийкой:
- Мы девушки с маленьким размером груди самые счастливые, потому что мы уверены, что нас полюбят не за сиськи.
****************
— Где твоя грудь? (Орк- гномке)
— Ты ее спугнул. (Гномка- орку)
***************
Дочка бегала за хвостом пантеры и пыталась его поймать. Но когда ей это надоедало, она переключалась на нас, каждый раз засыпая нас сотней вопросов. Ее любимый вопрос, который постоянно задает (уж больно ей нравится мамина версия ответа):
- Пап, а как ты маму встретил? Ты сразу в нее влюбился?"
Я рыцарь и не умею красочно повествовать. Да, и привык быть немногословным, так уж из меня рассказчик, как из старого кузнеца менестрель. Поэтому отсылаю ее к маме, она у нас бывшая служительница Евы, а язык у них без костей. И каждый раз с улыбкой вспоминаю, как мы встретились.
Долго я колебался, какую судьбу выбрать, стать Паладином или Мстителем. Остановился на Мстителе, да и Рыцарь Ада звучало как- то круто. В день совершеннолетия, я покинул Людскую деревню и отправился в город Гиран, чтоб поступить на обучение в гильдию воинов к Великому Мастеру Ханнавальту, пройти испытание Верности. В соседнем с нами храме Эйнхасад проходила испытание девушка "мажорка". Знатный род, владеющий Годдартом! Отец каждый месяц посылал ей 5000 золотых на карманные расходы. А ее мама отправляла столько продуктов, что на них спокойно мог прожить месяц небольшой отряд. Сама она в еде редко нуждалась, так как постоянно была на посту, читая молитвы, чтоб укрепить дух. Узнал я об этом от соученика, который был в нее по уши влюблен, но из-за своего робкого нрава боялся даже словом с ней обмолвиться. Яж будущий рыцарь, а в кармане ни гроша. А так кушать хочется, особенно после изнурительных тренировок, что вселило в меня такой напор, что юная дева не устояла. По ночам я украдкой пробирался в ее покои при храме, где меня подкармливали. Вскоре я стал приносить продукты и голодным соученикам. Жизнь в достатке: хлеб, мясо, сладости, вино. Вот он вкус благополучия! А через месяц моя возлюбленная рассказала об этом своей маме. И что вы думаете? ОНА СТАЛА ОТПРАВЛЯТЬ ПРОДУКТЫ И МНЕ! Именно тогда я понял, что влюбился окончательно.
P.S. Жена рассказала дочери, что я однажды спас её от дракона, и она в меня влюбилась.

 

[Пересвет]

Собрались гномы, и наслушавшись не лестных отзывов от других расс о своей "честности" в торговле, решили раз и навсегда выяснить для себя, за что же всё-таки их не любят.
Решили узнать ответ у самого Почитаемого и Самого старого гнома Спирона, которого они только знали. Пришли все к нему домой и спрашивают : скажи о Мудрейший,
за что все нас так не любят? Гном лёжа на практически смертном одре, говорит им: для того чтобы я смог Вам ответить, принесите мне завтра, каждый по Большому зелью исцеления
и вылейте в тот большой чан. Все переглянулись между собой, ничего не поняли, пожали плечами и разошлись по домам. Один из гномов Мердек, придя домой говорит жене:
старейшина то наш, совсем из ума выжил, вместо ответа на интересующий Всех вопрос, сказал всем принести Большое зелье исцеления...
Очень мудрая не по годам жена и отвечает, послушай меня дорогой муж, зачем нам тратить этот чудесный лечебный напиток впустую? Завтра придёт уйма народа, все принесут зелье и выльют его в чан, а ты принеси воды, никто и не заметит. На том и порешили. Наступил следующий день, в дом к старейшине пришло много гномов с зельем и все
по очереди стали выливать его в чан. Когда он был наполнен, Спирон попросил подвести его к чану с зельем, взял половник, зачерпнул зелья и сделал глоток......
После этого старейшина посмотрел на всех гномов и сказал: Вот за Это, нас и не любят !!!

 

[Thumb]

говорит гном с гномом: где твоя жена ... a y гномa жены нет, только дочерей шесть...

 

[Melor]

Попали в загробный мир дестр (Д), храмовник Евы (ТК) и спойлер (БХ). Встречают Сатану (С):
С: место ваше в аду, но если вы сможете пройти моё испытание, то попадёте в рай. Вы можете защищаться чем хотите, но если выдержите 3 удара моим хлыстом и не закричите, то испытание пройдено.
Дестр оглядел местность и приметил гранитную глыбу:
Д: Я буду защищаться той скалой.
Сказано-сделано. Спрятался дестр. Сатана ударил первый раз - по скале прошла трещина. Второй удар - скала рассыпалась в песок. Третий удар - дестр завопил от боли и провалился в ад.
С: Храмовник, чем ты будешь защищаться?
ТК: Я ничем не буду защищаться. Я - танк, включу УД и ничего не почувствую.
С: Твоё право.
ТК встал в УД, Сатана ударил хлыстом 1 раз - танк молчит. Второй - молчит. Третий - молчит.
С: Ты прошел испытание. А чем будешь защищаться ты, гном?
БХ: Танком!!
***************************************
Поймала банда огров гнома эльфа и орка. Выдали каждому по 2 Stone of Purity и сказали: "Вам даётся неделя. Тот кто больше других нас удивит, того отпустим, остальных сожрём". Заперли каждого в отдельной комнате.
Через неделю заходят к гному. Гном из СоПов скрафтил красивые серьги. Огры повосхищались и пошли к эльфу.
Эльф устроил цирковое представление, жонглировал этими 2-мя СоПами как только мог. Огры ещё больше удивились и готовы были уж отпустить эльфа, но решили зайти к орку.
Из-за двери комнаты орка раздался дикий ржач, что сам король огров решил узнать в чем дело.
Срывающимся от смеха голосом один из огров объяснил: орк один СоП потерял, другой сломал.
***************************************
Людоед поймал орка, гнома и эльфа, выдал по волчонку и огромному куску мяса и сказал: кто научит за месяц волка разговаривать, того отпустит, остальных сожрёт.
Через месяц заходит к орку. Орк худой, осунувшийся, а волк поправился, эволюционировал в великого орка. Орк (умоляюще):
- Ну давай, Серый, ну скажи что-нибудь!
Волк не заговорил. Людоед сожрал орка. Заходит к эльфу. Эльф выглядит ещё хуже, чем орк, а его волк уже превратился в Фенрира.
- Волчара, скажи "Папа"
Волк лишь прорычал что-то в ответ и лизнул эльфа в морду. Людоед сожрал и эльфа. Заходит к гному:
Гном (Г) отрастил своё пузо, лежит довольный, а в углу скулит худющий волчок (В) вида "кожа да кости". Гном (лениво):
Г: - Не, ну я его кормил-кормил...
В: - Врёёёёёёёшь!!!!
***************************************
Пасха, кланчат:
- Всем привет! Христос Воскрес!
- Это фигня, вот у нас однажды за 10 минут до конца осады в тронке вражеский КЛ под пером воскрес, когда все про него забыли...
***************************************
- Что делают орки, когда холодно?
- Заходят в свою нору, закрывают дверь и садятся около камина.
- А что делают орки, когда очень холодно?
- Тогда они ещё и разжигают в камине огонь.

 

[Luluna]

Сидит расстроенный гном над кучей кристаллов.
- Что случилось, сосед?
- Да вот, скрафтил штаны сыну, крепкие, прочные, ресурсов прорва ушла, последние куски выгреб, зато сет ему собрал! И сказал ему не точить их больше трёх раз простой точкой, не до этого сейчас…
- А он что?
- А он нагрудник точнул…
***
Расслабляются братья Йоханы в пещере, выпивают, закусывают, анекдоты травят. Вдруг слышат – в соседней комнате шум-гам, мат-перемат, вопли, перепуганные монстры мечутся…
- Эх, брат! Опять эти нелепые телодвижения!
***
Группа ждёт воздушный корабль. И вот один сидит и бубнит: всё будет плохо, у танка броня хлипкая, танцор хромой, певица охрипла, кардинал вусмерть пьян, варк обкуренный… Все умрём, время потеряем, дропа не будет, убытки, убытки сплошные…
- Ну чего ты такой занудный?
- А мне можно, я гном!
***
Берсерк вернулся в кланхолл.
- С возвращением, мой ученик! Чему ты научился сегодня? Много ли академиков принял?
- О мой господин, во славу нашего клана я истребил всю нежить и предал мечу всех встреченных варов в лесу Неупокоенных!
- Совсем спятил, что ли? У нас же нет никаких варов!
- Ну, теперь точно есть…
***
- Гномочка, а как ты относишься к нашему кланлидеру?
- Ну как-как, почти как к мужу… Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другого…

 

[Tellika]

- Внучок, что ты делаешь? 
- В "lineage 2" играю, бабуль, ты не поймёшь. 
- Почему не пойму "Страшная бестия" у тебя в друзьях - это я!
********************************************************************
Орк гному говорит:
– Вот я могу литр эля выпить, и ни в одном глазу!
– А нафига тогда пить?
********************************************************************
Мой обычный диалог в пати: — Промолчи—промолчи—промолчи- И СКАЖИ ХЕРНЮ.

 

[Элькардия]

Итоги:
1. LeonIX 400
2. Belka13 1000
3. Nerooren 200
4. Brunhilda 600
5. 14ыйДругОушена 800
6. Astrofag 400
7. Takara 400
8. Demons94 200
9. Пересвет 200
10. Melor 1000
11. Luluna 600
12. Tellika 200
Спасибо всем за участие!
Победители, для получения награды, отправьте мне личное сообщение на форуме с указанием своего логина игрового аккаунта. В теме сообщения укажите "НАГРАДА - Анекдот"
Все письма будут прочтены утром в пятницу. Выдача ГМом состоится в течение недели.
Для того, что бы перевести монеты на нужного персонажа, зайдите в личный кабинет на сайте rpg-club.org и нажмите вкладку "Купить монеты"
Далее, в выпадающем списке выберите имя персонажа, на которого желаете перевести монеты. Введите их количество и нажмите кнопку "Получить монеты"
Все вопросы по проведению конкурсов, их правилами оценкам, следует задавать в саппорт, выбрав соответствующий раздел: https://support.rpg-club.net
Отвечаю на обращения по будням, преимущественно в первой половине дня.