Ну, это, значит, такая тема, регулярная беzZzумная шизофрения. Это, допустим, Дима, он Биш, и старый растаман. У Димы в КХ даже занавесок нету, только арка одна в руках. И мебели нету, одни картонные коробки. А все, потому что это. Регулярная буzZzумная шизофрения.
Есть у него, зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои замаскированный. Другой бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Димы всё не как у людей. То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. И арку, и диадему золотую, и ДК шмот, и адену, и все нормальные веши, и даже расходные материалы приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой человек, и зовут его Папуас.
А Папуас просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинает шариться по карманам и сразу находит тысячу аден, которые ему Дима с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.
И вот он щемится к ГМ-шопу и тарится стрёмным пойлом. А там дружбаны, тоже папуасы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся команда просыпается в Димином КХ, общими усилиями находит вторую тысячу, которую хитрый Дима в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.
А в понедельник просыпается Дима - растаман, и все папуасы, с воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это уходит, Дима уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт бишевать. А в клане никто и не знает, что он Папуас, там его реально уважают и ценят, и то, что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый.
И вот Дима всю неделю бишует, а в субботу он снова папуас. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что жизнь у него такая. В принципе, не самая стрёмная: вот был бы он, допустим, папуас-пид%р%с… Но он же не пид%р%с, он же просто папуас, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.
Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь папуас, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай, Дима, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.
Можно, конечно, папуасками подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй, отвяжись, они такие прилипчивые, такие общительные, и п%%баться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Папуас и сам поутру смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Димиными подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.
Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять. А Дима такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически приговаривая: бл%ть! ёптв%юм%ть! и тому подобные выражения. Папуасу - то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Диме за него страдать.
И вот однажды в понедельник подумал Дима: а на хера мне бриться? Пусть себе борода растёт, подумал Дима, и бриться перестал, и стало у него одной проблемой меньше.
Папуас эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его пизд%й–под-носом задразнили. Тогда папуас встал в боевую стойку и сказал им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на х%й! А дружбаны сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на х%й! И по итогу обломался папуас на тот ГМ-шоп ходить перестал, а стал ходить в другую сторону, где обычный магазин.
А в магазине папуасы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Папуас ними закорешился, влился в их компанию и стал по их ним понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.
Дима-растоман эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после выходных как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у Димы в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то в замке, а один раз даже на корабле. Капитаны-то летом в городе не киснут – ну, и папуас за ними тянется. Так Дима со многими интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели –
– ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Дима - растаман, разрешите с вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Марина-NarMed. Он тогда ей говорит: а как же это вы, Марина-NarMed, к папуасу попали? А она ему: а х%й его знает, уважаемый Дима. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я Манька-NarMed. Это типа болезнь такая, называется беzZzумие.
Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в одном КХ: Дима с Мариной и Манька с Папуасом. Прибарахлились мебелей накупили, и уже о размножении подумывать начали, но Манька-NarMed всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Папуаса к каждому столбу; а Марина-NarMed как нарочно то трусы свои забудет, то тампон оставит, а то и вовсе Манькиными прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота для Папуаса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Маньки ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.
И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Манька про бороду, стукнул Папуас по столу кулаком и сказал: Завали еб%льник! Я тебя ни куя не люблю, я тебя вообще презираю, забирай, бл%дь, свои шмотки и у%б%вай отсюда на х%й!
Манька на него поглядела, плечами пожала и пошла, собирать чемоданы. А Папуас на нее поглядел, пошёл и бороду сбрил. И как только он себя без бороды ощутил – тут же понял, что на самом деле он не Папуас. И не Дима - растаман. И не Марина, и не Манька даже. А на самом деле он орк Серёжа-FeniksADA, которого двадцать минут назад бафнул РАСТОМАН, и стоит он по среди выжженной земли, а рядом биш РАСТОМАН, прокашлялся и о жизни задумался.
Да, вот так-то оно бывает. Замечтался орк Серёжа-FeniksADA, как оно круто было бы на биша выучиться, и не заметил, как снесло его в беzZzзумнаю шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы!
P.S. за основу был взят рассказ Гайдука
Есть у него, зато большой железный шкаф, в стену вмурованный, под обои замаскированный. Другой бы в таком шкафу ганджубас выращивал бы, но у Димы всё не как у людей. То есть, в пятницу вечером открывает он этот шкаф и складывает туда все свои нужные вещи. И арку, и диадему золотую, и ДК шмот, и адену, и все нормальные веши, и даже расходные материалы приносит и прячет, и на кодовый замок запирает. Но это всё нормально, это он знает что делает. Он же если в пятницу всё не спрячет, у него в понедельник вообще ничего не будет. Потому что в субботу-воскресенье он совсем другой человек, и зовут его Папуас.
А Папуас просыпается всегда с бодуна. Не важно, бухал он вечером или нет, всё равно с утра он совсем больной и ему надо поправиться. И вот он начинает шариться по карманам и сразу находит тысячу аден, которые ему Дима с вечера оставил. И понимает, что жизнь удалась.
И вот он щемится к ГМ-шопу и тарится стрёмным пойлом. А там дружбаны, тоже папуасы по жизни, а впереди весёлое море, а сзади попутный ветер, и к вечеру уже такой шторм, что просто ураган! А в воскресенье вся команда просыпается в Димином КХ, общими усилиями находит вторую тысячу, которую хитрый Дима в другом месте заначил – и опаньки! Поплыли дальше.
А в понедельник просыпается Дима - растаман, и все папуасы, с воскресенья зависшие, дружно вылетают за дверь. Самое большее пятнадцать минут на это уходит, Дима уже натренировался. Потом он открывает сейф, достаёт косяк, поправляет голову, бреется, моется, одевается и идёт бишевать. А в клане никто и не знает, что он Папуас, там его реально уважают и ценят, и то, что он никогда на пьянки не остаётся, так это ему даже в плюс. Считается солидный человек, только немного замкнутый.
И вот Дима всю неделю бишует, а в субботу он снова папуас. И не сказать, что это его сильно напрягает, он уже привык. Врубился, что жизнь у него такая. В принципе, не самая стрёмная: вот был бы он, допустим, папуас-пид%р%с… Но он же не пид%р%с, он же просто папуас, и проблем от него почти никаких. По большому счёту, только две проблемы, которые, кстати, и у нормальных людей бывают, не только у шизофреников. Вот такие, значит, проблемы, первая и вторая.
Первая проблема с подругами. Сколько их не убеждай, что в субботу ты будешь папуас, они же всё равно не верят и всё равно норовят на субботу остаться. А в субботу море впечатлений на всю оставшуюся жизнь, и потом, конечно, прощай, Дима, вот я и узнала, какой ты на самом деле. И хрен ты её переубедишь, она уже всё для себя поняла.
Можно, конечно, папуасками подругами пользоваться, они же в понедельник никуда не убегают. От них же наоборот, ещё попробуй, отвяжись, они такие прилипчивые, такие общительные, и п%%баться всегда готовы. Но это надо сильно много выпить, чтобы так над собой надругаться. Папуас и сам поутру смотреть на них не может, пинками из квартиры выгоняет, еле сдерживая рвотные позывы. Кстати, с Димиными подругами он гораздо вежливее, поначалу даже почти без мата. Но это всё до первой банки джин-тоника.
Вот такая первая проблема. А вторая проблема уже чисто для тех, кто понимает. Некоторые, например, раз в неделю бреются, им эту проблему ни за что не понять. А Дима такого типа человек, что если он два дня не побреется, то на третье утро у него щетина железная, как у лежалого покойника, и скоблить её приходится со слезами на глазах, периодически приговаривая: бл%ть! ёптв%юм%ть! и тому подобные выражения. Папуасу - то бриться некогда, у него жизнь насыщенная, вот и приходится Диме за него страдать.
И вот однажды в понедельник подумал Дима: а на хера мне бриться? Пусть себе борода растёт, подумал Дима, и бриться перестал, и стало у него одной проблемой меньше.
Папуас эту тему где-то через полгода просёк, когда дружбаны его пизд%й–под-носом задразнили. Тогда папуас встал в боевую стойку и сказал им: ша! Это Моя Борода. Кому не нравится, дружно идут на х%й! А дружбаны сказали: ишь, какой борзый! Сам иди на х%й! И по итогу обломался папуас на тот ГМ-шоп ходить перестал, а стал ходить в другую сторону, где обычный магазин.
А в магазине папуасы не тусуются, туда всё больше капитаны заходят, или на крайняк мичмана, и бородатость у них почти как норма жизни. Папуас ними закорешился, влился в их компанию и стал по их ним понятиям жить. То есть, не нажирался уже как раньше и пойло всякое не жрал, перешёл на водку, а в иной день даже просто пива накатит бутылки три-четыре, и вполне ему хватает.
Дима-растоман эту перемену сразу на себе почувствовал: пробуждаться после выходных как-то легче и даже приятнее. А тут и лето пришло, и начались у Димы в жизни разные сюрпризы. То он у кого-то на даче проснётся, то в лесу на рыбалке, то в замке, а один раз даже на корабле. Капитаны-то летом в городе не киснут – ну, и папуас за ними тянется. Так Дима со многими интересными людьми познакомился. А однажды обнаружил он в своей постели –
– ну, в общем, просыпается он однажды в понедельник, а рядом с ним лежит Вполне Приличная Девушка! Он ей: девушка, меня зовут Дима - растаман, разрешите с вами познакомиться. А она ему: знакомьтесь, чего уж там, я Марина-NarMed. Он тогда ей говорит: а как же это вы, Марина-NarMed, к папуасу попали? А она ему: а х%й его знает, уважаемый Дима. Я ведь по выходным себя не помню, по выходным я Манька-NarMed. Это типа болезнь такая, называется беzZzумие.
Так вот хорошие люди и нашли друг друга. И стали жить вчетвером в одном КХ: Дима с Мариной и Манька с Папуасом. Прибарахлились мебелей накупили, и уже о размножении подумывать начали, но Манька-NarMed всё испортила. Она ведь по жизни неуёмная была, ревновала своего Папуаса к каждому столбу; а Марина-NarMed как нарочно то трусы свои забудет, то тампон оставит, а то и вовсе Манькиными прокладками воспользуется, это ж какая женщина такое стерпит? Так что теперь суббота для Папуаса начиналась не с опохмелки, а с безобразного скандала с тупыми предъявами, воплями, слезами, истериками и прочими семейными приколами. Потом они, конечно, мирились и любились, но по ходу у Маньки ещё одна мулечка появилась. Типа, борода твоя достала, ты с ней на старика похож – короче, если ты меня любишь, то бороду сбрей. И это была уже тема на всё воскресенье.
И вот случилось то, что должно было случиться. Как завела однажды Манька про бороду, стукнул Папуас по столу кулаком и сказал: Завали еб%льник! Я тебя ни куя не люблю, я тебя вообще презираю, забирай, бл%дь, свои шмотки и у%б%вай отсюда на х%й!
Манька на него поглядела, плечами пожала и пошла, собирать чемоданы. А Папуас на нее поглядел, пошёл и бороду сбрил. И как только он себя без бороды ощутил – тут же понял, что на самом деле он не Папуас. И не Дима - растаман. И не Марина, и не Манька даже. А на самом деле он орк Серёжа-FeniksADA, которого двадцать минут назад бафнул РАСТОМАН, и стоит он по среди выжженной земли, а рядом биш РАСТОМАН, прокашлялся и о жизни задумался.
Да, вот так-то оно бывает. Замечтался орк Серёжа-FeniksADA, как оно круто было бы на биша выучиться, и не заметил, как снесло его в беzZzзумнаю шизофрению, семнадцать раз перевернуло и обратно вынесло. И улыбнулся Серёжа и подумал: гы!
P.S. за основу был взят рассказ Гайдука
Последнее редактирование модератором:
